¡¡¡Navidad-Navidad-Dulce Navidad!!!
No me ha sido posible actualizar antes porque, como ya sabéis, soy una mujer trabajadora que hasta el día de Navidad estuvo en ese puesto de trabajo que tantos post me ayuda a escribir. Pero bueno, mis jefes por una vez tomaron una buena decisión, la de cerrar el cine el día de Nochebuena (cosa que indignó a bastantes clientes con los que me tuve que enfrentar el día 23) y pude dedicar ese día entero para mí....Pues no, mentira, eso sería lo que me habría gustado, pero una vez más, lo que yo quiero y lo que los demás me dejan hacer (que poco libre me siento) no era compatible.
Primero, mi madre me llamó desde el trabajo bastante estresada para decirme si podía hacer las servilletas (Laura, lo vuelves a leer, lo siento). Un día, de pequeña, se me ocurrió pintar las servilletas de papel con adornos navideños creados por mí y con el nombre de cada uno, con rotuladores. Bueno, haz una cosa una vez en mi casa y se convertirá en tradición. Ahí me tienes con 22 años pintando servilletas durante una hora, porque encima soy perfeccionista y quería que quedaran bien (lo sé, es una horterada, pero así mis padres creen que aun soy pequeña...si les hace ilusión...) Después, me tocó hacer de chófer: “lleva a tu prima a Nuevo Centro a comprar ....”, “ve a por la yaya a su casa”, “Cris ven a por mí que se me ha estropeado el coche y no puedo ir a casa de mi abuela...” Con lo que me gusta a mí conducir!!! Ya veía yo el retrovisor al borde del abismo, porque me han dado un golpe que me lo ha descolocado un poco, lo que le faltaba, con la facilidad que tiene para caerse/perderse!!!!
Cuando por fin llego a mi casa con mi abuela casi a las 22h, me dicen que viene a cenar el novio de mi prima (la de 14 años) porque en su familia no celebran la Navidad. No es que me caiga mal ni nada, pero ya he comido con él alguna vez y me pone muy nerviosa por dos motivos fundamentales:
1-Hace ruido comiendo
2-Canta canciones de Luis Miguel mientras come.
Yo no puedo comerme una gamba a gusto si a mi lado tengo una persona cantando: “O tú o ningunaaaaa....no tengo salidaaaaaa.....”Además, yo no sabía que venía y no tenía servilleta!!! Pero lo mejor de la noche vino cuando le sonó el móvil y se oyó: “Gasoliiiinaaaa....dame más gasolinaaaaaa....” Si es que Dios los cría y ellos se juntan.... Y ya cuando le sonó un mensaje y el ruido era una tía teniendo un orgasmo...a mi abuela casi le da algo en el momento.
Así transcurrió mi Nochebuena, y llegó el día de Navidad, día en que toca comida con toda esa familia a la que sólo he visto 21 veces en mi vida, y que realmente me apetece bastante poco ir. Este año, como me tocó trabajar, me libré de ir. Una lástima....Mi tío nos suele regalar cosas tan útiles y tan bonitas como unas bragas rojas 3 tallas mas grandes que la mía (“Para la juerga de Nochevieja!!!”), unas mallas del mercadito cortas (“Como sé que eres una chica deportista...”) y 3 tallas más anchas que la mía (no sé que culo se cree ese hombre que tengo) o el que sin duda fue el regalo estrella, el del año pasado: me regaló un colgante de Hommer Simpson. ¿Qué haces cuando te regalan eso y encima te preguntan si te ha gustado? Menos mal que yo, que no estudio arte dramático porque no me hace falta, supe poner una sonrisa encantadora y decir: “Es super gracioso!!!” sin que se notara la ironía....
Con todo mi pesar, este año me quedé en mi casa comiendo con una amiga, que también entraba a las 15h a trabajar, y este, junto con el año que tampoco pude ir porque estaba enferma y comí con Laura comida china, fueron los mejores días de Navidad.
Y tras esos días de comidas, cenas y trabajo, porque hasta el día de ayer me ha tocado trabajar, hoy por fin he podido centrarme en varias cosas importantes que tengo que hacer: comprar regalos y estudiar (estudiar incluye hacer trabajos, informes, y pedir apuntes). Como para lo de estudiar aun me parece un poco pronto, pues me he puesto en el tema de comprar regalos. Así que he cogido a mi amigo Zeus y nos hemos ido a comprar el regalo para mi novio. Le quería comprar un radio-cd para el coche, y me he ido a la Calle de los Bazares a mirar. Esta es una calle muy larga de Valencia que está llena de bazares y tiendas donde venden cosas para “tunear” el coche. Y allí que nos hemos ido mi Zeus y yo a mirar un radio-cd que a ser posible costara menos de 120 euros. Nada más llegar le he dicho: “Creo que no vamos vestidos para la ocasión” (yo me había quedado dormida y había pasado bastante de peinarme, y él llevaba una gabardina rollo Matrix). Nos hemos adentrado en un mundo lleno de bafles, radios, y complementos para el coche que yo no había visto en mi vida, y nos hemos quedado parados mirando unos cuantos, como si entendiéramos lo que estábamos viendo(pensamientos reales: me gusta más así en plateadito que en negro...). Se nos ha acercado el “dependiente”, en plan El Corte Inglés:
- ¿Os puedo ayudar en algo?
- Sí, mira, quería uno de estos con mp3, pero que no fuera muy caro, vamos, que si no tiene mp3 tampoco pasa nada......
- Vale, vale, como guste la dama, que estamos pa servir. ¿Para qué coche lo quieres?
- (¿?) Pues ....para un Laguna de unos 9 años (cara del dependiente de: ¿y pa que coño quieres un coche asi?)....pero que no pase de los 120 si puede ser....
- ¿De qué color es la luz ambiental?
- Perdona??
- No, que de qué color es la luz de lo que es el....vamos, lo que es el salpicadero, no? Pues lo de atrás, lo que viene a ser, me explico? La luz, sabes? ...Es que los tienes en azul, rojo y verde
- AHH!!! Pues es naranja
Creo que ha sido justo ahí cuando me he sentido fuera de lugar. Pero bueno, yo me he ido tan contenta, además, realmente el chico ha sido muy amable. Después me he ido a ver a mi novio al trabajo, y como no me puedo callar nada, le he dicho:
-Te he comprado una cosaaaa!!!!
- ¿Y para qué te gastas tanto dinero?
¿Cómo lo sabe? Creo que soy más expresiva de lo que yo creía.
Ahh...tengo que contaros algo que me tiene consternada desde ayer...Un hombre me dijo que me iba a poner una reclamación por maleducada!!! A mí, que me nominaron mis compañeros a Miss Simpatía!!! A mí, esa hija cuya madre siempre recibe elogios del tipo “Que buena chiquita es tu hija!!!”
Pues de maleducada nada, maleducado él, que encima que hace las cosas mal, aun querrá tener razón. Y yo soy muy buena hasta que me tocan los cojones.
Pero bueno, para consternación la que me produjo esto (y ya os dejo por hoy)
- Vamos a ver la de .....la de.....Star Vuit
- No mama!! Se llama Chicken Little!!!
- Pues eso, Stail Cuail
En fin...cuando creo que ya no me puede sorprender ningún cliente, siempre hay alguno que te hace cambiar de opinión.....
Gripe+resaca: ¿Alguien da mas?
Tengo una gripe de 3 pares de narices, y nunca mejor dicho. La causa: la cena de empresa. Dicen las malas lenguas que andaba yo a las 3 de la mañana en tirantes diciendo: “¿Y ahora donde vamos?” Yo no me acuerdo, pero bueno, si lo dicen las lenguas, me lo creeré.
Todo comenzó a las 21h. Bueno, va...diré la verdad. Todo debería haber comenzado a las 21h....habíamos quedado a esa hora en el cine para ir todos juntos al bar donde se hacía la cena. Pagada por nosotros, claro.
A las 20:30 aun estaba yo buscando una bota por toda mi casa (no sé por qué la buscaba por toda la casa, pero bueno, por si acaso había emigrado hasta la cocina) y sin saber que iba a hacer con mi pelo (soy un poco presumida a veces), así que llamé a mis compañeros para decirles que Laura, Alicia y yo tardaríamos un poco en llegar por un pequeño percance.
Entre unas cosas y otras, y unos compañeros y otros, que no fui yo la ultima, todo hay que decirlo, la cena empezó a las 22h. La sangría empezó a rodar por toda la mesa, menos por la parte dónde yo estaba, y la sepia a la plancha tres cuartas de la misma. ¿Por qué? Si yo lo único que quería era sepia a la plancha!!! (valeee, sangría también) . La cena fue degenerando cuando por fin la sangría llegó a todos los comensales, y terminó con una compañera mía (yo la llamo la Heidi gigante, es buenísima esa mujer) cantando : “...Thousand-bells-are singing-in-my-Heart....what-difícil-is-decir-I´m-sorry!!!...” (mil campanas suenan en mi corazón, que difícil es pedir perdon.....perdonad su inglés)
Los señores del bar nos dijeron que nos fuéramos a otra parte y eso hicimos.
Nuestros jefes nos habían prometido barra libre!!!Ueeee!!!!
Mal hicieron, mal...Yo no sé quien habrá tenido que limpiar eso, pero yo estuve a punto de caer al suelo unas 15 veces, y a alguna que otra la vi bailando en la barra de la cafetería. Os contaría muchas cosas, pero la verdad es que casi no me acuerdo. Me regalaron un culot (¿cómo se escribe?) de rayas muy bonito y unos pendientes que también me gustaron mucho, al principio no se sabía quien te lo había regalado, y sólo sé que acabé delante de la cámara de vídeo que un compañero mio se había llevado (justo el que resulto ser mi amigo invisible) diciendo: “Me han comprado un culot muy bonito y me gusta mucho, y quiero mucho al que me lo ha regalado porque me ha comprado la talla pequeña, eso es que me ve pequeña, graciassss!!!” En fin, lamentable.
Y poco más recuerdo.....que eran las 3 de la mañana y nos echaron del cine...que yo quería segur de fiesta....que pensé “qué frio tengo en el cuello, igual me constipo.....”
Y así me he levantado esta mañana, con resaca y con gripe, todo junto. Por la tarde he ido a los servicios sociales, pero mis compañeras me han dicho: “Anda, vete a casa y descansa. Que mañana es la cena de empresa!!!”
Y me he venido a casa. No sé que me pasa, cuál es mi enfermedad exactamente (las malas lenguas la llaman resaca, pero la resaca no da tos y mocos). Mi madre me ha mirado, ha ido a por el termómetro, he protestado “No tengo fiebre” y ella ha dicho “No tendrás fiebre, pero yo te veo ALGO” con ese tono sentenciador que tiene y me he acojonado. ¿Algo? ¿El qué y dónde, por Dios???
Como es habitual en mí, cuando estoy enferma tengo antojos. El de hoy era de paté de pimienta. Y he ido en su busca.
Y entonces me he dado cuenta que la Navidad estaba aquí ya. Yo intentaba evitar todos esos signos que me da la sociedad para recordarme que ya está aquí, que estamos a 21 de diciembre, que hoy empieza el invierno, que ya es mi segunda gripe, que tengo dos cenas de empresa, una de clase, y 3 amigos invisibles, que hay luces en la calle, que la tele me llama por mi nombre.....El signo inequívoco de que la Navidad ha llegado, es que mi madre se ha vuelto loca. Bueno, durante todo el año suele deleitarnos con alguna de sus excentricidades más conocidas, como comprar al por mayor. ¿Por qué , si sólo somos 3 en casa? pues porque estaba barato. Nosotros solemos tener 9 ó 10 botellas de aceite, 6 de champú, y ni te cuento como está mi nevera. Pero claro, el día de Nochebuena cenamos todos (todos somos 6 en total) en mi casa. Y mi nevera ya está llena. Para encontrar el paté la he tenido que desmontar prácticamente toda, porque habían : 6 envases de lomo embuchado, 6 de jamón serrano, 3 de queso, 4 briks de leche (¿?) y 3 tarros de margarina. ¿¿Para qué queremos tanta comida?? ¿¿Mi familia ha aumentado y yo no me he dado cuenta?? ¿Tengo más primos??
Luego dice mi madre que “te entra una mala hostia cuando estás enferma....”
P.D. Que conste que todo esto lo he contado de manera altruista para colaborar en la tesis de Dilemas sobre las cenas de empresa.
P.D.2. ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!! Si es que, en el fondo, a mí me encanta todo lo que se alegría y celebración!!!
Todo comenzó a las 21h. Bueno, va...diré la verdad. Todo debería haber comenzado a las 21h....habíamos quedado a esa hora en el cine para ir todos juntos al bar donde se hacía la cena. Pagada por nosotros, claro.
A las 20:30 aun estaba yo buscando una bota por toda mi casa (no sé por qué la buscaba por toda la casa, pero bueno, por si acaso había emigrado hasta la cocina) y sin saber que iba a hacer con mi pelo (soy un poco presumida a veces), así que llamé a mis compañeros para decirles que Laura, Alicia y yo tardaríamos un poco en llegar por un pequeño percance.
Entre unas cosas y otras, y unos compañeros y otros, que no fui yo la ultima, todo hay que decirlo, la cena empezó a las 22h. La sangría empezó a rodar por toda la mesa, menos por la parte dónde yo estaba, y la sepia a la plancha tres cuartas de la misma. ¿Por qué? Si yo lo único que quería era sepia a la plancha!!! (valeee, sangría también) . La cena fue degenerando cuando por fin la sangría llegó a todos los comensales, y terminó con una compañera mía (yo la llamo la Heidi gigante, es buenísima esa mujer) cantando : “...Thousand-bells-are singing-in-my-Heart....what-difícil-is-decir-I´m-sorry!!!...” (mil campanas suenan en mi corazón, que difícil es pedir perdon.....perdonad su inglés)
Los señores del bar nos dijeron que nos fuéramos a otra parte y eso hicimos.
Nuestros jefes nos habían prometido barra libre!!!Ueeee!!!!
Mal hicieron, mal...Yo no sé quien habrá tenido que limpiar eso, pero yo estuve a punto de caer al suelo unas 15 veces, y a alguna que otra la vi bailando en la barra de la cafetería. Os contaría muchas cosas, pero la verdad es que casi no me acuerdo. Me regalaron un culot (¿cómo se escribe?) de rayas muy bonito y unos pendientes que también me gustaron mucho, al principio no se sabía quien te lo había regalado, y sólo sé que acabé delante de la cámara de vídeo que un compañero mio se había llevado (justo el que resulto ser mi amigo invisible) diciendo: “Me han comprado un culot muy bonito y me gusta mucho, y quiero mucho al que me lo ha regalado porque me ha comprado la talla pequeña, eso es que me ve pequeña, graciassss!!!” En fin, lamentable.
Y poco más recuerdo.....que eran las 3 de la mañana y nos echaron del cine...que yo quería segur de fiesta....que pensé “qué frio tengo en el cuello, igual me constipo.....”
Y así me he levantado esta mañana, con resaca y con gripe, todo junto. Por la tarde he ido a los servicios sociales, pero mis compañeras me han dicho: “Anda, vete a casa y descansa. Que mañana es la cena de empresa!!!”
Y me he venido a casa. No sé que me pasa, cuál es mi enfermedad exactamente (las malas lenguas la llaman resaca, pero la resaca no da tos y mocos). Mi madre me ha mirado, ha ido a por el termómetro, he protestado “No tengo fiebre” y ella ha dicho “No tendrás fiebre, pero yo te veo ALGO” con ese tono sentenciador que tiene y me he acojonado. ¿Algo? ¿El qué y dónde, por Dios???
Como es habitual en mí, cuando estoy enferma tengo antojos. El de hoy era de paté de pimienta. Y he ido en su busca.
Y entonces me he dado cuenta que la Navidad estaba aquí ya. Yo intentaba evitar todos esos signos que me da la sociedad para recordarme que ya está aquí, que estamos a 21 de diciembre, que hoy empieza el invierno, que ya es mi segunda gripe, que tengo dos cenas de empresa, una de clase, y 3 amigos invisibles, que hay luces en la calle, que la tele me llama por mi nombre.....El signo inequívoco de que la Navidad ha llegado, es que mi madre se ha vuelto loca. Bueno, durante todo el año suele deleitarnos con alguna de sus excentricidades más conocidas, como comprar al por mayor. ¿Por qué , si sólo somos 3 en casa? pues porque estaba barato. Nosotros solemos tener 9 ó 10 botellas de aceite, 6 de champú, y ni te cuento como está mi nevera. Pero claro, el día de Nochebuena cenamos todos (todos somos 6 en total) en mi casa. Y mi nevera ya está llena. Para encontrar el paté la he tenido que desmontar prácticamente toda, porque habían : 6 envases de lomo embuchado, 6 de jamón serrano, 3 de queso, 4 briks de leche (¿?) y 3 tarros de margarina. ¿¿Para qué queremos tanta comida?? ¿¿Mi familia ha aumentado y yo no me he dado cuenta?? ¿Tengo más primos??
Luego dice mi madre que “te entra una mala hostia cuando estás enferma....”
P.D. Que conste que todo esto lo he contado de manera altruista para colaborar en la tesis de Dilemas sobre las cenas de empresa.
P.D.2. ¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!! Si es que, en el fondo, a mí me encanta todo lo que se alegría y celebración!!!
En 20 segundos
Qué susto me he dado esta mañana!!! Estaba desayunando tranquilamente pollo con almendras (bueno, es que me he despertado tarde y me he pedido comida china porque mis padres me habían abandonado) y arroz 3 delicias, concentrada en quitar todos los guisantes del plato ( odio cualquier tipo de alimento que sea una bolita pequeña: véase guisantes, garbanzos, aceitunas...), con lo cual miraba hacia abajo, hacia el plato. De pronto, oigo, proveniente de la tele, una especie de cántico monopolizado por una voz estridente: “Cógelo Cristinaaa-Cógelo Cristinaaa...” (música de “María-María-ven acá corriendo-que el chocolatilloooo-se lo están comiendooooo”), y 3 minimuñecos en la tele que parecían ser los autores de esa melodía. Pues con el susto que me han dado, aún pretendían que me pusiera eso en el móvil!!! Yo, con lo fácilmente impresionable que soy.
Pues parece una tontería, pero ese anuncio me ha mostrado por qué no me gusta la Navidad. En 20 segundos, se me ha hecho la luz, he comprendido por qué todos estos años de recelo ante estas fechas....Lo peor de la Navidad no es que la gente se comporte de manera feliz cuando no lo está, no es tener que ir a comer a casa de tu tia-abuela, ni es el árbol cutre que hemos puesto en el cine. Tampoco lo son los regalos que tienes que hacer, ni las felicitaciones cutres que te mandan de la óptica y del seguro del coche. NO. Lo peor de la Navidad son los anuncios!!! Y es que, mientras me daba cuenta de la clave de mi desagrado por la Navidad, me he dado cuenta también de otra cosa importante. Una de las creencias que he tenido durante mucho tiempo, esas que te inculcan de pequeña, qué es lo que está bien y qué es lo que está mal, se ha venido abajo.
Y lo peor es que todo esto ha sido en 20 segundos.
Si os preguntan, así, de repente: “Dime sin pensar, rápido, ¿qué anuncio odias más?” Todos decimos, sin pensárnoslo mucho: “Aaaahhh, es fácil, los de compresas....¿a qué huelen las nubes???”Pues yo no, después de todos estos años de maldecir a la agencia publicitaria que se ha encargado de propagar por el mundo tal slogan como el de “Me gusta ser mujer”, he descubierto que el foco de mi odio ha cambiado. Y que sí, que el anuncio de Evax causa cierto repelús en mí (que sufro ciertos dolores a causa de ser mujer, y eso es algo que esa marca no puede remediar), pero no es comparable, no tiene ni punto de comparación, a la sensación que producen en mí los anuncios de bombones (sobre todo en Navidad), en televisión, o de lámparas, en la radio.
Aunque estoy indecisa...No sé si me da más rabia el de Mon Chèrie (“....los Mon Chèrie....están donde siempre.....ahora no me estás escuchando.....”), o el de los bombones Merci (“te doy las graciaaaaasss...y graaaciasss essss Merciiiii.....Merciiiii, por ser asííííííí....”)No pasa lo mismo con el de Ferrero Rocher, anuncio glamouroso donde los haya, con una gracia, un estilo, y un salero de su protagonista..... (nótese el tono irónico, por Dios):
“Estando yo en mi casa de campo....(atentos a qué atuendo utiliza la protagonista para podar los arbustos de su jardín) aparecieron unos amigos por sorpresa......Menos mal que tenía Ferrero Rocher!!” -->música glamourosa de fondo : tin-ti-tin-ti-tin-tin-tin-tin...
Joer, menos mal! Y yo sufriendo por la pobre Isa!!Mis amigos, cuando vienen por sorpresa se suelen conformar con papas y cocacola, y sino, un vaso de agua, haber avisado antes. Pero lo que me tiene intrigada es el mecanismo de la pirámide de los Ferrero. Ambrosio, mayordomo fiel donde los haya, se pasea con la pirámide eterna de los Ferrero. Que ya pueden los amigos gorrones coger bombones, que la pirámide siempre está llena. Si siempre cogen el de arriba, ¿cómo hace Ambrosio para poner uno otra vez en la cima? ¿Lleva más bombones en el bolsillo?¿ Es Ambrosio, realmente, un ilusionista? Yo me inclino por un resorte oculto, como el que suele haber en un buffet libre, cuando coges un plato y sale otro de abajo gracias a un muelle...
Por suerte, este tipo de anuncios sólo los hacen en invierno, algunos de ellos sobre todo en Navidad, y a mí se me meten en la cabeza y no me dejan en paz. Un año me pasé la Navidad entera cantando: “porque el es joven es alegre, es como tu, Rondel Oro, Rondel Verde, es como túúúú....Oro...Oro!!!...Verde...verde!!!.....Rondel!!! uuuuuu....”
Pero ...¿ylos anuncios de lámparas? Bueno, esto, creo que si no sois de Valencia igual no sabéis a qué me refiero....¿Nunca habéis oído por la radio:
“Astri-astri-astri-astri-luuuuuuuz!!!!” y voy corriendo desde donde este en mi casa para apagarlo, porque encima lo repiten!!!! Y sino: “Ala-la-ala-la-ala-lam-lamp-lamp!!!!!” Lo único que consiguen es que cuando alguna vez tenga que comprar una lámpara no vaya allí, que oyes el anuncio y parece el circo. Tengo miedo de que me hagan hacer el triple salto mortal para entrar en la tienda.
En fin...que no era mi intención hacer un post tan negativo, no penséis que acumulo una gran rabia dentro de mí, pero se acerca la Navidad, y hay que dar opinión....
Pues parece una tontería, pero ese anuncio me ha mostrado por qué no me gusta la Navidad. En 20 segundos, se me ha hecho la luz, he comprendido por qué todos estos años de recelo ante estas fechas....Lo peor de la Navidad no es que la gente se comporte de manera feliz cuando no lo está, no es tener que ir a comer a casa de tu tia-abuela, ni es el árbol cutre que hemos puesto en el cine. Tampoco lo son los regalos que tienes que hacer, ni las felicitaciones cutres que te mandan de la óptica y del seguro del coche. NO. Lo peor de la Navidad son los anuncios!!! Y es que, mientras me daba cuenta de la clave de mi desagrado por la Navidad, me he dado cuenta también de otra cosa importante. Una de las creencias que he tenido durante mucho tiempo, esas que te inculcan de pequeña, qué es lo que está bien y qué es lo que está mal, se ha venido abajo.
Y lo peor es que todo esto ha sido en 20 segundos.
Si os preguntan, así, de repente: “Dime sin pensar, rápido, ¿qué anuncio odias más?” Todos decimos, sin pensárnoslo mucho: “Aaaahhh, es fácil, los de compresas....¿a qué huelen las nubes???”Pues yo no, después de todos estos años de maldecir a la agencia publicitaria que se ha encargado de propagar por el mundo tal slogan como el de “Me gusta ser mujer”, he descubierto que el foco de mi odio ha cambiado. Y que sí, que el anuncio de Evax causa cierto repelús en mí (que sufro ciertos dolores a causa de ser mujer, y eso es algo que esa marca no puede remediar), pero no es comparable, no tiene ni punto de comparación, a la sensación que producen en mí los anuncios de bombones (sobre todo en Navidad), en televisión, o de lámparas, en la radio.
Aunque estoy indecisa...No sé si me da más rabia el de Mon Chèrie (“....los Mon Chèrie....están donde siempre.....ahora no me estás escuchando.....”), o el de los bombones Merci (“te doy las graciaaaaasss...y graaaciasss essss Merciiiii.....Merciiiii, por ser asííííííí....”)No pasa lo mismo con el de Ferrero Rocher, anuncio glamouroso donde los haya, con una gracia, un estilo, y un salero de su protagonista..... (nótese el tono irónico, por Dios):
“Estando yo en mi casa de campo....(atentos a qué atuendo utiliza la protagonista para podar los arbustos de su jardín) aparecieron unos amigos por sorpresa......Menos mal que tenía Ferrero Rocher!!” -->música glamourosa de fondo : tin-ti-tin-ti-tin-tin-tin-tin...
Joer, menos mal! Y yo sufriendo por la pobre Isa!!Mis amigos, cuando vienen por sorpresa se suelen conformar con papas y cocacola, y sino, un vaso de agua, haber avisado antes. Pero lo que me tiene intrigada es el mecanismo de la pirámide de los Ferrero. Ambrosio, mayordomo fiel donde los haya, se pasea con la pirámide eterna de los Ferrero. Que ya pueden los amigos gorrones coger bombones, que la pirámide siempre está llena. Si siempre cogen el de arriba, ¿cómo hace Ambrosio para poner uno otra vez en la cima? ¿Lleva más bombones en el bolsillo?¿ Es Ambrosio, realmente, un ilusionista? Yo me inclino por un resorte oculto, como el que suele haber en un buffet libre, cuando coges un plato y sale otro de abajo gracias a un muelle...
Por suerte, este tipo de anuncios sólo los hacen en invierno, algunos de ellos sobre todo en Navidad, y a mí se me meten en la cabeza y no me dejan en paz. Un año me pasé la Navidad entera cantando: “porque el es joven es alegre, es como tu, Rondel Oro, Rondel Verde, es como túúúú....Oro...Oro!!!...Verde...verde!!!.....Rondel!!! uuuuuu....”
Pero ...¿ylos anuncios de lámparas? Bueno, esto, creo que si no sois de Valencia igual no sabéis a qué me refiero....¿Nunca habéis oído por la radio:
“Astri-astri-astri-astri-luuuuuuuz!!!!” y voy corriendo desde donde este en mi casa para apagarlo, porque encima lo repiten!!!! Y sino: “Ala-la-ala-la-ala-lam-lamp-lamp!!!!!” Lo único que consiguen es que cuando alguna vez tenga que comprar una lámpara no vaya allí, que oyes el anuncio y parece el circo. Tengo miedo de que me hagan hacer el triple salto mortal para entrar en la tienda.
En fin...que no era mi intención hacer un post tan negativo, no penséis que acumulo una gran rabia dentro de mí, pero se acerca la Navidad, y hay que dar opinión....
Larga semana de puente encerrada en Valencia
Como ya os comente en el post anterior, mi jefa, que me ama con locura, me ha hecho trabajar todos los días de este largo puente (8, para ser exactos), que se me han hecho interminables. De hecho, cuando ayer llegué a trabajar, una compañera me dijo:
- Cris, por fin, el último díaaa!!! (a ella la quieren tanto como a mí , 8 días)
- ¿Cómo que último? ¿Qué día es hoy? ¿No es jueves?
Y es que ya no sabía en qué día vivía, si no me lo llega a decir, yo soy capaz de irme hoy después de comer para allá, llegó un momento en el que iba por inercia. No sabía si hacía frío calor, sol o lluvia...a lo mejor ya había llegado la primavera, y yo allí, sin saber que fuera el sol brilla y los pájaros cantan (bueno, estar encerrada me afecta demasiado).
He de decir, es cierto, que la verdad es que mi jefa realmente sí que me quiere, pues me ha medio-ascendido, y ahora ya no me dedicaré en cuerpo y alma a limpiar salas, sino que también puedo vender entradas. Esto tiene, evidentemente, sus cosas buenas y sus cosas malas, claro, lo bueno es que cobro más y estoy sentada. Lo malo es que es aburrido y disminuyen las posibilidades de encontrarte cosas raras en las salas. Sin embargo, tras mis primeras experiencias como taquillera, y sin dejar de lado mi verdadera profesión, la psicología, me he dedicado esta semana a observar a la gente que viene al cine, y he descubierto que hay varios tipos de personas:
1.Los indecisos:
Suele ser un matrimonio de mediana edad, que pasaba por allí y han pensado entrar a ver una peli. Sus posibilidades van desde King-Kong (sin estrenar aun) hasta Saw2 pasando por En sus zapatos. Normalmente, el hombre es un entusiasta, que vería cualquier película, y la mujer quiere ver alguna de amor. Tras 25 minutos de cola, llegan a tu taquilla con esta conversación:
M: Venga Pepe, decídete ya
H: ¿Qué películas hacen ahora?
Yo: (retahíla de películas)--->(retahíla de películas que no es escuchada)
M: Podíamos ver la de los zapatos, no? Que tiene que estar bien, tú que opinas?
Yo: No la he visto
H: ¿Y la del hielo? Por qué no vemos la de Saw? Mira Mari, King-Kong!!
M: No sé, pero podíamos ver la de Ojalá fuera cierto, esa qué tal?
Yo: Tampoco la he visto, pero me han dicho que es una comedia romántica, entretenida, para pasar un ratillo.
H: Oye, vamos a ver la del león!!!
Y los acabas metiendo a ver Oliver Twist y se van tan contentos.
2. Los doblemente indecisos:
Son los que, tras 12 minutos de discusión delante de ti, sobre si será mejor que hoy vean El jardinero fiel, por si la quitan la semana que viene, o que vean Agua con Sal, no saben dónde sentarse
- La sala tiene 20 filas, les sitúo en la 10, lo más centrado posible?
- A ver....no...nena, nos pone en la 10? No sé....y no puede ser más cerca?
- Sí, les puedo poner la 5, por ejemplo?
- ¿Cómo crees que se verá en la 9? Ay, es que no sé, eh? Cariño, ¿tú que dices? En la 9 o la 10?
Para estas personas parece que sea la decisión más importante de sus vidas, que te dan ganas de salirte de la taquilla y gritarles: Pero si solo es una peliculaaaa!!!!
3. Los pasotas
Desgraciadamente, son la mayoría de los clientes. Son los que te desesperan. Empiezan por no saber que ya es su turno. Te dejas la voz diciendo : ¿pasa el siguiente, por favor? Y ellos están tan tranquilos pensando si compran palomitas o no, hasta que el que está detrás de ellos en la fila los empuja. Se acercan y te dicen:
- Dame 2 entradas para Las Crónicas de Narnia a las 20:30
- Vale, la sala tiene 20 filas, les coloco en la fila 10 , butacas del medio?
- Eh?
- La sala tiene 20 filas, les coloco en la fila 10 , butacas del medio?
- Ah...oye, que si nos pone en la fila 10...¿la sala es numerada?
- Claro, por eso les coloco en la fila 10....
- Ah,vale,vale
- Aquí tiene las entradas
- Me has puesto la fila 10? Yo quería la última, me las puedes cambiar?
Aquí es cuando tienes que recordar que quieres acabar la carrera, y que un asesinato delante de tantos testigos, no va a contribuir a ello.
4. Los padres malvados.
Son esos padres que vienen con los niños al cine, supuestamente a que el niño se lo pase bien viendo una película, cuando realmente son ellos los que quieren verla y al niño no le hace ni puta gracia.
- Dos para Las Crónicas de Narnia
- No, papá, yo quiero ver la del pollo
- No, eso es un rollo, la otra es más bonita, dos para Las Crónicas
- Pero papá....yo no quiero ver esa, quiero ver la del pollo por fiiiii
- NO. TU QUIERES VER LAS CRÓNICAS Y PUNTO.
Y el niño te mira con cara de pena, como si se lo llevaran a la cámara de gas.
5. La pareja de maskachapas
Él lleva el pelo rapado con rabos que le asoman por la nuca, y ella es un poco más pija, y siempre está enfadada. No saben que película quieren ver, y ni siquiera conocen bien los títulos.
Él: Oye, la de Salú, qué tal?
Yo: la de Saw? No está mal, pero es la segunda parte de otra película....además, es un poco asquerosa (sí, ya sé que como crítica de cine no tengo precio)
Ella: ¿Con sangre y eso?
Él: Joer, pues eso es lo que chana, no? Y la del Kiss ese... Bang???
Yo: Es que esa sólo la tenemos en inglés...
Él: Coño, pues que le follen, no? Jajaja
(sin comentarios)
6. Mis favoritos.
Son los que vienen al cine sin saber exactamente que es lo que vienen a ver. El perfil es muy amplio, no tienen una categoría concreta, y no tienen ni idea de cómo se llama la película. Ejemplos de lo que te suelen decir:
- 4 para Las Fábricas de Nadia, a las 20:30=> Crónicas de Narnia
- Queremos ver Arry Potter!!!
- ¿Qué sesiones tienes de Gracias al cielo?=> Ojalá fuera cierto
- 2 para Oliver Stone => Oliver Twist
- 4 para Criquer Lirtier, dos adultos y dos niños (esta me lo dijo tan convencida, que dudé y todo que la película no se llamara así; ni un solo titubeo, intentad decirlo deprisa)
- 3 para Chinkilindrin => chicken Little (estas dos, pero hay tantas y tantas variantes, que necesitaría un post entero)
- Una para Censura => Saw II
Siento esta monotemática del post, pero es que esta semana realmente no me ha pasado nada más....En breve volveré a la normalidad...
- Cris, por fin, el último díaaa!!! (a ella la quieren tanto como a mí , 8 días)
- ¿Cómo que último? ¿Qué día es hoy? ¿No es jueves?
Y es que ya no sabía en qué día vivía, si no me lo llega a decir, yo soy capaz de irme hoy después de comer para allá, llegó un momento en el que iba por inercia. No sabía si hacía frío calor, sol o lluvia...a lo mejor ya había llegado la primavera, y yo allí, sin saber que fuera el sol brilla y los pájaros cantan (bueno, estar encerrada me afecta demasiado).
He de decir, es cierto, que la verdad es que mi jefa realmente sí que me quiere, pues me ha medio-ascendido, y ahora ya no me dedicaré en cuerpo y alma a limpiar salas, sino que también puedo vender entradas. Esto tiene, evidentemente, sus cosas buenas y sus cosas malas, claro, lo bueno es que cobro más y estoy sentada. Lo malo es que es aburrido y disminuyen las posibilidades de encontrarte cosas raras en las salas. Sin embargo, tras mis primeras experiencias como taquillera, y sin dejar de lado mi verdadera profesión, la psicología, me he dedicado esta semana a observar a la gente que viene al cine, y he descubierto que hay varios tipos de personas:
1.Los indecisos:
Suele ser un matrimonio de mediana edad, que pasaba por allí y han pensado entrar a ver una peli. Sus posibilidades van desde King-Kong (sin estrenar aun) hasta Saw2 pasando por En sus zapatos. Normalmente, el hombre es un entusiasta, que vería cualquier película, y la mujer quiere ver alguna de amor. Tras 25 minutos de cola, llegan a tu taquilla con esta conversación:
M: Venga Pepe, decídete ya
H: ¿Qué películas hacen ahora?
Yo: (retahíla de películas)--->(retahíla de películas que no es escuchada)
M: Podíamos ver la de los zapatos, no? Que tiene que estar bien, tú que opinas?
Yo: No la he visto
H: ¿Y la del hielo? Por qué no vemos la de Saw? Mira Mari, King-Kong!!
M: No sé, pero podíamos ver la de Ojalá fuera cierto, esa qué tal?
Yo: Tampoco la he visto, pero me han dicho que es una comedia romántica, entretenida, para pasar un ratillo.
H: Oye, vamos a ver la del león!!!
Y los acabas metiendo a ver Oliver Twist y se van tan contentos.
2. Los doblemente indecisos:
Son los que, tras 12 minutos de discusión delante de ti, sobre si será mejor que hoy vean El jardinero fiel, por si la quitan la semana que viene, o que vean Agua con Sal, no saben dónde sentarse
- La sala tiene 20 filas, les sitúo en la 10, lo más centrado posible?
- A ver....no...nena, nos pone en la 10? No sé....y no puede ser más cerca?
- Sí, les puedo poner la 5, por ejemplo?
- ¿Cómo crees que se verá en la 9? Ay, es que no sé, eh? Cariño, ¿tú que dices? En la 9 o la 10?
Para estas personas parece que sea la decisión más importante de sus vidas, que te dan ganas de salirte de la taquilla y gritarles: Pero si solo es una peliculaaaa!!!!
3. Los pasotas
Desgraciadamente, son la mayoría de los clientes. Son los que te desesperan. Empiezan por no saber que ya es su turno. Te dejas la voz diciendo : ¿pasa el siguiente, por favor? Y ellos están tan tranquilos pensando si compran palomitas o no, hasta que el que está detrás de ellos en la fila los empuja. Se acercan y te dicen:
- Dame 2 entradas para Las Crónicas de Narnia a las 20:30
- Vale, la sala tiene 20 filas, les coloco en la fila 10 , butacas del medio?
- Eh?
- La sala tiene 20 filas, les coloco en la fila 10 , butacas del medio?
- Ah...oye, que si nos pone en la fila 10...¿la sala es numerada?
- Claro, por eso les coloco en la fila 10....
- Ah,vale,vale
- Aquí tiene las entradas
- Me has puesto la fila 10? Yo quería la última, me las puedes cambiar?
Aquí es cuando tienes que recordar que quieres acabar la carrera, y que un asesinato delante de tantos testigos, no va a contribuir a ello.
4. Los padres malvados.
Son esos padres que vienen con los niños al cine, supuestamente a que el niño se lo pase bien viendo una película, cuando realmente son ellos los que quieren verla y al niño no le hace ni puta gracia.
- Dos para Las Crónicas de Narnia
- No, papá, yo quiero ver la del pollo
- No, eso es un rollo, la otra es más bonita, dos para Las Crónicas
- Pero papá....yo no quiero ver esa, quiero ver la del pollo por fiiiii
- NO. TU QUIERES VER LAS CRÓNICAS Y PUNTO.
Y el niño te mira con cara de pena, como si se lo llevaran a la cámara de gas.
5. La pareja de maskachapas
Él lleva el pelo rapado con rabos que le asoman por la nuca, y ella es un poco más pija, y siempre está enfadada. No saben que película quieren ver, y ni siquiera conocen bien los títulos.
Él: Oye, la de Salú, qué tal?
Yo: la de Saw? No está mal, pero es la segunda parte de otra película....además, es un poco asquerosa (sí, ya sé que como crítica de cine no tengo precio)
Ella: ¿Con sangre y eso?
Él: Joer, pues eso es lo que chana, no? Y la del Kiss ese... Bang???
Yo: Es que esa sólo la tenemos en inglés...
Él: Coño, pues que le follen, no? Jajaja
(sin comentarios)
6. Mis favoritos.
Son los que vienen al cine sin saber exactamente que es lo que vienen a ver. El perfil es muy amplio, no tienen una categoría concreta, y no tienen ni idea de cómo se llama la película. Ejemplos de lo que te suelen decir:
- 4 para Las Fábricas de Nadia, a las 20:30=> Crónicas de Narnia
- Queremos ver Arry Potter!!!
- ¿Qué sesiones tienes de Gracias al cielo?=> Ojalá fuera cierto
- 2 para Oliver Stone => Oliver Twist
- 4 para Criquer Lirtier, dos adultos y dos niños (esta me lo dijo tan convencida, que dudé y todo que la película no se llamara así; ni un solo titubeo, intentad decirlo deprisa)
- 3 para Chinkilindrin => chicken Little (estas dos, pero hay tantas y tantas variantes, que necesitaría un post entero)
- Una para Censura => Saw II
Siento esta monotemática del post, pero es que esta semana realmente no me ha pasado nada más....En breve volveré a la normalidad...
Este iba a ser un post pequeñito...
“El finaaaaal....del veranoooo....” Bueno, no es el final del verano, pero si el final de mis vacaciones...Mi jefa, que es un ser malvado y despiadado, me ha puesto el domingo en primera sesión....Y como me han echado de menos toda esta maravillosa y “larga” (“larga”= corta, breve, escasa, mísera) semana de vacaciones, pues ha decidido que no necesito puente, y que yo el acueducto lo haga de domingo a domingo, pero allí, en el cine, para compensar todo este tiempo sin verme. Si es que....me quieren más....
Pero bueno, que yo he aprovechado mis últimos días a dedicarme a hacer el perro por el día en mi casa (no he ido a clase, porque como estaba de vacaciones....) y por la noche a hacer toda la vida social que me ha dado tiempo. Ayer cené con Laura, Natalia y Vicky, su hermana. No sabíamos muy bien dónde ir, así que andábamos deambulando por Juan Llorens buscando un sitio que Laura decía que estaba muy bien. Pero pasamos por un sitio chiquitín, ambientado en Marruecos, y nos llamó la atención porque la carta se componía de :
*Entrantes:
Kafta Marroquí
Alitas de hierbabuena
Tortilla española
Croissant frances
* Platos:
Cus cus
Tagine marroquí
Lasaña boloñesa
Bueno, tanta diversidad gastronómica nos conquistó, y entramos. El sitio era muy bonito, pequeñito, con sus velas, sus cojines, todo su ambiente marroquí de lujo. La dueña, nada más entrar, viene y nos dice:
-¿Venís con el grupo de 10 chicos?
-No....
-Ah, es que viene un grupo de 10 chicos, creía que ibais con ellos, como son más o menos de vuestra edad...Bueno, un poco más mayores, que son universitarios...
(me callé un : Señora, y yo estoy acabando la carrera....en fin....)
Como no teníamos, en principio, mucha hambre, nos pedimos dos crepes para las 4, con 3 entrantes: una ensalada de cus-cus, kafta marroquí (unas hamburguesitas de carne y especias) y pan de queso.
Nos trae los mini-crepes (esos que solo habíamos pedido dos para no quedarnos muy llenas) y nos los comemos en 1 minuto. Nos trae el pan de queso, unas mini-bolitas de pan rellenas de queso. Nos los comemos en menos de un minuto. Nos trae el kafta, mini-hamburguesas de Pin y Pon.
- Queda la ensalada y ...
- Y nada más Cristina, no queda nada más..
Esperamos impacientes la ensalada, por comer algo, más que nada. La mujer aparece triunfante con un cuenquito que mide unos 3x3 cm (dicen que soy exagerada, así que puede que fuera incluso más pequeño) y nos dice: Ensalada de cus-cus!!!Laura tiene que reprimir una carcajada y yo me quedo desilusionada mirando el cuenquito....
Comentario de Vicky al salir: “Bueno, va, ¿dónde vamos a cenar?” Y nos fuimos al McDonalds. Os recomendaría el sitio para que no vayáis, pero no me fijé en el nombre....lo siento
Y ahora...lo que todos estabais esperando.......En mi descanso y aburrimiento (porque yo soy de esas que tienen que hacer algo, si no, me estreso) tengo que reconocer que cogí la VALE de mi prima, y encontré la siguiente pregunta en la sección de consultas psicológicas-sexuales:
“Dicen que el tamaño no importa, pero yo he comprobado que un pene muy grande hace daño. ¿Es eso cierto?”
Alicia, 24 años
¿Cómo lo has comprobado? ¿Has hecho un estudio de campo? ¿Has utilizado una muestra de población aleatoria, o ha sido experimental, es decir, has cogido sujetos de pene grande y pequeño y probando uno por uno? ¿Por qué pregunta eso con 24 años? ¿Por qué escribe a la VALE con 24 años? (oye, que yo la leo por aburrimiento, pero no la compro)
P.D.: Para los curiosos: los 10 chicos universitarios brillaron por su ausencia (y eso que nos fuimos a las 23:20), sólo aparecieron 3, y uno yo juraría que era una chica.....
Pero bueno, que yo he aprovechado mis últimos días a dedicarme a hacer el perro por el día en mi casa (no he ido a clase, porque como estaba de vacaciones....) y por la noche a hacer toda la vida social que me ha dado tiempo. Ayer cené con Laura, Natalia y Vicky, su hermana. No sabíamos muy bien dónde ir, así que andábamos deambulando por Juan Llorens buscando un sitio que Laura decía que estaba muy bien. Pero pasamos por un sitio chiquitín, ambientado en Marruecos, y nos llamó la atención porque la carta se componía de :
*Entrantes:
Kafta Marroquí
Alitas de hierbabuena
Tortilla española
Croissant frances
* Platos:
Cus cus
Tagine marroquí
Lasaña boloñesa
Bueno, tanta diversidad gastronómica nos conquistó, y entramos. El sitio era muy bonito, pequeñito, con sus velas, sus cojines, todo su ambiente marroquí de lujo. La dueña, nada más entrar, viene y nos dice:
-¿Venís con el grupo de 10 chicos?
-No....
-Ah, es que viene un grupo de 10 chicos, creía que ibais con ellos, como son más o menos de vuestra edad...Bueno, un poco más mayores, que son universitarios...
(me callé un : Señora, y yo estoy acabando la carrera....en fin....)
Como no teníamos, en principio, mucha hambre, nos pedimos dos crepes para las 4, con 3 entrantes: una ensalada de cus-cus, kafta marroquí (unas hamburguesitas de carne y especias) y pan de queso.
Nos trae los mini-crepes (esos que solo habíamos pedido dos para no quedarnos muy llenas) y nos los comemos en 1 minuto. Nos trae el pan de queso, unas mini-bolitas de pan rellenas de queso. Nos los comemos en menos de un minuto. Nos trae el kafta, mini-hamburguesas de Pin y Pon.
- Queda la ensalada y ...
- Y nada más Cristina, no queda nada más..
Esperamos impacientes la ensalada, por comer algo, más que nada. La mujer aparece triunfante con un cuenquito que mide unos 3x3 cm (dicen que soy exagerada, así que puede que fuera incluso más pequeño) y nos dice: Ensalada de cus-cus!!!Laura tiene que reprimir una carcajada y yo me quedo desilusionada mirando el cuenquito....
Comentario de Vicky al salir: “Bueno, va, ¿dónde vamos a cenar?” Y nos fuimos al McDonalds. Os recomendaría el sitio para que no vayáis, pero no me fijé en el nombre....lo siento
Y ahora...lo que todos estabais esperando.......En mi descanso y aburrimiento (porque yo soy de esas que tienen que hacer algo, si no, me estreso) tengo que reconocer que cogí la VALE de mi prima, y encontré la siguiente pregunta en la sección de consultas psicológicas-sexuales:
“Dicen que el tamaño no importa, pero yo he comprobado que un pene muy grande hace daño. ¿Es eso cierto?”
Alicia, 24 años
¿Cómo lo has comprobado? ¿Has hecho un estudio de campo? ¿Has utilizado una muestra de población aleatoria, o ha sido experimental, es decir, has cogido sujetos de pene grande y pequeño y probando uno por uno? ¿Por qué pregunta eso con 24 años? ¿Por qué escribe a la VALE con 24 años? (oye, que yo la leo por aburrimiento, pero no la compro)
P.D.: Para los curiosos: los 10 chicos universitarios brillaron por su ausencia (y eso que nos fuimos a las 23:20), sólo aparecieron 3, y uno yo juraría que era una chica.....