La verdad es que no tengo nada que contar, por falta de vida social (trabajos, exámenes) y porqué entre cuatro paredes y un maldito ordenador no me pasa nada realmente emocionante, o simplemente interesante en su defecto, que también estaría bien.

Ahora que recuerdo, estoy viendo las partes negativas de hacerme mayor, que son mucho peores que las que veía con 18 años y decía toda convencida que tenía 16 (los lapsus espacio-temporales los he tenido toda la vida).
Te metes en más fregados a medida que avanzan los años, antes eras graciosa, ahora eres idiota. Si tienes un momento de lucidez, no sabes de lo que hablas, antes eras súper inteligente, aunque hubiese algún/a listill@ que lo fuese un poco más, tampoco sabías de lo que hablabas, pero parecía que tuviese algún sentido. Cuando los “mayores” se enfadaban no tenías ninguna responsabilidad en sus conflictos personales, ahora te sientes culpable, no puedes hacer nada y te das cuenta de que hay cosas que siempre han estado ahí, que a lo mejor tu madre no te quería cuando naciste y que te sientes jodidamente culpable por haberle estropeado la vida cuando en realidad, no pediste venir al mundo. Además de ser la persona más susceptible que conoces, y más a medida que se hace mayor (¿seré yo así a su edad? No mierda, ya lo soy ahora). De repente, tras varios intentos frustrados de emular a la familia feliz, te ves con 20 años, habiendo aparcado el temita desde que tenías 14, y teniendo que decidir si te quedas en tu casa con tus abuelos, que es donde has crecido o te vas con tu madre y su novio. Vivir con alguien al que te das cuenta de que en realidad no conoces aunque lleven juntos desde que tenías 7 años, o tu casita? Mi casa gracias. La vas a ver, lo mismo, 1 hora al día contada si hay suerte, porqué lleva desde que tienes uso de razón desapareciendo los fines de semana para estar con él, después todas las noches, volviendo para seguir durmiendo en casa a las 5 de la mañana, hasta que vuelve directamente a la hora de ir a trabajar… Después por supuesto, descubres que la gente es capaz de mentir, y que cada año suma mentiras nuevas, y terminas por ignorarlas todas para poder vivir en vez de buscar alguna respuesta fiable, porqué sabes que ninguna lo es. Y te encuentras un día con que has adquirido la nueva capacidad de mentir, y que no sabes usarla, así que la dejarás en un cajón porqué se te nota demasiado, lo cual a veces ayuda y a veces no. Y que cuando dices la verdad te hacen sentir como una mentirosa. No tenías nada más que hacer que seguir las moscas en clase y hacer los deberes en casa, y cuando creces desearías tener una cajita donde meterte hasta que pase el temporal mientras las cosas se hacen solas, el piso se paga solo, donde no pueda entrar la autocompasión, ni los dolores de cabeza, ni el malestar por saber que algo no va bien. Por el camino descubres la hipocresía, tu misma eres una hipócrita, aprendiste a serlo antes de saber lo que significaba la palabra. Pero como los demás también lo hacen… Si los demás se tiran de un puente vas detrás. También ves que hay gente que se pelea, porqué defiende algo en lo que cree, pero a ti como todo te resbala por donde el jabón pues, no importa, porqué tú sabes lo que quieres, y si, igual es mejor lo del otro, porqué no va a ser, dejemos que siempre se salga con la suya.

A veces me gustaría ser como a los 16 años, porqué, que yo recuerde, no lo pasé demasiado mal. Era mi peor enemiga, autodestructiva como yo sola, feliz siendo desgraciada porqué era la norma que regía mi vida (siempre puede ir peor…), me consolaba pensando que no tenía amigas, para que no me vinieran con sus chorraditas, la mejor amiga no existía (que sí que tenía, pero me evitaba problemas mayores), sólo tenía que estudiar y no tenía que preocuparme por no llegar a final de mes, era un teletexto con patas, odiaba el tabaco, y el humo, y si, mi madre me venía a buscar a la discoteca y nos llevaba a mis amigas y a mí a casa, pero le decíamos que fuera por la esquina que le iba mejor para volver, para que no nos vieran subiendo a los coches horribles que tenían nuestros progenitores. Además, no era pesimista, era realista (a mi modo de ver).

En fin, que descubres que el mundo es gris y no verde, que nos lo estamos cargando, que hay cosas que duelen más que la picadura de una abeja, que a veces te tienes que reír por no llorar.

También sé reírme de mis desgracias, pero realmente no estoy triste ni melancólica, es sólo un día raro, bueno, semanita podría decir. Soy propensa al pesimismo, que le voy a hacer, pero se me pasa rápido, generalmente cuando veo que no se puede hacer nada. En fin, que hoy no me apetecía reírme de mí misma, ni estaba inspirada. Aparcaré para el próximo día mis posts felices.

P. D.: Tengo nuevos y apasionantes proverbios rusos para algún próximo post... jejeje Alguno que andaba pidiendo se divertirá.

Gracias por vuestros comentarios! La verdad es que bueno, no sé que decir, son estados de ánimo raros. No me atrevería a decir que estoy triste, ni deprimida porqué no me va del todo mal, igual es que todo lo que sube baja, y después de la "euforia" (por llamarlo algo), tenía que bajar y plantearme que estoy haciendo con mi vida y para donde quiero tirar. Pero me preocupo, a veces te ahogas en tu propio vaso de agua cuando desde fuera no se ve tan grande. En fin, que se me está pasando porqué todo vuelve a su sitio al final.
Bueno, pormeto cosas más alegres en el futuro (próximo)!! De verdad.

Tengo que seleccionar los proverbios que pongo que algunos los tengo repes, pero son de partirse!!!
Cuando tenga un hueco lo hago!

Muchos besos a todos!!!!!

P.D.: Por eso Vix por eso!!! jajaja

Siento que las cosas sean así, mi querida Cortixiua. Me quedo con el guiño final: los proverbios rusos. De momento, uno español para que te ayude a superar tu pesimismo: "en todas partes cuecen habas".

Todos tenemos días de esos, semanas de esas, meses de esos... pero al final todo pasa.

Y sí, la vida no es de color rosa como pensábamos cuando teníamos 5 años. A veces es oscura, a veces brilla. A veces la gente miente y engaña y te hace daño. A veces lo haces tú. Pero así es la vida.

Yo también tengo cierta tendencia al pesimismo. Debería hacerle más caso a Mi Ma: "El no ya lo llevas, ve a por el sí". Pues eso.

Besos desde La Hoguera!!

Dios que triste... y que chulo a la vez, me ha encnatado éste post tuyo... no sé es tan... ¿sincero? en serio, muy bueno. Jode ver que todo lo que hay por delante es una del cal y una de arena, semanas buenas y malas, malas y pésimas, etc. Pero es lo que hay. Y no sé qué más decir: ¿Qué se puede añadir? Ah, si: los proverbios los pedí yo! :)