Este post va dedicado a S. El nunca lo leerá, ni se enterará, pero me apetecía. No es nuestro aniversario, ni ha pasado nada en especial, pero hay veces que te das cuenta que si existe "tu alma gemela" debe ser algo parecido a esto.

Hace tiempo que P no se compra la SuperPop, una lástima, con la de buenos ratos que hemos pasado leyendo las consultas y haciendo los tests.....pero por suerte o por desgracia, trabajo con niñas de todas las edadas, y las de 11-13 aun son usuarias de SuperPop, Bravo, Vale, y otras más que nunca jamás me aprenderé (a veces me siento tan vieja...). El otro día en la hora del patio me querían hacer un test. El tema era: "¿Tu chico es el amor de tu vida?" Acepté, pero cuando vi las preguntas....."¿Tu chico va a recogerte al insti con un ramo de flores?""¿Te manda sms tu chico a todas horas poniendote: Ers la+wapa.TKM?" pues me deprimí un poco y pensé: Dios mio, no estamos nada sincronizados!!!

Después me di cuenta que si el test lo hubieran hecho basándose en la relación que tenemos S y yo, sería más o menos así:

1.) Llamas a tu novio para que te acompañe a Mango a cambiar unas zapatillas que te has comprado. Te pregunta por qué, y le dices:

a- "Me he dado cuenta de que me están un poco grandes, mejor me cojo un número menos"

b- "He llegado a casa y el color no me combina para nada con ningún pantalón!!!"

c-"Pues....que los efectos del Frenadol combinados con Fluidin y Termalgin han hecho que me llevara......las dos zapatillas del pie izquierdo..."

2.) Tu novio viene a por ti para acompañarte a cambiar unas zapatillas a Mango porque estás cazurra y te has cogido las dos del pie izquierdo. Un poco antes de llegar te llama y te dice:

a-) "Ves bajando ya que estoy llegando casi"

b-) "Voy a tardar un poco, es que no encontraba la gomina"

c-) "¿A qué no sabes lo que me ha pasado? Pues que no encontraba las llaves del coche, y me he puesto a dar vueltas por casa, he bajado al trastero y al final me he acordado de que ME LAS HABIA DEJADO PUESTAS" (si además el coche de tu novio tiene la cerradura forzada y ESTA SIEMPRE ABIERTO tienes un punto extra)

3.) Decidís ir a ingresar el dinero de la boda que tenéis el fin de semana siguiente. Llegáis al banco y hay una cola inmensa. Cuando por fin llegáis a la ventanilla...

a.) Os peleáis porque aún no tenéis claro cuánto dinero vais a meter.

b.) No encontráis la tarjeta con el nº de cuenta

c-)Os peleáis porque aún no tenéis claro cuánto dinero vais a meter, y cuando por fin lo decidís no encontráis la tarjeta con el nº de cuenta.

4.) ¿Dónde está la tarjeta con el nº de cuenta?

a-) En tu monedero

b-) En su cartera

c-) Te la ha dado para que la guardes tu y no se pierda y tu te la has dejado debajo del asiento de ese coche que siempre tiene la cerradura abierta.


MAYORIA DE A: Sois una pareja normal, que hace cosas normal. Puede que seáis felices, pero no tenemos totalmente claro que estéis hecho el uno para el otro.

MAYORIA DE B: Sois una pareja organizada y que os gusta ir combinada y a la moda., lo cual puede hacer que tengáis bastantes cosas en común.

MAYORIA DE C: Está claro que estáis hecho el uno para el otro, o como diría cualquier madre o abuela: Siempre hay un roto para un descosío

En pocas palabras, que a veces me quejo de S, pero habría que ver donde tengo yo la cabeza....

P.D.1: He tardado en escribir por un frenazo mal dado de mi padre intentando esquivar a un Mercedes descapotable. No llegó a haber colisión, pero yo me fui un poco de lado. Eso sumado a mis dos accidentes de coche previos hace que ahora mismo mi cuello esté bastante tieso.

P.D.2: El otro día mis niños se fueron de excursión a la granja escuela y cuando llegaron me lo contaban super contentos:
- Habían vacas y patos!!
- Había un tobogán muy grande!!!
- Había un monitor que se llamaba Isaac, como yo!!! (un niño de 7 años)
-¿Si?
-Siiii!!! Y ERA UN CHICO!!!

P.D.3: Sábado noche. Mi amiga Mire y yo vamos en mi coche por la avda. Blasco Ibáñez. Vemos venir hacia nosotras, atravesando la maleza central de dicha avda a un ejemplar macho, de pelo engominado, moreno de nieve, americana, y camisa desabrochada hasta casi el ombligo. Yo no lo puedo evitar y le canto a mi amiga: "MA-CHO-MACHO-MAAAN!!!"
El ejemplar se acerca a mi coche con sonrisa seductora y mostrando sus dientes perfectos de blanquedo reciente en Vital Dent. Se acerca a la ventanilla del copiloto mirando a Mire, y abre la puerta. Mire empieza a gritar: "AHH!!AHH!!"
El dice: "No me podéis mirar de esa manera...que me derrito....."(¿se derretirá también la gomina?)
Mire grita: "AHH!!AHH!!AHH!"
Mis amigas en el coche de atrás (a las cuales veo por el retrovisor), gesticulan y gritan: "AHH!AHHAHH!"
Yo pienso: " I´ve got to be....a macho maaaann!!!"
El insiste: "¿Donde vais preciosas?"
Mire parece un disco rayado y sigue con su grito habitual y yo empiezo a gritar incoherencias porque el semáforo se ha puesto verde y una manada de coches a 70km/h se acercan: "NO!! No vamos!! NOS VAMOS!!Coches!!!Corre!!!"

P.D.4: ¡Ya tengo puerta!


...fly me to the moon, let me play among the stars...

Ya ni me acuerdo de las bodas que llevo este año, y ni las que me quedan. Y por si fuera poco, ayer tuve un bautizo, de un familiar de esos que ves en las grandes ocasiones, el hijo de una prima lejana pija de mi madre, al que ninguno de mi casa queríamos ir.

-Cristina, el domingo tenemos el bautizo del hijo de Isabel.
-¿Si? Uy, pues yo trabajo...
-No tengas rollo que ya no trabajas en el cine. Qué morro tenéis, tu tía diciendome que trabajaba, la yaya que con la pierna que tiene no podía....Al Bautizo vamos todos y punto, si yo me jodo os jodéis todos.

Claro que sí. La familia que se aburre unida, permanece unida. Y tan unida como que cuando llegamos a la misa mi padre se quedó fuera (tiene algo en contra de las iglesias), y ahi nos quedamos P, su madre, mis primos del pueblo, yo...Una vez más mi madre nos aguó la fiesta diciéndonos que debíamos entrar todos. No se para que. Tanto reñirnos y decirnos que teníamos muy poca vergüenza y cuando entramos a la Iglesa no paró de charrar con mi tía Charo. Añadamos el detalle de que mi madre no sabe susurrar, y claro, todo el banco que teníamos delante de nosotros se cambió de sitio. Menos mal que S no vino, si no se unen y creo que nos tiran, es más, nos excomulgan. Al final me enfadé y la castigué, como a los niños, a que se sentara sola. Pero no habia acabado ahí la cosa. Cuando ya tengo controlada a mi madre, mi tia (la madre de P) me suelta:

-¿Quieres ver como sale todo el mundo de la iglesia?
-NO!! En serio, no tia, por favor...
- Ya, si no tenía que haber comido judías...

Y es que si las grandes potencias mundiales conocieran a mi tía, habría una revolución en el mercado de las armas químicas. Pero me voy a dejar de guarradas.

Al salir de la iglesia, nos invitaban a un chocolate con churros. Transportar a mi abuela de la iglesia a la cafetería que estaba a menos de 10 minutos, fue toda un odisea. Pensaréis que mi abuela tiene algo que le impida andar. No. Tiene un poco mal la pierna, pero gusta de protestar. Según ella no puede ir a comprar a Dia, que está abajo de su casa, pero a la que nos descuidamos se nos ha ido a la plaza de la Virgen a ligar con los abuelos. Fíjate, ahi ya no le duele la pierna. Como nos habíamos dejado el regalo en el coche, y para no liar más aun la cosa, nos fuimos mi padre y yo a por el, no sin antes decirnos mi abuela 4 veces que no se nos olvidara coger el regalo. Yo ya no sabía como explicarle que si íbamos explícitamente a por el regalo no se nos podía olvidar. Aun así, cuando llegamos mi padre le dio el regalo a mi tía y evidentemente, mi abuela nos preguntó: "¿¿Y el regalo??" Mi padre le dijo: " Ahi va!! Se nos ha olvidado!!!" Pobre mujer.

Y una vez en el convite, me tocó hablar de S no sé cuantas veces, que estaba por coger un micrófono y subirme a una silla, y ale, que pregunten; preguntas tan variadas como: ¿Es guapo?¿Es buen chico?¿Es alto?¿Hace deporte?¿Trabaja?¿Cuántos años tiene?¿Cuánto tiempo lleváis? Y cuando yo ya empezaba a pensar que esto parecía el ¿Quién es Quién?, la pregunta del millón: ¿Qué planes tenéis? Y las miradas de odio de toda la parentela pija de mi madre me miraron con cara de odio al decir: Ninguno, soy muy joven. Esta gente son como buitres, se alimentan de bodas.

Mi madre no se contentó sólo con hablar en un tono no precisamente bajo en la iglesia, que yo no es que sea religiosa, pero me parece mal más que nada por respeto a los demás que están allí (aunque tengo que reconocer que con lo de mi tía nos entró la risa floja y acabé llorando, pero eso si, de manera muy silenciosa); pues no: después del bautizo nos fuimos a una chocolatería y nos invitaban a churros, chocolate y buñuelos. Y yo (ahora es cuando Laura pone el grito en el cielo, se echa las manos a la cabeza y se estira de los pelos) nunca jamás puedo terminarme la taza de chocolate. Me como lo justo para mojar los bueñuelos y lo demás siempre me sobra. Pues mi madre, que conoce de sobra mis costumbres, se hizo la sorprendida y le enseñó a todo el mundo que no me había tomado el chocolate. Todo el mundo me miró como si fuera la típica niña melindres y me empezaron a decir: ¿Por qué no comes? ¿No quieres engordar? Ay, como son las chiquillas de ahora....

Decidí huir de allí lo más rápido posible y llamé corriendo a S para que me ayudara en mi huida: a una señal suya (o perdida en el móvil) yo saldría corriendo de la chocolatería y él me esperaría en su coche para fugarnos ( o para ir a dar una vuelta por el centro). Pero yo no contaba con el factor sorpresa: el frío ha llegado de repente a Valencia. Toda Valencia se preguntaba angustiada cuando llegaría el frío. Toda Valencia, menos yo, que vivía más contenta que unas Pascuas pensando que a partir de ahora siempre sería verano. Así que mi atuendo para el bautizo, comprado unos días antes, resultaba bastante insuficiente ante la ola de frío y lluvia que durante toda la semana está agobiándome.

Y no sólo eso, a mí el frío me ha pillado sin puerta. Las demás educadoras y yo nos repartimos a los 25 niños en 3 grupos para hacer los deberes con ellos. Y yo, que llegué la última, he tenido una suerte...Mientras mi amiga Amparo y el otro educador tienen clases con aire acondicionado y calefacción, pupitres de niños, mesa de profesor, y lo más importante, con puerta, yo me he tenido que conformar con el antiguo cuarto de los juguetes, en mesas redonditas de los 7 enanitos (a ver donde meto a una niña de 14 años que ocupa 3 veces lo que yo), con la ventana que no se puede cerrar bien y SIN PUERTA. Yo no era consciente de la importancia que tiene una puerta en la vida de las personas hasta el día que granizó en Valencia. La tarde transcurría lenta y tranquilamente, entre mis gritos de "María callate por dios" y "Marta hazme el favor de terminar la división", cuando de repente una ráfaga de viento entró por la NO puerta, tiró los deberes de las niñas por el suelo, abrió las ventanas de par en par (son de esas de madera con contraventana incluida) y si me descuido por poco se me lleva a la niña de 2 años. Las niñas se volvieron locas, claro. Entonces empezó a llover, y a granizar, y el granizo empezó a entrar por la puerta, así que las niñas se salieron fuera y empezaron a comerse el granizo, aun no se muy bien por qué.

CONCLUSIONES QUE SACAMOS DE TODO ESTO:
-No ir a un bautizo en noviembre con pantalones piratas.
-No sacar a mi madre, mi tía, mi abuela y mi padre de casa. Sorprendentemente mi prima P se portó bien.
-Ante la inminente llegada del frío, conseguir una puerta es fundamental.

-¿Te llamas Cristina?
-Si
- Pues te pareces mucho a Irene Perez.
- ¿Ah, si?
- Sí
- Y, ¿quien es Irene Perez?
- Pues es una niña que había aquí que tiene el pelo negro como tu, largo como tu, los pendientes como tu, es alta como tu, tiene un reloj como tu, tiene un pantalón como tú, y tiene los ojos como tú. Yo creo que eres tú.
-¿Yo?
-Si. Tu dices que eres Cristina, pero en realidad eres Irene Perez. Lo que pasa es que no lo quieres decir.

Esta es la discusion que tengo a diario con una niña de 7 años en mi nuevo trabajo. Se ha empeñado en que soy una antigua alumna que he vuelto de incógnito con algún tipo de misión secreta.

Si creía que trabajando en el cine me pasaban historias, no había tenido en cuenta lo que es estar todo el día con 24 niñas (digo niñas porque son 22 niñas y 2 niños) de edades comprendidas entre los 2 y los 18 años.

Hace ya tiempo que no escribo en el blog, pero es que este trabajo me deja agotada. Por primera vez estoy trabajando a jornada completa en horario partido, y madrugo mucho, y salgo muy tarde; si a eso añadimos las 3 asignaturas de las que estoy matriculada, y que me gustaría seguir teniendo un poco de vida social, además del novio que tengo y al cual también me gusta ver de vez en cuando, me doy cuenta que mi tiempo libre es casi mulo. Lo que estar tirada en casa en pijama se me ha olvidado completamente.

Pero hoy lo estoy cumpliendo, que ya era hora. Y asi que he pensado ponerme un poco al dia con mi blog, que ya era hora también, que yo le tengo mucho cariño. Y así, de paso, os cuento un poco como me va en el nuevo trabajo.

Estoy de educadora, no es psicóloga exactamente aun, pero todo se andará. Lo que tengo que hacer es estar con ellas, ayudarlas a hacer los deberes, que cenen, se duchen y se acuesten. Y aparte de todo eso, escucharlas, reirme con ellas, consolarlas y darles todos los besos que no les dan en su casa. Y realmente estoy encantada.

Pero cuando salgo de allí los fines de semana estoy deseando encontrarme con gente mayor de 18 años. En estas 3 semanas he aprendido más sobre la serie Rebelde que si hubiera hecho un máster. Me levanto por la mañana cantando la canción: ...sólo quedate un momento....5 minutos....acaríciame en silencioooo...ven junto a miiiii....
La primera vez que vi a una niña de 7 años subida a un banco y cantando "...acariciameee un momentooooo...." me quedé un poco impactada. Ahora ya me he acostumbrado. No se si habréis visto la serie, pero ahora comprendo porque las niñas de la edad de mi prima van por ahi con esos escotes. ¿Quién se puede creer que el uniforme del colegio se componga de una minifalda, unas botas por la rodilla y una camisa desabrochada blanca con una corbata roja? Ahora entiendo que la Vane tenga esos problemas con el Richi (ver post anterior)

He vuelto a la epoca escolar. No sólo estoy trabajando en el colegio al que iba yo de niña, sino que además estoy cogiendo las mismas costumbres de antes: ponerme enferma el fin de semana (otro motivo más que me ha impedido escribir). Me paso toda la semana como una rosa, y llega el fin de semana y cojo el virus de la garganta, el de la barriga, y todos los que hayan. La semana pasada tuve el de la garganta, no podía ni hablar. Mi madre llamó al médico a casa y yo le hablaba con gestos. Eso si, cuando me dijo: Pues te voy a poner una inyección y ya verás como dentro de media hora te encuentras mejor....ahi si que protesté. Y si hubiera sabido que mi metabolismo se iba a pasar la inyección por el forro, más aun. Según el médico, media hora iba a tardar en dejar de vomitar. 3 horas más estuve así, y encima me dolía la cadera (inocente de mi, pensé que me iba a pinchar en el brazo)

Pero bueno, enfermedades aparte, estoy muy contenta. Ya os ire contando más cosas. De momento os dejo algunas frases célebres de alguna de las niñas, que si antes os ponía las de la gente rara del cine, ahora tengo para dar y vender...

- Tienes el pelo muy laaaaargoooo...(acariciando mi pelo) y tu eres un poco calvitaaaa....(tocandole el pelo a Amparo)

- ¿Tu por que unos dias estás guapa y otros no estás guapa? (la misma niña de antes dirigiéndose a Amparo, la pobre está ya...)

- ¿¿Llevas gafas?? ¿¿Por qué?? NOOOOOOOOOOOO, NO QUIEROOOOOOOO (una niña de 11 años al descubrir que yo llevaba gafas)

- ¿Por qué Amparo y tu tenéis las dos flequillo?
- Porque nos gusta...
- No. Lo que pasa es que sois hermanas, pero no lo queréis decir
(esta es la misma niña del principio)

- Amparo, Amparo, ven!!! (una niña dirigiéndose a mí,confunden mucho los nombres)
- NOO!!! Tatina, Tatina!!!! (la de 2 añitos corrigiendo a la otra, super enfadada por haberme llamado Amparo, cuando todo el mundo sabe que realmente me llamo Tatina)

-¿Por qué lloras María?
- Porque Pedro me ha dicho que le de un beso....y que hagamos el amor...(María y Pedro tienen 9años)
- Ya...
- Y yo no quiero darle un beso, ni hacer el amor hasta que no tenga 18 años!!!


P.D. ¿Lo ves, L? Al final te he hecho caso.

Hoy he llegado a una conclusión importante y trascendental para mi vida sentimental y familiar: mi madre odia a S. Es más, no sólo lo odia a él, sino que también odia al novio de mi prima P. Esos mimos y esas atenciones especiales hacia ellos (sobre todo a S), no son sino una farsa de mi progenitora hacia los que serán sus futuros yernos (P es como una hija más).

¿Y como he llegado a tal conclusión? Pues muy fácil. El fin de semana hemos ido P y yo de compras junto con mi madre. Fue el cumple de P y nos hemos embarcado en la difícil misión de encontrarle algo que le guste y que a nosotras nos parezca que no la hace parecer una buscona (y es que hay que ver como van algunas de 14 años, y encima la pobre P tiene dos importantes razones que le cuesta bastante ocultar). Al principio, todo normal, P y yo nos descojonábamos de la ropa que hacen ahora (habian unos chalequitos de lentejuelas dignos de domador de circo) y mi madre proponía cosas de las cuales no hacíamos el menor caso. Bueno, todo normal no. Al llegar a la primera tienda, empezamos a mirar pantalones (es que P nos ha comido mucho este verano y no le está nada del año pasado). P gusta de una moda informal, que consta de camisetas ajustadas con mucho escote, zapatillas anchas y pantalones apretados de culo, pero con más campanas que el campanario de tu pueblo (al más puro estilo Amante, of course, no vamos a volver a mencionar los "hits" musicales que lleva P en el mp3). Pues nada, tras ver varios pantalones y ser rechazados por el criterio de P, que es una mujer de principios (ni una sola lentejuela, ni un solo brillo, ni el menor atisbo de cualquier matiz rosa), he descubierto que, aparte de todo estos criterios (los cuales eran bastante fáciles de discriminar por mi parte) los pantalones en cuestión tienen que cumplir un requisito el cual no estoy yo preparada para sopesar.

-P, ¿que te parecen estos? No llevan rosa, ni dorado, ni ningun tipo de diamante de pega...
-Mmmm...¿Y la campana que?
-No sé, yo la veo bien...(yo, en un vano intento por integrarme en la moda de P, agarro los extremos del camal del pantalón y los estiro para que P compruebe el diámetro de dicha campana)
- Vamos a ver

Y entonces, cual modista de París o Milán, que sabe y entiende de todo esto, P ha utilizado un recurso que me ha dejado boquiabierta: para que un pantalón te tape todo el pie, que es lo que andábamos buscando, debes coger el camal por un lado, por el otro, estirar (hasta ahi yo lo había hecho bien) y atención: Mirar si el camal estirado de dicha manera te tapa las tetas. Si una punta del camal la tienes en la teta izquierda, y la otra en la derecha, el camal te va a tapar el pie. Impactada me hallo aun. Según P, el espacio entre sobaco y sobaco sumado al tamaño y volumen de tus senos, da como resultado el tamaño de tu pie.

Tras repetir el mecanismo con todos los pantalones de la tienda (mecanismo que ha tenido que ser llevado a cabo por P, porque yo toda contenta he ido con un pantalón que había medido siguiendo sus consejos, lo ha mirado, lo ha medido, y me ha dicho: Cris, ni de coña esto me tapa el pie, con lo cual me he deprimido bastante), nos hemos metido en el probador. Sí, las dos, ¿que pasa? En mi incesante búsqueda me he encontrado algún que otro pingo que me apañaba a mi también.

Y entonces ha sido cuando me he dado cuenta que mi madre odia a nuestras respectivas parejas. Tiene que ser eso. Ninguna madre normal puede mostrar a su hija y a su sobrina tal como Dios las trajo al mundo si no es con un afán lucrativo. Vamos, que debe vernos desesperadas porque nos ha mostrado en paños menores delante de toda la tienda. Pero se ve que es una manía común en las madres, de algún probador se oía algún que otro "Mamá, por dios, te he dicho mil veces que cuando acabe salgo, deja de abrirme la cortina!!!!" y sus distintas variantes

Mi prima P se ha cabreado bastante. Yo ya estoy acostumbrada, llevo 23 años viviendo con mi madre, y la conozco como si la hubiera parido yo a ella. Pero bueno, mi prima es una adolescente que aun tiene pudor en este tipo de cosas (bueno de las adolescentes que aun tienen pudor, porque hay cada una) y no le ha sentado muy bien que mi madre, cada dos por tres, abriera la cortina preguntando: "¿Ya?¿Ya está? ¿No te lo has probado aun?"

Lo más divertido de ir con P es cuando la llama alguna amiga, en plan consultorio. Yendo de compras la llamó su querida amiga Vane, que es con quien va a todas partes. Después de pegarle 4 gritos (mi prima P sólo se entiende así con la gente) oigo que dice:

- Mira, se lo voy a preguntar a mi prima que está aquí, que yo siempre le pregunto a ella. Además Cris sabe mucho de eso.

Yo me llené de orgullo y satisfacción pensando que mi prima P confiaba en mi como modelo académico a seguir. Pero no iban por ahi los tiros.

- Cris, que es que Vane tiene una duda.
- Dime. ¿qué pasa? (a todo esto Vane al aparato escuchando atenta)
- Pues que resulta que ella está con el Richi, que es su rollo, pero también se ha enrollado con Raúl, y ahora Richi le ha dicho que está confuso con sus sentimientos, pero a ella en verdad le gusta Raul, aunque no quiere dejar a Richi...

Ante semejante problema no supe muy bien qué decir (a pesar de la GRAN experiencia que mi prima me atribuye en esos aspectos....cosa que me preocupó: ¿qué imagen tienen en mi familia de mí?). Parece una tontería, pero es una gran indecisión. Así que le dije:

-Pues que deje a los dos y se busque otro.

Y ya está. Para qué nos vamos a complicar....Y si no encuentra otro, que se vaya con mi madre de compras, que enseguida le encuentra novio o lo que haga falta.

P.D: Quería daros las gracias por todos los mensajes de ánimo que me habéis dado, realmente me he dado cuenta que os he podido dar la impresión de que estaba triste. En el momento en que lo escribí sí lo estaba, de hecho, si me acuerdo de cosas me pongo triste otra vez, pero realmente estoy muy contenta del cambio, en cuanto a lo que es el trabajo en sí. Que ya os contaré más detenidamente como me va, porque es que no tengo tiempo para nada!!

Cuando te levantas por la mañana medio enferma, con mareos y vómitos, piensas: Hoy va a ser uno de esos dias en los que me quedo en casa y me veo una peli, y no me muevo del sofá aunque me toque la lotería y tenga que ir corriendo a por el premio.

Pues no. Hay que ver como el que empieza siendo un día de lo más tranquilo, acaba siendo el más movido de mi vida. En una hora he tomado la decisión de aplazar mis oposiciones, dejar mi trabajo indefinido en el cine y coger otro trabajo con contrato de 3 meses.

Mi amiga Amparo trabaja en una casa de acogida de niños, y le han preguntado si no conocía a nadie que estuviera interesado. Inmediatamente ha dado mi nombre, me han llamado, me han hecho la entrevista y me han cogido. Tenia una hora para pensarmelo. He buscado a S, he llamado a mis padres y he sopesado rápidamente, y me he decidido: me voy con los niños, mis días de vender entradas terminaron. El puesto no es de psicóloga, pero es de educadora, que suele ser ocupado por psicólogos, trabajadores sociales, maestros....Y está mucho más relacionado con la psicología que vender entradas. Y me encanta la idea de estar con niños otra vez, de niños que tienen problemas y que necesitan ese apoyo.

Y ha tocado la parte difícil: dejar el cine.
Pensaba que sería más fácil.
Pensaba que no estarían allí dos de mis compañeros preferidos. Creía que no me daría tanta pena pensar que era la última vez que subía esas escaleras.
Que decirle a mi jefe, que hasta hace dos días era mi encargado, que su primera misión como jefe era tramitar mi baja voluntaria, no me sabría tan mal.

Pero toda decisión implica romper con algo, y en este caso ha llegado el momento de terminar con esto. Quizá no sea fácil de entender, pero este año y medio ha supuesto para mí mucho más que trabajar en un cine. Ha supuesto conocer a unas personas que se han convertido en imprescindibles en mi vida, y que han conseguido que mis horas trabajando pasaran rapidísimo.
Dejar el cine significa tener los fines de semana libres, pero también no volver a pasar esas tardes de sábado riéndome en taquilla, que es algo que también tiene su aquel. No venderles una entrada más a LaLoca, a la señora que se guarda la entrada en las tetas, o a la FamiliaFea.
Significa ganar más dinero, y trabajar más.
Y sobre todo significa no trabajar con esos compañeros que han sido lo mejor de este trabajo.

El post es cortito porque estoy un poco aun asimilando todos los cambios que mi vida ha sufrido en 4 horas, y porque tengo una mezcla de sensaciones demasiado rara.