Creo que me ha picado una hormiga
¿Por dónde empieza una cuando se va 7 días a otro país y vuelve y han pasado más cosas que en un mes? Como es un caos y hay demasiadas cosas, he decidido hacer una especie de resumen-esquema en el que creo que no me dejo casi nada.
Frases más repetidas en Túnez:
1. ¿Qué día es hoy?
Después de 4 días vagando en 4x4 por el desierto, os aseguro que una pierde el sentido del tiempo y del espacio. Aunque tengo que reconocer que yo esto lo preguntaba todos los días unas 20 veces; comiendo, desayunando, en la cena...
2. Creo que me ha picado una hormiga.
No sé si os lo he dicho ya alguna vez, pero tengo pánico a las hormigas. Me da igual que una cucaracha me suba por la pierna, que un saltamontes se me suba en la cabeza, pero no puedo soportar ver pasar un ejército de hormigas por delante de mí. Nada más llegar al hotel a una de mis amigas le picó una hormiga, y cada vez que yo me notaba un ligero picor en el brazo o pierna, pensaba: “Creo que me ha picado una hormiga” y como soy clara como un libro abierto, pues no sólo lo pensaba, sino que lo decía en alto para compartirlo con todos mis compañeros.
3. Chicos, foto!!!
Frase repetida por Luis, organizador donde los haya, cada dos por tres. No podía soportar que en una foto sólo salieran 2 ó 3 personas, éramos un grupo, pues las fotos tenían que ser de grupo. Combinaba “Chicos, foto!!” con “Por aquí chicos!!” Casi le quita el puesto al guía.
4. “Corre, corre!!!” “Ay, ay” “Ahora no! Ahora no!”
Premio al que acierte a que vienen estas frases......¿ya?...¿nada, no se os ocurre?...Va, rendíos.....Pues fueron frases repetidas por mí al conductor de nuestro 4x4. Túnez es un gran país, en el que hay unos bellos paisajes y unas gentes hospitalarias y amigables, pero en el que no tienen ni idea de conducir. Bueno, mejor dicho, eso pensaba yo al principio. El primer día en el 4x4, cuando nos levantamos a las 5 de la mañana para emprender viaje hacia el Sahara, y nos habíamos acostado a las 2:30, inocentes de nosotros pensando que podríamos dormir en el coche, nos metieron en grupos en los 4x4, a cada cual de los conductores estaba peor de la cabeza, y empezaron a ir a 140 km/hora por la comarcal....Es difícil dormir en esa situación, la verdad. Si le sumamos que el conductor no hablaba español, es incluso más divertido si cabe. Pero bueno, yo no lo podía evitar, y si veo que vamos por el carril de la izquierda adelantando a una caravana de 7 jeeps, cuando de frente me vienen 3 trailers, no puedo evitar gritar “Correeeeee!!!” animando a que se metiera pronto en el carril de la derecha. Y cuando por fin se mete en el carril de la derecha, nos suelta “what means core-core?”
5. ¿Dónde está la habitación?
Gran pregunta donde las haya....Después de pasar por cinco hoteles, creo que fue la pregunta más repetida. Pero sin duda el peor de todos fue el primer hotel. ¿Alguien recuerda la angustia que me provocaba el organizar las habitaciones? Pues no sirvió para nada. Nos obligaron a organizarlas desde aquí de 4 en 4, y cuando llegamos resulta que las habitaciones son de 3. Al final acabamos durmiendo 4 en la misma habitación, nadie en la que le tocaba, y Dios en la de todos.
6. ...dónde se rodó El Pasiente Inglés...
Cuántas veces habré oido esa frase es algo que no me he parado a contar, porque llega un momento que mi cabeza se agobia ante tanto número. Nuestro guía tenía la costumbre de cada vez que llegábamos a un sitio contarnos todo lo que íbamos a hacer ese día, al siguiente, y al otro. Por lo tanto, si el 3º día era cuando íbamos a ver dónde se rodó El Paciente Inglés, repitió, al menos 9 veces durante los días anteriores: “ ...y llegaremos a la hermosa región de (no me acuerdo del nombre), dunde se rodó El Pasiente Inglés...”
7. ¿Habéis visto unas gafas de sol?
Dos de mis amigos perdieron las gafas de sol en el hotel y se pasaron el resto del día preguntado a todo el mundo, uno por uno, si se habían encontrado sus gafas...
8. ¿Qué le habrá pasado a Rocío Jurado?
Comprendedlo...estábamos allí dejados de la mano de dios, en un país extranjero, sin móvil y con una cabina cada dos días...desconectados totalmente del mundo...
9. ¿Quién eres?
Cuando dimos el paseo en dromedario, iba incluido el ir vestido con ropa típica del lugar. Así que nos plantaron a todos una chilaba de desierto y un pañuelo en la cabeza (no me hizo falta la gorra Peasho, ueeee). Pero a mí me quedaba tan tan tan tan mal que nadie me reconocía. De hecho, me encontré a mi S y empezó a descojonarse en mi cara, y mis amigas me decían que si de verdad era yo....después, desde el camello yo saludaba a mis compañeros que iban haciendo fotos, y me miraban con desconfianza, en plan “¿Qué quiere esa loca?”
10. S, no nos da tiempo
No conozco a nadie más lento en general para todo que mi S. Si quedábamos a las 10 de la mañana con el grupo para irnos, él empezaba a las 9:50 a ducharse, mientras había estado ocupado en contar las musarañas.
11. ¿Cómo te encuentras?
Frase repetida por todos y a todos, nos atacó un virus en plan masa, el 85% de los miembros del grupo acabó el 5º día
12. “....pa las que son más zorras que los casadoooreeess...”
Nuestro conductor, al que acabamos queriendo como a un padre, y del cual aunque en un principio despotricamos de su manera de conducir, yo acabé diciendo que sólo dejaría mi vida en sus manos (que dominio del volante, por dios), en un alarde de generosidad tuvo el detalle de quitarnos su casette del coche y comprarnos una cinta....Era como el Ibiza Mix, pero tunecino, y llevaba grandes éxitos de la historia de la música como son “La Tortura” o “Gasolina” . Ahora no puedo quitarme el estribillo de esta última de la cabeza.
Lo que más te puede llamar la atención en Túnez:-Las casas no están terminadas, pero tienen antena parabólica
-Para que creas que un collar es de coral, lo queman con un mechero, y para que creas que un timbal es de madera, lo tiran al suelo “Mira, mira, madera, no se rompe” Pim-pam, timbal contra el suelo!!
-He descubierto que lo de cambiarte por un camello, es una coña (yo creía que era cierto) El primer día me intentaron cambiar por medio camello, y el último, mi caché había subido a 2000 camellos ( y S no me cambió ni por 2000 camellos ¿Eh? Aunque creo que porque no le gustan mucho los animales....)
-Los hoteles no siguen un orden coherente para numerar las habitaciones. Es decir, si a mí me dan la 66 y a mis amigas la 62, no tenemos necesariamente que estar a 4 habitaciones de distancia, sino posiblemente estemos a 14 habitaciones de distancia, y si tienes la 276, posiblemente te encuentres en el segundo piso junto a la 155.
-En España tenemos normas de tráfico que son penadas con multas increíbles, y con razón, ya que son causa de múltiples accidentes. En Túnez la gente conduce por medio de la calzada ocupando su propio carril y el contrario, mandan mensajes mientras conducen, adelantan con línea continua por la carretera y van a 140 por carreteras imposibles, y no hay ni un solo accidente.
-La comida pica increíblemente.
-La sensación de querer captar en una sola foto la inmensidad del desierto y no poder hacerlo porque ni siquiera tu vista abarca tanto, es indescriptible.
Días de sol en Túnez: 3, los que estábamos en el desierto
Días de lluvia en Túnez: 2, los que podíamos haber tomado el sol y bañarnos en la piscina
Fotos hechas por Zeus: 132
Fotos hechas por Amparo: 208
Fotos hechas por S: 612
Agradecimientos:
-Gracias a todos los que me habéis deseado buen viaje, lo habéis hecho de corazón, porque realmente lo he pasado muy bien (M, realmente debía haberte metido en la maleta; Ícaro, por ti y todos tus blogueros; Laura, gracias por tus deseos de volver pronto sana y salva; Tielci, no me he puesto nada morena, te juro que lo he intentado pero me ha sido realmente imposible; Maki, no he ligado nada!! pero es que les van las rubias por esos lares...)
-Gracias a todos los que me han echado de menos.
-Gracias a S (que jamás se enterará, pero da lo mismo) por hacernos reír con esa pachorra que tiene y conseguir desesperar a los vendedores tunecinos; a Isa, por esa manera de buscar las cosas agachada; a Alberto y sus amigos imaginarios; y a Zeus, por estar
Sólo quedan 6 horas
No he podido escribir tanto como me gustaría, ni visitaros tanto como me habría gustado, porque esta Semana Santa, mientras todo el mundo se iba de vacaciones, yo me encontraba encerrada en una taquilla de cine vendiendo entradas a toda esa gente que como yo tampoco se había podido ir de vacaciones (pero que si tenian tiempo para ir al cine como espectadores)
Este va a ser el post más breve de mi historia como bloguera ( dios mío, que rara me acabo de sentir al descubrir que soy eso), porque es sólo para deciros que....
y que cuando vuelva os contaré todo, todo y todo, y os visitaré y todo volverá a la normalidad, pero ahora estoy demasiado histérica intentando meterlo todo en una maleta pequeña porque me da pereza cambiarlo a la grande (y porque mi madre ha fregado el pasillo de mi casa y no puedo salir de mi cuarto)
¡¡Besos a todos!!
Este va a ser el post más breve de mi historia como bloguera ( dios mío, que rara me acabo de sentir al descubrir que soy eso), porque es sólo para deciros que....
y que cuando vuelva os contaré todo, todo y todo, y os visitaré y todo volverá a la normalidad, pero ahora estoy demasiado histérica intentando meterlo todo en una maleta pequeña porque me da pereza cambiarlo a la grande (y porque mi madre ha fregado el pasillo de mi casa y no puedo salir de mi cuarto)
¡¡Besos a todos!!
No sé si me rodeo de gente que no tiene ni idea de geografía, pero me han soltado varias perlas dignas de mención.
La señora de la panadería, a la que llamamos Fallera Mayor por los moños que se hace al lado de las orejas (a la que llamaremos FM para abreviar) acosa a mi madre pidiéndole mi foto, preguntándole cuándo voy a volver a la panadería y que si yo pregunto por ella. La última vez que mi madre la vio, le preguntó por mí y la conversación fue más o menos así:
FM: Y tu hija, ¿cómo está?
Madre: Muy bien FM, pregunta por ti todos los días, y me pide que te de recuerdos
FM: Ay, qué buena niña es....
Madre (farfullando) : Si la conocieras bien....
FM: Y ¿cuándo volverá? Nunca viene!!!
Madre: Uy, ahora está toda contenta porque se va a Túnez de vacaciones....
FM: Túnez....ah...Y ¿cómo van? ¿En autobús?
Que sí, que tiene un pase, que es una señora mayor, que tendrá unos 78 años, y que es muy posible que no tenga ni idea de dónde está ese país tan raro...Pero ¿y si un niño de 9 años te dice lo mismo?
Inexplicablemente, mis niños se han inventado un juego que consiste en buscar en el mapa de España (que incluye Francia, Portugal, las islas y el norte de África) distintos pueblos y ciudades. Yo ni me lo creo casi, pero les encanta ese juego. Por fin han descubierto que el Ebro es un río, y que Galicia es una comunidad, y no un nombre de persona. Pero bueno, siguen habiendo cosas que no tienen tan claras...
-¿Sabéis dónde me voy de vacaciones?
-¿Dónde? ¿Dónde? ¿Podemos ir contigo?...
-Me voy a Túnez!! A ver si lo encontráis en el mapa...
-YO!!!YO!!!! YO sé donde está!!!! Está en Castilla la Mancha, ¿a que sí?
-Sí, justo debajo de Albacete....
Sí, vale....Tiene 9 años y aun no tiene claro el mapa de España como para pedirle el de África. Tenéis razón. Pero ahora viene lo fuerte....A ver, tengo que reconocer que yo la ubicación exacta tampoco la tenía muy clara.....pero vamos, no me iba mucho, por ahí por el norte de África....país más/ país menos a la derecha....Pero cuando debatiendo dónde podía estar exactamente Túnez, Ampa nos sorprendió con esta revelación...
Carmen: Mira, yo ya lo he visto en el mapa, está justo al lado de Argelia, que está justo al lado de Marruecos.
Cris: Ah....vale, vale, ya sé donde es...
Ampa: ¿SI? ¿Por ahí? ¿Pero no está más para la derecha?
Carmen: No, no, no está demasiado lejos
Ampa: ¿Pero está en África? Yo es que creía que estaba más en Europa, o sea, por el este, donde Arabia......¿no?
Sin comentarios. ¿Qué se puede esperar de una persona que en el trivial (junior, por supuesto) le preguntas Cuál es el hueso más largo del cuerpo humano y te suelta EL ESQUELETO? Así va el país...normal que la gente no se fíe de los psicólogos...
Cambiando un poco de tema, aunque no del todo, porque el tema estrella en nuestras vidas y en nuestras mentes ahora mismo es Túnez. Ayer vino la representante de la agencia a explicarnos cosas del viaje básicas como por ejemplo:
·No llevar muchas maletas
·No llevar muchas cosas en la maleta (nota: decirle a S que pare de meter ropa sin parar. Es que él hasta cuando se va dos días se lleva la maleta grande, por si acaso. Si se va 2 días, pues se lleva 7 camisetas. Si se va 7 días....en fin, menos mal que espero que no tenga tantas camisetas)
·No es un viaje para lucirse. Literal lo dijo la señora. Hombre, ya me lo imaginaba yo, que si vamos a ir por el desierto en dromedario y en Jeep, pues no me voy a llevar mis mejores galas, para eso están las zapatillas. Pero ¿es necesario que me ponga “botines para que no se nos metan piedrecitas en los piececitos”?
·No llevar droga. No llevar alcohol. No llevar jamón serrano. No llevar un bote de nocilla (se ve que puede ser malinterpretado) (Juro que una chica preguntó que pasaba si se llevaba un bote de nocilla)
·Organizar desde aquí como van las habitaciones. ¿Lo veis? Si ya lo sabía yo que eso era importante!!! Pues reíros, reíros que ya estoy teniendo problemas socio-sentimentales...S y sus amigos son 3. Mis amigas y yo somos 3 (aunque nuestro grupo es más grande) Las habitaciones son de 4. S tiene miedo de que les pongan en la habitación alguien a quien no conozcan (cosa que veo bastante improbable). Mis amigos me arrebatan de los brazos de S. Y yo digo: ¡¡¡¡Pero si nadie va a dormir en la habitación que le toque!!!!
Esto parece ser lo básico y fundamental para vivir nuestra aventura en Túnez. Aventura, que como no, ya ha empezado aquí. Ayer fui a hacerme el pasaporte con esas fotostan maravillosas que salgo tan bien que me salieron tan bien de precio: 3 euros 6 fotos de carnet y una tamaño cartera (eso decía la chica, yo la veo tamaño marco-de-foto-de-arriba-de-mi-tele).
Y bueno, llegamos a una comisaría que tiene fama por no haber demasiada cola...Cría fama y échate a dormir...Había más gente que en las rebajas, y una sola funcionaria para atenderlos a todos. La gente se ponía nerviosa, sobre todo porque llegamos Ampa y yo y nos sentamos. A ver, si están todos de pie, porque nadie se atreve a sentarse, no es culpa nuestra. Yo no había almorzado y estaba al borde de la lipotimia, necesitaba sentarme. Estuvimos allí dos horas y media. A la hora y media de estar allí, la señora soltó: Bueno, yo me voy a tomarme un café. Vuelvo en 5 minutos.
Yo no sé como se atrevió a pasar por entre la gente, que empezaron a abuchearla y a decirle de todo. A ver, era una putada que encima se fuera, pero la pobre mujer llevaba ahí desde las 8 de la mañana, sola. Eran las 11:30, que menos que un café. Por fin a las 12:30 nos tocó turno a Ampa y a mí.
-Hola
-Hola. Oye...esto....si no sois mayores de edad, tenéis que venir con vuestros padres o un adulto responsable de....
-Es que somos mayores de edad
-Ay!!! Con esas caritas de niñas!!!! A ver.....83...pues tampoco se va mucho, ¿no?
-(claro, para ti que tienes 50, ¿qué son 4 años?) No.....
Y eso, salimos de allí que hicimos una amistad....El toque de humor lo puso una señora que vino con sus zapatillas de estar por casa a decir, a voz en grito, que qué tenía que hacer para rellenar los impresos para cambiar un dato que había mal en el DNI de su nieta...Se puso a hablar así, en general, buscando a alguien que la estuviera mirando, hasta que se dio cuenta que un chico la miré durante una milésima de segundo, y....zas!! lo cazó al vuelo y le contó toda la historia de la nieta, lo que estudiaba, los años que tenía, que habían puesto mal la calle...
Y hablando de señoras mayores....TT ha vuelto!!! Yo no puedo con ella, es que puede conmigo, hace lo que le da la gana. Me compra una entrada para la sesión de las 15:00. Se la vendo. Se va a ver la peli. La peli dura hora y media. Desaparece. A las 18:30 viene una pareja, que recuerdo haberles vendido entrada para la sesión de las 17:00 y me dicen: “Una señora se ha dejado un pañuelo, estaba en nuestra fila, toma” A los 10 minutos vuelve TT y me pide el pañuelo!!!! En ese momento no caí, porque había mucha gente y no me paré a pensar, pero luego me di cuenta que había vuelto a colarse!
Lo que hay que aguantar cara al público....este sábado viene un chico a comprar dos entradas y le digo:
-La sala tiene 15 filas, ¿os pongo en la 9?
-¿Qué?
-(repetición)La sala tiene 15 filas, ¿os pongo en la 9?
-¿Qué quiere decir 9?
-(cara de No me puedo creer lo que estoy oyendo) (le enseño la pantalla) Pues que si la sala tiene 15 filas, si os pongo en la 9!!!! (señalo con efusividad la fila 9)
-mmmm....9......
-Si, la 9!!! ¿¿¿O más arriba???? ¿¿¿O más abajo??? ¿¿¿O al lado??? ¿¿Dónde??
-....
-Bueno, os pongo en la 9...(resignación: les pongo donde me de la gana, porque total, se van a sentar donde les de la gana)
P.D.1: Estoy malitaaaaa....me han invadido unos virus malvados y crueles que me han impedido ir hoy a mis niños (si en el fondo aun se lo tendré que agradecer). Y no, no he ido al médico, porque como me duele la garganta, se que me querrá meter el palo de madera por la boca, y yo no quiero, porque cada vez que hace eso, rompo los palos con la lengua y el médico se enfada conmigo....Anda que costará muy caro el cuarto de palitos de madera....
P.D.2: Lauri, ¿a qué comprendes mi miedo al médico? (me debes contarlo)
P.D.3: Peasho, lo de la gorra va a estar difícil....Si ni siquiera encuentro unas gafas de sol....me fui ayer a comprarme unas y con todas parezco Stevie Wonder
P.D.4: Khia, la conversación surrealista del cine va dedicada para ti, que sé que te gusta :p
P.D.5. Dilemas, no lo he dicho antes, pero también nos comentó la señora lo de los camellos....Pero bueno, como se ve que las rubias se venden más caras, estoy por ver si cambio a mis amigas por un lote de camellos+campamento...
Escuchando: "Teeeen- go una debili-daaaaad" cantado por una señora de 87 años al estilo gregoriano en riguroso directo...
La señora de la panadería, a la que llamamos Fallera Mayor por los moños que se hace al lado de las orejas (a la que llamaremos FM para abreviar) acosa a mi madre pidiéndole mi foto, preguntándole cuándo voy a volver a la panadería y que si yo pregunto por ella. La última vez que mi madre la vio, le preguntó por mí y la conversación fue más o menos así:
FM: Y tu hija, ¿cómo está?
Madre: Muy bien FM, pregunta por ti todos los días, y me pide que te de recuerdos
FM: Ay, qué buena niña es....
Madre (farfullando) : Si la conocieras bien....
FM: Y ¿cuándo volverá? Nunca viene!!!
Madre: Uy, ahora está toda contenta porque se va a Túnez de vacaciones....
FM: Túnez....ah...Y ¿cómo van? ¿En autobús?
Que sí, que tiene un pase, que es una señora mayor, que tendrá unos 78 años, y que es muy posible que no tenga ni idea de dónde está ese país tan raro...Pero ¿y si un niño de 9 años te dice lo mismo?
Inexplicablemente, mis niños se han inventado un juego que consiste en buscar en el mapa de España (que incluye Francia, Portugal, las islas y el norte de África) distintos pueblos y ciudades. Yo ni me lo creo casi, pero les encanta ese juego. Por fin han descubierto que el Ebro es un río, y que Galicia es una comunidad, y no un nombre de persona. Pero bueno, siguen habiendo cosas que no tienen tan claras...
-¿Sabéis dónde me voy de vacaciones?
-¿Dónde? ¿Dónde? ¿Podemos ir contigo?...
-Me voy a Túnez!! A ver si lo encontráis en el mapa...
-YO!!!YO!!!! YO sé donde está!!!! Está en Castilla la Mancha, ¿a que sí?
-Sí, justo debajo de Albacete....
Sí, vale....Tiene 9 años y aun no tiene claro el mapa de España como para pedirle el de África. Tenéis razón. Pero ahora viene lo fuerte....A ver, tengo que reconocer que yo la ubicación exacta tampoco la tenía muy clara.....pero vamos, no me iba mucho, por ahí por el norte de África....país más/ país menos a la derecha....Pero cuando debatiendo dónde podía estar exactamente Túnez, Ampa nos sorprendió con esta revelación...
Carmen: Mira, yo ya lo he visto en el mapa, está justo al lado de Argelia, que está justo al lado de Marruecos.
Cris: Ah....vale, vale, ya sé donde es...
Ampa: ¿SI? ¿Por ahí? ¿Pero no está más para la derecha?
Carmen: No, no, no está demasiado lejos
Ampa: ¿Pero está en África? Yo es que creía que estaba más en Europa, o sea, por el este, donde Arabia......¿no?
Sin comentarios. ¿Qué se puede esperar de una persona que en el trivial (junior, por supuesto) le preguntas Cuál es el hueso más largo del cuerpo humano y te suelta EL ESQUELETO? Así va el país...normal que la gente no se fíe de los psicólogos...
Cambiando un poco de tema, aunque no del todo, porque el tema estrella en nuestras vidas y en nuestras mentes ahora mismo es Túnez. Ayer vino la representante de la agencia a explicarnos cosas del viaje básicas como por ejemplo:
·No llevar muchas maletas
·No llevar muchas cosas en la maleta (nota: decirle a S que pare de meter ropa sin parar. Es que él hasta cuando se va dos días se lleva la maleta grande, por si acaso. Si se va 2 días, pues se lleva 7 camisetas. Si se va 7 días....en fin, menos mal que espero que no tenga tantas camisetas)
·No es un viaje para lucirse. Literal lo dijo la señora. Hombre, ya me lo imaginaba yo, que si vamos a ir por el desierto en dromedario y en Jeep, pues no me voy a llevar mis mejores galas, para eso están las zapatillas. Pero ¿es necesario que me ponga “botines para que no se nos metan piedrecitas en los piececitos”?
·No llevar droga. No llevar alcohol. No llevar jamón serrano. No llevar un bote de nocilla (se ve que puede ser malinterpretado) (Juro que una chica preguntó que pasaba si se llevaba un bote de nocilla)
·Organizar desde aquí como van las habitaciones. ¿Lo veis? Si ya lo sabía yo que eso era importante!!! Pues reíros, reíros que ya estoy teniendo problemas socio-sentimentales...S y sus amigos son 3. Mis amigas y yo somos 3 (aunque nuestro grupo es más grande) Las habitaciones son de 4. S tiene miedo de que les pongan en la habitación alguien a quien no conozcan (cosa que veo bastante improbable). Mis amigos me arrebatan de los brazos de S. Y yo digo: ¡¡¡¡Pero si nadie va a dormir en la habitación que le toque!!!!
Esto parece ser lo básico y fundamental para vivir nuestra aventura en Túnez. Aventura, que como no, ya ha empezado aquí. Ayer fui a hacerme el pasaporte con esas fotos
Y bueno, llegamos a una comisaría que tiene fama por no haber demasiada cola...Cría fama y échate a dormir...Había más gente que en las rebajas, y una sola funcionaria para atenderlos a todos. La gente se ponía nerviosa, sobre todo porque llegamos Ampa y yo y nos sentamos. A ver, si están todos de pie, porque nadie se atreve a sentarse, no es culpa nuestra. Yo no había almorzado y estaba al borde de la lipotimia, necesitaba sentarme. Estuvimos allí dos horas y media. A la hora y media de estar allí, la señora soltó: Bueno, yo me voy a tomarme un café. Vuelvo en 5 minutos.
Yo no sé como se atrevió a pasar por entre la gente, que empezaron a abuchearla y a decirle de todo. A ver, era una putada que encima se fuera, pero la pobre mujer llevaba ahí desde las 8 de la mañana, sola. Eran las 11:30, que menos que un café. Por fin a las 12:30 nos tocó turno a Ampa y a mí.
-Hola
-Hola. Oye...esto....si no sois mayores de edad, tenéis que venir con vuestros padres o un adulto responsable de....
-Es que somos mayores de edad
-Ay!!! Con esas caritas de niñas!!!! A ver.....83...pues tampoco se va mucho, ¿no?
-(claro, para ti que tienes 50, ¿qué son 4 años?) No.....
Y eso, salimos de allí que hicimos una amistad....El toque de humor lo puso una señora que vino con sus zapatillas de estar por casa a decir, a voz en grito, que qué tenía que hacer para rellenar los impresos para cambiar un dato que había mal en el DNI de su nieta...Se puso a hablar así, en general, buscando a alguien que la estuviera mirando, hasta que se dio cuenta que un chico la miré durante una milésima de segundo, y....zas!! lo cazó al vuelo y le contó toda la historia de la nieta, lo que estudiaba, los años que tenía, que habían puesto mal la calle...
Y hablando de señoras mayores....TT ha vuelto!!! Yo no puedo con ella, es que puede conmigo, hace lo que le da la gana. Me compra una entrada para la sesión de las 15:00. Se la vendo. Se va a ver la peli. La peli dura hora y media. Desaparece. A las 18:30 viene una pareja, que recuerdo haberles vendido entrada para la sesión de las 17:00 y me dicen: “Una señora se ha dejado un pañuelo, estaba en nuestra fila, toma” A los 10 minutos vuelve TT y me pide el pañuelo!!!! En ese momento no caí, porque había mucha gente y no me paré a pensar, pero luego me di cuenta que había vuelto a colarse!
Lo que hay que aguantar cara al público....este sábado viene un chico a comprar dos entradas y le digo:
-La sala tiene 15 filas, ¿os pongo en la 9?
-¿Qué?
-(repetición)La sala tiene 15 filas, ¿os pongo en la 9?
-¿Qué quiere decir 9?
-(cara de No me puedo creer lo que estoy oyendo) (le enseño la pantalla) Pues que si la sala tiene 15 filas, si os pongo en la 9!!!! (señalo con efusividad la fila 9)
-mmmm....9......
-Si, la 9!!! ¿¿¿O más arriba???? ¿¿¿O más abajo??? ¿¿¿O al lado??? ¿¿Dónde??
-....
-Bueno, os pongo en la 9...(resignación: les pongo donde me de la gana, porque total, se van a sentar donde les de la gana)
P.D.1: Estoy malitaaaaa....me han invadido unos virus malvados y crueles que me han impedido ir hoy a mis niños (si en el fondo aun se lo tendré que agradecer). Y no, no he ido al médico, porque como me duele la garganta, se que me querrá meter el palo de madera por la boca, y yo no quiero, porque cada vez que hace eso, rompo los palos con la lengua y el médico se enfada conmigo....Anda que costará muy caro el cuarto de palitos de madera....
P.D.2: Lauri, ¿a qué comprendes mi miedo al médico? (me debes contarlo)
P.D.3: Peasho, lo de la gorra va a estar difícil....Si ni siquiera encuentro unas gafas de sol....me fui ayer a comprarme unas y con todas parezco Stevie Wonder
P.D.4: Khia, la conversación surrealista del cine va dedicada para ti, que sé que te gusta :p
P.D.5. Dilemas, no lo he dicho antes, pero también nos comentó la señora lo de los camellos....Pero bueno, como se ve que las rubias se venden más caras, estoy por ver si cambio a mis amigas por un lote de camellos+campamento...
Escuchando: "Teeeen- go una debili-daaaaad" cantado por una señora de 87 años al estilo gregoriano en riguroso directo...