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(a petición de M)

Hace dos post, escribí sobre mis hábitos extraños, como casi todo el mundo. Pero había uno que me resistía a contar, creía que me veríais demasiado rara si lo hacía (como si no fueran ya raros de por sí mis otros hábitos). Pero bueno, como estoy en época de exámenes y la sensación que me produce el estrés es algo así como estar medio borracha, vamos, que me da lo mismo lo que contar y mi sentido del ridículo ha quedado anulado por otros sentidos (en este caso, sentimientos de pánico, agobio, gula, irritación de carácter, etc), y,como en toda borrachera que se precie, es muy posible que mañana me arrepienta, os lo voy a contar.

Mi 6º hábito extraño: Hace dos veranos empecé a dormir con un ventilador en mi cuarto, porque el calor que hace aquí es poco menos que infernal, y mi madre, poco amiga de las nuevas tecnologías, se negaba rotundamente a poner aire acondicionado. Mis argumentos de “en esta casa hay 40º” “mamá, encima de que no tenemos chalet, ni apartamento, ni casita, y nos quedamos todo el verano aquí encerrados y asados como pollos...” “mamá, un día no nos despertaremos pues nos habremos asfixiado.....” no servían para nada. Yo pedí un aire acondicionado y me regalaron un ventilador.
Bueno, a lo que iba, que me voy del tema. El caso es que acostumbré a dormir con el ventilador durante todo el verano, a pesar de los avisos de todo el mundo de que eso era fatal para la garganta (a mí me sirvió para hacerme inmune a las corrientes de aire), porque descubrí que, gracias al ruidito del ventilador (run-run-run) no oía los ronquidos de mi padre. Claro, estuve todo el verano durmiendo como una marmota, más a gusto........Pero como todo llega a su fin, lo mismo pasó con el verano. Y llegaron los problemas. Al dormir sin el ventilador, a mi padre se le oía roncar como si tuviera un oso a mi lado (no he visto u oído persona con más capacidad en sus pulmones para roncar que mi padre). Y me desesperaba, daba vueltas, y vueltas, y no había manera de dormirme. Así que empecé a dormir con el ventilador puesto en pleno mes de noviembre, pero claro, cara a la pared, para que no me diera el aire. Incluso a veces ahora mi padre no duerme en casa por trabajo, y sigo durmiendo con el ventilador puesto cara a la pared. Así que no sólo duermo con el brazo protegiéndome el cuello, sino que tengo que tener algo que haga una especie de run-run-run para calmarme y poder dormir (ves Dilemas, si es que es pincharme un poco y lo acabo contando todo, creo que he perdido la vergüenza)

Y os lo cuento hoy, porque me he pasado todo el día en la biblioteca y me he dado cuenta que no soporto el silencio. Estaba puesto el aire caliente todo el tiempo, haciendo una especie de “rmrmmrmrmr”. De repente ha parado, y mi amiga ha dicho: “Uff, menos mal que ha parado!!!” Y me he dado cuenta que yo así, con ese silencio, no podía estudiar. Y éste es mi gran 6º hábito extraño: mi necesidad de tener un ronroneo constante a la hora de dormir o estudiar.

La verdad es que no iba a escribir en el blog, me siento poco productiva. A mí me pones a estudiar un par de horitas y después me encuentro como en una especie de estado de trance en el que me cuesta bastante articular palabras. Por ejemplo, me ha preguntado Natalia:
-¿Cómo lo llevas Cris?
-Mmm....bien....nose....osea.....mal, porque las....lo que son los......vamos, que no.......bueno, que lo que yo quería......joer, no se!!!!!!

Y eso que casi toda la mañana me la he pasado pensando : “Si llevo una hoja y me ha costado media hora, si tengo 8 hojas en un tema....me quedan......4 horas.....quitando media hora de descanso.....voy a ver si puedo quitar algun párrafo......anda mira, ése se parece a uno de Gran Hermano...y si me dejo esta asignatura??....total, una más......¿Y si no apruebo ninguna?.....¿acabaré la carrera?.....que bonito habría sido acabar este año y con buenas notas......si me dejo la ultima hoja de cada tema, nos ahorramos media hora con cada tema, a 10 temas por asignatura, tengo 5 horas libres......5 horas libres para cortarme el pelo!!!!!...que pelos llevo...¿y si hago unas oposiciones?....me van a echar del trabajo, con estas pintas....mañana a trabajar.....¿y si hago otra carrera? ........a quien me ponga una reclamación le morderé una ceja......qué estúpida es la gente.....voy a pintar esta hoja de colores......quiero papas...el rol del entrevistador....me podía apuntar al gimnasio, que tengo una pancha....pues me tendré que comprar un chándal......¿cuándo puedo ir a comprarme un chándal?....”

Creo que no voy a aprobar ninguna.

Y encima todo el fin de semana en el cine, que no es poco. La gente este fin de semana (bueno, desde la Navidad, más o menos) se ha vuelto loca y por alguna extraña razón, me odian. Todo el mundo me quiere poner una hoja de reclamación a mí. ¿Qué les habré hecho yo, que soy toda dulzura y amabilidad? Como me dijo un hombre: “Pues nada, tu no me has hecho nada, pero con alguien tengo que descargar la mala ostia que se me ha puesto”
Menos mal que siempre viene algún cliente que está en su mundo, y que aunque en el momento te ponga nerviosa, al recordarlo tiene su gracia

Cliente: “Perdona, la de BrokenBack Mountain es en VOS?”
Yo: “Sí”
Cliente: “Pero....¿todas las películas son en VOS?”
Yo: “No, todas no, sólo las que pone ahí VOS”
Cliente:”Ya, pero todas?”
Yo (manteniendo la mirada firme y seria): “No, todas no, sólo las que pone ahí VOS”
Cliente: “No, pero...no quiero decir eso....quiero decir que si TODAS LAS PELÍCULAS son en VOS?”
Yo: “ Y yo te estoy diciendo que no, que solo algunas!!!!”
Cliente: “Noooo...que yo quería decir si TODA la película es en VOS o sólo algún trozo.....”

Aquí os dejo algún nombre de película que nos han pedido este fin de semana:
-Blue Mountain / Que dices tio, es Brown Mountain!!!!
-Mountain Bike (Broken Back Mountain)
-Alone (como suena) inte Drac (Alone in the Dark)
-Los otros dos lados del colchón (Los dos lados de la cama)
-Crack (Crash)
-Agua con sal bajo las piedras (Agua con Sal)
-Focus (Aeon Fleux)

P.D. No estoy muy contenta con el resultado de mi post, pero lo he hecho así, sin pensar, porque llevo todo el día estudiando y tenía que descargar. Sé que los que estáis estudiando me comprenderéis, y los que no estudiáis, me perdonaréis las incoherencias (¿verdad?)

Después de 22 años viviendo en la misma familia, he llegado a una conclusión: soy una mujer fuerte, capaz de enfrentarse a cualquier situación de tensión. Si el lunes pasado (ya sé que hace muchos días, pero me resistía a contarlo porque tenía que estudiar) sobreviví junto a mi abuela, madre, y tía el cambio de los regalos de Reyes, creo que puedo sobrevivir a cualquier cosa. Rambo a mi lado parece Piolín.
En mi casa tenemos una virtud, o un defecto, según como lo mires: nos lo decimos todo a la cara, y además aprovechamos cualquier oportunidad para tirarnos los trastos a la cabeza y sacar los trapos sucios. Poco después del día de Reyes, llegamos mi novio y yo a casa y oigo que en el comedor mi madre y mi prima mantenían esta conversación:

Mamá: “....pues bien bonito que era el suéter que le compré a tu madre...”
P: “Es que no le gusta, dice que es de maruja...”M: “Tu madre siempre igual...más desagradecida....”
(entramos S y yo en escena)
P: “Cris, por cierto, el bolso que le compraste tampoco le gusta, dice que no le gusta nada, que si me puedes dar el ticket”

Mi rabia e indignación crecieron en una milésima de segundo: el bolso que le había comprado era precioso, de hecho no me lo quedé yo porque mis ideas para mi tía se habían agotado y decidí ser una buena sobrina; el bolso era precioso y mi tía me había regalado una chaqueta que parecía de prostituta y yo había dicho, para no herir sus sentimientos: “Ay, sí, me gusta mucho!” Che, un poquito de consideración, que las personas que compran regalos lo hacen con ilusión!!!

Yo: “Pues le dices a tu madre que me dé el ticket, y lo cambio, porque anda que se ha quedado a gusto con la chaqueta que me ha comprado, que parece que me voy a ir al Puerto con ella, de verdad, que cosa más hortera, de blanco brillante, parezco la Princesa del Hielo, y encima me está pequeña....”
S: “¿Y por qué no te quedas tu el bolso y tu tía la chaqueta?” (mi novio, hombre práctico donde los haya)

Total, que ahí andábamos, todas enfadadas con todas y echándonos en cara mutuamente nuestro mal gusto. Así que quedamos el lunes por la mañana para ir a cambiar todos los regalos. A todo esto, mi abuela seguía empeñada en que las combinaciones que le había comprado mi madre eran muy transparentes y las quería cambiar. Nos fuimos de excursión las 4 (menos mal que P estaba en el colegio porque si no el grupo formado para la misión Cambiar Regalos de Reyes podía dar miedo) por el centro de Valencia a realizar todos nuestros cambios. Mi abuela comentando: “ Es que ese sujetador que le he comprado a tu tía para mí que es de los que dejan la mama fuera.....”, en un tono no precisamente discreto.

Y entonces es cuando caí que a mi abuela no la puedo sacar de casa. Aparte de pararse en todas partes y preguntarle a todo el mundo por su estado de salud (también fuimos al banco y no sabes la que le lió al hombre, preguntándole si su compañero se había puesto enfermo), no puede hacer ese tipo de comentarios por la calle:
-“Mira, una caca....debe de ser de un perro.....Cochino!!! "(mirando no hacia el perro, que ya no estaba, sino al “producto”)
-“Qué casualidad, una furgoneta amarilla y han pasado dos chinos!!!”

Ahí ya fue cuando me empecé a descojonar, porque me pareció que tenía la familia más surrealista del mundo, y mi abuela se enfadó porque dice que siempre nos reímos de lo que dice. Pero el remate fue cuando llegamos a su casa y vi que encima de la mesa tenía un papel que ponía:
“Decir amaricarmen que tiene que comprar un detetive”

Y una retahíla de consejos que ríete tú de Elena Francis. Mª Carmen es la chica que limpia la escalera de dónde vive mi abuela, que la pobre mujer se está separando del marido, y se lo cuenta a mi abuela, y ella de una semana para otra se apunta en un papel los consejos que le va a dar. Porque mi abuela todo lo hace por escrito. El día de Navidad nos dio un papel que ponía: “He pensado que este año quiero que comamos en el chino el día de Reyes”, y así con todo.

Y después de esa mañana tan ajetreada me fui a mis niños, a los servicios sociales, y entre mi abuela y ellos, creo que me van a matar. Una de las niñas empeñada en regalarme un conejo, le dije que no, que sino mi madre me mataba, y me dijo: “¿¿¿Aún vives con tus padres???” Cosa que no me extrañó, porque ya es habitual en ellos, pero cuando le dije: “Hombre, que tu me ves mayor, pero no lo soy tanto....” me contestó: “Ahhh....claro.....yo creía que tenías 16 o así.....”

Otro de los niños se pasó toda la tarde diciendo: “¿Hacemos un strip-tease? Seño, ¿puedo hacer un strip-tease? Seño, ¿podemos hacer un play-back con la canción de Tú dirás que estoy loco, loco, loco, loco y quitarnos los pantalones?”
Pero a ver, ¿que obsesión con quitarse la ropa tienen los niños de 9 años? Con lo decente que era yo a su edad, que me enfadaba si mi madre me compraba sólo la parte de abajo del bikini porque se me veía “lo de arriba”!!!
Y el otro, que es musulmán, y me suelta: “lo que más me gusta de España son los reyes Magos y el jamón” ole ahiiii, pues no es poco listo mi chico, pero como se entere su madre lo mata......

Por cierto, tuve otra exposición, pero me he dado cuenta que una fuerza divina me ama y me protege desde las alturas, puesto que me da fuerzas para sobrevivir a mi familia y además me libra de todas mis exposiciones!!!! El martes por la mañana tenía que hablar delante de mi clase de qué estaban hechos los porros (cosa que ya sabría más de la mitad por propia experiencia) , pero por problemas de tiempo, me quedé sin exponer...ooohhhh...qué pena.......Con la de disgustos que me había dado hacer ese trabajo en casa.....

Padre (llega de trabajar y entra en mi cuarto) :”Holaa, ¿qué haces?”
Yo: “Un trabajo sobre el cannabis”
Padre: “¿¿¿Sobre el cannabis???¿¿y por qué??”
Yo: “Pues porque tengo una optativa que va de eso y....”
Padre: “Y.....Pero....¿¿Qué sabes tú de eso?? ¿¿Tú no sabes nada de eso, no??”
Yo: “No, papá, pero en internet está todo, tranquilo....”

En fin, así es mi padre, que se ve que piensa que yo hago un trabajo de campo, y vivo en mis carnes todos mis trabajos. Por cierto, que esta conversación, que en un principio parecía amigable, era una estrategia de mi padre para decirme que había visto mi coche y que vuelve a estar sin retrovisor...Yo no sé de que se extraña este hombre, la culpa es suya por darme un coche al cual no se le pueden plegar los retrovisores (vaaaleee, la última vez puede que fuera un poco culpa mía....).
Tengo que deciros que realmente mi tiempo para actualizar empieza a escasear, más que nada porque me he dado cuenta que aun no he empezado a estudiar, y con la tontería los exámenes son la semana que viene. Realmente, escasea mi tiempo para actualizar y mi tiempo para todo, no tengo tiempo ni de ir a la peluquería (que marujo queda esto) pero es que como siga así me va a llegar el pelo por los pies y me van a sacar en el Guiness de los Records; no tengo tiempo de cambiar las ruedas del coche, no tengo tiempo de arreglar mi cuarto, que hoy he tenido que entrar armada de látigo y machete, y no tengo tiempo ni de dormir. Pero bueno, yo esta noche me voy de cena.....Que conste que lo hago por mi salud mental.

P.D. Veo que os impactó que me guardara los retrovisores en el maletero.....A ver, para melona, decir que los que guardo son los míos, nunca los de los demás, que una será un desastre pero muy honrada. Y para Peasho, no, no es una promesa, los guardo –llámame previsora-por si en un futuro me encuentro con algún manitas (tipo McGyver o el señor de Bricomanía) y me hace un apaño con todas las piezas

P.D.2. Si dejo de escribir, que sepáis que probablemente esté en la cárcel por asesinato múltiple. Antes de escribir este post, intentaba dormir una siesta. Me acuesto, y a los 10 minutos oigo en el piso de al lado una taladradora. 5 minutos. La taladradora para, yo respiro tranquila. Empiezan los martillazos. Me desespero. Paran los martillazos. Oigo la puerta de la casa de al lado (la de la señora que canta por el pasillo) y acto seguido mi timbre. Mi timbre otra vez. Mi timbre otra muy larga vez. No me he levantado porque sino habría abierto la puerta armada, y no es plan; pero es que esta señora tiene la costumbre de venir a pedir cosas a las 9 de la mañana de un sábado o a las 16:00 de un domingo, horas que todo el mundo sabe que está prohibido por ley ir a casa de alguien.
Cuando por fin ha desistido, y yo he creído que podría dormir, ha llegado mi madre de trabajar. Al no verme en el comedor, se ha puesto nerviosa ( ¿ por qué no ha pensado que estaba en mi cuarto, que es la primera puerta de mi casa?) y ha empezado a buscarme hasta que ha abierto la puerta de mi cuarto y me ha visto tumbada con los ojos cerrados y tapada con una manta. Cualquier madre normal habría pensando “mi hija está durmiendo”. La mía no. La mía ha empezado a zarandearme y a preguntarme “¿¿Qué te pasa??” y he gruñido: “QUE ESTOY DURMIENDO!!!” Y se ha ido de mi cuarto toda indignada, dice que tengo muy mala ostia....El que la entienda que la compre

Pues como no, me ha llegado. Creo que soy la última, o casi, de la red en contestar esto (Dilemas, tu no te libras) . Me lo he estado pensando, primero porque no sabía qué escoger de entre todas mis manías; segundo, porque dudaba que después me siguierais hablando (bueno, o leyendo); he leído hábitos extraños por ahí, pero....

En fin, eso, ahí va

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo

"Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.

1º .) Nunca utilizo la agenda para apuntarme los cumpleaños, ni las fechas de los exámenes, ni el horario que tengo en el cine ese mes. Lo tengo todo en la cabeza, y no me gusta apuntarlo porque no me fío de perderlo. Me fío más de mi propia cabeza con los números que de un papel. Sin embargo, soy incapaz de acordarme dónde he dejado las llaves (suelen estar debajo de la cama, en el ordenador, o en el cuarto de baño) o el mando de la tele ( un día lo encontré en la nevera)

2º .) Duermo con el brazo alrededor del cuello. ¿Por qué? Pues porque de pequeña tenía miedo de los vampiros, sobre todo me pasó un verano, y como no dormía con la sábana porque el calor que hace en mi cuarto en verano no tiene nada que envidiar al del Sahara, me tenía que proteger el cuello de alguna manera. Ahora ya no tengo miedo de los vampiros (evidentemente), pero no puedo dormir sin el brazo rodeándome el cuello

3º .) Hacer la cama nada más levantarme. No hay cosa que me ponga más nerviosa que mi cama sin hacer. A veces he ido a casa de alguna amiga y le he hecho la cama porque me ponía nerviosa (ahora es cuando definitivamente pensáis que soy la persona más rara del mundo y no volvéis por mi blog)

4º.) Romper retrovisores, algo que ya sabéis los que seguís mi blog(y vicio que tengo que ir quitándome poco a poco). Ah, por cierto, los llevo todos en mi maletero, y cuando cojo las curvas, se chocan y suenan. Lo que más se escucha en mi coche es: “¿¿¿Qué llevas ahí detrás???”

5º .)Tocarme las pestañas mientras veo la tele, mientras estudio, mientras hablo por teléfono (mientras hablo por teléfono suelo sujetar el móvil con una mano, y con el meñique me toco la pestaña), en clase, en el metro, esperando que se acerquen clientes a la taquilla, mientras pienso en mis 5 extraños hábitos, para relajarme.....Me han dicho que es hereditario, que mi abuela paterna ya tenía esta manía, que consiste en hacerse cosquillas en los dedos con las pestañas del párpado superior (sólo se puede hacer si tienes unas pestañas fuertes; hay gente que no lo soporta porque cree que va a meterse el dedo en el ojo)

Y....creo que ya está bien por hoy.....Tengo más hábitos y vicios, pero me los guardo, y ya haré otro post con ellos.....

P.D. ¡Que se me olvidaba!!! Ahora toca lo de pasarlo....Pero como ya no queda gente a quien pasárselo, porque creo que le ha lelgado a todo el mundo, o casi, invito a quien quiera hacerlo que lo haga

Hallábame yo aterrada ante la perspectiva de exponer un trabajo este viernes en la facultad ¿qué haré, Dios mío, con lo roja que yo me pongo, y lo que me trabo al hablar delante de más de 4 personas, con esa mente que se me queda en blanco y que no me deja articular palabra? ¿cómo saldremos de ésta? ¿soportaré la presión?

Todo esto porque ayer supuestamente teníamos que exponer un trabajo sobre la representación del hombre y la mujer en la publicidad. Trabajo, por otra parte, que habíamos olvidado completamente mis compañeros y yo durante todas las Navidades. Vivíamos tranquilos, sin preocuparnos por nada más que comer, beber y comprar (y recibir) regalos. Tranquilidad que se vio truncada cuando el día 6, en medio de la alegría de recibir regalos, me suelta mi novio (así, un poco con miedo)

- “Cris....tú......¿te acuerdas.......de....el trabajo este....ese que teníamos que hacer....de la publicidad?”
- “Claro que me acuerdo, ¿qué pasa?”
- “Pues....que es para el viernes que viene....con su exposición y todo.....”

El roscón de Reyes que me había comido (bastante aprisa y corriendo) por la tarde, se me subió rápidamente a la garganta, y me entró el nerviosismo:

- “¿Qué vamos a hacer? ¿Qué vamos a hacer? ¿¡¿¡¿¡¿Qué vamos a hacer?!?!?!?”

Así que el lunes, y tras el fin de semana que llevaba yo (leer post anterior), tuvimos que quedar de emergencia el grupo que hacíamos el trabajo (4 personas). Empiezo a llamarlas, y me pasa esto:

*Conversación con Amparo:
- Ampa, el lunes tenemos que quedar para ver qué hacemos con el trabajo, que es para el viernes.....
- ¿El lunes? Uy, a mí me viene muy mal, es que tengo que dormir, aún estoy cansada de Nochevieja.....

*Conversación con Carmen:
- Carmen cariñet, mañana.....podías venirte a la facultad a ver qué hacemos con el trabajo, que es para el viernes.....
- Ay, que mal me viene, es que he quedado con Álex......

Estas dos conversaciones, como os podréis imaginar, contribuyeron aún más a mi cabreo post-vacacional. Pero bueno, intenté calmarme y al final, no fue tan mal el trabajo, después de estar toda la semana buscando anuncios, analizando anuncios, recortando anuncios, y escaneando anuncios (¿estoy estudiando psicología o publicidad?)

Decidimos hacer la presentación en un Powerpoint, a pesar de la insistencia de mi novio en utilizar transparencias, porque yo creo que así queda como “más aseao”. Como yo soy negada y el PowerPoint me parece un invento maligno de los ordenadores, se lo encasqueto a las pobres Carmen y Amparo, que entre sus prácticums, trabajos, y demás (que conste que yo me curré mucho la búsqueda de información, Dilemas lo sabe bien) terminan la presentación a las 3 de la mañana del jueves.

Nuestra exposición era a las 10 de la mañana del viernes, pero todos los grupos empezaban a las 8:30, y supuestamente había que ir a las exposiciones de los demás (¿por qué, si eran todas de lo mismo? No lo se) Así que con todo el dolor de nuestro corazón (y de mi cabeza, que me sienta muy mal madrugar) nos plantamos en la facultad a las 8:30. Nos encontramos los 4, nos miramos, no nos hablamos (demasiado sueño) y nos vamos hacia la clase. Llegamos a la clase y......NO HAY NADIE. Yo propongo: “ Vamos a la clase de teoría, a ver si estuvieran allí....o algún cartel que nos diga algo....” Carmen sentencia: “Me da a mí que hoy no exponemos....”
En la clase de teoría, como ya habrán adivinado los más avispados, tampoco hay nadie (en el fondo no puedo dejar de sentir cierta alegría porque la idea de exponer me tiene acojonada). Decidimos ir en su busca, a ver si sabemos que ha pasado, porque lo más triste y más extraño es que durante toda nuestra búsqueda, no encontramos a nadie por los pasillos de la facultad, nadie en las clases, sólo 2 o 3 personas en la cafetería......

Vamos a su despacho, aunque sabemos que ningún profesor está en su despacho un viernes a las 9 de la mañana, pero total, es todo tan raro que nunca se sabe. Despacho vacío.
Segunda (o tercera o cuarta) opción: ir a la secretaría del departamento al que pertenece la asignatura y preguntar allí si saben algo. Problema: no sabemos a qué departamento pertenece la asignatura. Uno por uno vamos pasando por todos los buzones hasta que por fin la encontramos, y nadie nos abre la puerta de la secretaría del departamento.
Nos rendimos y nos vamos a almorzar, una cocacola es para mí la mejor manera de ahogar mis penas. Por fin aparece una compañera de esa asignatura y nos informa: “R.A. está enferma y no va a venir, todo el mundo lo sabía, ¿no vinisteis ayer?” Es evidente que no!!!! Pues nada, volvemos al departamento, nos abren la puerta, nos mandan a hablar con M.J., supuesta profesora que lleva la baja de la nuestra, que nos manda a hablar con T.R. (“Esto ya lo informó ayer la directora del departamento en clase, no fuisteis a clase...?”), que no está, como no, en su despacho.
Si os habéis hecho un lío, no te digo nosotros, viernes por la mañana, facultad vacía, profesores enfermos, profesores de vacaciones, cafetería vacía.....demasiado surrealista. Pero al menos no tenemos que exponer!!!Ueeeeee!!! jamás en mis 5 años de facultad he expuesto, pero el miedo que sentía sólo de pensarlo me agarrotaba las cuerdas vocales.

P.D. Conversación cualquiera de un día cualquiera a la hora de comer en mi casa (todo esto con el novio de mi prima al lado comiendo paella con la boca abierta)
Prima: “ Hoy es el cumpleaños de Nuria”
Madre: “Ah, si? Pues felicítala de mi parte, dile que suba cuando venga a por ti y le damos un beso. ¿Lo va a celebrar?”
Prima: “No, no creo”
Yo: “Uy, ¿y eso?”
Prima: “Pues.....no sé, hace mucho ya que no lo celebra....creo que por lo menos un año.....”

Sin comentarios

P.D.2. No os lo conté, pero...rompí mi retrovisor de nuevo. Esta vez fue culpa mía. Estaba parando en doble fila, no calculé bien la distancia....le di a un BMW aparcado y mi retrovisor derecho salió por los aires (al BMW no le pasó nada). Ya llevo 4 en el maletero, estoy por hacer un rastrillo.

P.D.3. Shamandalie, muy a mi pesar, no estoy en una cabina vendiendo entradas, mis compañeros y yo estamos ahí, a pelo, sin un triste cristal que nos defienda de los ataques ajenos. Y eso es lo que hace que clientes como el de ayer, que no lo hacen adrede, que el pobre hombre no tenía dientes, pero no pueden evitar soltar ciertos fluidos al hablar, che, un poquito de esfuerzo, no me preguntes “¿Ya no tenéis El Jardinero Fiel?” y me duches, que ya me vengo yo duchada de casa.

Pues sí, este post trata de cómo la dulce Cris se fue transformado poco a poco a causa de la sociedad en un ser cruel, despiadado y sobre todo, borde. Y todo esto en un fin de semana (bueno, las Navidades también contribuyeron a crear este ambiente hostil).

Todo empieza el día 6, viernes. Los Reyes Magos vienen a todas las casas, menos a la mía, que en vez de los Reyes han debido venir sólo los camellos, porque vamos, para 4 cosas que había pedido y va y me traen un paraguas. Vale sí....también una impresora y una silla nueva (para que pueda seguir escribiendo)...Pero eso son cosas que no hacen ilusión.

Menos ilusión te hace saber que el día de Reyes trabajas, y que este año tu abuela ha decidido que no va a hacer la comida y que nos vamos toda la familia (o sea, 6) a un chino: el chino de nuestro amigo Chen, que nos ha visto crecer prácticamente (empezamos a ir cuando yo tenía 4 años porque había un acuario y me gustaba ver los peces). Así que te pasas toda la mañana metiendo prisa a la familia, para que abran rápido los regalos y podamos ir pronto a comer, porque sino, me veía yéndome a trabajar sin haber catado el roscón, y eso sí que no puede ser. Pero después de los regalos de mi casa y de casa de mi tía, van los de casa de mi abuela. Y ahí ya fue donde me empecé a cabrear: mi abuela poniendo pegas por todo “¿Cómo me compráis esta combinación tan transparente que se me ve todo?” ( es que mi abuela es decente por fuera y por dentro, aunque no se le vea, da igual), mi padre protestando porque la maleta es demasiado grande, mi tía porque mi abuela le ha regalado una colonia de hombre, y yo embobada mirando mi desodorante de Adolfo Domínguez para hombre también....Cuando yo ya estaba al borde de la desesperación (recordad: aún no habíamos comido, eran las 14:35 y yo me veía trabajando sin roscón de Reyes), aparece en escena el novio de mi prima. ¿Qué hace este hombre en todas las celebraciones de mi familia? No lo sabemos. Pero él viene. Menos mal que no vino a deleitarnos con uno de sus grandes éxitos “Gasolina” o “Pobre Diabla”

Bueno, le metimos prisa a Chen para que sacara rápido el arroz 3 delicias, el pollo con almendras y lo que hiciera falta, y raudos y veloces nos fuimos para mi casa. Me embutí el roscón en 5 minutos, me cambié y me fui a trabajar. Este día no tuve ningún problema, las familias venían impregnadas aún de espíritu navideño y debían de estar contentos con los Reyes, porque no dieron mucha faena.

Pero al día siguiente, sábado todo cambió. Me levanté pronto para ir a cambiar la chaqueta que me había regalado mi novio (demasiado pequeña), y nos embarcamos en una difícil misión: encontrar una chaqueta igual, del mismo color y de la talla que yo quiero en pleno primer día de rebajas en El Corte Inglés. Aquello parecía la selva, pero casi habían más dependientas que gente comprando. Y entre toda esa masa de ropa, gente comprando compulsivamente y dependientas, la vi. Allí estaba, la chaqueta que yo quería, sólo a 1 metro de mi brazo. De repente noto que alguien también la tiene en su campo de visión, está a escasos 20 cm de mi lado. Nos miramos, la miramos, y......siiiii!!!!!! es míaaaaa!!!!!!!! Me la pruebo, me miro, me está bien, la otra me mira, atenta a mis movimientos; atenta a que la deje encima de un montoncito de ropa, atenta a un descuido para arrebatármela de las manos, pero yo he ganado.

Y es ahora cuando empiezan los problemas. Me voy a trabajar confiada, la tarde anterior ha ido muy bien, ¿por qué ha de ir mal esta? Pues porque me ponen en taquilla a vender entradas, y se ve que ese día alguien me puso un cartel en la frente que ponía: “Ven a tomarme el pelo y a fastidiarme el día”. Ejemplo de conversación que me empezó a cabrear:

- Dos adultos y dos con Carnet Jove (era una familia compuesta por un padre, una madre y las dos hijas. Con el Carnet Jove te descontamos 1.70 euros)
- Vale, muy bien. ¿Os pongo centrados?
- Sí, por favor
- ¿Me enseñáis el carnet Jove?
- Es que no lo han traído
- Entonces no os puedo hacer el descuento, lo siento
- Será posible.....Muy amable, eh? Muchas gracias, eres MUY AMABLE.
- A usted, señora, a usted.

3 veces me repitió la tía lo de MUY AMABLE. No sé si soy yo que soy muy rata, o demasiado responsable, pero si mi encargado que estaba a mi lado me ve haciendo un descuento sin enseñarme el Carnet Jove....

Esta me cabreó, pero no tanto como la señora que me dijo
- ¿Con el descuento de la universidad hacéis descuento?
- No
- Uy!!! Porque tú lo digas, G-U-A-P-A
- No señora, porque lo pone aquí, en las tarifas. Si lo dijera yo, no estaría aquí sentada vendiéndole entradas

Bueno, igual no os parece para tanto, pero teniendo en cuenta que estas fueron sólo dos de unas 15 conversaciones similares, se puede comprender que mi cabreo fuera aumentando por momentos. Así salí del cine, cabreada y agobiada pensando en los informes que tenía que entregar el lunes día 9 y que no había hecho aún en todas las vacaciones. ¿Por qué? Pues porque todo se deja para el último día (y el que diga que no, que tire la primera piedra).
No salgo el sábado por la noche y me levanto pronto el domingo para hacerlos. Lo primero, antes que nada, es montar la impresora que me han regalado. Sacamos mi padre y yo la impresora, las instrucciones, los cd, el cable que conecta la impresora a la luz.....y......¿¿¿y el cable que conecta la impresora al ordenador??? ¿¿¿por qué no está en la caja??? ¿Qué hago con la impresora? ¿la pongo delante del ordenador, a ver si se animan e intiman? (aviso: en este momento, quedan patentes mis pocos conocimientos sobre la informática y todo lo que tenga relación con ella. A veces me pregunto como he llegado a escribir un blog)

Mi padre y yo nos cabreamos, nos vestimos y nos vamos para el Carrefour. Entro y no encuentro a nadie que trabaje allí, me doy dos vueltas y al final veo a una chica en un puesto de esos de atención al cliente, charrando con un compañero. Me acerco y con toda la educación del mundo (yo también trabajo cara al público y sé lo que jode que te hablen mal) le digo:

- Hola, mira, es que compramos la impresora el otro día y no está el cable USB
- Ya, es que todas las impresoras van sin ese cable
- ¿Sí? Pues yo compré una hace un par de años y me lo dieron
- Ya, bueno, todas las de ahora, ¿a que sí Javi? (tono estúpido+cara de asco/superioridad)
- Bueno, pues ¿donde están los cables? (ya cambiando mi tono dulce-encantador por mi tono de “nometoquesloscojones”)
- Alli al final

Nos vamos mi padre y yo confiados con encontrar el cable, y la tía nos había mandado a las TV. Así que volvemos a la tía borde amargada (fue mi padre, a mí no me dejó ir por si le escupía) y nos dice:

- Uy, pues están allí
- Pues no, allí no están
- Pues sí, están allí, ¿A que sí, Javi? (siii, javi seguí ahí....)
- Pues no, Merche, están justo al otro lado....

Ahhh!!! Ahhh!!! Hemos ganado!!!! ¿Por qué es tan borde la gente? ¿Puedo poner una reclamación por personal estúpido? ¿Puedo? Si ellos pueden ponernos una reclamación por cerrar el cine el día 31 habiendo avisado 3 semanas antes....

Pues nada, esta mañana me ha tocado pelearme con mi ordenador porque no le daba la gana reconocerme el cable, he tenido que llamar a todos mis contactos con algún conocimiento de informática, y al final sólo tenía que cambiarlo de agujero....en fin....(¿ha quedado patente lo inútil que soy ,no?). Casi no me da tiempo a comer con los 4 informes, pero al final todo ha estado a su debido tiempo.

P.D. A partir de ahora, empieza mi estado examentil. Pueden pasar dos cosas: o que no actualice en un mes y medio debido a mi estado de bloqueo y a mi "firme" propósito de no acercarme al ordenador, o que me pase mi propósito por el forro y estar encerrada entre las paredes de mi cuarto/biblioteca haga proliferar en mí tonterías varias que publique y que puede que me arrepienta dos meses después

P.D.2. (especial para Laura) Hoy en la cafetería de mi facultad se nos han acercado unas chicas haciendo prácticas con una cámara de vídeo y nos han preguntado que nos parecía la Ley del Tabaco. Hemos contestado y nos han dicho: "¿Ahora lo diríais delante de la cámara?" Yo me he puesto roja sólo de pensarlo, y nos han intentado convencer: "Va...que es para clase...." Y mi novio les ha dicho: "¿Veis a aquellas chicas del final? Seguro que os dicen que sí, que esto les gusta?"
Y se han ido para allá. Yo he pensado que serían amigas de mi novio, pero en cuanto se han ido las de la cámara, mi novio ha dicho: "Un, dos, tres, huyamos antes de que se den cuentaaaa!!!" Pero bueno, creo que al final han dicho que sí...si ya os conté que aquí somos todos muy listos.....

Este año no voy a ir a la Feria. ¿Para qué? Si tengo el Pasaje del Terror en mi propio pasillo, no hay que ir más lejos. Te evitas aglomeraciones y el olor a algodón de azúcar, algo que no me gusta nada, y que me trae malos recuerdos. De pequeña, mi mayor empeño era que mis padres me compraran un algodón de azúcar. Cada vez que íbamos a alguna feria, Navidad, Verano o la que fuera, yo me pasaba toda la tarde/noche diciendo: “¡¡¡Mamá, cómprame unooooo!!!” Mi madre siempre me decía: “No te va a gustar, no te lo compro que luego no te lo comerás”Pero bueno, una vez, me puse tan pesada, que, en contra de sus principios de no comprarme algo cuanto mas pesada me pongo, me lo compró; no sin antes amenazarme con su típica frase:

“Como no te lo comas todo, te lo meto por el culo”

Sí, puede parecer cruel, pero cuando te acostumbras, pierde hasta efecto. Pero bueno, por entonces yo era pequeña, y aún podía acojonarme esa frase, frase que me repetía mi madre cuando no me quería comer las lentejas, y que ha ido pasando de generación en generación (mi prima también ha sufrido ese tipo de amenazas). Yo le digo a mi madre y a mi tía que se corten un poco, que queda bastante feo. El día que mi amiga Alicia comía en mi casa y oyó a mi madre decirle a mi prima: “P, deja de comer guarrerías que como luego no te comas la paella, te la voy a meter por el culo”, creo que convencí a mi madre de que eso no queda muy bien (la cara de Alicia no tuvo desperdicio, menos mal que hay confianza)
Bueno, a todo esto, me compraron el algodón, y, efectivamente, no me gustó, como mi madre había predicho (porque a veces me pregunto que hace mi madre en casa y no trabajando para asuntos secretos del gobierno, siempre sabe todo lo que ha pasado y lo que va a pasar). Así que me pasé un buen rato haciendo como que me lo comía, y al pasar por un alcantarilla de la Alameda, hice como que se me caía (si es que ya de pequeña apuntaba madera de artista).
En fin, que todo esto para contaros por qué me dan mal rollo los algodones de azúcar.
La otra parte de por qué no voy a ir a la Feria (y bueno, que estoy planteándome hasta el cobrar entrada), es el miedo que da a veces mi pasillo. Quitando que el otro día dejé el secador, me fui porque me llamaron por teléfono y se encendió solo, suelen oirse unos ruidos bastante extraños. La otra mañana estaba yo en mi cuarto haciendo como que lo arreglaba, y de repente oigo una especie de cánticos:
“aaaaeeee .........uuuu....uueeeee...ooooo....aaaa...eeeeee...aaaaaeeeeennaaaaaa”

Lo primero que pensé fue que mi madre se había metido en una secta satánica y estaba haciendo algún tipo de rito para que su jefa le subiera el sueldo. Fui a buscarla para decirle que no hiciera eso en casa, pero no, mi madre estaba tranquilamente tendiendo la ropa, y no había oído nada.Volví a mi cuarto, y a los 5 minutos otra vez igual, los mismos sonidos.
Me entró una cosa por el estómago y me fui a por mi madre. Nos encontramos en el pasillo
-¿¿Tú también lo has oído??
- Aquí se oye más!!!

“aaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!”

Y fue entonces cuando mi madre y yo (que no nos contratan en CSI porque no nos conocen) descubrimos que esos sonidos tan extraños provenían de la vecina de al lado. Y fijándonos un poquito más, que no sólo no era un cántico de algún tipo de rito satánico, sino que era más bien otra cosa: mi vecina, de 88 años, estaba cantando “Daaaaaaaleeeee a tuuuuuuuu cueeeerrrrpoooooo alegría Macarenaaaaaaaaaa.......aaaaaaayyyyyy!!!!”

Pues eso, esas situaciones de tensión vivo en mi casa. Esta mañana nos ha deleitado con "Buenas noches, hasta mañana, los niños y los Lunnies, nos vamos a la cama"

Y hablando del Rey de Roma, mientras escribo este post mi vecina acaba de llamar a mi casa a ver si mi padre puede ir a mirarle la nevera (mi padre es electricista pero ella cree que es Dios). Yo creo que está enamorada de mi padre. Siempre que me encuentra en el ascensor me dice lo bueno, alto y guapo que es mi padre ( si mi padre me dejara poner una foto suya del instituto.....en fin.....), y en Navidad le regala cosas: colonia, un suéter...este año nos ha regalado unos melocotones en almíbar.
Y bueno, os dejo ya, que voy a ver si acertamos el final de CSI (llevo desde ayer por la noche intentando publicar esto)

P.D.1. Iba a hacer un post sobre mi nochevieja, pero como no fue nada del otro mundo, pues os hago un resumen: sólo me dio tiempo a comerme 4 uvas porque estaba cantando con mi amiga : “YOOOO!!! Te amo con la fuerza de los mares, YOOOO!!!....”, el ron se acabó pronto y a las 6 de la mañana le abroché el pantalón a una chica, que me dijo: “Qué maja eres!!!!”, acabé de mediadora en una pelea y no tengo una pulmonía porque mi sistema inmunológico ha pensado que año nuevo, vida nueva
P.D.2. La última conversación que me llevo de mi puesto de trabajo del 2005 es esta:

-¿Me puedes decir cuantos dinosaurios salen en King Kong? Es que mi hermano dice que salen 3
- Es que no la he visto, no lo sé
- ¿Y no puedes llamar a tu madre y preguntárselo?

(aclaración: era una niña de 7 años que tenía miedo de ver King Kong, yo le dije que no la había visto, pero que mis padres sí, y me habían dicho que no daba miedo, y volvió 5 minutos antes de que empezara la película a preguntarme eso)

P.D.3. He contado los Papá Noel escaladores de mi calle: hay 17, sin contar los 3 que hay en la misma ventana

P.D.4. ¡¡¡¡¡FELIZ AÑO A TODOS!!!!