En busca del cartucho perdido
...Cristina se queda sin tinta en la hoja nº 39 de un trabajo de 40 hojas....Asustada, recurre a sus compañeras (ya que es un trabajo en grupo) para que lo impriman ellas, y el trabajo es entregado sin más incidentes (excepto la discusión Cristina-Isa: Isa quiere entrar en el despacho a dárselo a la profesora in person y Cristina opta por una opción mucho más cobarde, aunque más fácil, dejárselo en el buzón, que para algo fueron creados)
Pero el problema de una tinta que se acaba, es que no se regenera. Y el problema de unos exámenes que acaban de empezar, es que no sólo hay que imprimir un trabajo, sino 857 más. Así que, ante la perspectiva de tener que imprimir una memoria que lleva camino de ser bastante larga, y no sólo imprimirla una vez, sino 3, pues te piden tres copias, decidí que era el momento de comprar un nuevo cartucho de tinta de impresora.
Fue esta una decisión difícil para mí. Aunque no os lo creáis, nunca nunca nunca jamás he comprado/cambiado un cartucho de tinta de la impresora. Cuando me compré el ordenador, me compré también una impresora que llevaba un cartucho de tinta mágico, pues me duró 2 años. Hasta que llegó un día que el cartucho se acabó. Cualquier persona normal habría comprado otro, yo pensé que me salía mucho mejor gastar la impresora de P. Así que durante 3º, 4º y mitad de 5º, he estado viviendo a costa de la tinta de P. Hasta que me compré una impresora nueva, pues la otra se había quedado más seca que la mojama y un amigo de mi padre, al que llamamos McGyver, me dijo que mejor que me comprara otra.
Yo, que soy muy obediente, pedí la impresora para Reyes. Y llegó la impresora, con su cartucho nuevo. En esta parecía fácil, pude ponerlo sin ningún problema. Pero nada dura eternamente, y con el trabajo de 40 hojas el pobre cartucho agotó sus fuerzas. Así que una vez más recurrí a P.....
-P, se me ha acabado la tinta...
-Ah, pues si quieres lo imprimes en mi casa....
En ese momento me enternecí ante la generosidad de P y me entraron los remordimientos que nunca había tenido y pensé que ya estaba bien de vivir de la tinta de P A ver si ella piensa lo mismo de mi ropa (me la coge prestada de modo indefinido), mi chocolate (se come mis bombones de Reyes, de San Valentín, de cumpleaños...), mi móvil (nunca tiene saldo y yo tengo contrato)...
-No, P, te lo decía porque me acompañaras a comprar un cartucho de tinta
Allá que nos vamos P y yo como las buenas primas que somos al APP de al lado de mi casa, que a ella la conocen y nos hacen descuento. Me preguntan que impresora tengo.
-Pues....HP PSC 1410
-¿Cuál? ¿No será 1510 o 1310?
- No. A lo mejor es 1400, pero del 14 me acuerdo seguro
-Pues...no la encuentro. Esa impresora no existe
¿Cómo que no existe? ¿Qué crees, que me la he hecho yo con piezas que he recogido del contenedor? No tengo mucha idea de informática, pero hombre de dios, sé leer. Y sé lo que es el 1410, no lo confundo con 1310!!!
-Pues es la mía. Estoy segura
-Voy a mirarlo en el ordenador.......
(no aparece. Empiezo a dudar de la calidad del sitio donde compré la impresora)
-Si quieres....puedo llamar a la casa y pedirte el cartucho. Lo tendrías para el lunes.
¿Y qué hago yo con un cartucho de tinta el lunes? Si la memoria era para el miércoles, y yo ya la voy entregar un día tarde......Le puse cara rara y se enfadó, claramente sin motivo. A ver, cualquier persona que va a comprar tinta lo hace apurada. Tu no estás en casa un día tranquilamente y piensas “Voy a comprar huevos, champú, tinta para la impresora, por si se acaba....” No. Cuando uno compra tinta lo hace normalmente presionado por un trabajo que tiene que entregar en breve. No puede esperar una semana.
Así que cojo a P y me la llevo hacia el coche, bastante indignada. Nuestra única esperanza se llama Carrefour o MediaMarkt. Como a este último le tengo bastante manía, decido que mejor vamos al Carrefour, y de paso nos pasamos a saludar a Amparito, que está allí trabajando, y le pregunto como lleva ella su memoria. Siempre consuela que el otro esté peor que tu.
Carrefour no me falla: allí está mi cartucho, y allí está mi impresora. Siento ganas de hacerle una foto para enseñárselo a los del APP, pero P no me deja. A veces me sorprende su sentido común. Además, mi móvil sigue siendo del año del árbol, y no tiene cámara ni na de na.
Cuando vamos a pagar, me llevo la grata sorpresa de que encima, aquí, vale 5 euros menos que en el APP. Y no sólo eso.....
-Son 15 euros. ¿Tarjeta Club?
-No, no tenemos (digo yo, pensando que seguramente mi madre sí que tendrá)
-YO SI QUE TENGO!!! TOMA, PÁSALA!!!
Sorprendidas (cajera y yo) miramos a P, que, como quien no quiere la cosa, saca de su monedero la Tarjeta Club. Pienso: “Dios mío, mi prima de 14 años está poseída por el alma de una mujer de mediana edad!!!”
-¿Tú que haces con la Tarjeta Club?
-Nada, que el Amante se hizo una , y como te dan dos, pues me dio a mi otra....
Ays....Siempre presente en nuestras vidas.
Por cierto, ya tengo los retrovisores puestos. Pero no, no fue tan simple, como ir a recogerlo y llevármelo. Cuando llegué, el retrovisor que me habían puesto estaba defectuoso y lo tuve que dejar un día más.....Mi padre, en ese momento, decidió que pasáramos por su trabajo, porque como está de vacaciones, echa de menos a sus compañeros (y cuando está trabajando los odia, pero en fin)
Entramos, y me obliga a saludar a su jefa.
-J, ¡qué guapa está tu hija! Qué preciosa, qué alta (exactamente igual de alta que la última vez que la vi, pues no he crecido nada en 5años o más) Si siempre he dicho yo que esta muchacha iba para modelo!!
-Gracias C, tendré que venir más a menudo a que me suba la moral (yo, avergonzada y sonrojándome ligeramente)
-Sí, sí, tu ven más veces...qué guapa, J, qué guapa la tienes....Aunque....ahora que me fijo.... ¿¿por qué no te pones un hierrecito en ese diente que te sale?? Con lo mona que estarías con todos los dientes iguales!!
Mi padre dice que eso me lo ha dicho porque tiene confianza, pero yo, sinceramente creo que eso no se hace!! Además, que tampoco se me nota tanto, che. Es sólo uno que tengo un poquito de lado...Pero ahora por su culpa me obsesionaré, que me lo veo venir.
P.D.1: Estoy muy muy muy enfadada, indignada, cabreada, molesta, agresiva, irascible....El sábado es mi cumpleaños (apuntad: día 3 de junio) y mi jefa me ha puesto un cierre....¿Qué quiere decir? Que entro a trabajar a las 22 de la noche y salgo a las 3 de la mañana!! Yo sola!! Y no encuentro a nadie que me lo cambie....jo
P.D.2: M, me alegré de hablar contigo por fin! A ver si hablamos más.Además, ahora te echamos de menos, bloguerísticamente hablando
P.D.3: Mi mala racha y mi mala llet continua....Necesito terminar los exámenes!!
P.D.4: Ya he terminado la memoria. Me dispongo a imprimir. Que Dios nos coja confesaos.
...y me dice la gente que deje de pensar en ti...
¿Qué he hecho yo para merecer esto?
Me preguntaba yo quién me mandaría a mi tener un coche. Quién me mandaría a mí echar el curriculum en aquel cine. Quién me mandaría a mí tener una prima de 14 años (bueno, en este caso tuve poco qué decir, yo tenía 8 años y me dijeron: “La tía va a tener una nena!!!¿No te hace ilusión?” “Siiii” dije yo, que por entonces era una inocente criatura que al no tener hermanos la idea de una prima pequeña a la que hacerle perrerías le parecía fantástica. Luego cambiarían las tornas)
Empecemos por el principio de los tiempos (que viene a ser este sábado). Como muchos de vosotros sabréis, el viernes 19 de mayo se estrenó El Código Da Vinci. Mi opinión al respecto del libro y de la película (y eso que aún no la he visto, pero llevaré mañana a S, lo que hay que hacer por amor) me la voy a callar, y mi opinión ante la masa de gente que no ha parado de venir en todo el fin de semana agobiando, también. Supongo que será el agobio que tengo frente a los exámenes, la memoria de las prácticas que tengo que entregar, los 14 informes de casos que tengo que hacer, el trabajo que terminé el domingo.....No sé si existe una Ley de Murphy para esto, sino, me la invento:
“La probabilidad de que, al imprimir un trabajo de 40 hojas, se le acabe la tinta en la nº 39, es directamente proporcional y exponencial a los días de retraso que lleve en la entrega”
Vamos, que cuando yo ya estaba tan contenta imprimiendo un trabajo que más que un trabajo de la parte práctica de una optativa de 4.5 tristes créditos parecía una tesis doctoral, en la penúltima hoja se me acaba la tinta. Pensé: “No puedo ser más desgraciada” y me fui a trabajar, sin saber que esta era la primera de una serie de catastróficas desdichas (bueno, a lo mejor soy un poco exagerada y no es para tanto). Qué feliz vivía yo en la ignorancia.
La perspectiva de pasarme 8 horas y media trabajando el 2º día de estreno de esta película (que aunque a nadie le gusta, está recaudando, así a ojo, muuuucho dinero) era de por si horrible, pero ni punto de comparación con lo que vino después. La gente se volvía loca, y llegó un momento que pensé que me iban a volver loca a mí. Cuando llevas 5 horas escuchando sin parar a gente que te pide “2 entradas, pero pónmelo centradito, porque vengo de K-------- y no les quedaban entradas” (y si quieres te pongo una alfombra roja y te limpio los zapatos con la lengua, no te j***), casi agradeces que te digan cosas como:
“El Código Da Vinci en V.O.S.... está en italiano, ¿verdad?”
“A quina hora fan El Códec de Vinchi?” (versión totalmente valenciana)
Y, clientes a parte, es en estos momentos cuando los jefes están más sensibles y cuando es más probable que te caiga una buena bronca por la mínima tontería. Si encima, como estás alterada, te haces la graciosa con los encargados, lo más posible es que te acaben mandando a la mierda, y nunca mejor dicho, pues como castigo me tocó tirar la basura, por vacilona (y ahora que nadie nos oye, os diré que me lo pasé bien, me libré de los clientes durante un rato y estuve una hora dando vueltas sin hacer nada).
Al día siguiente, me cayó una bronca de las buenas, pero no por esto, sino por otros motivos que no me apetece contar. La bronca fue casi general, pero siempre la pagan unos más que otros....y por antigüedad me tocó recibir más a mí. Para acabar de rematar el día, soy alérgica a las picaduras de mosquito. Pues se ve que en el cine hay una colonia de mosquitos gigantes, y me picaron en las piernas y me las dejaron hechas un Cristo. Además de parecer un extraño ser del espacio, con esas piernas tan estrechitas que dios me ha dado, llenas de bultos a causa de las picaduras, el picor era poco menos que insoportable y empecé a encontrarme mal, con náuseas y todo. Yo lo veo normal, porque es lo que me suele pasar cada vez que me pica un mosquito, pero mis compañeros se asustaron bastante. Cuando salí corriendo de la taquilla en busca de vinagre, el remedio casero que más me alivia, y me vieron las piernas, empezaron todos a correr en plan de “¡¡¡Llamad a un médico!!!” “Siéntate Cristina, siéntate aquí, que te dé el aire” Y yo decía: “A ver, esto es normal. Joer, que me ha picado un mosquito, no voy a parir!!!”
Al día siguiente, lunes, ahí andaba yo cabreada en mí misma, sin haber podido imprimir el trabajo, enfadada por la bronca sin sentido, llena de picaduras de mosquito y dispuesta a irme con mis niños agobiada pensando en todo lo que tenía que hacer. Y bajé a la calle, dispuesta a coger ese coche que tantos y tantos disgustos me ha dado con su desaparición retrovisera (sigo sin retrovisor derecho, el izquierdo me lo puso mi padre). El día anterior, al llegar de trabajar, lo había dejado en doble fila, porque a pesar de vivir en un barrio normalito de gente trabajadora, está lleno de zona azul, y hasta eso estaba a reventar. Lo dejé sin frenar, porque no quiero que tengan que llamar a la grua y luego pagar, me parece un engorro y un gasto innecesario. Pues bueno, aun sin tener el coche frenado, estoy convencida de que alguien me odia y llama a la grúa y me arranca retrovisores, porque cuando bajé en vez de mi coche había una furgoneta destartalada de color azul. Me tiré al suelo (no de rabia, buscaba información sobre mi coche) y miré debajo de la furgoneta, y allí estaba el papel que me informaba amablemente que mi coche se encontraba en la calle “atomarporculodemicasa” y el teléfono, donde una amable mujer me informó también que me devolverían gustosos mi vehículo tras el módico pago de 124.75 euros.
Al llegar (tarde) a los niños, estaban rebotados, y yo más, y encima me ganaron al Trivial Junior (dios, esto sí que es triste...)
Todas estas cosas me ponen de mal humor. Supongo que son tonterías, pero al estar nerviosa por los exámenes, pues parece todo un poco peor. Para rematar, mi querida prima P ha decidido ponerse enferma, y como su madre trabaja y no quiere estar sola en casa enferma, pues se ha mudado a mi casa. Yo voy huyendo de ella porque ahora mismo lo que peor me viene es pillar un virus de la barriga que te tenga 3 días en la cama sin poder comer y sin poder hacer nada más que sea ir al cuarto de baño. Y claro, como no, si P está enferma, su novio viene a verla....
Tocan al timbre de abajo. Contesto preguntando quién es.
“¿Quién?”
“El amante”1ª reacción: ¿Qué amante? ¿Tengo yo un amante y no me he dado cuenta? Dios mío, ¿¿¿tengo un amante y no me acuerdo??? ¿¿Tiene mi madre un amante?? Peor aun....¿¿tiene mi madre un amante que encima se presenta como tal??
“¿Quién?”
“El Amante, ¿se encuentra P?”
“Ahhh, si...sube!!”
Esto es lo mejor....No os lo he dicho nunca, pero el novio de mi prima P se hace llamar Amante. No preguntéis. Yo tampoco quiero saberlo. El caso es que ver a mi abuela diciendo: “Amante, ¿te quedas a comer?” tampoco tiene desperdicio. Bueno, pues el niño, viene siempre a ver a P a la hora de comer. Con lo cual, mi madre que es muy educada, le pone siempre un poco de comida. Que ya es tener morro, venir de visita a las 14h del mediodía a una casa!! Y cómo no, lo sientan a mi lado. Sus costumbres a la hora de comer, que ya las he comentado alguna vez, suelen ponerme bastante nerviosa. No soporto a la gente que hace ruido comiendo, y mucho menos a la gente que canta comiendo. Ya ni te cuento si encima quieres oir la tele y a tu lado tienes a un chavalín cantando: “ Pa mi morenaaaa pa mi guerreraaaaaa” , y a P al otro lado (¿por qué me pondrán en medio?) diciendo: “ Cariño, ¿te callas?”
Si después de todas estas situaciones de tensión esperan que me salga bien la memoria...
P.D.1. ¡¡¡Mi papá ha llevado mi coche al mecánico a que le pongan todos los retrovisores!!!
P.D.2. A pesar de despotricar de P, debo reconocer que me está ayudando a hacer la memoria dictándome toda la información, incluso sin tener ni idea de lo que está leyendo.
P.D.3. He estado a punto de contarle a mi madre que reclaman un blog para ella en internet...Pero paso, que enseguida se le sube a la cabeza, y luego la tendría en casa insoportable todo el día...Imaginaos que le dan un premio de blogs del 20 minutos o algo así...Y con lo competitiva que es estaría todo el día mirando si tiene ella más comentarios que yo...
P.D.4M, ya sabes que si necesitas algo...
...si cada vez que vienes me convences, me abrazas y me hablas de los dos...
Empecemos por el principio de los tiempos (que viene a ser este sábado). Como muchos de vosotros sabréis, el viernes 19 de mayo se estrenó El Código Da Vinci. Mi opinión al respecto del libro y de la película (y eso que aún no la he visto, pero llevaré mañana a S, lo que hay que hacer por amor) me la voy a callar, y mi opinión ante la masa de gente que no ha parado de venir en todo el fin de semana agobiando, también. Supongo que será el agobio que tengo frente a los exámenes, la memoria de las prácticas que tengo que entregar, los 14 informes de casos que tengo que hacer, el trabajo que terminé el domingo.....No sé si existe una Ley de Murphy para esto, sino, me la invento:
“La probabilidad de que, al imprimir un trabajo de 40 hojas, se le acabe la tinta en la nº 39, es directamente proporcional y exponencial a los días de retraso que lleve en la entrega”
Vamos, que cuando yo ya estaba tan contenta imprimiendo un trabajo que más que un trabajo de la parte práctica de una optativa de 4.5 tristes créditos parecía una tesis doctoral, en la penúltima hoja se me acaba la tinta. Pensé: “No puedo ser más desgraciada” y me fui a trabajar, sin saber que esta era la primera de una serie de catastróficas desdichas (bueno, a lo mejor soy un poco exagerada y no es para tanto). Qué feliz vivía yo en la ignorancia.
La perspectiva de pasarme 8 horas y media trabajando el 2º día de estreno de esta película (que aunque a nadie le gusta, está recaudando, así a ojo, muuuucho dinero) era de por si horrible, pero ni punto de comparación con lo que vino después. La gente se volvía loca, y llegó un momento que pensé que me iban a volver loca a mí. Cuando llevas 5 horas escuchando sin parar a gente que te pide “2 entradas, pero pónmelo centradito, porque vengo de K-------- y no les quedaban entradas” (y si quieres te pongo una alfombra roja y te limpio los zapatos con la lengua, no te j***), casi agradeces que te digan cosas como:
“El Código Da Vinci en V.O.S.... está en italiano, ¿verdad?”
“A quina hora fan El Códec de Vinchi?” (versión totalmente valenciana)
Y, clientes a parte, es en estos momentos cuando los jefes están más sensibles y cuando es más probable que te caiga una buena bronca por la mínima tontería. Si encima, como estás alterada, te haces la graciosa con los encargados, lo más posible es que te acaben mandando a la mierda, y nunca mejor dicho, pues como castigo me tocó tirar la basura, por vacilona (y ahora que nadie nos oye, os diré que me lo pasé bien, me libré de los clientes durante un rato y estuve una hora dando vueltas sin hacer nada).
Al día siguiente, me cayó una bronca de las buenas, pero no por esto, sino por otros motivos que no me apetece contar. La bronca fue casi general, pero siempre la pagan unos más que otros....y por antigüedad me tocó recibir más a mí. Para acabar de rematar el día, soy alérgica a las picaduras de mosquito. Pues se ve que en el cine hay una colonia de mosquitos gigantes, y me picaron en las piernas y me las dejaron hechas un Cristo. Además de parecer un extraño ser del espacio, con esas piernas tan estrechitas que dios me ha dado, llenas de bultos a causa de las picaduras, el picor era poco menos que insoportable y empecé a encontrarme mal, con náuseas y todo. Yo lo veo normal, porque es lo que me suele pasar cada vez que me pica un mosquito, pero mis compañeros se asustaron bastante. Cuando salí corriendo de la taquilla en busca de vinagre, el remedio casero que más me alivia, y me vieron las piernas, empezaron todos a correr en plan de “¡¡¡Llamad a un médico!!!” “Siéntate Cristina, siéntate aquí, que te dé el aire” Y yo decía: “A ver, esto es normal. Joer, que me ha picado un mosquito, no voy a parir!!!”
Al día siguiente, lunes, ahí andaba yo cabreada en mí misma, sin haber podido imprimir el trabajo, enfadada por la bronca sin sentido, llena de picaduras de mosquito y dispuesta a irme con mis niños agobiada pensando en todo lo que tenía que hacer. Y bajé a la calle, dispuesta a coger ese coche que tantos y tantos disgustos me ha dado con su desaparición retrovisera (sigo sin retrovisor derecho, el izquierdo me lo puso mi padre). El día anterior, al llegar de trabajar, lo había dejado en doble fila, porque a pesar de vivir en un barrio normalito de gente trabajadora, está lleno de zona azul, y hasta eso estaba a reventar. Lo dejé sin frenar, porque no quiero que tengan que llamar a la grua y luego pagar, me parece un engorro y un gasto innecesario. Pues bueno, aun sin tener el coche frenado, estoy convencida de que alguien me odia y llama a la grúa y me arranca retrovisores, porque cuando bajé en vez de mi coche había una furgoneta destartalada de color azul. Me tiré al suelo (no de rabia, buscaba información sobre mi coche) y miré debajo de la furgoneta, y allí estaba el papel que me informaba amablemente que mi coche se encontraba en la calle “atomarporculodemicasa” y el teléfono, donde una amable mujer me informó también que me devolverían gustosos mi vehículo tras el módico pago de 124.75 euros.
Al llegar (tarde) a los niños, estaban rebotados, y yo más, y encima me ganaron al Trivial Junior (dios, esto sí que es triste...)
Todas estas cosas me ponen de mal humor. Supongo que son tonterías, pero al estar nerviosa por los exámenes, pues parece todo un poco peor. Para rematar, mi querida prima P ha decidido ponerse enferma, y como su madre trabaja y no quiere estar sola en casa enferma, pues se ha mudado a mi casa. Yo voy huyendo de ella porque ahora mismo lo que peor me viene es pillar un virus de la barriga que te tenga 3 días en la cama sin poder comer y sin poder hacer nada más que sea ir al cuarto de baño. Y claro, como no, si P está enferma, su novio viene a verla....
Tocan al timbre de abajo. Contesto preguntando quién es.
“¿Quién?”
“El amante”1ª reacción: ¿Qué amante? ¿Tengo yo un amante y no me he dado cuenta? Dios mío, ¿¿¿tengo un amante y no me acuerdo??? ¿¿Tiene mi madre un amante?? Peor aun....¿¿tiene mi madre un amante que encima se presenta como tal??
“¿Quién?”
“El Amante, ¿se encuentra P?”
“Ahhh, si...sube!!”
Esto es lo mejor....No os lo he dicho nunca, pero el novio de mi prima P se hace llamar Amante. No preguntéis. Yo tampoco quiero saberlo. El caso es que ver a mi abuela diciendo: “Amante, ¿te quedas a comer?” tampoco tiene desperdicio. Bueno, pues el niño, viene siempre a ver a P a la hora de comer. Con lo cual, mi madre que es muy educada, le pone siempre un poco de comida. Que ya es tener morro, venir de visita a las 14h del mediodía a una casa!! Y cómo no, lo sientan a mi lado. Sus costumbres a la hora de comer, que ya las he comentado alguna vez, suelen ponerme bastante nerviosa. No soporto a la gente que hace ruido comiendo, y mucho menos a la gente que canta comiendo. Ya ni te cuento si encima quieres oir la tele y a tu lado tienes a un chavalín cantando: “ Pa mi morenaaaa pa mi guerreraaaaaa” , y a P al otro lado (¿por qué me pondrán en medio?) diciendo: “ Cariño, ¿te callas?”
Si después de todas estas situaciones de tensión esperan que me salga bien la memoria...
P.D.1. ¡¡¡Mi papá ha llevado mi coche al mecánico a que le pongan todos los retrovisores!!!
P.D.2. A pesar de despotricar de P, debo reconocer que me está ayudando a hacer la memoria dictándome toda la información, incluso sin tener ni idea de lo que está leyendo.
P.D.3. He estado a punto de contarle a mi madre que reclaman un blog para ella en internet...Pero paso, que enseguida se le sube a la cabeza, y luego la tendría en casa insoportable todo el día...Imaginaos que le dan un premio de blogs del 20 minutos o algo así...Y con lo competitiva que es estaría todo el día mirando si tiene ella más comentarios que yo...
P.D.4M, ya sabes que si necesitas algo...
...si cada vez que vienes me convences, me abrazas y me hablas de los dos...
Si te hacen una foto con el móvil...
Ante todo, quiero que quede claro que este post no lo hago desde el rencor. Que el haber sufrido la caida de 4 botellas de aceite de oliva sobre mí esta mañana no pueden hacer que mi ira se canalice a través de un post. Este post es para compartir con vosotros, y ver que no soy la única, que tengo una madre más rara que un perro verde.
La bronca que hemos tenido esta mañana es de esas que pasan a la historia. Pero lo hacen por el contenido, y no por la forma. Es decir, que si esta bronca pasa a la historia, no será porque haya sido monumental (mi carácter es incompatible con una bronca monumental), sino por el motivo de la misma.
El motivo no es otro que mi madre compra de manera compulsiva ciertos productos, no sé si pensando que se avecina una gran catástrofe, o por una amnesia temporal que sufre siempre a la entrada a Mercadona, que le hace olvidar que ya tiene 6 ó 7 unidades de ese mismo producto en casa. El caso es que en mi pequeño hogar tenemos siempre unas 8 ó 9 botellas de aceite de oliva, 10 de champú, 6 botes de tomate frito y no os podéis ni imaginar la cantidad de papel higiénico, ya no nos cabe en el armario del cuarto de baño.
-Mamá, Halloween ya pasó...
-¿Y a mi que me cuentas?
-Creía que ibas a disfrazarte de momia...
(no sabéis el cabreo que pilló, que conste que yo lo decía por tanto rollo, y no por lo que pensó ella, que creyó que la estaba llamando vieja)
Total, que buscando el Nesquick esta mañana me han caído 4 botellas de aceite en la cabeza, que Dios (o quien sea) ha querido que no reventaran en mi cabeza. Esto no es la primera vez que pasa. Mi nevera está cerrada a presión, de manera que cuando la abres siempre cae algo, y luego, para volverla a cerrar, tienes que practicar el lanzamiento de peso calculando el ángulo perfecto para que te de tiempo a cerrar la puerta...No sé si os acordáis de una serie de televisión que se llamaba Dinosaurios , que era parecido a Los Simpsons, pero con muñecos-dinosaurio. En esa casa, cada vez que abrían la nevera salían miles de brazos de los “víveres” que tenían dentro. En mi casa viene a ser lo mismo. Yo cada vez que abro la puerta del frigorífico, lo hago con temor (sobre todo desde el día que me cayó un costillar congelado en el pie cuando intentaba sacar un helado)
Situaciones como ésta y otras más, como el que apague y encienda las luces del pasillo 8 veces antes de ir a dormir para asegurarse de que están bien apagadas, me hacen pensar que mi madre tiene convenios con ciertas productoras televisivas y cinematográficas, a las que da ideas (el personaje de Jack Nicholson en Mejor Imposible es otro ejemplo), y creo que de eso vivimos.
Es más, como ya os he dicho alguna vez, mi madre tiene un Sexto Sentido que ni el niño de la película ni los de la CIA han demostrado tener jamás. Si no está en casa, sabe que yo sí que he estado, y con quién. Sabe que me he hecho para comer (esto no es muy difícil). Sabe que me he ido con dolor de cabeza. Siempre sabe el final de las películas, creo que antes incluso de que lo sepa el propio guionista. Ni siquiera puedo ver las típicas películas de la tarde de antena 3 con ella, porque me las destroza todas. A ver, el final es previsible, pero yo soy optimista y tengo la esperanza de que alguna vez sea diferente. Y mientras estoy convenciéndome de “Va, a lo mejor tenemos una sorpresa y el asesino fue un loco que pasaba por allí, y no el marido por pillarla poniéndole los cuernos...”, mi madre ve “Leche Pascual te ofrece el peliculón” y ya te dice: “Ha sido el marido por ponerle los cuernos”
Es que te quita la ilusión de todo!
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Cambiando radicalmente de tema, os paso uno de los ejercicios que les he puesto hoy a mis niños:
1.Define las siguientes palabras:
Testigo:es cuando alguien ve algo y después lo comenta
Amor:Es lo que hacen dos personas que se quieren mucho para tener unas hijas
Colección:es de cromos. Por ejemplo, yo tengo de fútbol, etec, etec, etec, etec...
Tiempo:es lo que pasa siempre que hace sol, nublado, chubascos o llueve y nieva.
Obedecer:es lo que hago en casa, en el colegio y en la academia. Obedezco a mi madre, a mis profesores, a mis compañeros y a los directores de otro cole. A todos toditos. Portarse bien. A mí me obedecen mis amigos y mi madre
P.D. Tengo la impresión de que mi post ha sido un poco breve....Pero es que no tengo tiempo de nada!!! Qué ganas tengo de que llegue la normalidad a mi vida! O mejor dicho, las vacaciones, para no tener que hacer nada!!
P.D.2: Laura, desde que no vienes a verme al cine, las conversaciones se han vuelto aun más surrealistas....
-Dame una para la sesion de las 15h
-Muy bien, ¿para qué película?
-Uy, ¡¡¡pues una que no haya visto!!!
Hombreeee, haberlo dicho antes!!! Ahora ya lo tengo mucho más claro
-Dame una para Ice Age, una de adulto, dos de niño y una de jubilado
-Mamá, los jubilados me dan miedo (una niña de 8 años)
-Una duda que tengo.....
-Dígame (taquillero dispuesto a contestar amablemente las dudas de los clientes)
- Si te hacen una foto con el móvil...¿Te pueden averiguar la vida?
P.D.3. Dilemas, me compré las plantillas maravillosas! Pero no sirvieron para nada. No hacía más que pensar en mis zapatillas de estar por casa, esas que tienen un fantasmita que dice: “BU!”, y que son tan tan tan blanditas...
P.D.4: Tielci....tengo que decirte que sí, que iba guapísima!!! Jajaja Que no, que es que el vestido al final era bonito....pregúntale a Joe (te habría felicitado en persona de haberlo sabido!!), que andaba por ahí....Qué pequeño es el mundo...Bueno, qué pequeña es Valencia...(si insistes mucho, a lo mejor te mando una foto :p)
P.D.5. Peasho y Mire. Sois igual que mi abuela, que siempre me dice: “La patata tiene mucho alimento!!!” Mentiraaaa!!!! La patata no tiene ni vitaminas ni na de na!!!
...si supieras cuanto tiempo gasto al día para no pensar en ti...
La bronca que hemos tenido esta mañana es de esas que pasan a la historia. Pero lo hacen por el contenido, y no por la forma. Es decir, que si esta bronca pasa a la historia, no será porque haya sido monumental (mi carácter es incompatible con una bronca monumental), sino por el motivo de la misma.
El motivo no es otro que mi madre compra de manera compulsiva ciertos productos, no sé si pensando que se avecina una gran catástrofe, o por una amnesia temporal que sufre siempre a la entrada a Mercadona, que le hace olvidar que ya tiene 6 ó 7 unidades de ese mismo producto en casa. El caso es que en mi pequeño hogar tenemos siempre unas 8 ó 9 botellas de aceite de oliva, 10 de champú, 6 botes de tomate frito y no os podéis ni imaginar la cantidad de papel higiénico, ya no nos cabe en el armario del cuarto de baño.
-Mamá, Halloween ya pasó...
-¿Y a mi que me cuentas?
-Creía que ibas a disfrazarte de momia...
(no sabéis el cabreo que pilló, que conste que yo lo decía por tanto rollo, y no por lo que pensó ella, que creyó que la estaba llamando vieja)
Total, que buscando el Nesquick esta mañana me han caído 4 botellas de aceite en la cabeza, que Dios (o quien sea) ha querido que no reventaran en mi cabeza. Esto no es la primera vez que pasa. Mi nevera está cerrada a presión, de manera que cuando la abres siempre cae algo, y luego, para volverla a cerrar, tienes que practicar el lanzamiento de peso calculando el ángulo perfecto para que te de tiempo a cerrar la puerta...No sé si os acordáis de una serie de televisión que se llamaba Dinosaurios , que era parecido a Los Simpsons, pero con muñecos-dinosaurio. En esa casa, cada vez que abrían la nevera salían miles de brazos de los “víveres” que tenían dentro. En mi casa viene a ser lo mismo. Yo cada vez que abro la puerta del frigorífico, lo hago con temor (sobre todo desde el día que me cayó un costillar congelado en el pie cuando intentaba sacar un helado)
Situaciones como ésta y otras más, como el que apague y encienda las luces del pasillo 8 veces antes de ir a dormir para asegurarse de que están bien apagadas, me hacen pensar que mi madre tiene convenios con ciertas productoras televisivas y cinematográficas, a las que da ideas (el personaje de Jack Nicholson en Mejor Imposible es otro ejemplo), y creo que de eso vivimos.
Es más, como ya os he dicho alguna vez, mi madre tiene un Sexto Sentido que ni el niño de la película ni los de la CIA han demostrado tener jamás. Si no está en casa, sabe que yo sí que he estado, y con quién. Sabe que me he hecho para comer (esto no es muy difícil). Sabe que me he ido con dolor de cabeza. Siempre sabe el final de las películas, creo que antes incluso de que lo sepa el propio guionista. Ni siquiera puedo ver las típicas películas de la tarde de antena 3 con ella, porque me las destroza todas. A ver, el final es previsible, pero yo soy optimista y tengo la esperanza de que alguna vez sea diferente. Y mientras estoy convenciéndome de “Va, a lo mejor tenemos una sorpresa y el asesino fue un loco que pasaba por allí, y no el marido por pillarla poniéndole los cuernos...”, mi madre ve “Leche Pascual te ofrece el peliculón” y ya te dice: “Ha sido el marido por ponerle los cuernos”
Es que te quita la ilusión de todo!
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Cambiando radicalmente de tema, os paso uno de los ejercicios que les he puesto hoy a mis niños:
1.Define las siguientes palabras:
Testigo:es cuando alguien ve algo y después lo comenta
Amor:Es lo que hacen dos personas que se quieren mucho para tener unas hijas
Colección:es de cromos. Por ejemplo, yo tengo de fútbol, etec, etec, etec, etec...
Tiempo:es lo que pasa siempre que hace sol, nublado, chubascos o llueve y nieva.
Obedecer:es lo que hago en casa, en el colegio y en la academia. Obedezco a mi madre, a mis profesores, a mis compañeros y a los directores de otro cole. A todos toditos. Portarse bien. A mí me obedecen mis amigos y mi madre
P.D. Tengo la impresión de que mi post ha sido un poco breve....Pero es que no tengo tiempo de nada!!! Qué ganas tengo de que llegue la normalidad a mi vida! O mejor dicho, las vacaciones, para no tener que hacer nada!!
P.D.2: Laura, desde que no vienes a verme al cine, las conversaciones se han vuelto aun más surrealistas....
-Dame una para la sesion de las 15h
-Muy bien, ¿para qué película?
-Uy, ¡¡¡pues una que no haya visto!!!
Hombreeee, haberlo dicho antes!!! Ahora ya lo tengo mucho más claro
-Dame una para Ice Age, una de adulto, dos de niño y una de jubilado
-Mamá, los jubilados me dan miedo (una niña de 8 años)
-Una duda que tengo.....
-Dígame (taquillero dispuesto a contestar amablemente las dudas de los clientes)
- Si te hacen una foto con el móvil...¿Te pueden averiguar la vida?
P.D.3. Dilemas, me compré las plantillas maravillosas! Pero no sirvieron para nada. No hacía más que pensar en mis zapatillas de estar por casa, esas que tienen un fantasmita que dice: “BU!”, y que son tan tan tan blanditas...
P.D.4: Tielci....tengo que decirte que sí, que iba guapísima!!! Jajaja Que no, que es que el vestido al final era bonito....pregúntale a Joe (te habría felicitado en persona de haberlo sabido!!), que andaba por ahí....Qué pequeño es el mundo...Bueno, qué pequeña es Valencia...(si insistes mucho, a lo mejor te mando una foto :p)
P.D.5. Peasho y Mire. Sois igual que mi abuela, que siempre me dice: “La patata tiene mucho alimento!!!” Mentiraaaa!!!! La patata no tiene ni vitaminas ni na de na!!!
...si supieras cuanto tiempo gasto al día para no pensar en ti...
¿Cuánto cuesta acabar una carrera?
3 años como mínimo, diréis muchos. 5, si es licenciatura, y 6 si la carrera es Medicina. Esto, si la cosa va bien, y eres un estudiante ejemplar y vas a curso por año, sino, la cosa puede alargarse hasta el infinito (un amigo de momento lleva 8 años en Biología. Confiemos en que este año por fin termine)
Pues no, no va la cosa por ahí. La cosa va monetariamente hablando, y neuronalmente hablando también. El estrés, además, está acabando con mi sistema inmunológico, y dejándome hecha lo que vulgarmente podríamos llamar, una piltrafilla. Y dejando mi cuenta del banco en números rojo bermellón, porque a ver....
-Viaje de Fin de Carrera (con su avión, su hotel, sus regalos para la gente, sus regalos para ti....)
-Cena de Gala (la cena en sí misma, el vestido, los zapatos, los complementos...)
-Foto de Orla
-Ceremonia de Graduación (de momento parece que esto se aplaza)
¿Y qué me decís de mis pies? Estuve a punto de perderlos el viernes debido a unas sandalias de Zara que no les deseo ni a mis peores enemigos. Tras una semana agotadora buscando algo que ponerme, el viernes terminé de castigarlos con esas sandalias malditas (y encima resultaron ser iguales que las de mi amiga Carmen, que también iba de negro, como yo). Yo sabía que iban a dolerme, por eso intenté cambiarlas como pude, pero es el inconveniente de ser alta y tener los pies proporcionados a tu cuerpo....Vamos, que encontrar un 40-41 en unas sandalias mínimamente decentes y que no hagan daño podría convertirse en el próximo guión para la 4ª parte de Misión Imposible (si han tenido la desfachatez de sacar la tercera parte con la decagadaspequeños errores que cometieron en la segunda, ¿por qué no sacar una 4ª? La ignorancia es demasiado atrevida)
En fin, que me voy del tema. Que llegó el día 5C (de Cena de Gala) y yo ya bajé agotada de mi casa. Mi padre nos llevó a Carmen, Amparo y a mí al lugar donde se celebraba tan esperado evento, y casi le hace un altar a Carmen cuando esta dijo:
“¡¡¡Ay, parece que bajemos de una limusina!!!”
(nota: una de mi clase lleva desde 2º diciendo que contratáramos una limusina para todos en la Cena de Gala. Yo una limusina lo veía excesivo, pero meternos dentro 15 personas era un poco como del Gran Circo Mundial: “Y hacen su aparición......la clase de 5º!!!!! Son 1,2, 3, madre míaaa como caben todos ahí??? Espectacular!!! Un aplausoo!!!!”)
Mi padre no pudo hincharse más con ese comentario hacia su coche, que por cierto, no os penséis que es ni un BMW ni un Mercedes, pero es plateadito, nuevo, y estaba recién lavado. Y nosotras dentro, que lucíamos cual estrellas de Hollywood. Mi padre, a pesar de la pelota que le estaba haciendo Carmen, no pudo evitar decir a modo de despedida:
“Pasáoslo bien y no os excedáis con NADA”
“No papá. Sólo con las fotos”
No sabía yo cuanta razón llevaba en mi comentario. Nada más entrar (como no, llegamos tarde) ya estaban todos allí haciéndose fotos. De repente me habían puesto en unas escaleras para que un fotógrafo profesional nos hiciera una foto de grupo. Pero la cosa no paró ahí. Aprovechando que estábamos todos puestecitos, empezaron a aparecer cámaras. Así a ojo, yo diría que unos 10 flashes “Ahora sé lo que siente la Pantoja”, pensé.
Nos sentamos en nuestras mesas, seguían haciendo fotos. Yo ya no veía nada por culpa de los flashes. Intenté leer que había de menú. Mejor que no lo hubiera visto. ¿Os he dicho alguna vez que odio las patatas? ¿Y el bacalao? El bacalao es algo que en mi vida diaria puedo evitar bastante a menudo, pero lo de las patatas no. Vivimos en España! Decir que no te gusta la tortilla de patatas hace que la gente te mire entre una mezcla de bicho raro, y odio. No me gustan de ninguna manera: ni en tortilla, ni fritas, ni hervidas, ni asadas, ni las bravas. Bueno, pues el primer plato tenía el bonito nombre de“Brandada de bacalao en cuna de patatas y puerros” Pensé: “Biennn!!! Puerros!! Algo con lo que salvar el plato!!!” Aun estoy buscando los puerros. Yo sólo vi una ramita de brócoli. Ah! Y por si os interesa “brandada” significa “minihojaldrequecasinoloves”.
Tras la decepción de los primeros platos, llegó la del postre, un “biscuit glacé con salsa de chocolate”, o lo que viene a ser lo mismo, una bolita de helado de nata con chocolate por encima.
Menos mal que dejamos de comer y ya nos lo pasamos bastante bien. Fotos y más fotos....un compañero me obligó a bailar con él....me pisó....casi muero....se acabó la barra libre...se acabó la disco móvil....nos fuimos a una conocida discoteca de Valencia y allí nos quedamos hasta que se hizo de día y empezó la odisea de buscar un taxi. Yo cuando tengo que buscar un taxi parece que se me coman los demonios (de joven casi me pegan una paliza por abalanzarme sobre un taxi que les quité a una pandilla de maskachapillas), mi dolor de pies y el frío que tenía (porque no, un chal no abriga) hicieron que me volviera loca. Al fin conseguimos un taxi. Yo no sé que prisa tenía el hombre, pero quería dejarnos a 4 calles de mi casa!!! Yo vivo cerca de una avenida bastante grande de Valencia, pero estará a 4 ó 5 calles de distancia de mi casa. Pues allí, en plena avenida nos dice: “Bueno, os paro aquí, ¿no?” Carmen, que no es de Valencia y dormía en mi casa, me miró con cara de “¿Tu casa dónde está? No la veo!!!!! Dime que no nos va a dejar aquí!!!!" Y le digo: “Pues no, nos deja en la calle X, como le he dicho”
Cuando llegamos a la esquina, otra vez: “Os dejo aquí, ¿no?” Y me tocólos cojones las narices y le dije: “Mire, nos deja en la puerta, que nos duelen los pies, y no nos sube arriba porque el coche no cabe”
Qué pesado el hombre.
Lo peor que puedes hacer cuando te duelen los pies, es sentarte y volverte a levantar. Tras 10 minutos en taxi, levantarnos y llegar hasta mi cama nos parecía más largo que el camino de Santiago. Yo ya no podía ni estirar las piernas, no estoy acostumbrada a llevar tacones, y a Carmen le entró la risa. A mí de verla a ella, y verme a mí, también me entró. Tanto que a pesar de vivir en un 3º, mi padre nos oyó, que se iba a trabajar, y cuando llegamos arriba nos esperaba con la puerta abierta....
“¿Qué? Bien, ¿no? La barra libre bien...”
Juramos y perjuramos que no estábamos borrachas (a esas alturas ya no), pero no coló. Menos mal que se lo tomó a risa. Mi madre desde la cama: “¿A que eráis las más guapas?” Que afán competitivo, por dios.
P.D. No estoy escribiendo mucho, porque estoy muy agobiada (exámenes, trabajos, memoria de las prácticas, cine...). Os prometo que os leo, pero mi poca capacidad creativa no da ni para escribir comentarios, espero que se me pase. Además, ahora me he puesto malita....Que desastre...
P.D.2. Conversación a la hora de comer.....Un día normal, comiendo una paella normal....De pronto, la tensión se masca en el ambiente.....
P: Cris.....hoy he visto a Nuria.....(Nuria es la amiga amiguísima de mi prima P, de esas de poner “Nuria y P friends forever and ever” por las paredes, con la cual a dia de hoy no se hablan. Supongo que mañana se les pasará)
Yo: Ah, y qué ha pasado? ¿Os habéis dicho algo?
P: No....no nos hemos dirigido la palabra....PERO NOS HEMOS DIRIGIDO LAS MIRADAS...
Entre mi madre y mi prima me van a volver loca con sus frases de película....
P.D.3. Cuando estoy nerviosa y estresada, suelo soñar cosas asquerosas y tener pesadillas. Pesadillas como las de los niños. Sueño con monstruos, con La Matanza de Texas, y normalmente suelo soñar que me persigue alguna mafia internacional y que yo soy una espía(bueno,en estos sueños me lo paso bastante bien, aunque acabo agotada de tanto correr y trepar por las paredes) El caso, que ahora sueño que TT (la señora que se guarda la entrada en las tetas) me persigue y me rapta. Tengo miedo....luego viene a colarse tranquilamente y no puedo decirle nada....me tiene acobardaíca....Es que es muy grande, y todo lo guarda en el escote....Su escote es como el bolso de Mary Poppins...¿¿¿Y si me mete ahi dentro??? AGGGHH
...y aunque nos separe una gran frontera de cristal, sólo mirarte y saber que estás ahí me hace feliz...
Pues no, no va la cosa por ahí. La cosa va monetariamente hablando, y neuronalmente hablando también. El estrés, además, está acabando con mi sistema inmunológico, y dejándome hecha lo que vulgarmente podríamos llamar, una piltrafilla. Y dejando mi cuenta del banco en números rojo bermellón, porque a ver....
-Viaje de Fin de Carrera (con su avión, su hotel, sus regalos para la gente, sus regalos para ti....)
-Cena de Gala (la cena en sí misma, el vestido, los zapatos, los complementos...)
-Foto de Orla
-Ceremonia de Graduación (de momento parece que esto se aplaza)
¿Y qué me decís de mis pies? Estuve a punto de perderlos el viernes debido a unas sandalias de Zara que no les deseo ni a mis peores enemigos. Tras una semana agotadora buscando algo que ponerme, el viernes terminé de castigarlos con esas sandalias malditas (y encima resultaron ser iguales que las de mi amiga Carmen, que también iba de negro, como yo). Yo sabía que iban a dolerme, por eso intenté cambiarlas como pude, pero es el inconveniente de ser alta y tener los pies proporcionados a tu cuerpo....Vamos, que encontrar un 40-41 en unas sandalias mínimamente decentes y que no hagan daño podría convertirse en el próximo guión para la 4ª parte de Misión Imposible (si han tenido la desfachatez de sacar la tercera parte con la de
En fin, que me voy del tema. Que llegó el día 5C (de Cena de Gala) y yo ya bajé agotada de mi casa. Mi padre nos llevó a Carmen, Amparo y a mí al lugar donde se celebraba tan esperado evento, y casi le hace un altar a Carmen cuando esta dijo:
“¡¡¡Ay, parece que bajemos de una limusina!!!”
(nota: una de mi clase lleva desde 2º diciendo que contratáramos una limusina para todos en la Cena de Gala. Yo una limusina lo veía excesivo, pero meternos dentro 15 personas era un poco como del Gran Circo Mundial: “Y hacen su aparición......la clase de 5º!!!!! Son 1,2, 3, madre míaaa como caben todos ahí??? Espectacular!!! Un aplausoo!!!!”)
Mi padre no pudo hincharse más con ese comentario hacia su coche, que por cierto, no os penséis que es ni un BMW ni un Mercedes, pero es plateadito, nuevo, y estaba recién lavado. Y nosotras dentro, que lucíamos cual estrellas de Hollywood. Mi padre, a pesar de la pelota que le estaba haciendo Carmen, no pudo evitar decir a modo de despedida:
“Pasáoslo bien y no os excedáis con NADA”
“No papá. Sólo con las fotos”
No sabía yo cuanta razón llevaba en mi comentario. Nada más entrar (como no, llegamos tarde) ya estaban todos allí haciéndose fotos. De repente me habían puesto en unas escaleras para que un fotógrafo profesional nos hiciera una foto de grupo. Pero la cosa no paró ahí. Aprovechando que estábamos todos puestecitos, empezaron a aparecer cámaras. Así a ojo, yo diría que unos 10 flashes “Ahora sé lo que siente la Pantoja”, pensé.
Nos sentamos en nuestras mesas, seguían haciendo fotos. Yo ya no veía nada por culpa de los flashes. Intenté leer que había de menú. Mejor que no lo hubiera visto. ¿Os he dicho alguna vez que odio las patatas? ¿Y el bacalao? El bacalao es algo que en mi vida diaria puedo evitar bastante a menudo, pero lo de las patatas no. Vivimos en España! Decir que no te gusta la tortilla de patatas hace que la gente te mire entre una mezcla de bicho raro, y odio. No me gustan de ninguna manera: ni en tortilla, ni fritas, ni hervidas, ni asadas, ni las bravas. Bueno, pues el primer plato tenía el bonito nombre de“Brandada de bacalao en cuna de patatas y puerros” Pensé: “Biennn!!! Puerros!! Algo con lo que salvar el plato!!!” Aun estoy buscando los puerros. Yo sólo vi una ramita de brócoli. Ah! Y por si os interesa “brandada” significa “minihojaldrequecasinoloves”.
Tras la decepción de los primeros platos, llegó la del postre, un “biscuit glacé con salsa de chocolate”, o lo que viene a ser lo mismo, una bolita de helado de nata con chocolate por encima.
Menos mal que dejamos de comer y ya nos lo pasamos bastante bien. Fotos y más fotos....un compañero me obligó a bailar con él....me pisó....casi muero....se acabó la barra libre...se acabó la disco móvil....nos fuimos a una conocida discoteca de Valencia y allí nos quedamos hasta que se hizo de día y empezó la odisea de buscar un taxi. Yo cuando tengo que buscar un taxi parece que se me coman los demonios (de joven casi me pegan una paliza por abalanzarme sobre un taxi que les quité a una pandilla de maskachapillas), mi dolor de pies y el frío que tenía (porque no, un chal no abriga) hicieron que me volviera loca. Al fin conseguimos un taxi. Yo no sé que prisa tenía el hombre, pero quería dejarnos a 4 calles de mi casa!!! Yo vivo cerca de una avenida bastante grande de Valencia, pero estará a 4 ó 5 calles de distancia de mi casa. Pues allí, en plena avenida nos dice: “Bueno, os paro aquí, ¿no?” Carmen, que no es de Valencia y dormía en mi casa, me miró con cara de “¿Tu casa dónde está? No la veo!!!!! Dime que no nos va a dejar aquí!!!!" Y le digo: “Pues no, nos deja en la calle X, como le he dicho”
Cuando llegamos a la esquina, otra vez: “Os dejo aquí, ¿no?” Y me tocó
Qué pesado el hombre.
Lo peor que puedes hacer cuando te duelen los pies, es sentarte y volverte a levantar. Tras 10 minutos en taxi, levantarnos y llegar hasta mi cama nos parecía más largo que el camino de Santiago. Yo ya no podía ni estirar las piernas, no estoy acostumbrada a llevar tacones, y a Carmen le entró la risa. A mí de verla a ella, y verme a mí, también me entró. Tanto que a pesar de vivir en un 3º, mi padre nos oyó, que se iba a trabajar, y cuando llegamos arriba nos esperaba con la puerta abierta....
“¿Qué? Bien, ¿no? La barra libre bien...”
Juramos y perjuramos que no estábamos borrachas (a esas alturas ya no), pero no coló. Menos mal que se lo tomó a risa. Mi madre desde la cama: “¿A que eráis las más guapas?” Que afán competitivo, por dios.
P.D. No estoy escribiendo mucho, porque estoy muy agobiada (exámenes, trabajos, memoria de las prácticas, cine...). Os prometo que os leo, pero mi poca capacidad creativa no da ni para escribir comentarios, espero que se me pase. Además, ahora me he puesto malita....Que desastre...
P.D.2. Conversación a la hora de comer.....Un día normal, comiendo una paella normal....De pronto, la tensión se masca en el ambiente.....
P: Cris.....hoy he visto a Nuria.....(Nuria es la amiga amiguísima de mi prima P, de esas de poner “Nuria y P friends forever and ever” por las paredes, con la cual a dia de hoy no se hablan. Supongo que mañana se les pasará)
Yo: Ah, y qué ha pasado? ¿Os habéis dicho algo?
P: No....no nos hemos dirigido la palabra....PERO NOS HEMOS DIRIGIDO LAS MIRADAS...
Entre mi madre y mi prima me van a volver loca con sus frases de película....
P.D.3. Cuando estoy nerviosa y estresada, suelo soñar cosas asquerosas y tener pesadillas. Pesadillas como las de los niños. Sueño con monstruos, con La Matanza de Texas, y normalmente suelo soñar que me persigue alguna mafia internacional y que yo soy una espía(bueno,en estos sueños me lo paso bastante bien, aunque acabo agotada de tanto correr y trepar por las paredes) El caso, que ahora sueño que TT (la señora que se guarda la entrada en las tetas) me persigue y me rapta. Tengo miedo....luego viene a colarse tranquilamente y no puedo decirle nada....me tiene acobardaíca....Es que es muy grande, y todo lo guarda en el escote....Su escote es como el bolso de Mary Poppins...¿¿¿Y si me mete ahi dentro??? AGGGHH
...y aunque nos separe una gran frontera de cristal, sólo mirarte y saber que estás ahí me hace feliz...