Este post va dedicado a S. El nunca lo leerá, ni se enterará, pero me apetecía. No es nuestro aniversario, ni ha pasado nada en especial, pero hay veces que te das cuenta que si existe "tu alma gemela" debe ser algo parecido a esto.

Hace tiempo que P no se compra la SuperPop, una lástima, con la de buenos ratos que hemos pasado leyendo las consultas y haciendo los tests.....pero por suerte o por desgracia, trabajo con niñas de todas las edadas, y las de 11-13 aun son usuarias de SuperPop, Bravo, Vale, y otras más que nunca jamás me aprenderé (a veces me siento tan vieja...). El otro día en la hora del patio me querían hacer un test. El tema era: "¿Tu chico es el amor de tu vida?" Acepté, pero cuando vi las preguntas....."¿Tu chico va a recogerte al insti con un ramo de flores?""¿Te manda sms tu chico a todas horas poniendote: Ers la+wapa.TKM?" pues me deprimí un poco y pensé: Dios mio, no estamos nada sincronizados!!!

Después me di cuenta que si el test lo hubieran hecho basándose en la relación que tenemos S y yo, sería más o menos así:

1.) Llamas a tu novio para que te acompañe a Mango a cambiar unas zapatillas que te has comprado. Te pregunta por qué, y le dices:

a- "Me he dado cuenta de que me están un poco grandes, mejor me cojo un número menos"

b- "He llegado a casa y el color no me combina para nada con ningún pantalón!!!"

c-"Pues....que los efectos del Frenadol combinados con Fluidin y Termalgin han hecho que me llevara......las dos zapatillas del pie izquierdo..."

2.) Tu novio viene a por ti para acompañarte a cambiar unas zapatillas a Mango porque estás cazurra y te has cogido las dos del pie izquierdo. Un poco antes de llegar te llama y te dice:

a-) "Ves bajando ya que estoy llegando casi"

b-) "Voy a tardar un poco, es que no encontraba la gomina"

c-) "¿A qué no sabes lo que me ha pasado? Pues que no encontraba las llaves del coche, y me he puesto a dar vueltas por casa, he bajado al trastero y al final me he acordado de que ME LAS HABIA DEJADO PUESTAS" (si además el coche de tu novio tiene la cerradura forzada y ESTA SIEMPRE ABIERTO tienes un punto extra)

3.) Decidís ir a ingresar el dinero de la boda que tenéis el fin de semana siguiente. Llegáis al banco y hay una cola inmensa. Cuando por fin llegáis a la ventanilla...

a.) Os peleáis porque aún no tenéis claro cuánto dinero vais a meter.

b.) No encontráis la tarjeta con el nº de cuenta

c-)Os peleáis porque aún no tenéis claro cuánto dinero vais a meter, y cuando por fin lo decidís no encontráis la tarjeta con el nº de cuenta.

4.) ¿Dónde está la tarjeta con el nº de cuenta?

a-) En tu monedero

b-) En su cartera

c-) Te la ha dado para que la guardes tu y no se pierda y tu te la has dejado debajo del asiento de ese coche que siempre tiene la cerradura abierta.


MAYORIA DE A: Sois una pareja normal, que hace cosas normal. Puede que seáis felices, pero no tenemos totalmente claro que estéis hecho el uno para el otro.

MAYORIA DE B: Sois una pareja organizada y que os gusta ir combinada y a la moda., lo cual puede hacer que tengáis bastantes cosas en común.

MAYORIA DE C: Está claro que estáis hecho el uno para el otro, o como diría cualquier madre o abuela: Siempre hay un roto para un descosío

En pocas palabras, que a veces me quejo de S, pero habría que ver donde tengo yo la cabeza....

P.D.1: He tardado en escribir por un frenazo mal dado de mi padre intentando esquivar a un Mercedes descapotable. No llegó a haber colisión, pero yo me fui un poco de lado. Eso sumado a mis dos accidentes de coche previos hace que ahora mismo mi cuello esté bastante tieso.

P.D.2: El otro día mis niños se fueron de excursión a la granja escuela y cuando llegaron me lo contaban super contentos:
- Habían vacas y patos!!
- Había un tobogán muy grande!!!
- Había un monitor que se llamaba Isaac, como yo!!! (un niño de 7 años)
-¿Si?
-Siiii!!! Y ERA UN CHICO!!!

P.D.3: Sábado noche. Mi amiga Mire y yo vamos en mi coche por la avda. Blasco Ibáñez. Vemos venir hacia nosotras, atravesando la maleza central de dicha avda a un ejemplar macho, de pelo engominado, moreno de nieve, americana, y camisa desabrochada hasta casi el ombligo. Yo no lo puedo evitar y le canto a mi amiga: "MA-CHO-MACHO-MAAAN!!!"
El ejemplar se acerca a mi coche con sonrisa seductora y mostrando sus dientes perfectos de blanquedo reciente en Vital Dent. Se acerca a la ventanilla del copiloto mirando a Mire, y abre la puerta. Mire empieza a gritar: "AHH!!AHH!!"
El dice: "No me podéis mirar de esa manera...que me derrito....."(¿se derretirá también la gomina?)
Mire grita: "AHH!!AHH!!AHH!"
Mis amigas en el coche de atrás (a las cuales veo por el retrovisor), gesticulan y gritan: "AHH!AHHAHH!"
Yo pienso: " I´ve got to be....a macho maaaann!!!"
El insiste: "¿Donde vais preciosas?"
Mire parece un disco rayado y sigue con su grito habitual y yo empiezo a gritar incoherencias porque el semáforo se ha puesto verde y una manada de coches a 70km/h se acercan: "NO!! No vamos!! NOS VAMOS!!Coches!!!Corre!!!"

P.D.4: ¡Ya tengo puerta!


...fly me to the moon, let me play among the stars...

Ya ni me acuerdo de las bodas que llevo este año, y ni las que me quedan. Y por si fuera poco, ayer tuve un bautizo, de un familiar de esos que ves en las grandes ocasiones, el hijo de una prima lejana pija de mi madre, al que ninguno de mi casa queríamos ir.

-Cristina, el domingo tenemos el bautizo del hijo de Isabel.
-¿Si? Uy, pues yo trabajo...
-No tengas rollo que ya no trabajas en el cine. Qué morro tenéis, tu tía diciendome que trabajaba, la yaya que con la pierna que tiene no podía....Al Bautizo vamos todos y punto, si yo me jodo os jodéis todos.

Claro que sí. La familia que se aburre unida, permanece unida. Y tan unida como que cuando llegamos a la misa mi padre se quedó fuera (tiene algo en contra de las iglesias), y ahi nos quedamos P, su madre, mis primos del pueblo, yo...Una vez más mi madre nos aguó la fiesta diciéndonos que debíamos entrar todos. No se para que. Tanto reñirnos y decirnos que teníamos muy poca vergüenza y cuando entramos a la Iglesa no paró de charrar con mi tía Charo. Añadamos el detalle de que mi madre no sabe susurrar, y claro, todo el banco que teníamos delante de nosotros se cambió de sitio. Menos mal que S no vino, si no se unen y creo que nos tiran, es más, nos excomulgan. Al final me enfadé y la castigué, como a los niños, a que se sentara sola. Pero no habia acabado ahí la cosa. Cuando ya tengo controlada a mi madre, mi tia (la madre de P) me suelta:

-¿Quieres ver como sale todo el mundo de la iglesia?
-NO!! En serio, no tia, por favor...
- Ya, si no tenía que haber comido judías...

Y es que si las grandes potencias mundiales conocieran a mi tía, habría una revolución en el mercado de las armas químicas. Pero me voy a dejar de guarradas.

Al salir de la iglesia, nos invitaban a un chocolate con churros. Transportar a mi abuela de la iglesia a la cafetería que estaba a menos de 10 minutos, fue toda un odisea. Pensaréis que mi abuela tiene algo que le impida andar. No. Tiene un poco mal la pierna, pero gusta de protestar. Según ella no puede ir a comprar a Dia, que está abajo de su casa, pero a la que nos descuidamos se nos ha ido a la plaza de la Virgen a ligar con los abuelos. Fíjate, ahi ya no le duele la pierna. Como nos habíamos dejado el regalo en el coche, y para no liar más aun la cosa, nos fuimos mi padre y yo a por el, no sin antes decirnos mi abuela 4 veces que no se nos olvidara coger el regalo. Yo ya no sabía como explicarle que si íbamos explícitamente a por el regalo no se nos podía olvidar. Aun así, cuando llegamos mi padre le dio el regalo a mi tía y evidentemente, mi abuela nos preguntó: "¿¿Y el regalo??" Mi padre le dijo: " Ahi va!! Se nos ha olvidado!!!" Pobre mujer.

Y una vez en el convite, me tocó hablar de S no sé cuantas veces, que estaba por coger un micrófono y subirme a una silla, y ale, que pregunten; preguntas tan variadas como: ¿Es guapo?¿Es buen chico?¿Es alto?¿Hace deporte?¿Trabaja?¿Cuántos años tiene?¿Cuánto tiempo lleváis? Y cuando yo ya empezaba a pensar que esto parecía el ¿Quién es Quién?, la pregunta del millón: ¿Qué planes tenéis? Y las miradas de odio de toda la parentela pija de mi madre me miraron con cara de odio al decir: Ninguno, soy muy joven. Esta gente son como buitres, se alimentan de bodas.

Mi madre no se contentó sólo con hablar en un tono no precisamente bajo en la iglesia, que yo no es que sea religiosa, pero me parece mal más que nada por respeto a los demás que están allí (aunque tengo que reconocer que con lo de mi tía nos entró la risa floja y acabé llorando, pero eso si, de manera muy silenciosa); pues no: después del bautizo nos fuimos a una chocolatería y nos invitaban a churros, chocolate y buñuelos. Y yo (ahora es cuando Laura pone el grito en el cielo, se echa las manos a la cabeza y se estira de los pelos) nunca jamás puedo terminarme la taza de chocolate. Me como lo justo para mojar los bueñuelos y lo demás siempre me sobra. Pues mi madre, que conoce de sobra mis costumbres, se hizo la sorprendida y le enseñó a todo el mundo que no me había tomado el chocolate. Todo el mundo me miró como si fuera la típica niña melindres y me empezaron a decir: ¿Por qué no comes? ¿No quieres engordar? Ay, como son las chiquillas de ahora....

Decidí huir de allí lo más rápido posible y llamé corriendo a S para que me ayudara en mi huida: a una señal suya (o perdida en el móvil) yo saldría corriendo de la chocolatería y él me esperaría en su coche para fugarnos ( o para ir a dar una vuelta por el centro). Pero yo no contaba con el factor sorpresa: el frío ha llegado de repente a Valencia. Toda Valencia se preguntaba angustiada cuando llegaría el frío. Toda Valencia, menos yo, que vivía más contenta que unas Pascuas pensando que a partir de ahora siempre sería verano. Así que mi atuendo para el bautizo, comprado unos días antes, resultaba bastante insuficiente ante la ola de frío y lluvia que durante toda la semana está agobiándome.

Y no sólo eso, a mí el frío me ha pillado sin puerta. Las demás educadoras y yo nos repartimos a los 25 niños en 3 grupos para hacer los deberes con ellos. Y yo, que llegué la última, he tenido una suerte...Mientras mi amiga Amparo y el otro educador tienen clases con aire acondicionado y calefacción, pupitres de niños, mesa de profesor, y lo más importante, con puerta, yo me he tenido que conformar con el antiguo cuarto de los juguetes, en mesas redonditas de los 7 enanitos (a ver donde meto a una niña de 14 años que ocupa 3 veces lo que yo), con la ventana que no se puede cerrar bien y SIN PUERTA. Yo no era consciente de la importancia que tiene una puerta en la vida de las personas hasta el día que granizó en Valencia. La tarde transcurría lenta y tranquilamente, entre mis gritos de "María callate por dios" y "Marta hazme el favor de terminar la división", cuando de repente una ráfaga de viento entró por la NO puerta, tiró los deberes de las niñas por el suelo, abrió las ventanas de par en par (son de esas de madera con contraventana incluida) y si me descuido por poco se me lleva a la niña de 2 años. Las niñas se volvieron locas, claro. Entonces empezó a llover, y a granizar, y el granizo empezó a entrar por la puerta, así que las niñas se salieron fuera y empezaron a comerse el granizo, aun no se muy bien por qué.

CONCLUSIONES QUE SACAMOS DE TODO ESTO:
-No ir a un bautizo en noviembre con pantalones piratas.
-No sacar a mi madre, mi tía, mi abuela y mi padre de casa. Sorprendentemente mi prima P se portó bien.
-Ante la inminente llegada del frío, conseguir una puerta es fundamental.