Se me ocurren múltiples opciones para combatir el calor:
- Comprarme un aire acondicionado.
- O juntar todos los que haya en la tienda y meterlos en mi casa. Pero los tendría que robar, porqué no tengo tanto dinero, y con la suerte que tengo seguro que se me enganchaba la chancleta en un enchufe de algún ventilador mal puesto y a la mañana siguiente me pillaban ahí y me metían en la cárcel. Y terminaría deseando volver a pasar el calorcito tan "agradable" que estaba pasando ahora...
- O trabajar en una tienda de aire acondicionado 8 horas al día y el resto hacer horas extra poniendo como excusa que hay mucho ladrón suelto... Sospecharían, me echarían y volvería a estar como al principio.
- Irme a vivir al blockbuster de día, y prostituirme de noche para poder justificar las horas pasadas allí. A mediados de julio me ingresarían en un hospital por andar por ahí como un tamagochi hasta el culo de cafeína, teína y todo lo que acabe en... no, no hay más cosas acabadas en ina que vendan en el blockbuster. Bueno, que acabaría mal igualmente y mi hipocondríaca mente perturbada no soportaría más enfermedades imaginarias.
Además todo esto tiene un efecto secundario añadido que es que yo me constipo en verano por culpa de las mierdecillas de aires acondicionados que me ponen en todas partes.
Así que, he pensado, que como el daño ya está hecho me voy a comprar un congelador gigante, o a robar -según lo que me salga más a cuenta..-, y voy a vivir dentro hasta que pueda volver a salir (calculo que en octubre más o menos... o saldré de una trata en navidad...). Con neumonía, morada y sin dedos en los pies, que aunque me sean muy útiles es un sacrificio que merece la pena. Total, el verano que viene ya no me acordaré de que no los tengo y habré aprendido a vivir sin ellos.
P.D.: Que me voy al pueblo de mi novio pero que vuelvo el lunes. Dejarme mensajitos, rancios (los que nunca dejáis claro, pasar a saludar leñe!!!!).
Que bonito es decir que me voy a Madrid, cuando en realidad sé que voy a morir en un pueblo dejado de la mano de Dior, y que a lo mejor no vuelvo... Pero a lo mejor el que no vuelve es Joselito (yo le llamo así, ya sé que le quita toda la virilidad pero es que las costumbres es difícil perderlas...), que dice que allí no hace tanto calor, y si resulta que me engaña le voy a dejar con la niña del pozo y voy a meter dentro al pesado de su primo y a la novia, al niño que maúlla y a Tom Cruise (ya sé que con esto me creo muchos enemigos, pero es que nolesoporto). Si alguien quiere verlos están en pueblo Perdido del Monte, Calle de los Desaparecidos, tercer pozo a la izquierda.
Y si me engaña y me muero de calor... Le envío de una patada en el culo al zoo con sus queridos pingüinos.
P.D. 2: Es la caló, que me derrite el cerebro y la parte esa de la coherencia está muy afectada y no puedo pensar con claridad.
Que tengáis buen finde!!!!!
- Comprarme un aire acondicionado.
- O juntar todos los que haya en la tienda y meterlos en mi casa. Pero los tendría que robar, porqué no tengo tanto dinero, y con la suerte que tengo seguro que se me enganchaba la chancleta en un enchufe de algún ventilador mal puesto y a la mañana siguiente me pillaban ahí y me metían en la cárcel. Y terminaría deseando volver a pasar el calorcito tan "agradable" que estaba pasando ahora...
- O trabajar en una tienda de aire acondicionado 8 horas al día y el resto hacer horas extra poniendo como excusa que hay mucho ladrón suelto... Sospecharían, me echarían y volvería a estar como al principio.
- Irme a vivir al blockbuster de día, y prostituirme de noche para poder justificar las horas pasadas allí. A mediados de julio me ingresarían en un hospital por andar por ahí como un tamagochi hasta el culo de cafeína, teína y todo lo que acabe en... no, no hay más cosas acabadas en ina que vendan en el blockbuster. Bueno, que acabaría mal igualmente y mi hipocondríaca mente perturbada no soportaría más enfermedades imaginarias.
Además todo esto tiene un efecto secundario añadido que es que yo me constipo en verano por culpa de las mierdecillas de aires acondicionados que me ponen en todas partes.
Así que, he pensado, que como el daño ya está hecho me voy a comprar un congelador gigante, o a robar -según lo que me salga más a cuenta..-, y voy a vivir dentro hasta que pueda volver a salir (calculo que en octubre más o menos... o saldré de una trata en navidad...). Con neumonía, morada y sin dedos en los pies, que aunque me sean muy útiles es un sacrificio que merece la pena. Total, el verano que viene ya no me acordaré de que no los tengo y habré aprendido a vivir sin ellos.
P.D.: Que me voy al pueblo de mi novio pero que vuelvo el lunes. Dejarme mensajitos, rancios (los que nunca dejáis claro, pasar a saludar leñe!!!!).
Que bonito es decir que me voy a Madrid, cuando en realidad sé que voy a morir en un pueblo dejado de la mano de Dior, y que a lo mejor no vuelvo... Pero a lo mejor el que no vuelve es Joselito (yo le llamo así, ya sé que le quita toda la virilidad pero es que las costumbres es difícil perderlas...), que dice que allí no hace tanto calor, y si resulta que me engaña le voy a dejar con la niña del pozo y voy a meter dentro al pesado de su primo y a la novia, al niño que maúlla y a Tom Cruise (ya sé que con esto me creo muchos enemigos, pero es que nolesoporto). Si alguien quiere verlos están en pueblo Perdido del Monte, Calle de los Desaparecidos, tercer pozo a la izquierda.
Y si me engaña y me muero de calor... Le envío de una patada en el culo al zoo con sus queridos pingüinos.
P.D. 2: Es la caló, que me derrite el cerebro y la parte esa de la coherencia está muy afectada y no puedo pensar con claridad.
Que tengáis buen finde!!!!!
Comentario:
Oyes pos pa' mi el finde no ha estado mal, espero que no te hayas aburrido mucho, o que hayas podido meterte en un pozo de esos para darte un remojón :)Comentario:
Este calor inhumano hace que todos nosotros todos acabemos sacando lo peor que hay en nuestro interior... y si no mira el bailecito veraniego divino de Spiderman.
jajjaa
Muxus 1000
jajjaa
Muxus 1000
Comentario:
Plan B: coger los ventiladores de todos los ordenadores de mi trabajo y pegármelos con celo por todo el cuerpo. A ver si funciona.