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-Y si la b=10, si la tenemos que poner al cuadrado ...será....
-20
-¿20? ¿Estás segura Yasmi?
-Sí
-¿Y tú, P, qué opinas?
-Que claro, que son 20, 10 al cuadrado son 20....


En ese momento me di cuenta que jamás podría ser profesora. Si una niña de 14 años me suelta que 10 al cuadrado son 20, yo me rindo. Esta situación se dio ayer en mi casa, yo había quedado con mi prima P para explicarle matemáticas, porque a la niña le han caído 8 repitiendo...vamos, lo normal, han sido fallas, está enamorada....la cabeza se tiene en otra parte y así una pues es normal que no se concentre...Pero vamos a ver, ¿Cómo te pueden caer 8? ¿Tantas asignaturas hay? ¿Me hago yo muy vieja? Porque yo tenía 8 asignaturas o 9....

Así que lo organizamos para que le explicara a P un poco de las ecuaciones de segundo grado. Y aprovechando que yo estaba en plan prima-amable-generosa, y como a esta juventud le das un dedo y te cogen el brazo, y hasta el hombro, pues P apareció en mi casa con su amiga Yasmina, que es la que ya me hizo preguntarme qué es lo que estamos haciendo con los niños de hoy (Juli, sé que me entiendes....). Porque P por lo menos entendió el concepto enseguida (la pobre es que es vaga), pero la otra.....

-Mira, y aquí tienes que sustituir –b por –10....entonces queda 10
-¿por qué?
-Pues porque menos por menos es más....y aquí, a*b....que son 4*9, y da.....
-...
-4*9 da.....
-.....(Yasmi haciendo cuentas con lo dedos)
-36!! Da 36!!!!
-Ah, si....si yo lo sabía...pero es que las tablas a veces se me olvidan...

Si se le olvidan las tablas y no sabe que menos por menos cambia el signo a positivo, ¿cómo le voy a explicar las ecuaciones de segundo grado? Y miedo me da cuando lleguen a las de dos incógnitas....Así que, y por si no tenía ya bastantes cosas que hacer, les he dicho que los martes (mi único día libre a la semana) que se vengan a casa a que les explique las matemáticas....

Pero es que el día anterior les había hecho un dictado a mis niños, dejándome joyas como:
“El ruiz señor cayó su canto alamanezer”
“Boy ha hacer los deberes ha hora”
“Damas llegar a casa...”

Lo de estos por lo menos tiene un pase, que tienen 9 años.....Lo de mi prima me ha dejado traumatizada. No sé si es por lo de los SMS o esas cosas que dicen, la verdad es que darte una vuelta por el Messenger de mi prima no tiene desperdicio. Sus contactos suelen ponerse nicks más o menos así:

“(estrella)(estrella)(estrella)I R E N E (corazón)(corazón)(corazón)Te quiero mi vida(corazón) Dani, qué guapo eres (corazón)(estrella) Juan, me encantan tus ojos (corazón) Javi sólo te quiero a ti(corazón) Sergio, me tienes loca”

“(sol)(sol) Jessy (palmera)(corazón)(perrito) Franco eres monísimo!!! Tu mirada me ignotiza!!!”

(lo que va entre paréntesis es porque no sabía poner los iconos aquí)

En fin...Cambiando de tema, se me ha vuelto a llevar el coche la grúa....Lo peor es que ahora yo he tenido la culpa... Me dejé el freno de mano puesto y en doble fila...Pero qué quieres, llegaba de trabajar a la 1:30 de la mañana después de 8 horas en el cine aguantando las tonterías de la gente porque la noche anterior habíamos tenido una subida de tensión y los ordenadores se habían vuelto locos, con lo cual nada iba bien, las películas se oían mal, el aire acondicionado no funcionaba bien, y todo era un desastre. Pero tampoco es para ponerse así...si yo voy a un sitio y me explican por qué no funciona bien , y veo que no es culpa de nadie, no sé, creo que lo comprendo...
Bueno, pues eso, que encima me tocó cierre sola, dos horas sola vagando por el cine, esperando a que todo el mundo saliera, y cuando por fin llegué a mi casa y no encontré sitio para aparcar, pues lo dejé donde siempre. Y cuando estaba aparcando, vi pasar al novio de P y lo llamé. Total, que me hice un lío y supongo que puse el freno de mano.
Y como mi coche es grande, me ha tocado pagar lo máximo, que son 125 euros. Si ya tenía poco dinero para irme a Túnez, ahora ya tengo dos opciones: o hacer horas extras como una loca, o pedírselo a mis padres (inútil), o hacerme gorrilla en mis pocosratos libres. O también puedo cobrarles a P y a Yasmi por las clases de matemáticas....

Ah!! Necesito consejo: el 17 de abril me voy a Túnez de viaje de fin de carrera, y no tengo ni idea del tiempo que hace allí. Sólo se que vamos a pasar dos días en la playa, y que vamos a dormir una noche en el desierto....¿Hará calor? ¿Hará frío? ¿Será necesario que, como dice Amparo, me compre una gorra? ¿No estaré ridícula? (no me habéis visto con gorra...) ¿Qué me pasará cuando me suba en el dromedario? ¿Me querré bajar? ¿Cuántas fotos hará S? ¿Superará nuestras últimas vacaciones: 378 fotos en 5 días? ¿Lo querré matar cuando me diga por 5ª vez: “Súbete al dromedario, ponte una mano en la cadera, la otra encima de los ojos como tapándote el sol, y mira al horizonte”? ¿Me afectará el cambio horario? (qué pasa, yo soy muy sensible a los cambios) ¿Lo pasaremos bien? ¿Lo pasaremos mal? Y lo más importante..... ¿cómo nos repartiremos las habitaciones? Parecerá una chorrada, pero a mí me parece fundamental. Si son de 3 y 4 personas.... ¿se enfadará S si quiero dormir con mis amigas? ¿Me enfadaré yo si quiere dormir con sus amigos? ¿Y si dormimos todos juntos?

Bueno, esas son todas mis dudas, aunque la más importante es la de qué ropa me llevo... ¿anorak y bikini?

P.D.1: Os dejo una joyita de las que hemos podido disfrutar este fin de semana en el cine:
·Conversación surrealista nº1
-Dame una para la sala 6
-Vale, sala 6, La Vida Oculta
-Sí
-Son X euros
-¿En qué sala es? (no os imagináis la de veces que pasa esto)

·Conversación surrealista nº2:
-Son X euros, ¿tenéis Carnet Jove?
-¿Carnet de chófer? Sí, espera

Y sacó el carnet de conducir

·Conversación Tío-que-se-quiere-hacer-el-gracioso nº1 (esta tiene un poco de tiempo ya, no es de este fin de semana)
-Dame una para Alaquàs...
-¿Perdón?
-Noo, para Torrente 3, que me equivocado de pueblo....jajaja
-(taquillero desconcertado pensando : lo que hay que sufrir...)

·Conversación Tío-que-se-quiere-hacer-el-gracioso nº2:
-Son X euros, ¿tenéis Carnet Jove?
-No, pero tenemos el VIP del Puzzle....jajaja
-(taquillera-harta-de-maskachapillas pensando: joer macho, qué gracia tienes....)


P.D.2: No quiero cansaros con mi coche.....pero es que me da unos disgustos...cómo cuestan de criar....( Maki, no puedo plegar el retrovisor, son “implegables”)
P.D.3: Todos los que os habéis quedado con las ganas, siempre podéis venir al año que viene a las fallas....(sí, la “calle de los meaos” era en el Carmen....creo que todo el mundo ha pasado por allí, para desgracia de los bajos de su pantalón)
P.D.4: Dilemas ha renovado su look y le ha quedado precioso el blog!
P.D.5: la mujer de la panadería sigue insistiendo en mi foto....Cada vez que va a comprar el pan coge a mi madre del brazo y le dice que me obligue a hacerme una foto para ella....tengo miedo....

Tienen muchos amantes, pero también muchos detractores. Llenan la ciudad de alegría y alboroto, pero también de mierda suciedad . Viene mucha gente muy contenta, pero también mucha gente aprovecha el jaleo para poder montar broncas a la mínima expresión de discordancia. Nadie coge el coche, pero en las calles no encuentras ni un solo sitio para aparcar (Eso sí que es paradójico, ¿no?) Está claro de lo que hablo.... Las Fallas!!!

Bueno, pues lo primero de estas fallas fue una multa. Creo que no seré la única valenciana, está claro, pero es que además de la multa, a mí me habían arrancado el retrovisor. Sí. Otra vez. Yo ya no sé si pegarlo con cemento o soldarlo o blindarlo, no sé, pero creo que me voy a volver loca. Tras un primer día que estuvo bastante bien, los compañeros hicimos una torrá en el chalet de una de nosotros, que se alargó hasta la hora de la cena, a mí me entró mi típico dolor-de-cabeza-de-la-muerte, y me tuve que venir con el coche desde la urbanización que casi ni veía. Llegué a mi barrio, y entonces empezó lo divertido: si de normal me cuesta aparcar cuando llego de noche porque nunca hay sitio, intenta aparcar cuando tienes una carpa en las dos calles adyacentes, dos fallas cortando el tráfico, 2 calles cortadas consideradas “zona de fuegos” y múltiples falleros que han decidido mudarse a tu barrio en fallas. Porque yo no sé que tiene mi barrio que todo el mundo viene aquí los días señalados. El día de Nochebuena casi no puedes ni pasar andando, los coches aparcan en triple fila. Pues en Fallas ya, da miedo. Así que tuve que dejar el coche en doble fila, mi dolor de cabeza tampoco me dejaba pensar mucho más. Y me subí y me metí en la cama.

Al día siguiente, me levanté y me puse un poco de mal humor porque yo quería ir por la tarde a ver fallas y comer buñuelos con mi S, pero me dijo que estaba cansado (no sabemos aun de que) y me enfurruñé un poco (es que me hacía ilusión ,che). Me llamó Ampa para pedirme el número de cuenta para ingresar el dinero para el viaje y le dije: “Un momento que lo tengo en el monedero” Me puse a buscar el monedero como una loca por todas partes, el bolso, el sofá, la cama, debajo de la cama (es donde suelen estar las cosas), en la mesa, debajo de las cosas que hay encima de la mesa....y nada. Y caí: mi monedero estaba en el asiento trasero de mi coche, lo había dejado ahí al poner gasolina por la tarde. Colgué a Amparo y me quité mi pijama de osos que pone “Love at First Sight” (todos tenemos algo que esconder) y bajé corriendo. AH!! Y que bien, alli seguía mi monedero!!! Pero lo que no seguía, para variar, era mi retrovisor. Habían tenido el detalle de dejármelo encima del limpiaparabrisas, y al ir a cogerlo para guardarlo en el maletero, vi que también me habían dejado una multa!! 100 euros por aparcar en doble fila!! Pero por el amor de dios, almas desconsideradas del cuerpo de la policía local, ¿dónde aparco yo el coche en una ciudad como esta, en un barrio como este en la Noche de la Plantà? Lo peor es que no paraba de pensar: “Y encima esta tarde no voy a comer buñuelos...”

Al final los buñuelos me los comí por la noche, y lo pasamos bastante bien. Aunque yo no paraba de protestar porque no me gustan los buñuelos de calabaza, me gustan los normales, y no he encontrado ni un solo puestecito de buñuelos normales y corrientes. La noche de la Crema sino dije como 20 veces seguidas : “Estos buñuelos no me gustan que no son de calabaza” mientras me los comía, no lo dije ninguna.

Las demás noches no tienen nada a destacar, quitando:
-a mi amiga Angie con el gorro de Amstel y el aplaudidor llevando a toda la comparsa en Paquito el Chocolatero, o montando una conga a la que se unió toda la verbena cuando sonó “Por esooo yooooo te quiero daaaaaar algoooo de corazónnnnn...”;
-quitando a Javi haciendo la coreografía de una canción de Los Morancos que sólo ha oído él;
-quitando al camarero que nos dijo “Aun estáis a tiempo de no cenar aquí que cocinan muy mal” (sinceridad ante todo) y que cuando una amiga de mi S le dijo: “Me pones el bocadillo 13, pero sin lechuga” con esa vocecita que tiene tan desagradable, el contestó: “Pues si no te gusta la lechuga, te pides otro bocadillo, mona”;
-quitando que casi me pegan por culpa de S. Nos metimos a ver una falla llena de gente. Para eso, hay que seguir una dirección, la gente da la vuelta a la falla, y para que no hayan ostias, ponen señales de tráfico que indican la dirección a seguir, y sino hay direcciones, el propio movimiento te lo indica. Pero S pensó que podíamos atajar yendo en dirección contraria. Yo lo que pensé fue: “Que Dios nos coja confesaos” y nos metimos. Y entonces fue cuando una marrullera bakalachica, de estas que les gusta el jaleo y el alboroto me dijo: “Nenaaaa te estás ganando una ostiaaaaaaa” al tiempo que me pegaba un codazo, y yo dije: “Ostia tu gilipollas” (gran contestación donde las haya) pero bastante bajito, por si acaso. Menos mal que se la llevó la marabunta.
-quitando la foto de Laura con cara de asco al pasar por la calle “de los meaos”;las escenas de El Proyecto de la Bruja de Blair no tienen nada que envidiar a esa foto
-quitando la Falla que hicimos en el cine con su Ninot Indultat y tot, que quemamos al lado de la falla que había ganado el primer premio, mientras cantábamos a su alrededor haciendo un corro: “Per ofrenaaaaaar noves glories a Espaaaaanyaaaaa tots a una veuuuu germans vingaaaaauuuu Rober, avergonzado, decía : “Parecemos una secta, parecemos una secta”
-quitando el cartel que había en un kiosko: “AFORO MÁXIMO= 4 PERSONAS” y abajo, otro cartel: “AFORO= número de persona que pueden dentro comprando”

Percances como el de la multa aparte, las Fallas no están tan mal...La gente se pone gorros de Amstel y no tiene miedo al ridículo, y van por la calle con globitos alargados que pone Amena que si los chocan entre sí hacen ruidito y aplauden. Se pegan en las mascletàs por pai-pais de plástico (a Dios pongo por testigo que nunca más haré una promoción en la mascletà ), van cantando por la calle Clavelitos y nadie dice nada. En definitiva: Es ese momento del año en el que puedes hacer lo que te da la gana por la calle.

Y esta mañana me he ido a recurrir la multa, porque me parece totalmente injusta y fuera de lugar. Que sí, que el coche estaba en doble fila y que posiblemente el camión de la basura lo haya pasado mal para pasar por allí...Pero que no corten tantas calles, que no pongan tantas carpas y que con el dinero que pagamos en las multas, hagan más parkings públicos. Ala.

P.D. Juliii ¿tú por qué no te viniste a las Fallas? Lo que habrían aprendido tus alumnos de la cultura valenciana!!! (¿ves? La primera para ti)
P.D.2: A Dilemas: qué rabia que no hayas podido venir, espero de verdad (y lo sabes) que te pongas bien pronto.
P.D.3: El que no se haya quedado nunca alucinado frente a la Teletienda, que tire la primera piedra. Claro que son famosos Ícaro....¿Nunca has visto a Lilly Stewart en las maravillosas películas de Antena 3 Sobremesa?
P.D.4: Peasho, te perdono tu no-regreso a las fallas si me prometes una sesión de tele los dos: tú, yo, unas palomitas y la teletienda.
P.D.5: Laura, no, nunca, jamás me he comprado nada de teletienda. Y eso que cosas como el enfriador de botellas me parecen “tremendamente útiles”

-...por ejemplo, hacerlo encima de la lavadora en marcha puede resultar muy divertido, sobre todo para ella...
- Amparo, ¿en qué clase estamos? ¿Qué pasa con la lavadora? ¿Es como un vibrador?
-¿Pero tu no decías que no te estabas enterando de nada?

Es lo que pasa cuando vas a clase medio dormida, y eso que son las 11:30 de la mañana. Yo es que cuanto más duermo, más sueño tengo, es como cuando como, que me pongo y no paro....Y no puedo llegar a clase 10 minutos tarde y meterme ahí, directamente, sin una preparación previa. Yo tengo que llegar y hablar un poco con alguien, porque sino, me quedo con las ganas y lo más seguro es que me ponga a dar por culo charlar animadamente con el que tenga a mi lado, para gran “regocijo” de los de mi alrededor.
Y eso me pasó el viernes, que me metieron directamente en clase, sin ningún tipo de entrenamiento ni mentalización, y claro, yo así, pues no rindo. El profesor empezó a hablar, y yo completamente en Babia, pensando en cualquier cosa menos en lo que estaba diciendo. Pero la mente humana es compleja, y cuenta con un filtro de atención que se activa cuando quiere, como quiere y con lo que quiere, así que, fue oír lo de la lavadora, y prestar atención. Porque sí, por si aún no os habíais dado cuenta, fue mi profesor el que dijo lo de la lavadora.

Como dice Laura, las personas inteligentes son las que pueden entretenerse con un solo pensamiento durante varios minutos. Esto me lleva a pensar que yo me salgo de la media de una manera increíble, es más, mi mente tiene una capacidad de autoeliminación más que asombrosa, porque ni siquiera recuerdo en qué malgasté la hora que duró esa clase. Soy capaz de estar una hora pensando en mil cosas y luego no acordarme de ninguna.
Esto último la verdad es que no sé si tiene algún significado interesante, pero he observado mi comportamiento últimamente y me he dado cuenta de un hecho importante: no sólo puede abstraerme en mí misma durante una clase que debería resultarme aun siquiera ligeramente interesante, sino que soy capaz de abstraerme horas y horas con una cosa: la teletienda. ¿No os ha pasado nunca? Cuando no sepáis que ver en la tele, porque todo os aburra, probad a poner el canal de teletienda. Todo el mundo tiene un canal de teletienda en su televisión. Los productos que anuncian te pueden dejar tan atónita que te tengan entretenida probablemente durante horas y horas.

Hace dos años mis amigas y yo estuvimos una semana en el apartamento de una de ellas. Con la suerte que nos caracteriza, en pleno mes de julio nos salió un tiempo horrible y hasta llovió (típica Ley de Murphy). Con lo cual éramos 7 chicas encerradas en un apartamento playero con nosotras mismas como único entretenimiento. Nosotras y una tele. Pues descubrimos el canal de teletienda del lugar, y nos enganchamos. Lo peor fue que era ponerlo por la mañana y dejarlo todo el día puesto, y siempre había alguna sentada delante. Productos conocidos, como la cama RestForm(esa que se hincha segun el anuncio sólo con un dedo), y otros no tan conocidos, como el enfriador de botellas. Este último nos tuvo a las 7 enganchadas a la televisión durante los 15 minutos que duró el anuncio, y los 15 minutos de la repetición (porque no sólo los ponen una vez, claro). Empecé viéndolo yo: “El enfriador de botellas que es muy útil para enfriar vino, cava, agua.....”
Pasó Amparito, y la llamé: “Mira Ampa, un enfriador de botellas, que sólo enfría una botella!!!”
La chica del anuncio seguía: “...en la oficina, para enfriar agua, vino, cava....”
Laura y Sonia iban a hacer la ensalada para la comida, y pasaron por el comedor: “Mirad, un enfriador de botellas!!!”
La chica del anuncio seguía: “....sí, Ricky, también es muy útil para enfriar una botella de agua, de vino, de cava....” “Oh, Helen, es fantástico!!!!”
Se despertaron Mire y MªJosé, y se añadieron también. Entonces me di cuenta que el canal teletienda es tremendamente útil para hipnotizar personas, porque ahí estábamos las 7 mongolas viendo la tele empanadas......

Y los precios.... los precios son lo mejor del anuncio. Hace poco estuve viendo el anuncio del “Velform Resist”, creo que se llamaba así, un secador redondo para el pelo que tira aire caliente.....Salen varias chicas en el anuncio, las que se secan el pelo con él, están muy sonrientes, y las que se secan el pelo con el secador tradicional, tienen el pelo como si lo hubieran metido en un enchufe y una cara como si se hubieran comido un limón. Y el precio: 59.90!!! Pero no sólo eso, sino que, si llamas ahora, te regalan : el libro de instrucciones (menos mal!), un manual con ejemplos de peinados (que son monisísisimos) y 3 pincitas de los chinos. Yo no sé como no me lo he comprado aún, porque como me espere mucho me quedo sin manual de instrucciones!!!

Y luego los productos para adelgazar, como por ejemplo Reduce Fat Fast. El nombre ya te lo dice todo: Reduce-lo Gordo-Rápido, así, por hacer una traducción literal. Son unas pastillas que supuestamente hacen adelgazar. Te explican el mecanismo utilizando palabras técnicas sacadas de cualquier libro, y luego vienen los testimonios: esas grandes fotos del antes y del después, en las que no se ve absoutamente nada, o si se ve algo, lo que se ve es que la persona del antes no tiene nada que ver con la del después....Y la propia experiencia del protagonista de las fotos: “Antes no conseguía una mujer, con Reduce-Fat-Fast perdí 30 libras y ahora tengo dos novias” Ale, ahí fomentando la poligamia!!!!

Así que sí, en todas estas tonterías es donde yo pierdo el tiempo con mis pensamientos, si todo el tiempo que dedico a pensar tonterías de este tipo lo dedicara a estudiar, habría acabado la carrera hace dos años y habría hecho una tesis descifrando alguna gran duda de la humanidad. Pero ya ves, yo mi tiempo libre lo dedico a analizar la teletienda...

AH!!! No sé si lo habréis leído por ahí, pero ya son fallas, y como el nombre de mi blog indica, creo que ya sabréis que vivo en la hermosa ciudad de Valencia, así que creo que estaré unos días sin mucho tiempo para escribir o leer. No es que sea fallera a muerte, pero me gusta salir y no parar en casa (todo lo que sea fiesta.....). Además, mi jefa, esa que tanto me quiere, me ha puesto un horario de mierdadivino, en el que me toca trabajar en fallas.....Ayer T, Zeus, Raquel y yo nos autodenominamos “Los pringaos de fallas”, porque somos los únicos que nos toca trabajar.....Pasamos la tarde cantando conocidas canciones falleras versionadas donde salimos nosotros.....
“Si te ha pillao el horario jódete, ¡Jódete!” (esto creo que lo dije demasiado alto y un hombre se giró y me dijo: ¿Qué?)
“En ........(nombre del cine) y en el ............(otro nombre) treballarem.....sense descans
en ........y en el .......... treballarem, treballarem sense descaaaans” (música de La manta al coll)

P.D.: A los valencianos, no os pilléis demasiadas cogorzas, y tened cuidado con los churros y los buñuelos, que los carga el diablo.
P.D.2: A los no valencianos, pasaros por aquí, que al menos una vez en la vida hay que ver las Fallas! (sí Maki, ya han empezado las Fallas, no oficialmente, pero sí...Como dice una amiga mía: En Valencia tiran tracas hasta por tirarse un pedo)
P.D.3: A Dilemas: Ven!
P.D.4: A Laurita: No huyas!
P.D.5: A Peasho: Vuelve!
P.D.6: Shamandalie: rosquilletas de sal son Saladitos, es que no sé por qué las llamé así
P.D.7: Me he pasado con las PD, parezco Dilemas o Melona...

Antes de nada, dar las gracias a todos los que intentaron solucionar mis problemas con mis vecinos, me habéis dado mil ideas, aunque la de juntar al gato con el psicótico me ha parecido genial (no creo que piensen lo mismo los de la protectora de animales, pero eso es porque no conocen al gato).

Mis problemas legales y económicos han quedado ya perfectamente saldados sin ningún problema, así que ya no hay probabilidades de que me embarguen el móvil (lástima) ni el ordenador (podré seguir escribiendo, yuhuu! ) ni que, en el peor de los casos, me metan en la cárcel (¿qué pasa? Yo tengo mucha imaginación...ya me veía en Picassent diciendo: “¡¡Yo no debería estar aquí!!” y montando una banda organizada para conseguir internet y cocacola en las celdas). Al día siguiente mismo de escribir el post me dirigí al centro de Valencia a saldar mis deudas con la justicia, como cientos de valencianos más, aunque la mitad iban a ver la mascletà. Que hay que tener también cojonesganas para ir al centro a pagar una multa justo a las 13:45, hora punta para ir a ver la mascletà. Pero bueno, como soy una mujer sin mucho tiempo libre muy valiente, allá que me fui. Había una cola importante, y la verdad es que hasta me daba vergüenza estar allí y tener miedo al embargo: mis 37 euros (los 30 más el recargo) daban risa al lado de los 183 que tenía la de delante de mí....Así que muy discretamente pagué y me fui, huyendo de la masa humana que se dirigía hacia la mascletà.
Tengo que decir que yo no era consciente de la mascletà, más que nada porque cuando empiezan las mascletàs en Valencia es cuando empieza el buen tiempo. La Primavera no empieza el 22 de marzo como en el resto del mundo, sino el 1, con las mascletàs. Las niñas de 15 años se quitan capas de ropa, y van en tirantes, sacan las gafas de sol y aprovechan para enseñar esos centímetros de carne que han tenido tapados todo el invierno. Los niños de 15 años aprovechan para ir en camiseta de manga corta apretada y sin casco en la moto (bueno, lo de ir sin casco también lo hacen en invierno).
Pero este año, todo ha sido distinto. La ola polar que ha invadido nuestras tierras me desconcertó, y no me hizo pensar que ya estábamos en marzo, que acaba el frío y que puedo ir despidiéndome de mi chaqueta. Pero bueno, como soy mujer de costumbres, este fin de semana ya me he despedido de la bufanda, y así estoy, que tengo un constipado de 3 pares de narices (nunca mejor dicho) y estoy pensando en cogerme la baja por resfriado crónico, pero no sé si va a colar.

Al llegar al metro para volver a mi casa, lo pierdo, así que me siento en un banco y me pongo a leer un QUÉ! que llevaba en el bolso. Me siento yo sola, porque todo el mundo está evidentemente, arriba, en la plaza del Ayuntamiento viendo la mascletà. En ese momento aparece una señora que baja las escaleras, y de todos los bancos que hay en la parada de Xàtiva vacíos, decide sentarse en el mío. Es más, no sólo decide sentarse en el mío, sino que se sienta prácticamente encima de mí, apoyando todo el peso de su cuerpo sobre mi costado izquierdo y ejerciendo una ligera presión sobre mi pierna. Yo me pongo un poco nerviosa y me aparto de manera sutil. La señora pregunta:
SeñoraPesada: “¿Ha pasado hace poquito verdad?”
Yo: “Sí”
SP: “Ay bonica, llevo un día....”
Yo: (sigo leyendo el periódico) “mmm-mmm”
SP. “Qué frío hace, ¿no?”
Yo: “mmm-mmm” (no penséis que soy una borde, pero es que no tenía ganas de hablar, y menos con una señora que quiere tanto contacto físico)

Al final la señora se da por vencida, y mientras yo sigo enfrascada en leer mi periódico, ella se pone a cantar: “Naaaa-na-naa...Naaaa-na-naa...”(música de Barrio Sésamo)
Me empieza a preocupar la atracción que ejerzo hacia gente desequilibrada...y que me rodeen señoras de edad avanzada que tararean canciones que no van acorde a su edad...

Desequilibrada o aburrida, aun no lo tengo muy claro. En el cine, por ejemplo, hay una señora, la llamamos “laqueseguardalaentradaenlastetas” (para abreviar la llamamos “ladelastetas”, aquí la llamaremos TT) por razones obvias. TT suele venir un día al azar y se traga dos o tres películas. Lo mejor es que sólo paga una, después se cuela con todo su morro en otra, y atrévete a decirle algo. Que digo yo, si te vas a colar en un cine, ves a uno en el que no te conozcan, porque aquí nos vamos a dar cuenta si has comprado la entrada o no.....Además tiene muchísimo morro, existen unos descuentos que se pueden usar entre semana, y ella viene todos los sábados y te dice: “¿Esto vale hoy?” y yo le digo: “No, como ningún sábado, como ya sabes” Pero TT va a la suya, y oye, si cuela...
Después de intentar colarte el descuento de entre semana un sábado, TT se va tan campante hacia las gominolas y las palomitas (esto lo sé por fuentes de este sector), mete la mano en una de las urnas y se come una fresa. Alejandra no le dice nada. TT se acerca a Alejandra y le dice:
TT: “Dame unas rosquilletas de chocolate.....bueno, no, mejor dámelas de sal, que así no engordo...Ah! y también me voy a coger de esto” Y se coge un paquete de Boca Bits!!!
Ale: “Vale, esto más la botella de agua, 2.40” (sí, los cines son caros)
TT: “¿2.40? ¿Qué pasa, que me estás cobrando la fresa que me he comido?”

Y es que el morro de la gente puede llegar hasta límites insospechados. Como dice Ale, esta mujer puede con todos nosotros. Conseguimos que niñatos que fuman porros escondidos en el baño se vayan del cine, que padres de familia pesados se callen, que gitanos que escupen en la pared de la sala lo limpien....Pero no conseguimos que TT pague por el gasto que hace.

P.D. Mi ventilador ha muerto. Os parecerá una tontería, pero a ver ahora cómo voy a dormir. Es más, no sólo ha muerto el ventilador, sino que el enchufe donde lo ponía, ha muerto también. El otro día mientras dormía le di un golpe a la lámpara de la mesita de noche, cayó al suelo, explotó, hizo “PLOP” (juro que hizo ese ruido), se fue la luz de toda mi casa, mi padre tuvo que bajar a poner bien el interruptor a las 2 de la mañana, y el enchufe murió también

Después de este post a lo mejor no me seguís leyendo (bueno, siempre digo lo mismo, así que supongo que me habéis cogido cierto aprecio). Hoy me ha llegado una carta que me ha comunicado un hecho impactante y que va a cambiar mi vida para siempre: he entrado en la lista negra del estado, soy una morosa y me van a embargar!!!! Me han dicho que en el plazo de 10 días hábiles tengo que llevar los papeles pertinentes para llevar a cabo el embargo acerca de mis posesiones. Resumen de mis bienes: lo único que tengo a mi nombre es el teléfono móvil, cosa que, si se la queda el ayuntamiento, pues allá ellos. A mi móvil le falla la parte derecha enterita. Es decir, si quieres escribir un sms lo tienes bastante jodido porque no funcionan ni la d, ni la e, ni la f, ni la m, ni la n....A veces no puedes colgar, y muchas veces no lo puedes encender (ese botón también está en la parte derecha)
¿Qué? ¿Qué por qué no me compro uno nuevo? Uuffff, porque .....qué pereza, ¿no? Ir hasta la tienda, elegir uno, acostumbrarte al nuevo móvil....Este irá mal, pero es mío, y le he cogido cariño. Echaré de menos ese dulce sonido que emite al despertarme, y esas luces rojas que tiene a los lados para indicarte que tienes una llamada perdida sin leer. Esas luces rojas que cuando me lo compré me tenían en un estado de tensión continuo: “Mi móvil va a echar a volar de un momento a otro” Pero no lo hizo, porque nos apreciamos, incluso con nuestros defectos (yo lo lancé por la ventana del coche, él a cambio ha dejado de funcionar, me parece justo), y yo lo defiendo a capa y espada, cuando alguien me dice: “Joer, qué móvil más feo” yo le digo “Tira tu móvil multimedia por un barranco a ver cuánto te aguanta, listo”

La otra opción que me plantea el Ayuntamiento es pagar la multa. Me parece justo, es más, creo que es la opción que voy a elegir. A ver si me van a quitar mi móvil...y me va a tocar comprarme uno nuevo. Por cierto, que son 30 euros de multa, así que mejor los pago, ¿no? En su día no los pagué por una mezcla de pereza-principios-indignación (más bien por lo primero) y luego, pues pasa lo que pasa....que lo vas dejando para el día siguiente y llega un momento que piensas “Pues total, ahora ya....igual se les ha olvidado...” Pero se ve que tienen buena memoria. De todas maneras fue una multa totalmente injusta y fuera de contexto: yo venía de dar de baja mi coche en tráfico tras el accidente (en el cual el teléfono había salido por la ventana), y me habían recogido unos amigos. Yo iba en el asiento trasero sin cinturón, y estaba charlando animadamente (todo lo animada que se puede estar después de dar tu coche de baja por siniestro total) con el resto de ocupantes del coche que estaban delante, y en eso se acercó un señor policía que me dijo que si yo no sabía que estaban haciendo una campaña de ponerse el cinturón. Yo le dije que no, porque siempre creo que en esos casos es mejor hacer como que no sabes nada, y me dijo: “Pues ya lo sabe, son 30 euros” Ahhh!!! En 3 años de carnet ni una sola multa, y ahora que vengo de dar mi coche de baja, ¡¡¡ me ponen una multa!!!

Pero bueno, supongo que lo pagaré y que no pasará nada. Aunque menudo susto cuando me he visto lo de “Embargo” Me veía al de la agencia de morosos disfrazado de ratón rosa y persiguiéndome por la facultad. Y así estoy, que no gano para sustos, me va a dar un algo al corazón.
¿Os he dicho alguna vez que hay un gato que me espera en mi casa todas las noches? Pues sí, desde verano, cada noche, en mi puerta hay un gato (el mismo gato, claro). Empezó a unos pocos metros del portal. Yo dejaba el coche y allí estaba, mirándome. La primera vez que lo vi me quedé un poco cohibida y me metí deprisa en casa pensando cómo podía ser que un simple gato callejero (bueno, la verdad es que está bastante gordo) me intimidara de esa manera. Pero si vierais su mirada lo entenderías.
Poco a poco fue cogiendo confianza y dejó de estar donde siempre dejo el coche, para acercarse un poco más. Yo soy bastante miedosa por la noche, siempre creo que alguien me va a atracar, raptar...( y más cosas se me pueden ocurrir, hay que tenerlo todo en cuenta Dilemas). Pero lo del gato ya.....Ah, claro, que no lo he dicho, no sólo me mira, sino que me bufa. Me mira de lejos y me bufa. Me sigue con la mirada mientras me está bufando. Y yo pienso: “¿Qué le habré hecho yo a este gato? ¿Por qué me odia? ¿Saltará a mi cuello con las garras fuera?”
Pero es que el domingo cuando llegué de trabajar, me estaba esperando en la mismísima puerta!!! ¿Eso no se puede denunciar por allanamiento? ¿Por robo con intimidación (quitando lo de robo, claro)? Nos quedamos mirando: él me bufaba y yo le desafiaba con mi mirada. Tenía que pasar por delante de él y él lo sabía. Así que pensé: O paso o duermo en la calle. Como lo de dormir en la calle no me hacía mucha ilusión, y a pesar del respeto que ese gato me impone, pasé por delante de él y me metí en mi casa. El jodío no se movió ni un poco, pero siguió bufando. Entré en mi casa y pensé: : “Esto es surrealista, es un gato, estará bufando por cualquier otra cosa, tengo que dejar de ver películas de miedo”

Me metí en el ascensor, y al llegar a mi piso, la luz estaba apagada. Instintivamente busqué el interruptor que está justo al lado del ascensor, pero no sirvió de mucho, se había estropeado. Me dirigí hacia el siguiente más cercano (mi rellano es bastante grande, hay muchas puertas), y al encender la luz, vi que a un par de metros estaba mi vecino el psicótico, que andaba vagando por la escalera a oscuras a las 2 de la mañana. Os hablé de él hace tiempo, es un hombre bastante extraño que tiene la costumbre de vagar a altas horas de la noche subiendo y bajando escaleras, por los contadores del agua, mirando por su mirilla a todo el que entra o sale, se queda en el coche en su garaje hasta las 4 de la mañana escuchando música (pobre hombre, igual no tiene minicadena en su casa) y un gran conjunto de costumbres extrañas que habrían hecho las delicias de los blogueros en el memé de los hábitos extraños. Total, que el tío empieza a decirme que si yo también pienso que está loco, que él piensa que la gente dice eso porque de joven escalaba montañas (¿?), y que nos va a poner una denuncia por “injurias y calumnias”. Menos mal que ya lo conozco y sé que es un loco tranquilo (espero) y le dije “ Ah, si, si, me parece muy bien, buenas noches”

Si es que no gano para sustos....Algo me pasa que me sobresalto enseguida, hoy me he asustado porque en las puertas del metro han pegado unas personas que se supone que van a trabajar en metro (fotos de persona, no personas en sí) Y yo, al ver la puerta cerrarse con la foto de un señor con la boca abierta y la mano con la palma hacia mí, he creído que era un hombre que se abalanzaba sobre la pobre Amparo (que fotos más reales, en serio, un poco ideales porque sonríen forzadamente, pero reales)y la he cogido y la he apartado con fuerza. Después me he dado cuenta que el señor se había quedado ahí pegado....En fin, ya no me queda sentido del ridículo

P.D. Conversación durante la comida en mi casa:
Cris: “Qué frío tengo....”
Padre: “Pues hoy no hace frío, frío hacía ayer....”
Madre: “Claro que hace frío, hacía frío ayer, y esta mañana, y va a hacer frío, pero no hace frío, porque había sol, pero ahora como se ha apagado el sol, pues va a hacer mucho frío, ya lo han dicho en la tele”

Es en estos momentos cuando me pregunto por qué no he estudiado Traducción e Interpretación, porque creo, que si entiendo a mi madre, es que tengo un don. Además, qué miedo, ¿no? “SE HA APAGADO EL SOL” Me ha sonado casi apocalíptico, y con ese sexto sentido que abunda en mi familia.....