Como irse con la familia de viaje y no volverse loca
Ayer volví de mi viaje, pero como sufro de Jet-Lag (desincronización entre la ritmicidad biológica y el horario ambiental al cambiar de forma brusca las franjas horarias) hasta para ir en autobús (yo soy así...) no me encontraba con fuerzas para contar todas nuestras andanzas (familia+yo), que han sido pocas, pero intensas.
El viernes por la mañana salíamos a las 11 desde la estación de autobús de Valencia. Como mis compañeras de viaje eran nada más y nada menos que mi madre y mi prima, la primera de ellas decidió que la hora clave para despertarse eran las 7 de la mañana. ¿Por qué, me pregunté yo, si vivimos a 10 minutos de la estación? Pues porque más vale llegar tarde que pronto, respuesta de mi madre.
No, si no se irá el bus sin nosotras, no....En fin, que llega mi prima a casa a las 8 (la pobre no vive aquí pero le toca pringar con las mismas costumbres familiares) con una cara de sueño que a mí me dio hasta miedo, y a mi madre le empezó a entrar su típico HisterismoPreViaje. No sé si conocéis a alguien que lo padezca, pero los síntomas son los siguientes:
1.) Repaso compulsivo de los componentes de la maleta
2.) Coger medicamentos como si en vez de a Madrid nos fuéramos a la sede Médicos Sin Fronteras
3.) Hacer bocadillos, bajar a Mercadona y comprar 4 paquetes de papas, una botella de agua, unos donettes y unos plátanos
4.) Volver a hacer la maleta
5.) Incoherencias atmosféricas
6.) Incordiar al resto de futuros viajeros que se encuentren cerca (o sea, mi prima y yo)
Claro, estos dos últimos puntos se complementan ( o solapan, como queráis llamarlo). ¿Cómo? Así:
Madre: “P, cógete una chaqueta que abrigue más porque con eso en Madrid te vas a morir de frío”
Prima: “Vale”
Yo (con toda mi buena voluntad) : “Toma P, que tengo unos guantes de sobra”
M: “¿Para qué quiere unos guantes? No hace tanto frío!! P., no te pongas los guantes!!!”
P: “Pero es que tengo frío....”
M: “Que no, que no hace frío....ponte otra chaqueta, ¿dónde vas con eso?”
Después de dos o tres conversaciones así, conseguimos, por fin, salir a la calle. Llegamos a la estación. Mi prima quiere comprar una revista. Gran duda: ¿Bravo o SuperPoP? No os riáis, es una difícil decisión, sobre todo si tienes en cuenta que en la Bravo regalan una pulsera, y en la SuperPoP unos posters gigantes con los de Pasión de Gavilanes. Así que, como dice el dicho popular “Tiran más dos ...” en este caso tiraron más unos pectorales desnudos que una pulserita de perlas falsas (aahhh, qué habríais elegido vosotras....)
Subimos al bus, no si antes preguntarle mi madre al conductor 3 veces si era seguro que era ese el bus que iba a Madrid, y nos plantan una peli. Yo me alegré, porque 4 horas de viaje se me antojaban aburridísimas. Poco me duró la alegría. La primera escena era de un hombre cincuentón tomando el sol con su bañador bastante escaso (lo que una amiga mía llama “fardawebs”) dándole instrucciones a un jovencito que limpiaba la piscina....Esto, sumado al penoso doblaje me hizo pensar: ¿Nos habrán puesto una porno? Y el título: Sexy Beast.
Dios, si ese es Sexy Beast, no quiero seguir viendo nada más. Le quité rápidamente los cascos a mi prima y le dije que si escuchábamos música. Gran error. Se había traído sus CD*s:
-Pura Criptonita
-Reggaeton (empuja)
-Mezclado Vallenatos*(sí, con V) y Salsa
- Pasión de Gavilanes vs. Reggaeton
Así que dejamos sus CDs y elegí yo uno de los míos, sintiendo muchísimo ser tan egoísta, pero para algo soy la mayor.
El viaje transcurrió sin más incidentes a destacar, exceptuando la negativa de mi madre a bajar del bus cuando paramos a comer por si acaso luego no nos daba tiempo de subir y nos quedábamos allí , dejadas de la mano de Dios.
No vi nada de Madrid (porque ya lo había visto ) , y además, íbamos por ver a la niña de mi amiga, que es el bebé más bonito que he visto.
P.D. No puedo acabar el post sin copiar una dedicatoria que leímos en la SuperPoP:
Tu pelo es como el oro, tus ojos son tesoros y por eso te decimos que estás buenísimo
Otra, otra!!!
¿Qué haría yo por estar a tu lado?¿ Qué por tu sonrisa observar? Es que estás más bueno que un helado que de mi mente no puedo borrar
*Vallenatos: tipo de música similar a Camela, pero con tintes latinos
* El Copyright de los títulos de los CDs pertenece a mi prima
El viernes por la mañana salíamos a las 11 desde la estación de autobús de Valencia. Como mis compañeras de viaje eran nada más y nada menos que mi madre y mi prima, la primera de ellas decidió que la hora clave para despertarse eran las 7 de la mañana. ¿Por qué, me pregunté yo, si vivimos a 10 minutos de la estación? Pues porque más vale llegar tarde que pronto, respuesta de mi madre.
No, si no se irá el bus sin nosotras, no....En fin, que llega mi prima a casa a las 8 (la pobre no vive aquí pero le toca pringar con las mismas costumbres familiares) con una cara de sueño que a mí me dio hasta miedo, y a mi madre le empezó a entrar su típico HisterismoPreViaje. No sé si conocéis a alguien que lo padezca, pero los síntomas son los siguientes:
1.) Repaso compulsivo de los componentes de la maleta
2.) Coger medicamentos como si en vez de a Madrid nos fuéramos a la sede Médicos Sin Fronteras
3.) Hacer bocadillos, bajar a Mercadona y comprar 4 paquetes de papas, una botella de agua, unos donettes y unos plátanos
4.) Volver a hacer la maleta
5.) Incoherencias atmosféricas
6.) Incordiar al resto de futuros viajeros que se encuentren cerca (o sea, mi prima y yo)
Claro, estos dos últimos puntos se complementan ( o solapan, como queráis llamarlo). ¿Cómo? Así:
Madre: “P, cógete una chaqueta que abrigue más porque con eso en Madrid te vas a morir de frío”
Prima: “Vale”
Yo (con toda mi buena voluntad) : “Toma P, que tengo unos guantes de sobra”
M: “¿Para qué quiere unos guantes? No hace tanto frío!! P., no te pongas los guantes!!!”
P: “Pero es que tengo frío....”
M: “Que no, que no hace frío....ponte otra chaqueta, ¿dónde vas con eso?”
Después de dos o tres conversaciones así, conseguimos, por fin, salir a la calle. Llegamos a la estación. Mi prima quiere comprar una revista. Gran duda: ¿Bravo o SuperPoP? No os riáis, es una difícil decisión, sobre todo si tienes en cuenta que en la Bravo regalan una pulsera, y en la SuperPoP unos posters gigantes con los de Pasión de Gavilanes. Así que, como dice el dicho popular “Tiran más dos ...” en este caso tiraron más unos pectorales desnudos que una pulserita de perlas falsas (aahhh, qué habríais elegido vosotras....)
Subimos al bus, no si antes preguntarle mi madre al conductor 3 veces si era seguro que era ese el bus que iba a Madrid, y nos plantan una peli. Yo me alegré, porque 4 horas de viaje se me antojaban aburridísimas. Poco me duró la alegría. La primera escena era de un hombre cincuentón tomando el sol con su bañador bastante escaso (lo que una amiga mía llama “fardawebs”) dándole instrucciones a un jovencito que limpiaba la piscina....Esto, sumado al penoso doblaje me hizo pensar: ¿Nos habrán puesto una porno? Y el título: Sexy Beast.
Dios, si ese es Sexy Beast, no quiero seguir viendo nada más. Le quité rápidamente los cascos a mi prima y le dije que si escuchábamos música. Gran error. Se había traído sus CD*s:
-Pura Criptonita
-Reggaeton (empuja)
-Mezclado Vallenatos*(sí, con V) y Salsa
- Pasión de Gavilanes vs. Reggaeton
Así que dejamos sus CDs y elegí yo uno de los míos, sintiendo muchísimo ser tan egoísta, pero para algo soy la mayor.
El viaje transcurrió sin más incidentes a destacar, exceptuando la negativa de mi madre a bajar del bus cuando paramos a comer por si acaso luego no nos daba tiempo de subir y nos quedábamos allí , dejadas de la mano de Dios.
No vi nada de Madrid (porque ya lo había visto ) , y además, íbamos por ver a la niña de mi amiga, que es el bebé más bonito que he visto.
P.D. No puedo acabar el post sin copiar una dedicatoria que leímos en la SuperPoP:
Tu pelo es como el oro, tus ojos son tesoros y por eso te decimos que estás buenísimo
Otra, otra!!!
¿Qué haría yo por estar a tu lado?¿ Qué por tu sonrisa observar? Es que estás más bueno que un helado que de mi mente no puedo borrar
*Vallenatos: tipo de música similar a Camela, pero con tintes latinos
* El Copyright de los títulos de los CDs pertenece a mi prima
De machismo y líbido subida...
No quiero irme de vacaciones (sí, yo soy una de esas personas extrañas que tienen las vacaciones en noviembre) sin contaros un par de experiencias que me han ocurrido recientemente.
Ayer, martes, fui a trabajar. Mis expectativas de pasar una tarde amena de trabajo eran bastante escasas, por no decir nulas, ya que entre semana poca gente va al cine. Pero que va....Siempre hay algún cliente dispuesto a hacerte la tarde mucho más entretenida...
Estando en taquilla mi encargada y yo, se acerca un matrimonio a comprar entradas con unas invitaciones del mes pasado.
- Dame dos para Match Point
- Estas invitaciones no sirven, son del mes pasado
- Vaaa...si nadie se va a dar cuenta...qué más da...
- Sí que da, sino, no tendrían fecha de caducidad (esto mi encargada)
- Bueno, hay que ver como sois las mujeres!!! Si estuviera aquí tu compañero, seguro que me las cogía
- Pues mire si tiene mala suerte que hoy estamos nosotras, que somos mujeres
- No quiero las entradas, ya vendré otro día que haya aquí un hombre a ver si se las cuelo
Todo esto lo decía el hombre, claro, la mujer estaba calladita a un lado con cara de “voyconelperonoloconozcoquieroquemetraguelatierra”. Así que cogieron y se fueron. Pero no, no se fueron a su casa, se fueron a buscar a otro compañero mío para pedirle que por favor avisara al encargado. Cuando se vio aparecer otra vez a mi encargada...
¿Cómo se puede ser tan rata? ¿y tan triste? Es como si llamara a mi jefe para decirle:
- Mire, que sus empleados no me dejan colarme
- Oh, cuanto lo sentimos, perdone las molestias, pase gratis, ¿un cafetito?
Ahí estaba yo, aún indignada pensando en como puede tener alguien tanto morro, cuando de repente una de mis compañeras aparece bastante alterada y me suelta (delante de unos clientes):
- Tía, que megafuerte, acabo de pillar a dos haciéndolo en 7 Vírgenes...ella botando....y él...
- Vale, no me des detalles, ¿y qué has hecho?
- Nada, nos hemos quedado mirandonos los 3 y me he ido corriendo....
Así que nos fuimos ella, yo, un compañero que ya había salido de trabajar, y uno de los que venden palomitas, todos corriendo a ver que pasaba, pero habían desaparecido...Che!! Para un día que pasa algo asi y me lo pierdooo!!!
Bueno, como último día antes de mis vacaciones, no estuvo mal. Me voy a Madrid a ver a una amiga que ha tenido una niña. Como mis padres son amigos de los suyos, me voy con mi madre y con mi prima. No sé si me volveré loca antes de llegar....4 horas en un autobús con una madre cuya principal afición son los prospectos y una niña de 14 años adicta al reggaeton....En fin, que Dios me arme de gran paciencia....
P.D. Una duda...¿Por qué en el politecnico reparten condones y en el campus de Blasco Ibáñez yogures y carpetas?
Ayer, martes, fui a trabajar. Mis expectativas de pasar una tarde amena de trabajo eran bastante escasas, por no decir nulas, ya que entre semana poca gente va al cine. Pero que va....Siempre hay algún cliente dispuesto a hacerte la tarde mucho más entretenida...
Estando en taquilla mi encargada y yo, se acerca un matrimonio a comprar entradas con unas invitaciones del mes pasado.
- Dame dos para Match Point
- Estas invitaciones no sirven, son del mes pasado
- Vaaa...si nadie se va a dar cuenta...qué más da...
- Sí que da, sino, no tendrían fecha de caducidad (esto mi encargada)
- Bueno, hay que ver como sois las mujeres!!! Si estuviera aquí tu compañero, seguro que me las cogía
- Pues mire si tiene mala suerte que hoy estamos nosotras, que somos mujeres
- No quiero las entradas, ya vendré otro día que haya aquí un hombre a ver si se las cuelo
Todo esto lo decía el hombre, claro, la mujer estaba calladita a un lado con cara de “voyconelperonoloconozcoquieroquemetraguelatierra”. Así que cogieron y se fueron. Pero no, no se fueron a su casa, se fueron a buscar a otro compañero mío para pedirle que por favor avisara al encargado. Cuando se vio aparecer otra vez a mi encargada...
¿Cómo se puede ser tan rata? ¿y tan triste? Es como si llamara a mi jefe para decirle:
- Mire, que sus empleados no me dejan colarme
- Oh, cuanto lo sentimos, perdone las molestias, pase gratis, ¿un cafetito?
Ahí estaba yo, aún indignada pensando en como puede tener alguien tanto morro, cuando de repente una de mis compañeras aparece bastante alterada y me suelta (delante de unos clientes):
- Tía, que megafuerte, acabo de pillar a dos haciéndolo en 7 Vírgenes...ella botando....y él...
- Vale, no me des detalles, ¿y qué has hecho?
- Nada, nos hemos quedado mirandonos los 3 y me he ido corriendo....
Así que nos fuimos ella, yo, un compañero que ya había salido de trabajar, y uno de los que venden palomitas, todos corriendo a ver que pasaba, pero habían desaparecido...Che!! Para un día que pasa algo asi y me lo pierdooo!!!
Bueno, como último día antes de mis vacaciones, no estuvo mal. Me voy a Madrid a ver a una amiga que ha tenido una niña. Como mis padres son amigos de los suyos, me voy con mi madre y con mi prima. No sé si me volveré loca antes de llegar....4 horas en un autobús con una madre cuya principal afición son los prospectos y una niña de 14 años adicta al reggaeton....En fin, que Dios me arme de gran paciencia....
P.D. Una duda...¿Por qué en el politecnico reparten condones y en el campus de Blasco Ibáñez yogures y carpetas?
La Crisis de los 20
Por las tardes trabajo con unos niños en los servicios sociales, hacen deberes, juegan e intentamos que aprendan algo positivo. El otro día nos los llevábamos al parque, antes de salir les recordamos las normas para ir por la calle:
-A ver quien me dice cómo hay que ir por la calle....
-Sin correr!
-Muy bien
-Sin escaparse!
-Eso, muy bien
-Sin escupir a las señoras!!
-...Mmm...sí, importante también...
Estábamos ya listos para irnos, y de repente M levanta la mano:
-Tengo una pregunta Cristina....
-Dime.....
-¿El señor de la barba es tu marido?
(nota: el señor de la barba es un compañero de mi edad que lleva perilla)
-No
-¿Y tu novio?
-No
-¿No tienes marido? ¿Aún vives con tus padres? ¿No crees que eres un poco mayor? ¿Cuándo te casarás?
Y yo, que hace poco me ví una arruga (con la consiguiente carcajada de mi madre al preguntarle si ella también la veía, me quiso llevar al oculista), me pregunto angustiada: “¿Se me estará pasando el arroz? ¿Qué hago todavía estudiando?¿Debería estar ya casada y tener 3 hijos?”Pero lo que es peor, ¿qué tipo de concepto del mundo tiene la generación siguiente? Hasta ahora veía normal que mi tía abuela me preguntara todas las Navidades que si tengo novio, y verla suspirar de alivio al decirle que sí. No corre la misma suerte mi prima, cuya respuesta es NO!!!, y escucha la típica frase : “Se te va a pasar el arroz...” Qué coñazo de frase, y que poco sentido tiene, desde mi punto de vista. ¿Qué creen, que así te motivan? Ahhh...no se me había ocurrido, voy a darme prisa y mañana mismo me saco un novio de la manga. Como si fuera tan fácil...
Por si no fuera suficiente, a los 20 empieza la famosa “Crisis de los 20”, que no es tan conocida como las siguientes, pero que ahí está, no nos vamos a engañar. A los 20 empieza el declive del cuerpo humano. Esto no me lo invento yo!!! Lo pone en un libro. En 2º de la carrera, en Psicología del Desarrollo , a mí me faltaban aún unos meses para llegar a esa bendita edad, y estudiando me salió lo siguiente: “A los 20 empieza el declive del cuerpo en general. Algunos órganos empiezan a deteriorarse (...) Es a esa edad también cuando se frena el crecimiento de piernas y pechos” (¿¿Yaaa?? Me podían haber avisado antes!!!!) Me miré y me dije: “A ver, os quedan 4 meses, daos prisa!!!”
Menos mal que me siguen echando 18 años normalmente, a veces incluso 16....hace poco me molestaba, pero creo que dentro de 10 años lo agradeceré. Hace un año tuve un accidente de coche y la guardia civil (avispados ellos) rellenaron el informe:
“Mujer. Conductora. 15 años” Se lió una....Los del hospital creían que el accidente había sido de moto (que iba a hacer una chiquilla de 15 en coche por la autopista...con un hombre de 23...mmm), y cuando descubrieron que sí, que iba en coche, casi llaman a la policía por conducción temeraria sin carnet.
En fin, que entre los niños que me presionan de esa manera, y el estrés que me hace estar cansada a todas horas...me siento vieja...
P.D. No te quejarás Laura, que no he actualizado ipso-facto he recibido tu mensaje....y eso que yo, con presión, no rindo...
P.D. 2. Lo último que esperaba encontrarme en una sala del cine...(algún día confesaré donde trabajo): una bolsa de plástico con un bote de cristal cuyo contenido daba bastante repelús...En la oscuridad de la sala, no se apreciaba bien qué sustancia podía ser aquello...Pero al salir a la luz del pasillo, descubrimos no sólo que lo que había dentro del bote de cristal era caldo de cocido con tropezones de garbanzo, sino que además iba acompañado de una bolsa de plástico con arroz crudo. Nunca dejaré de sorprenderme.
-A ver quien me dice cómo hay que ir por la calle....
-Sin correr!
-Muy bien
-Sin escaparse!
-Eso, muy bien
-Sin escupir a las señoras!!
-...Mmm...sí, importante también...
Estábamos ya listos para irnos, y de repente M levanta la mano:
-Tengo una pregunta Cristina....
-Dime.....
-¿El señor de la barba es tu marido?
(nota: el señor de la barba es un compañero de mi edad que lleva perilla)
-No
-¿Y tu novio?
-No
-¿No tienes marido? ¿Aún vives con tus padres? ¿No crees que eres un poco mayor? ¿Cuándo te casarás?
Y yo, que hace poco me ví una arruga (con la consiguiente carcajada de mi madre al preguntarle si ella también la veía, me quiso llevar al oculista), me pregunto angustiada: “¿Se me estará pasando el arroz? ¿Qué hago todavía estudiando?¿Debería estar ya casada y tener 3 hijos?”Pero lo que es peor, ¿qué tipo de concepto del mundo tiene la generación siguiente? Hasta ahora veía normal que mi tía abuela me preguntara todas las Navidades que si tengo novio, y verla suspirar de alivio al decirle que sí. No corre la misma suerte mi prima, cuya respuesta es NO!!!, y escucha la típica frase : “Se te va a pasar el arroz...” Qué coñazo de frase, y que poco sentido tiene, desde mi punto de vista. ¿Qué creen, que así te motivan? Ahhh...no se me había ocurrido, voy a darme prisa y mañana mismo me saco un novio de la manga. Como si fuera tan fácil...
Por si no fuera suficiente, a los 20 empieza la famosa “Crisis de los 20”, que no es tan conocida como las siguientes, pero que ahí está, no nos vamos a engañar. A los 20 empieza el declive del cuerpo humano. Esto no me lo invento yo!!! Lo pone en un libro. En 2º de la carrera, en Psicología del Desarrollo , a mí me faltaban aún unos meses para llegar a esa bendita edad, y estudiando me salió lo siguiente: “A los 20 empieza el declive del cuerpo en general. Algunos órganos empiezan a deteriorarse (...) Es a esa edad también cuando se frena el crecimiento de piernas y pechos” (¿¿Yaaa?? Me podían haber avisado antes!!!!) Me miré y me dije: “A ver, os quedan 4 meses, daos prisa!!!”
Menos mal que me siguen echando 18 años normalmente, a veces incluso 16....hace poco me molestaba, pero creo que dentro de 10 años lo agradeceré. Hace un año tuve un accidente de coche y la guardia civil (avispados ellos) rellenaron el informe:
“Mujer. Conductora. 15 años” Se lió una....Los del hospital creían que el accidente había sido de moto (que iba a hacer una chiquilla de 15 en coche por la autopista...con un hombre de 23...mmm), y cuando descubrieron que sí, que iba en coche, casi llaman a la policía por conducción temeraria sin carnet.
En fin, que entre los niños que me presionan de esa manera, y el estrés que me hace estar cansada a todas horas...me siento vieja...
P.D. No te quejarás Laura, que no he actualizado ipso-facto he recibido tu mensaje....y eso que yo, con presión, no rindo...
P.D. 2. Lo último que esperaba encontrarme en una sala del cine...(algún día confesaré donde trabajo): una bolsa de plástico con un bote de cristal cuyo contenido daba bastante repelús...En la oscuridad de la sala, no se apreciaba bien qué sustancia podía ser aquello...Pero al salir a la luz del pasillo, descubrimos no sólo que lo que había dentro del bote de cristal era caldo de cocido con tropezones de garbanzo, sino que además iba acompañado de una bolsa de plástico con arroz crudo. Nunca dejaré de sorprenderme.
El aspecto más bajo del ser humano se refleja 15 minutos antes de una mascletá bajo un camión de Matutano
Hace un par de semanas habían unas chicas muy monas en la puerta de mi facultad, ahí puestas con su “stand” , repartiendo yogures Müller a todo el que se pasara por allí. Y claro, como era gratis, pues todos a pasar por allí. Todo el mundo haciendo cola. Como ya dije una vez, a la gente le encanta hacer cola, y si encima dan algo gratis al llegar al final, pues ya mejor. Ahora, que normalmente la gente se pone en la cola sin saber muy bien por qué.
- ¿La última, por favor?
- Sí , yo
- Gracias. Y... ¿para que es la cola?
- No sé, creo que regalan un pincho de tortilla al final
- Ah, pues aquí estamos
(Hay que tener en cuenta que este tipo de conversaciones se dan sólo cuando no es el típico listo que llega el último y con el truco de “estoy mirando al cielo a ver si hoy hay eclipse y mirando, mirando, me pongo la primera sin darme cuenta”)
Como os decía, hay gente que gusta de hacer colas, y gente que por algo gratis, hace lo que sea. Las chicas estas, al estar protegidas por un stand de estos, pues estaban algo más protegidas, pero ser promotora conlleva un riesgo vital importante. Todo esto lo sé porque, cuando yo era joven (aisss.....cuanto hace de eso ya...) estuve trabajando de esto.
Una amiga mía empezó y me dijo: “Cris, vente de azafata de JB que pagan 7500 pesetas por trabajar una noche” (una noche de 3 horas). Yo le dije que sí, pero un poco acojonada, porque me parecía un poco raro tanto dinero por no hacer nada....¿Y si me tenía que desnudar? Peor aún...¿Y si me obligaban a bailar? Pero me juró y perjuró que no, que bailar no había que bailar, así que empecé a trabajar de esto. Empecé por la noche. No era demasiado peligroso, pero había que ir armada de paciencia. Existe un número fijo de Borrachos Pesados de Discoteca especialistas en Azafatas de Bebidas, bastante constante, directamente proporcional al tamaño de la discoteca o pub, en su defecto.
Suelen entrarte con frases tan ingeniosas como:
- Y...dime....¿te has escapado? Dime la verdad....
- Yo? De dónde?
- De donde va a ser, de la Caja Roja...
Esta frase me la repitieron hace poco en una discoteca....Yo que pensaba que se había perdido!!! Pero es que los grandes clásicos nunca mueren. Viva la originalidad!!!
Después dejé de hacer este tipo de cosas por un tiempo (no me gustaba demasiado y además encontré otro trabajo), hasta que me encontré desesperada y llamé a mi amiga, que había llegado a encargada de la agencia :
- Eli por Dios, necesito dinero rápido, por la noche si quieres
- Por la noche no tenemos mucho, pero si quieres te pongo unas promociones en el Carrefour...
- Sí, sí, lo que sea....
Ah, que mala es la avaricia!!! Como me arrepentí. El porcentaje de BPD es muy bajo, y vale, nunca hay ninguno en un supermercado. Pero ¿y el de marujas desesperadas por un trozo de queso gratis? No hay dinero que pague el miedo que se pasa cuando te rodean por todos los lados miles de ellas, y después, encima, mandan a los niños. Que te viene el mismo niño 14 veces y tu piensas: “Este niño debe ser familia mía...porque me suena mucho....” Y le acabas cogiendo cariño y todo.
Así que dejé los supermercados. Y llegaron las fallas. Una vez más, mi afán por ganar dinero de manera rápida, me llevó a aceptar una oferta suculenta: 40 euros por día, 3 horitas por la mañana, en las que realmente iba a trabajar 30 minutos. Pero claro, no todo era tan fácil, esos 30 minutos de trabajo eran, justamente, la media hora antes de la “mascletà” Para los que no la conozcan, una mascletà es un espectáculo pirotécnico sonoro (y algunas veces visual) que si es en la plaza del Ayuntamiento a las 14 h, puede congregar a unas .....vamos, mucha gente. Así a ojo, unas 3 personas por centímetro cuadrado.
El trabajo consistía en repartir diversos productos de promoción de una conocida marca de ron a la gente que acudía a la mascletá. Fácil, pensaréis. En 5 minutos comprendí el por qué de esos honorarios. Era el plus de peligrosidad. El primer día salí con arañazos en el brazo. Una señora me estuvo persiguiendo para que le diera otro pai-pai de plástico más (ya llevaba 3). Yo estaba acojonada. Si con unos pai-pais se ponían así...miedo me daba sacar los mecheros. Y ya ni te cuento las camisetas.
El segundo día intentaron robarme la mochila donde metíamos los regalos, arrancándomela de los brazos (todo esto juro que es cierto). Y el tercer día, el organizador dijo: “¡¡¡Hoy vamos a sacar las camisetas!!!” Eligió a mi amiga y a un chico para que cogieran la caja y se pusieran en el centro del montón de gente y tiraran las camisetas al aire. Aún no habían llegado al sitio ni habían abierto la caja, y ya vi desaparecer a mi amiga (bueno, miento, veía su pelo). Cuando se agachó para abrir la caja, oí un “Criiiiissss!!! Veeeeeennnnn!!!” Y desapareció (sí, soy una cobarde, no fui, no quería perder un brazo). A mi mente vinieron escenas de esas películas de zombies en las que atacan a uno de los pocos vivos que quedan en la ciudad, y pensé: “Si no quedan camisetas, ¿se llevaran la suya también? ¿ será el nuevo reclamo del ron?”
Todo esto me hizo pensar en el año anterior, cuando una conocida bióloga (bueno, aún no ha terminado la carrera, pero lo hará pronto) y yo nos hallábamos haciendo cola, empujadas, apretadas, la gente gritaba (Aquí!!!aquí!!!) esperando para que nos dieran un mísero paquete de papas, y mi amiga dijo: “El aspecto más bajo del ser humano se refleja 15 minutos antes de una mascletá bajo un camión de Matutano”
P.D. me han vuelto a arrancar el retrovisor....Por favor, si sabéis si alguien me odia, decídmelo. Podremos razonar.
Algún día me tenía que tocar...
Agradezco enormemente a Mejorsolo el (dudoso) honor de recibir el testigo de la cadena esta...
1- ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
Es difícil de elegir...(¿por qué nadie ha preguntado el peor?). En cuanto a romanticismo (y yo no soy una persona romántica) una playa de noche, bajo unas rocas.
En cuanto a salvaje (por llamarlo de alguna manera) hace un par de años, un chico con el que estuve, que era realmente bueno; o nos complementábamos bien, que viene a ser lo importante
2- ¿El sitio más original donde has follado?
Hombre, original no soy yo mucho...pero me gustó el de la playa (el de arriba), el de la playa (pero dentro del mar), y un parking de un centro comercial
3- ¿Qué es lo que más te gusta durante el folleteo?
El empezar, y que me miren a los ojos
4- ¿Y lo que menos?
Que él lleve una guía, en plan:
Paso 1: quitar suéter
Paso 2: quitar pantalón
Paso3: ...
Vamos, que odio que se note que no es natural. Hay algunos que intentan que te gusten sólo y únicamente para que después se lo digas
5- Fantasía sexual que te queda por cumplir
No quiero parecer una sosa, pero es que no se me ocurre nada! Si me apetece hacer algo, lo hago
6- Mis blogueros para un revolcón
Bueno, a ver...Ícaro, porque me parece un hombre muy interesante, y los hombres interesantes intelectualmente siempre sorprenden (no te me sonrojes); Cocolanuit, porque me encanta su estilo, fresco y divertido; Tone (tan dulce...).
Y de chicas...Pues melona y dilemas (tengo envidia de sus trios, che), y lanamberguan, para irnos al campo de futbol!
Y ahora me toca pasar el testigo a mí...Elijo a....Laurita, Cocolanuit y Patricia (¿Qué creíais, que os ibais a librar?)
No, en serio, contestad si os apetece, no creo que si rompéis la cadena tengáis 57 años de mala suerte, igual que tampoco si la seguís os va a tocar la lotería
1- ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
Es difícil de elegir...(¿por qué nadie ha preguntado el peor?). En cuanto a romanticismo (y yo no soy una persona romántica) una playa de noche, bajo unas rocas.
En cuanto a salvaje (por llamarlo de alguna manera) hace un par de años, un chico con el que estuve, que era realmente bueno; o nos complementábamos bien, que viene a ser lo importante
2- ¿El sitio más original donde has follado?
Hombre, original no soy yo mucho...pero me gustó el de la playa (el de arriba), el de la playa (pero dentro del mar), y un parking de un centro comercial
3- ¿Qué es lo que más te gusta durante el folleteo?
El empezar, y que me miren a los ojos
4- ¿Y lo que menos?
Que él lleve una guía, en plan:
Paso 1: quitar suéter
Paso 2: quitar pantalón
Paso3: ...
Vamos, que odio que se note que no es natural. Hay algunos que intentan que te gusten sólo y únicamente para que después se lo digas
5- Fantasía sexual que te queda por cumplir
No quiero parecer una sosa, pero es que no se me ocurre nada! Si me apetece hacer algo, lo hago
6- Mis blogueros para un revolcón
Bueno, a ver...Ícaro, porque me parece un hombre muy interesante, y los hombres interesantes intelectualmente siempre sorprenden (no te me sonrojes); Cocolanuit, porque me encanta su estilo, fresco y divertido; Tone (tan dulce...).
Y de chicas...Pues melona y dilemas (tengo envidia de sus trios, che), y lanamberguan, para irnos al campo de futbol!
Y ahora me toca pasar el testigo a mí...Elijo a....Laurita, Cocolanuit y Patricia (¿Qué creíais, que os ibais a librar?)
No, en serio, contestad si os apetece, no creo que si rompéis la cadena tengáis 57 años de mala suerte, igual que tampoco si la seguís os va a tocar la lotería
Probabilidad del 110%
Hoy ha sido un día duro. He descubierto que tengo muchas probabilidades de caer enferma; pero bueno, este ha sido el punto más crítico, lo demás no ha estado tan mal.
Me despierto a las 7:00h con toda mi buena voluntad de ir a clase (era una práctica obligatoria). Me hago mis tostadas, me ducho, me peino. Consigo abrir un ojo. No pasa nada, por la calle abriré el otro. Mi madre intenta averiguar mi horario de esta tarde en el cine, pero es imposible. Parece mentira que después de 22 años aún no sepa que yo hasta una hora después de haberme despertado soy incapaz de articular una palabra de mas de una sílaba.
Bajo a la calle, consigo abrir el otro ojo!! Total, para que? Para llegar a la calle y ver que está nublado. Esto probablemente no lo entendáis porque no me conocéis bien, pero a mí los días nublados me afectan especialmente. Inmediatamente toda la apatía del mundo recae sobre mí y me acompaña hasta el metro. Cómo no, lo pierdo. Empiezo a ponerme de bastante mal humor. Yo no quiero, pero no puedo evitarlo. Salgo del metro, me bombardean a periódicos (a la salida de Facultats reparten 3 periódicos distintos). Una bici está a punto de arrollarme, la esquivo.
Llego a mi clase. Si el día ya había empezado mal estando nublado, se empeora al enterarme que mi profesora, esa que tenía que apuntar mi asistencia para poder examinarme después, no ha venido. Está de baja (no sé si os pasará lo mismo, pero este año todas mis profesoras se han puesto de baja, ¿será el estrés?).
Ya que estoy allí, pues pienso en aprovechar el día. Tengo todo el tiempo del mundo para ir a secretaría a hacer unas gestiones, que me pueden tener entretenida hasta las 10:00, hora de mi clase siguiente. Así que me voy para allá. Lo que pretendo no es nada más y nada menos que hacer una instancia para un cambio de subgrupo.
Tras media hora de espera, me toca la bajita-amargada. Me armo de valor, y me dirijo a su mesa:
C: Hola, quería hacer una instancia para un cambio de grupo.
B-A: ¿Por qué? El plazo para pedir los cambios ya ha pasado.
C: Ya, pero me lo denegaron (por eso hago una instancia, soperra), y como se me montan 3 clases, voy a hacer una instancia
B-A.: No te molestes, las instancias de cambios de grupo las decido yo, y ya he decidido que no te lo voy a conceder, así que te agradecería que ni siquiera rellenases la instancia
Vamos a ver: ¿ Se puede ser más desagradable? ¿me puede dejar que yo haga la instancia, y me haga la ilusión? ¿ por qué son las 9:30 y creo que ya no me puede pasar nada peor en el día?
Al final relleno la instancia, por joder, más que nada, y me voy bastante indignada a mi siguiente clase. Bien, el profesor se digna a venir!!! Nos pone a hacer un test sobre el estrés, y tenemos que corregirnos. Qué bien. Si mi puntuación esta entre el centil 75 y el 100, las probabilidades de caer enferma por estrés son muy altas. Mi puntuación pasa del 100, ni siquiera está en la tabla.
Me voy a casa bastante desanimada: llueve, la secretaria de la facultad me odia y encima estoy al borde de la enfermedad crónica por estrés. Pero bueno, no me da tiempo de amargarme, entro a trabajar después de comer y el día anterior había vacilado a mi encargado en plan: “Jamás he llegado tarde, y jamás llegaré”. Mi encargado me dice: “Este fin de semana, por cada minuto que llegues tarde, te voy a descontar media hora”
Más que nada por amor propio, quiero llegar un minuto antes de la hora. Pero, como dice una amiga mía "me entra una gosseraaaa" (gos=perro), que acabo saliendo 10 minutos más tarde de lo previsto. Encima, pierdo el ascensor. Parecerá raro, pero es algo normal, en mi casa hay muchas puertas (más de 50) y en las horas punta prueba a coger un ascensor. Es como intentar coger un taxi en Nochevieja. Bajo por las escaleras (joer, con las agujetas que tengo....), salgo y se pone a llover. Yuhuuuuu!!! Las leyes de Murphi a mí!!! ¿Por qué he sido la elegida?
Pues nada, cojo el coche y me voy para el trabajo. Como voy en mi mundo, estoy apunto de chocarme con un coche, pero al final no pasa nada. Bueno, si pasa. Si hay algo peor que estar a punto de chocarse con un coche (aparte de llegar a chocarse, claro) es que ese coche empiece a resultarte familiar. Ese modelo, ese color, esa matrícula...joder, es el coche de mi ex. Mi ex, ese ser maligno, ese ser que me engañó tantas veces que perdió la cuenta (porque ya no le cabían en los dedos de una mano), ese ser que se creía superior por hacer una carrera de ciencias y considerar que una psicóloga no iba a estar a su altura, ese ser que comparó nuestra relación con ir a comprar zapatillas de deporte a un centro comercial (pero esto es otra historia y merece ser contada en otra ocasión), ese ser que no se digna siquiera a saludarme. Mi odio hacia el aumenta por segundos, pero aumenta aún más al ver, que, al final, no le he dado ni un mísero golpe a su precioso coche.
Llego 5 minutos tarde, pero mi encargado no se atreve a decirme nada (con la cara que llevo, normal) Hoy tengo un mal día, y acaba de joderse con la discusión que tengo con un cliente, al que he visto claramente colarse, y se niega a enseñarme la entrada, me dice que se la pido porque es negro (cosa que empieza a cabrearme sobremanera) y me insulta con todo lo que os podáis imaginar. Yo aguanto, manteniendo su mirada. Cuando acaba, llamo a mi encargado, se lo cuento, y el hombre sigue en las mismas. Llaman a seguridad (porque se empieza a poner violento con mi encargado) , y seguridad llega y dice que no puede hacer nada. Y allí se queda el hombre, a sus anchas.
En fin, que ya estoy en casa. Qué lástima, ni un mísero rasguño al coche ...
P. D. Siento si os he aburrido, si es muy largo, necesitaba descargarme
Me despierto a las 7:00h con toda mi buena voluntad de ir a clase (era una práctica obligatoria). Me hago mis tostadas, me ducho, me peino. Consigo abrir un ojo. No pasa nada, por la calle abriré el otro. Mi madre intenta averiguar mi horario de esta tarde en el cine, pero es imposible. Parece mentira que después de 22 años aún no sepa que yo hasta una hora después de haberme despertado soy incapaz de articular una palabra de mas de una sílaba.
Bajo a la calle, consigo abrir el otro ojo!! Total, para que? Para llegar a la calle y ver que está nublado. Esto probablemente no lo entendáis porque no me conocéis bien, pero a mí los días nublados me afectan especialmente. Inmediatamente toda la apatía del mundo recae sobre mí y me acompaña hasta el metro. Cómo no, lo pierdo. Empiezo a ponerme de bastante mal humor. Yo no quiero, pero no puedo evitarlo. Salgo del metro, me bombardean a periódicos (a la salida de Facultats reparten 3 periódicos distintos). Una bici está a punto de arrollarme, la esquivo.
Llego a mi clase. Si el día ya había empezado mal estando nublado, se empeora al enterarme que mi profesora, esa que tenía que apuntar mi asistencia para poder examinarme después, no ha venido. Está de baja (no sé si os pasará lo mismo, pero este año todas mis profesoras se han puesto de baja, ¿será el estrés?).
Ya que estoy allí, pues pienso en aprovechar el día. Tengo todo el tiempo del mundo para ir a secretaría a hacer unas gestiones, que me pueden tener entretenida hasta las 10:00, hora de mi clase siguiente. Así que me voy para allá. Lo que pretendo no es nada más y nada menos que hacer una instancia para un cambio de subgrupo.
Tras media hora de espera, me toca la bajita-amargada. Me armo de valor, y me dirijo a su mesa:
C: Hola, quería hacer una instancia para un cambio de grupo.
B-A: ¿Por qué? El plazo para pedir los cambios ya ha pasado.
C: Ya, pero me lo denegaron (por eso hago una instancia, soperra), y como se me montan 3 clases, voy a hacer una instancia
B-A.: No te molestes, las instancias de cambios de grupo las decido yo, y ya he decidido que no te lo voy a conceder, así que te agradecería que ni siquiera rellenases la instancia
Vamos a ver: ¿ Se puede ser más desagradable? ¿me puede dejar que yo haga la instancia, y me haga la ilusión? ¿ por qué son las 9:30 y creo que ya no me puede pasar nada peor en el día?
Al final relleno la instancia, por joder, más que nada, y me voy bastante indignada a mi siguiente clase. Bien, el profesor se digna a venir!!! Nos pone a hacer un test sobre el estrés, y tenemos que corregirnos. Qué bien. Si mi puntuación esta entre el centil 75 y el 100, las probabilidades de caer enferma por estrés son muy altas. Mi puntuación pasa del 100, ni siquiera está en la tabla.
Me voy a casa bastante desanimada: llueve, la secretaria de la facultad me odia y encima estoy al borde de la enfermedad crónica por estrés. Pero bueno, no me da tiempo de amargarme, entro a trabajar después de comer y el día anterior había vacilado a mi encargado en plan: “Jamás he llegado tarde, y jamás llegaré”. Mi encargado me dice: “Este fin de semana, por cada minuto que llegues tarde, te voy a descontar media hora”
Más que nada por amor propio, quiero llegar un minuto antes de la hora. Pero, como dice una amiga mía "me entra una gosseraaaa" (gos=perro), que acabo saliendo 10 minutos más tarde de lo previsto. Encima, pierdo el ascensor. Parecerá raro, pero es algo normal, en mi casa hay muchas puertas (más de 50) y en las horas punta prueba a coger un ascensor. Es como intentar coger un taxi en Nochevieja. Bajo por las escaleras (joer, con las agujetas que tengo....), salgo y se pone a llover. Yuhuuuuu!!! Las leyes de Murphi a mí!!! ¿Por qué he sido la elegida?
Pues nada, cojo el coche y me voy para el trabajo. Como voy en mi mundo, estoy apunto de chocarme con un coche, pero al final no pasa nada. Bueno, si pasa. Si hay algo peor que estar a punto de chocarse con un coche (aparte de llegar a chocarse, claro) es que ese coche empiece a resultarte familiar. Ese modelo, ese color, esa matrícula...joder, es el coche de mi ex. Mi ex, ese ser maligno, ese ser que me engañó tantas veces que perdió la cuenta (porque ya no le cabían en los dedos de una mano), ese ser que se creía superior por hacer una carrera de ciencias y considerar que una psicóloga no iba a estar a su altura, ese ser que comparó nuestra relación con ir a comprar zapatillas de deporte a un centro comercial (pero esto es otra historia y merece ser contada en otra ocasión), ese ser que no se digna siquiera a saludarme. Mi odio hacia el aumenta por segundos, pero aumenta aún más al ver, que, al final, no le he dado ni un mísero golpe a su precioso coche.
Llego 5 minutos tarde, pero mi encargado no se atreve a decirme nada (con la cara que llevo, normal) Hoy tengo un mal día, y acaba de joderse con la discusión que tengo con un cliente, al que he visto claramente colarse, y se niega a enseñarme la entrada, me dice que se la pido porque es negro (cosa que empieza a cabrearme sobremanera) y me insulta con todo lo que os podáis imaginar. Yo aguanto, manteniendo su mirada. Cuando acaba, llamo a mi encargado, se lo cuento, y el hombre sigue en las mismas. Llaman a seguridad (porque se empieza a poner violento con mi encargado) , y seguridad llega y dice que no puede hacer nada. Y allí se queda el hombre, a sus anchas.
En fin, que ya estoy en casa. Qué lástima, ni un mísero rasguño al coche ...
P. D. Siento si os he aburrido, si es muy largo, necesitaba descargarme