El Retorno
ACTUALIZACIÓN 5-julio: Sólo era para deciros que estamos bien, tanto yo como los miembros de mi familia, aunque siempre conoces a alguien que conoce a alguien que ha estado allí....y la verdad, creo que en Valencia en general, y en especial en Torrente, se respira un clima de tristeza. Los nervios de aquel momento tampoco se han pasado aun para muchos, yo misma lo pasé fatal porque esa línea y sobre esa hora es la que suele coger mi novio para volver del trabajo, y la imagen que me pasó por la cabeza cuando me lo dijeron fue horrible. Y el saber como iba aumentando el número de víctimas también.
Muchas gracias a todos los que os habéis interesado.
Algunos de vosotros ya lo sabíais, otros lo habréis leido en los comentarios y otros no tendríais ni idea, pero he tenido un virus infame que se ha metido en mi ordenador y ha hecho de las suyas todo lo que ha querido y más.
Todo empezó el dia que yo intentaba estudiar para el examen del dia siguiente con el msn encendido. Esto, de por sí, ya era una mala idea, porque el msn encendido implica que me pase más rato mirando hacia atrás (mi mesa está cara a la ventana y el ordenador en la pared opuesta) que mirando para los apuntes. Si a eso se añade que la asignatura que estaba estudiando me daba ya bastante asco, porque la había suspendido en el primer cuatrimestre por culpa de unas preguntas malvadas y traicioneras que mi profesora habia puesto, mi concentración era bastante poca, por no decir nula, y mi frecuencia de "Voy a ver si alguien me ha dicho algo" era bastante alta.
En una de esas andaba yo, intentando aprenderme la edad de inicio en el consumo de cannabis y de cocaina del Plan Nacional Sobre Drogas del 2004, consciente de que me lo iban a volver a preguntar, e iba a volver a fallar esa pregunta, y enfadándome primero conmigo misma por ser incapaz de aprendérmela y después con mi profesora por preguntar esa chorrada, cuando me giré y vi que Amparo me había hablado. Pensé que querría algo del examen, asi que arrastré la silla hasta el ordenador y abrí la ventana. Lo que me decía era que mirara un video, con lo que pensé: "No, ahora no, primero esto, y luego ves el video" Pero como me daba tanto asco lo que estaba estudiando, pues volví a abrir la ventana, y abrí el supuesto video que me mandaba Ampa. Y claro, la cagué. Era un virus horrible que se te mete en el ordenador, primero te fastidia el msn y después todo lo demás. Intenté quitarlo como me aconsejaron, pero fue imposible, estuve unos dias luchando con el, hasta que 3 dias después encendí el ordenador y salió una ventana negra, con unas venas verdes y con unos números rojos que hacian la cuenta atrás: 10, 9, 8.....A cada número sonaba un "piiii" típico de maquina de hospital, yo intentaba solucionarlo apretando todos los botones, apagando el modem, pensando: "Se nos vaaaa, se nos vaaaaa!!!" Todos mis esfuerzos fueron inútiles. El ordenador murió.
Cuando pasa una de estas cosas en mi casa, solemos llamar a McGyver, un amigo de mi padre que aunque es taxista, te lo arregla todo, todo y todo. Desesperada ante mi desconocimiento del mundo de la informática, y el mayor aun desconocimiento de mi padre, llamamos a McGyver, que se plantó en mi casa en un momento y me dijo lo que ya sabía:
"Lo siento. El ordenador está en coma. Puede volver a vivir, pero no será el mismo. Podemos intentar salvar algunos de sus recuerdos, pero no se que pasará después"
Y le extirpamos el disco duro. Que vergüenza pasé. No sólo se qudeaba mi ordenador al descubierto (al pobre le quitaron la tapa de atrás, aiisss), sino que lo desastrada que soy quedaba también al descubierto. Al girar la mesa, me empecé a ver el percal y dije:
"Un momento!!!!! Voy a limpiarlo un poco, que igual hay un poquito de polvo....."
"Como sois las mujeres, siempre con la limpieza...."
Ingenuo de él, McGyver se adentró en el submundo de la mesa de mi ordenador. Cuando vio que para llegar hasta el tenía que quitar varios objetos, que no sabemos como habían llegado hasta allí, empezó a arrepentirse de no haberme dejado limpiar....
Mi padre aprovechó para hacer un recuento y reñirme: "3 ganchos del pelo, una pinza, dos bonometros, un bolso, un gato de peluche, una regla, una goma de borrar, 3 rotuladores, 2.20 euros, una alfombrilla para el ratón de Tarzán que regalaban con el periódico, el micrófono de ordenador, el cd de los drivers de la impresora y una foto que S y tu en un fotomatón. Te dará vergüenza, ¿no?" Intentó hacerme sentir culpable por dejar caer todo eso detrás de la mesa, pero yo estaba demasiado emocionada encontrando todo lo que creía que había perdido!!!!
2 semanas tardó McGyver en sacarme el virus, formatear y volverme a injertar el disco duro en la torre del ordenador (no es que sea lento, es que se tomó su tiempo). La verdad es que no me ha venido nada mal, porque gracias a este virus, he podido aprovechar bien el tiempo que pasaba en mi casa estudiando, y de momento no me puedo quejar: pensaba que iba a suspender todas, y de las 5 que he hecho, se 3 notas y son notables!!!
Además, he aprovechado para hacer un poco más de vida familiar, lo que me ha dejado grandes conversaciones para el recuerdo con mi abuela:
-Pues resulta que el Paco, el calvo, le ha dejao la Conchi....
-¿Su mujer?
-Sí....bueno, su mujer.....No estaban casados....
-Yaya!!! Estaban viviendo en pecado!!!
-Sí....Ahora se estila mucho eso de vivir en pecado....(cara de mi abuela de resignacion ante este mundo libidinoso en el que le ha tocado vivir) Pues le hizo la comida, le compró yogures, el Paco se fue a pasear (que nunca paseaban juntos, fíjate si eso es raro), y cuando volvió tenía una nota que ponía "Me voy Paco. No te soporto más!!!!"
-Hace tiempo que no veo al Antonio....Se habrá muerto, ¿no?
-Con lo que me gustaba el Antonio.....Ese sí que era un hombre con buena planta....
-Yaya, ese hombre era un golfo ,que estaba casado!!!!
-¿Y a mi que? Pero me convidaba a helados en La Jijonenca. Yo ya se lo dije: "Tu con que me convides a un helado, a un pastelito....si yo jaleos de los hombres no quiero!!!"
P.D.1. Muchas gracias a Dilemas por dar el aviso !!!
P.D.2. Muchas gracias a todos los que os habéis preocupado por mi ausencia, y a los que han llenado de comentarios el post....jejeje.....Lauriiii....
P.D.3. ¿A que no sabéis que me pasó ayer? Vaaaa.....Es muy fácil......¿No? ¿A nadie se le ocurre? Siii, premio!!!! Se me cayó el retrovisor!!!!! (que por lo que he visto es plaga general: Dilemas, Pequepichona....) Lo peor es que pasó delante de mi cara. Una mujer mayor, entradita en carnes, intentó pasar entre mi coche y el que estaba aparcado al lado. Como no cabía, intentó hacer palanca (o doblar el retrovisor, no se), y claro, como los de Opel tuvieron la super idea de hacer mi coche de una manera que no se pueden guardar los retrovisores, pues aleeeee, retrovisor per l´aire!!!! Pero bueno, como de todo lo malo se aprende, he aprendido a ponerlo sin necesidad de la ayuda de mi padre, solo me hizo falta un destornillador, las manos de mi amiga, las de su cuñado que pasó por allí en ese momento, y las del amigo del cuñado.
...tengo ganas de tus manos enredándose en mi pelo...
Muchas gracias a todos los que os habéis interesado.
Algunos de vosotros ya lo sabíais, otros lo habréis leido en los comentarios y otros no tendríais ni idea, pero he tenido un virus infame que se ha metido en mi ordenador y ha hecho de las suyas todo lo que ha querido y más.
Todo empezó el dia que yo intentaba estudiar para el examen del dia siguiente con el msn encendido. Esto, de por sí, ya era una mala idea, porque el msn encendido implica que me pase más rato mirando hacia atrás (mi mesa está cara a la ventana y el ordenador en la pared opuesta) que mirando para los apuntes. Si a eso se añade que la asignatura que estaba estudiando me daba ya bastante asco, porque la había suspendido en el primer cuatrimestre por culpa de unas preguntas malvadas y traicioneras que mi profesora habia puesto, mi concentración era bastante poca, por no decir nula, y mi frecuencia de "Voy a ver si alguien me ha dicho algo" era bastante alta.
En una de esas andaba yo, intentando aprenderme la edad de inicio en el consumo de cannabis y de cocaina del Plan Nacional Sobre Drogas del 2004, consciente de que me lo iban a volver a preguntar, e iba a volver a fallar esa pregunta, y enfadándome primero conmigo misma por ser incapaz de aprendérmela y después con mi profesora por preguntar esa chorrada, cuando me giré y vi que Amparo me había hablado. Pensé que querría algo del examen, asi que arrastré la silla hasta el ordenador y abrí la ventana. Lo que me decía era que mirara un video, con lo que pensé: "No, ahora no, primero esto, y luego ves el video" Pero como me daba tanto asco lo que estaba estudiando, pues volví a abrir la ventana, y abrí el supuesto video que me mandaba Ampa. Y claro, la cagué. Era un virus horrible que se te mete en el ordenador, primero te fastidia el msn y después todo lo demás. Intenté quitarlo como me aconsejaron, pero fue imposible, estuve unos dias luchando con el, hasta que 3 dias después encendí el ordenador y salió una ventana negra, con unas venas verdes y con unos números rojos que hacian la cuenta atrás: 10, 9, 8.....A cada número sonaba un "piiii" típico de maquina de hospital, yo intentaba solucionarlo apretando todos los botones, apagando el modem, pensando: "Se nos vaaaa, se nos vaaaaa!!!" Todos mis esfuerzos fueron inútiles. El ordenador murió.
Cuando pasa una de estas cosas en mi casa, solemos llamar a McGyver, un amigo de mi padre que aunque es taxista, te lo arregla todo, todo y todo. Desesperada ante mi desconocimiento del mundo de la informática, y el mayor aun desconocimiento de mi padre, llamamos a McGyver, que se plantó en mi casa en un momento y me dijo lo que ya sabía:
"Lo siento. El ordenador está en coma. Puede volver a vivir, pero no será el mismo. Podemos intentar salvar algunos de sus recuerdos, pero no se que pasará después"
Y le extirpamos el disco duro. Que vergüenza pasé. No sólo se qudeaba mi ordenador al descubierto (al pobre le quitaron la tapa de atrás, aiisss), sino que lo desastrada que soy quedaba también al descubierto. Al girar la mesa, me empecé a ver el percal y dije:
"Un momento!!!!! Voy a limpiarlo un poco, que igual hay un poquito de polvo....."
"Como sois las mujeres, siempre con la limpieza...."
Ingenuo de él, McGyver se adentró en el submundo de la mesa de mi ordenador. Cuando vio que para llegar hasta el tenía que quitar varios objetos, que no sabemos como habían llegado hasta allí, empezó a arrepentirse de no haberme dejado limpiar....
Mi padre aprovechó para hacer un recuento y reñirme: "3 ganchos del pelo, una pinza, dos bonometros, un bolso, un gato de peluche, una regla, una goma de borrar, 3 rotuladores, 2.20 euros, una alfombrilla para el ratón de Tarzán que regalaban con el periódico, el micrófono de ordenador, el cd de los drivers de la impresora y una foto que S y tu en un fotomatón. Te dará vergüenza, ¿no?" Intentó hacerme sentir culpable por dejar caer todo eso detrás de la mesa, pero yo estaba demasiado emocionada encontrando todo lo que creía que había perdido!!!!
2 semanas tardó McGyver en sacarme el virus, formatear y volverme a injertar el disco duro en la torre del ordenador (no es que sea lento, es que se tomó su tiempo). La verdad es que no me ha venido nada mal, porque gracias a este virus, he podido aprovechar bien el tiempo que pasaba en mi casa estudiando, y de momento no me puedo quejar: pensaba que iba a suspender todas, y de las 5 que he hecho, se 3 notas y son notables!!!
Además, he aprovechado para hacer un poco más de vida familiar, lo que me ha dejado grandes conversaciones para el recuerdo con mi abuela:
-Pues resulta que el Paco, el calvo, le ha dejao la Conchi....
-¿Su mujer?
-Sí....bueno, su mujer.....No estaban casados....
-Yaya!!! Estaban viviendo en pecado!!!
-Sí....Ahora se estila mucho eso de vivir en pecado....(cara de mi abuela de resignacion ante este mundo libidinoso en el que le ha tocado vivir) Pues le hizo la comida, le compró yogures, el Paco se fue a pasear (que nunca paseaban juntos, fíjate si eso es raro), y cuando volvió tenía una nota que ponía "Me voy Paco. No te soporto más!!!!"
-Hace tiempo que no veo al Antonio....Se habrá muerto, ¿no?
-Con lo que me gustaba el Antonio.....Ese sí que era un hombre con buena planta....
-Yaya, ese hombre era un golfo ,que estaba casado!!!!
-¿Y a mi que? Pero me convidaba a helados en La Jijonenca. Yo ya se lo dije: "Tu con que me convides a un helado, a un pastelito....si yo jaleos de los hombres no quiero!!!"
P.D.1. Muchas gracias a Dilemas por dar el aviso !!!
P.D.2. Muchas gracias a todos los que os habéis preocupado por mi ausencia, y a los que han llenado de comentarios el post....jejeje.....Lauriiii....
P.D.3. ¿A que no sabéis que me pasó ayer? Vaaaa.....Es muy fácil......¿No? ¿A nadie se le ocurre? Siii, premio!!!! Se me cayó el retrovisor!!!!! (que por lo que he visto es plaga general: Dilemas, Pequepichona....) Lo peor es que pasó delante de mi cara. Una mujer mayor, entradita en carnes, intentó pasar entre mi coche y el que estaba aparcado al lado. Como no cabía, intentó hacer palanca (o doblar el retrovisor, no se), y claro, como los de Opel tuvieron la super idea de hacer mi coche de una manera que no se pueden guardar los retrovisores, pues aleeeee, retrovisor per l´aire!!!! Pero bueno, como de todo lo malo se aprende, he aprendido a ponerlo sin necesidad de la ayuda de mi padre, solo me hizo falta un destornillador, las manos de mi amiga, las de su cuñado que pasó por allí en ese momento, y las del amigo del cuñado.
...tengo ganas de tus manos enredándose en mi pelo...
¿Se puede tener más morro?
Comentaba yo con mi amiga Amparo el morro que tienen las personas mayores, esas llamadas de la 3ª Edad, que con la tontería de “Ay, yo es que soy mayor y no me entero” se cuelan en todas partes: en Mercadona, en el metro, en el cine, y no tedigo ya al cruzar la calle.
Todo porque ayer, estando tranquilamente recluida en mi cuarto estudiándome qué procesos intervienen en el aprendizaje de las conductas adictivas (que a mí me parece muy interesante, ciertamente) apareció mi madre en la puerta haciéndome la coreografía del “Amo a Laura” versión cine mudo (porque no se sabe la letra). Aprovechando ese momento de desconcierto, atacó por donde sabe que más me duele:
- Cristina.....¿podrías bajar a Mercadona? Es que se me ha olvidado comprar el arreglo para el cocido....y de paso compras un pan
- Mamá, si bajas a comprar arreglo para el cocido, ¿cómo se te puede olvidar comprar el arreglo para el cocido?
Pero bueno, una que es buena hija, dejó por un momento el apasionante mundo de las drogodependencias, ludopatía y adictos a internet para bajar a Mercadona. Una vez allí, me arrepentí de no haber atendido a las explicaciones de mi madre de donde estaba todo lo que necesitaba comprar, pero bueno, gracias a mi intuición y tras 10 minutos dando vueltas por los pasillos de refrigeración, y a punto de pillar una pulmonía, encontré lo q quería. Me dispuse entonces a buscar una caja a poder ser con poca cola, porque odio odio odio hacer colas en los sitios, y las vi: 3 cajas llenas de gente con carros cargados hasta arriba. Hice un avistamiento rápido y decidí cual de las 3 cajas iba a ser la mía porque parecía que sería más rápida. Elegí la del medio.
No me di cuenta que al mismo tiempo que yo pensaba, una mujer mayor, de la edad de mi abuela más o menos, había elegido la misma caja que yo. Me miró. La miré. Vio que yo sólo llevaba una bandeja de carne y un pan. Vi que ella llevaba un carro lleno de cosas. Nos lanzamos hacia la caja del medio con desesperación, pero ella llevaba un carro, y avanzó posiciones delante de mí, interponiendo el carro entre la cola y yo.
Pensé que no era ni la primera ni la última vez que se me colaba una señora mayor de esa manera. Esta atacó claramente, cogiendo el carro y haciéndome un adelantamiento a ras digno de admiración, pero hay otras que utilizan el truco de hacerse las despistadas para ir ganando posiciones. Lo veo a diario en el cine, cuando vienen y, en lugar de hacer la cola desde el principio como todo el mundo, se cuelan por el margen izquierdo haciendo como que están mirando la cartelera, y se colocan en primer lugar. Luego diles algo....Probablemente dirán algo como “la juventud de hoy es la mala educación andante”.
Si vas conduciendo ya es otra historia.....Hay señores/as kamikazes que cruzan por el medio de la carretera cuando el semáforo está en rojo y se quedan tan anchos. Tengo que reconocer que mi abuela es experta en este campo. Ella quiere cruzar. Está en rojo. Bien ¿Por qué esperar? Si puede pasar ya, pues ella pasa. Eso sí, no sin antes el truco de poner la mano y parar los coches como diciendo: “Yeee, que voy!” que yo le digo “Yaya, ¿tu te crees que eres Moisés separando en dos el Mar Rojo pero separando el tráfico, ¿no?” y se enfada, porque ella dice que si quiere pasar, ¿por qué no va a hacerlo?
Siento esta disertación sobre el morro que tienen las personas mayores, pero es que me puse muy nerviosa de que esta señora no me dejara pasar, sobre todo con la prisa que tenía por seguir estudiando. Que estoy bastante agobiada, y más ahora, que he decidido presentarme a un examen más. Es que me han dicho que es fácil y he pensado: “Va, venga, tu puedes!!” Eso espero, que pueda.
Aunque no sé como voy a estudiar con mi prima P y su novio todo el día por aquí. Resulta que P se ha hecho un esguince paseando al perro, y claro, como según ella no puede andar bien, pues el novio la trae y la lleva al colegio. ¿En coche? Pensaréis. Pues no. Andando. De repente, P se cansa de andar y le dice: “Llévame al baño!!!” Y él la coge al brazo y la lleva al baño, y espera en la puerta a que ella acabe para volver a llevarla al sofá. ¿Se puede tener más morro?
P.D.1. Creo que no os he contado porque en la cabecera de mi blog hay un niño gritando “Xumino!!!” Os pongo en situación: viernes por la tarde, estreno de Xmen 3. Grupos, grupos y más grupos de niños viniendo al estreno (y mi padre, que no sé por que decidió venir ese día). Un grupo de 8 niños que tienen aproximadamente 11-12 años vienen a comprar la entrada. Me pagan 7, y falta uno.
-A ver, me habéis pagado 7, falta uno
-No, ya hemos pagado todos
-No, os lo digo yo, falta uno
Se ponen nerviosos y empiezan a mirarse unos a otros diciendo “¿Tú has pagao?” “Sí,. yo si” “Nanooo tu has pagao?” “Joer nano, que si, que hemos pagao todos!”
De repente, al lider se le hace la luz:
-Ya está claro. El que no ha pagao ha sio el Xumino!!! Xuminoooo!!! ¿Tu has pagao? Joer Xumino nano, siempre estás empanao!!!
A mí me dio un ataque de risa y les dije: “No, no, a ver, no le podéis llamar Xumino!!!” Pero no lo entendían, me miraban raro por reírme.
P.D.2. ¿Cómo voy a estudiar, si mi madre de repente decide llamar a mi padre, que está en casa de su amigo, para decirle:
-Oye J, que ha venido Carlos
-¿Qué Carlos?
-El de los cojones largos!!!
(ataque de risa por parte de mi madre)
-Ah!!!! Yo creía que decías el abogao
-J, ¿qué abogao?
-El que tengo aquí colgao!!!
(descojonamiento al unísono de mis progenitores)
Y ahí están, aun riéndose de ellos mismos. Con esta familia no hay quien se concentre. Mi madre últimamente tiene ataques de risa incontrolados, y yo ya no sé que hacer con ella.
P.D.3. ¿Cómo ha ido el examen Laura? De momento no se nos une nadie....
P.D.4: Muchas gracias por todas las felicitaciones, tanto de cumpleaños como por mi cambio de look, aunque los artistas son otros!!
P.D.5. ¿Habéis oido el nuevo politono del verano? Criiistina, te están llamaaaandooo!!! (musica de Paquito el Chocolatero) ¿¿Que perra les ha entado con mi nombre??
...y tu que te conoces el mapa de mi alma...
Todo porque ayer, estando tranquilamente recluida en mi cuarto estudiándome qué procesos intervienen en el aprendizaje de las conductas adictivas (que a mí me parece muy interesante, ciertamente) apareció mi madre en la puerta haciéndome la coreografía del “Amo a Laura” versión cine mudo (porque no se sabe la letra). Aprovechando ese momento de desconcierto, atacó por donde sabe que más me duele:
- Cristina.....¿podrías bajar a Mercadona? Es que se me ha olvidado comprar el arreglo para el cocido....y de paso compras un pan
- Mamá, si bajas a comprar arreglo para el cocido, ¿cómo se te puede olvidar comprar el arreglo para el cocido?
Pero bueno, una que es buena hija, dejó por un momento el apasionante mundo de las drogodependencias, ludopatía y adictos a internet para bajar a Mercadona. Una vez allí, me arrepentí de no haber atendido a las explicaciones de mi madre de donde estaba todo lo que necesitaba comprar, pero bueno, gracias a mi intuición y tras 10 minutos dando vueltas por los pasillos de refrigeración, y a punto de pillar una pulmonía, encontré lo q quería. Me dispuse entonces a buscar una caja a poder ser con poca cola, porque odio odio odio hacer colas en los sitios, y las vi: 3 cajas llenas de gente con carros cargados hasta arriba. Hice un avistamiento rápido y decidí cual de las 3 cajas iba a ser la mía porque parecía que sería más rápida. Elegí la del medio.
No me di cuenta que al mismo tiempo que yo pensaba, una mujer mayor, de la edad de mi abuela más o menos, había elegido la misma caja que yo. Me miró. La miré. Vio que yo sólo llevaba una bandeja de carne y un pan. Vi que ella llevaba un carro lleno de cosas. Nos lanzamos hacia la caja del medio con desesperación, pero ella llevaba un carro, y avanzó posiciones delante de mí, interponiendo el carro entre la cola y yo.
Pensé que no era ni la primera ni la última vez que se me colaba una señora mayor de esa manera. Esta atacó claramente, cogiendo el carro y haciéndome un adelantamiento a ras digno de admiración, pero hay otras que utilizan el truco de hacerse las despistadas para ir ganando posiciones. Lo veo a diario en el cine, cuando vienen y, en lugar de hacer la cola desde el principio como todo el mundo, se cuelan por el margen izquierdo haciendo como que están mirando la cartelera, y se colocan en primer lugar. Luego diles algo....Probablemente dirán algo como “la juventud de hoy es la mala educación andante”.
Si vas conduciendo ya es otra historia.....Hay señores/as kamikazes que cruzan por el medio de la carretera cuando el semáforo está en rojo y se quedan tan anchos. Tengo que reconocer que mi abuela es experta en este campo. Ella quiere cruzar. Está en rojo. Bien ¿Por qué esperar? Si puede pasar ya, pues ella pasa. Eso sí, no sin antes el truco de poner la mano y parar los coches como diciendo: “Yeee, que voy!” que yo le digo “Yaya, ¿tu te crees que eres Moisés separando en dos el Mar Rojo pero separando el tráfico, ¿no?” y se enfada, porque ella dice que si quiere pasar, ¿por qué no va a hacerlo?
Siento esta disertación sobre el morro que tienen las personas mayores, pero es que me puse muy nerviosa de que esta señora no me dejara pasar, sobre todo con la prisa que tenía por seguir estudiando. Que estoy bastante agobiada, y más ahora, que he decidido presentarme a un examen más. Es que me han dicho que es fácil y he pensado: “Va, venga, tu puedes!!” Eso espero, que pueda.
Aunque no sé como voy a estudiar con mi prima P y su novio todo el día por aquí. Resulta que P se ha hecho un esguince paseando al perro, y claro, como según ella no puede andar bien, pues el novio la trae y la lleva al colegio. ¿En coche? Pensaréis. Pues no. Andando. De repente, P se cansa de andar y le dice: “Llévame al baño!!!” Y él la coge al brazo y la lleva al baño, y espera en la puerta a que ella acabe para volver a llevarla al sofá. ¿Se puede tener más morro?
P.D.1. Creo que no os he contado porque en la cabecera de mi blog hay un niño gritando “Xumino!!!” Os pongo en situación: viernes por la tarde, estreno de Xmen 3. Grupos, grupos y más grupos de niños viniendo al estreno (y mi padre, que no sé por que decidió venir ese día). Un grupo de 8 niños que tienen aproximadamente 11-12 años vienen a comprar la entrada. Me pagan 7, y falta uno.
-A ver, me habéis pagado 7, falta uno
-No, ya hemos pagado todos
-No, os lo digo yo, falta uno
Se ponen nerviosos y empiezan a mirarse unos a otros diciendo “¿Tú has pagao?” “Sí,. yo si” “Nanooo tu has pagao?” “Joer nano, que si, que hemos pagao todos!”
De repente, al lider se le hace la luz:
-Ya está claro. El que no ha pagao ha sio el Xumino!!! Xuminoooo!!! ¿Tu has pagao? Joer Xumino nano, siempre estás empanao!!!
A mí me dio un ataque de risa y les dije: “No, no, a ver, no le podéis llamar Xumino!!!” Pero no lo entendían, me miraban raro por reírme.
P.D.2. ¿Cómo voy a estudiar, si mi madre de repente decide llamar a mi padre, que está en casa de su amigo, para decirle:
-Oye J, que ha venido Carlos
-¿Qué Carlos?
-El de los cojones largos!!!
(ataque de risa por parte de mi madre)
-Ah!!!! Yo creía que decías el abogao
-J, ¿qué abogao?
-El que tengo aquí colgao!!!
(descojonamiento al unísono de mis progenitores)
Y ahí están, aun riéndose de ellos mismos. Con esta familia no hay quien se concentre. Mi madre últimamente tiene ataques de risa incontrolados, y yo ya no sé que hacer con ella.
P.D.3. ¿Cómo ha ido el examen Laura? De momento no se nos une nadie....
P.D.4: Muchas gracias por todas las felicitaciones, tanto de cumpleaños como por mi cambio de look, aunque los artistas son otros!!
P.D.5. ¿Habéis oido el nuevo politono del verano? Criiistina, te están llamaaaandooo!!! (musica de Paquito el Chocolatero) ¿¿Que perra les ha entado con mi nombre??
...y tu que te conoces el mapa de mi alma...
¡¡¡GRACIAS!!!
¿Lo notáis? ¡¡¡Me he cambiado el look!!! Llega un momento en la vida de toda mujer que tiene que madurar y dejar atrás ciertos aspectos....como es la plantilla antigua de mi blog!!
Con motivo de mi 23º cumpleaños, he recibido muchos regalitos, uno de ellos la posibilidad de tener una plantilla mucho más personalizada. Y entre M y R lo han hecho!!! ¡¡¡Me encanta!!!
P.D. Y muchas felicidades a R, un año más! (aunque ya estabas felicitado eh??)
Con motivo de mi 23º cumpleaños, he recibido muchos regalitos, uno de ellos la posibilidad de tener una plantilla mucho más personalizada. Y entre M y R lo han hecho!!! ¡¡¡Me encanta!!!
P.D. Y muchas felicidades a R, un año más! (aunque ya estabas felicitado eh??)