La verdad es que no tengo nada que contar, por falta de vida social (trabajos, exámenes) y porqué entre cuatro paredes y un maldito ordenador no me pasa nada realmente emocionante, o simplemente interesante en su defecto, que también estaría bien.

Ahora que recuerdo, estoy viendo las partes negativas de hacerme mayor, que son mucho peores que las que veía con 18 años y decía toda convencida que tenía 16 (los lapsus espacio-temporales los he tenido toda la vida).
Te metes en más fregados a medida que avanzan los años, antes eras graciosa, ahora eres idiota. Si tienes un momento de lucidez, no sabes de lo que hablas, antes eras súper inteligente, aunque hubiese algún/a listill@ que lo fuese un poco más, tampoco sabías de lo que hablabas, pero parecía que tuviese algún sentido. Cuando los “mayores” se enfadaban no tenías ninguna responsabilidad en sus conflictos personales, ahora te sientes culpable, no puedes hacer nada y te das cuenta de que hay cosas que siempre han estado ahí, que a lo mejor tu madre no te quería cuando naciste y que te sientes jodidamente culpable por haberle estropeado la vida cuando en realidad, no pediste venir al mundo. Además de ser la persona más susceptible que conoces, y más a medida que se hace mayor (¿seré yo así a su edad? No mierda, ya lo soy ahora). De repente, tras varios intentos frustrados de emular a la familia feliz, te ves con 20 años, habiendo aparcado el temita desde que tenías 14, y teniendo que decidir si te quedas en tu casa con tus abuelos, que es donde has crecido o te vas con tu madre y su novio. Vivir con alguien al que te das cuenta de que en realidad no conoces aunque lleven juntos desde que tenías 7 años, o tu casita? Mi casa gracias. La vas a ver, lo mismo, 1 hora al día contada si hay suerte, porqué lleva desde que tienes uso de razón desapareciendo los fines de semana para estar con él, después todas las noches, volviendo para seguir durmiendo en casa a las 5 de la mañana, hasta que vuelve directamente a la hora de ir a trabajar… Después por supuesto, descubres que la gente es capaz de mentir, y que cada año suma mentiras nuevas, y terminas por ignorarlas todas para poder vivir en vez de buscar alguna respuesta fiable, porqué sabes que ninguna lo es. Y te encuentras un día con que has adquirido la nueva capacidad de mentir, y que no sabes usarla, así que la dejarás en un cajón porqué se te nota demasiado, lo cual a veces ayuda y a veces no. Y que cuando dices la verdad te hacen sentir como una mentirosa. No tenías nada más que hacer que seguir las moscas en clase y hacer los deberes en casa, y cuando creces desearías tener una cajita donde meterte hasta que pase el temporal mientras las cosas se hacen solas, el piso se paga solo, donde no pueda entrar la autocompasión, ni los dolores de cabeza, ni el malestar por saber que algo no va bien. Por el camino descubres la hipocresía, tu misma eres una hipócrita, aprendiste a serlo antes de saber lo que significaba la palabra. Pero como los demás también lo hacen… Si los demás se tiran de un puente vas detrás. También ves que hay gente que se pelea, porqué defiende algo en lo que cree, pero a ti como todo te resbala por donde el jabón pues, no importa, porqué tú sabes lo que quieres, y si, igual es mejor lo del otro, porqué no va a ser, dejemos que siempre se salga con la suya.

A veces me gustaría ser como a los 16 años, porqué, que yo recuerde, no lo pasé demasiado mal. Era mi peor enemiga, autodestructiva como yo sola, feliz siendo desgraciada porqué era la norma que regía mi vida (siempre puede ir peor…), me consolaba pensando que no tenía amigas, para que no me vinieran con sus chorraditas, la mejor amiga no existía (que sí que tenía, pero me evitaba problemas mayores), sólo tenía que estudiar y no tenía que preocuparme por no llegar a final de mes, era un teletexto con patas, odiaba el tabaco, y el humo, y si, mi madre me venía a buscar a la discoteca y nos llevaba a mis amigas y a mí a casa, pero le decíamos que fuera por la esquina que le iba mejor para volver, para que no nos vieran subiendo a los coches horribles que tenían nuestros progenitores. Además, no era pesimista, era realista (a mi modo de ver).

En fin, que descubres que el mundo es gris y no verde, que nos lo estamos cargando, que hay cosas que duelen más que la picadura de una abeja, que a veces te tienes que reír por no llorar.

También sé reírme de mis desgracias, pero realmente no estoy triste ni melancólica, es sólo un día raro, bueno, semanita podría decir. Soy propensa al pesimismo, que le voy a hacer, pero se me pasa rápido, generalmente cuando veo que no se puede hacer nada. En fin, que hoy no me apetecía reírme de mí misma, ni estaba inspirada. Aparcaré para el próximo día mis posts felices.

P. D.: Tengo nuevos y apasionantes proverbios rusos para algún próximo post... jejeje Alguno que andaba pidiendo se divertirá.

Andaba yo pensando, porqué aunque no lo parezca, a veces pienso, y mucho, tanto que me rallo y decido que estoy harta y que no me voy a rallar más y voy a dejar de pensar por comerme la olla demasiado pero entonces… me traiciono a mí misma y vuelvo a pensar…

Pues eso, que andaba yo pensando, que c***nes escribo para el blog que la gente ya pasa de dejarme comentarios, y hay que ir escribiendo, por respeto a mí misma y porqué tengo que demostrarme que aunque no pueda cuidar un triste cactus sin espinas, puedo mantener un blog y tener un poquito de constancia, sacar el tiempo de donde no lo haya, aunque no duerma, aunque me cueste sudor y lágrimas, sangre de mi sangre…. No, eso son los hijos y por desgracia o por fortuna todavía no tengo, porqué luego siempre la culpa es de los padres, porqué hacen algo mal y hala, se cagan en su madre o en su padre y mira, me estoy poniendo mala sólo de pensarlo y eso que todavía no tengo hijos, ¿para qué? Si acabas de mier… hasta las cejas, las botas te puedes poner… Que asco (dejo la ciencia de la escatología…). Además los hijos son todos unos desagradecidos (TODOS), ya se sabe, de tal palo…

Pero que esperas, con una madre heavy… Sí, dejó de ser mi madre cuando me enteré de que en sus tiempos era heavy, y escuchaba música de grupos que deben estar en el casal del jubilado de algún pueblo perdido en las montañas donde el Yeti perdió la sandalia… ¿Obus? No he oído ese nombre en la vida. Pase que escuche Iron Maiden, por qué es hasta perdonable, pero ¿Obus? Andandarán…

Porqué la mayoría de los padres que conozco eran hippies como mucho, luego están los que tienen pasado en paradero desconocido… Esos ya son otro cantar. Es que uno piensa que su madre toda la vida ha sido madre, y que sólo vive para ser madre. Pero bueno, podemos ir juntas a dar botes a conciertos, tengo que presentarle Rammstein o Sôber (bueno a estos que los escuche sólo porqué se han separado… sniff), antes de que el lado oscuro del regueton (o como mierda se escriba…) la secuestre, que está a la vuelta de la esquina y se ve que vió en la tele a un grupo de ese estilo que no sé como se llaman (mira que me lo ha dicho esta tarde y ya no me acuerdo… memoria selectiva tengo yo…). No tengo bastante con mi prima y sus reguetones… Sólo me faltaba mi madre. A ver, a mí que escuchen lo que quieran... puff... pero que no me lo hagan ecuchar a mí!!!

No puedes pasar del heavy al regueton, es que es casi antinatural. Vale que a mí me gustan más estilos, pero tienen cierta coherencia leñes… Pero pasarse del heavy al regueton, es como pasarse de que te guste Star Trek a que te guste La casa de la Pradera… Que pasas de Spock a la hermanita ciega (que no tengo nada en contra de nadie, es una comparación)…





Ya claro… por eso llevaba el pelo largo… y esas pintas… Haré lo posible por qué no sobrevivan los documentos históricos de mi juventud y todo lo que pueda utilizarse en mi contra.

DEDICADO A: Los aburridos que un sábado a las 6 de la madrugada, o un domingo a las 6 de la mañana están despiertos, en casa, porqué pasan de salir de fiesta; a la que le da pánico pararse a elegir que se pone, porqué es posible que ese pantalón que tanto le gustaba ya no cierre como antes; y por extensión: a las que se preocupan 1 mes antes de que llegue el verano, y corren al gimnasio, pero está colapsado de solicitudes, porqué otras 1000 personas piensan igual que ellas (sí amigas, estamos tod@s hechos con el mismo patrón, aunque algunos no lo confiesen nunca, ni siquiera… ni siquiera bajo tortura…); a los que llevan 3 artículos y ya no saben de que hablar; a los que desconocen el sentido de la vida; a los 4 gatos que me leen, que ya son muchos; aunque no dejen comentario, que no es obligatorio, pero a todos nos alegra el día que nos saluden (además nos echamos unas risas, que no?); aunque sólo lean el último artículo; que total para lo que hay, es como no leer ninguno, es más, no le recomiendo mi blog a nadie; no sigo que me arrastro... En fin, a todos menos a los reguetonianos y otros alienígenas (lo nuestro no tiene futuro, nunca nos entenderemos…).

Me estoy poniendo sentimental y ahora mismo no me apetece… Hasta la próxima.

Explicación de reguetoniano: los del heavy metal, son heavys; los de Castilla, castellanos; los de catalunya, catalufos; los de Francia, gabachos; los de Sudamérica, suda…mericanos; pues los del regueton: reguetonianos! Más simple no se puede… ¿Porqué tenemos que sacar despectivos de todo? Luego “es que yo me río de todo… ¡hasta de mí!” Mentira!!!! Te ríes de lo que puedes porqué si te tienes que parar a reírte de ti, acabas llorando nene… Y luego no ganamos para psicólogos y parapsicólogos… Y digo más, ¿porqué nos ofenden los despectivos? Que lo piense cada uno porqué me aburre hacer un artículo de esto. A un gordo se le llama gordo, a un flaco se le llama flaco, ¿porqué se tiene que ofender el primero y no el segundo, cuando no debería ofenderse ninguno? Ya, porqué ya no estamos en la época de Rubens, y ahora es otro tema, pero mejor lo vamos a dejar que acabamos hablando de modas, consumismos y círculos viciosos varios…

P.D.: Si alguien ha hecho algúna vez un trabajo de 4 hojas sobre el liderazgo en la empresa, que en el rincón del vago no me sale, que me lo diga, a ser posible para ayer. Juas juas juas!!!! (es broma, xsiaca)

A ver si el próximo día puedo publicar un artículo divertido o como mínimo entretenido de alguna historia que haya escrito yo (ficticia, claro…), que es que me rondan ideas pero, por no pensar… Que chorraditas de estas, me sobran. ;-p