Carta de una madre a su hijo informático
Querido hijo:
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu acidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo, instalado por tu propia madre, no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de anatomía visual en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres. La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch. Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Fdo: Tu madre.
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
Una semana en el gimnasio.
Dedicado a cada mujer que alguna vez quiso meterse a una rutina de gimnasio regular
Querido Dario:
Para mi cumpleaños número 42, me he regalado (¡qué tierno!) una semana de entrenamiento personal en un lujoso gimnasio de nuestra localidad, y aunque todavía estoy en buena forma debido a que en mis años mozos jugué volleyball playero, decidí que sería buena idea darle una probada y ver si todavía puedo hacer algo de ejercicio.
Llamé al club e hice las reservaciones con un entrenador personal llamado Bruno, quien durante la conversación telefónica sacó a relucir que tiene 26 años y es además instructor de aerobics, a la par que tiene un ingreso extra haciendo modelaje para ropa interior masculina. Mi hijo se puso un tanto cabreado de mi entusiasmo por comenzar mi semana de ejercicios, pero aceptó de buena gana, con tal de hacer algo por mi misma. El club me recomendó escribir este diario para poder comparar mis progresos.
Lunes.Comenzamos a las seis de la mañana. Fué un poco duro salir de la cama, pero pronto ví que había valido la pena cuando llegué al club y ví a Bruno en ese pequeñísimo short que apenas y le tapaba lo indispensable. ¡Oh, Dios mío! Es un verdadero Dios de 180 centímetros de altura, con un abundante y sedoso pelo largo y rubio; ojos color miel y una deliciosa sonrisa blanca enmarcada en unos perfectos dientes parejos y blancos... Oh, oh...
Bruno me dió un paseo por el lugar y me mostró las máquinas. Tomó mi pulso después de cinco minutos en la caminadora, que fué el primer ejercicio que me impuso. Debo confesar que se alarmó un poco pero yo creo que lo podemos atribuir a que el estaba junto a mi, enfundado en ese short y esa playera de licra que resaltaba cada músculo de su ejercitado cuerpo. Realmente disfruté de la clase de aeróbics que impartió después de mi rutina matutina de ejercicio. Muy inspiradora. Bruno me alentó a hacer más sentadillas, aunque mi vientre me reclamaba por el esfuerzo de apretarlo cada vez que él se acercaba hacia mí y con un delicado movimiento de su mano me ayudaba a levantarme. ¡Creo que esta será una fantástica semana!
Martes. Me tomé una jarra completa de café para despertarme, y finalmente pude llegar a la puerta de mi cuarto. En cuanto me vió llegar, Bruno me obligó a acostarme sobre mi dolorida espalda y luego me dió una barra... ¡A la que le agregó unos pesos a cada lado! Al rato, mis piernas temblaban como locas en la caminadora eléctrica, pero creo que logré llegar al kilómetro recorrido. ¡Hice ejercicio, me siento súper bien! Creo, sin temor a equivocarme, que comienza una nueva vida para mí.
Miércoles. La única manera de cepillarme los dientes es poner el cepillo sobre la tabla del baño y mover un poco mi boca de un lado a otro, como diciendo que no. Creo que tengo una hernia en cada uno de mis pechos. Conducir fué posible, al menos mientras no tenía que dar vuelta o frenar. Bruno se portó un poco impaciente conmigo, pues me insistió que mis gritos hacían sentir mal a los demás socios del club. Su voz estaba un poco más aguda de costumbre, y al darme órdenes lo hizo un tanto de forma desagradable, sobre todo por ser esa hora de la mañana. Mi pecho me dolió horrible cuando me puse en la caminadora, así que me puso en otra máquina escaladora.
¿A quién se le ocurre haber inventado una máquina para simular una actividad que se volvió obsoleta desde que existen los elevadores? Bruno me dijo que lo disfrutara, porque eso me devolvería a la vida activa y otras tantas estupideces por el estilo.
Jueves. Bruno me estaba esperando impacientemente, con sus dientes de vampiro expuestos por una sádica sonrisa. No pude evitar llegar media hora tarde al entrenamiento, porque eso fué lo que me tomó agarrar las cintas de mis zapatos tenis. Me puso entonces en otra máquina monstruosa de hacer dolor. En un momento que no estaba viendo, me colé a esconderme en un baño de hombres. Bruno envió a un ayudante a buscarme y de castigo me puso en una máquina de remos durante una hora.
Viernes. Odio al bastardo de Bruno como nunca nadie ha odiado a alguien más en toda la historia de la humanidad. ¡Si en mi cuerpo hubiera una parte que no me doliera tremendamente al moverla, le pegaría con ella!. Bruce quiso que ejercitara mis tríceps, y yo le contesté enojada que yo no tenía tríceps, y que si no quería que sus pinches dientes blancos rodaran en el suelo, no me pusiera más de lo que pesa un sándwich en las barras. Yo creo que el pendejo de Bruno fué a una escuela de sádicos y se ganó el premio al mejor alumno de su generación. La caminadora me hizo desmayarme y terminé en la enfermería, atendida por una enfermera y la doctora especialista en nutrición.
Sábado. Bruno me dejó un mensaje en mi contestadora, con su estúpida voz, preguntándome por qué no había aparecido hoy en el gimnasio. Solo el escucharlo me hizo explotar y estrellé el control remoto sobre la pantalla del televisor. Sin embargo, el dolor que sentía me impidió levantarme a cambiar el canal y me pasé doce horas viendo el canal de la predicción del tiempo.
Domingo. Mandé pedir un taxi para ir a la iglesia. Tengo muchas ganas de agradecerle a Dios de que esta semana ha terminado por fin. También oré porque la proxima vez escoja otro regalo diferente en mi próximo cumpleaños, algo que sea más divertido o que duela menos, como una histerectomía o algo así...-------
besicos
El estrés de las mujeres
He descubierto por qué las mujeres estamos tan estresadas: Es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.
Por ejemplo, todos los días hay que comerse una manzana por el hierro, y un plátano por el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua. Bueno... hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Digo yo... ¿Estos no mearán?
A esto hay que sumar que todos los días hay que tomarse un Actimel, para tener "L. Cassei Defensis", que no sabemos qué carajo es, pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa... Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enterarás.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta más fibra mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y una dona, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... Así hasta que te los gastes.
En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. ¡Ah! se me olvidaba, si andas medio estreñida, no te olvides del yogurt con biopuritas (el famoso biopuritas debe ser como el aceite de castor de la abuela pero con más rico gusto). Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Nos quedan tres.
Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias la Televisión. Pues ya la hemos hecho buena, porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones, debes acordarte de ellas).
Además, hay que estar bien informada. Así que hay que leer, por lo menos dos periódicos todos los días para contrastar la información. (Esto último algo que llevo a rajatabla: todas las mañanas leo el Clarín y La Nación, como mínimo). ¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo. (Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes...)
¡Ahhhhhh!, después del yogurt con biopuritas, tambien te tienes que lavar los dientes, y de paso esta bueno decir, se me había olvidado, que jamás debes olvidarte de pasarte el hilo dental. También hay que buscar tiempo para barrer y fregar, y no te digo si tienes perro, o gato, o mascota alguna... lo mejor es suicidarte...
En fin, ya haciendo cuentas de nuevo, a mí me salen 29 horas... La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez: Por ejemplo, mientras te bañas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una dona metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, mientras le vas haciendo el amor a tu pareja en la postura de la carretilla, y con el cepillo de dientes en la boca, te metes una escoba en el culo y vas barriendo. Y de paso que tu pareja vaya viendo televisión y te cuenta qué pasa...
Te queda una mano libre: ¡Llama a tus padres! ¡Y bebé vino... y cerveza! ¡Ahhhh! y el bio puritas, te lo puede dar tu pareja mientras ella se toma el actimel, que con tanta carretilla no tuvo tiempo. Por cierto, deberías ser más solidaria y buscar algo de tiempo para dedicárselo a una AMIGA... ¿Quedó claro?
PD: y menos mal que crecimos, por que si no, nos tendríamos que comer un Danonino todos los días, el del extra calcio...
cartas en cadena ( me tiene harta )
Hola, mi nombre raquel y sufro una extraña y mortal
enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y
sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en
cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa
pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de
reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus
padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenviais
un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿Sois tan tontos? ¡Oh!
Espera,
esta es otra... si lees mas abajo, y haces un deseo, ¡¡VENDRÁN TODAS LAS
MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!! ¡¡Que montón de mierda. !!
Básicamente este e-mail es un ¡QUÉ TE JODAN! a todos aquellos que no
tenéis
nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mails en cadena. Quizás los
enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me
sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó
Jesucristo en el siglo V A.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los
peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el
libro Guiness de Récords por ser la persona más subnormal del mundo.
¡¡QUÉ LES JODAN!!
¡Sí! Os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los
cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA
CARTA EN CADENA TIPO 1
(lee mas abajo)
¡¡¡Pide UN DESEO!!!
No, ¡¡pide uno de verdad!!
¡¡Se REALISTA!! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
¡¡DESEA OTRA COSA!!
¡¡Eso NO pervertido!! ¡Qué!, ¿Te has cansado ya de darle a la flechita?
¡¡PARA!!
Que divertido, ¿no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías
esto
a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará
y
serás catapultado a un pozo de mierda.
¡¡ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que
quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que
irán a tu casa y la quemarán.
¡¡Gracias!! ¡¡Buena Suerte!!
CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en
Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni
cabras. La vida de este niño puede ser salvado porque cada vez que envíes
este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de
Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras".
¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails
enviados,
o sea que esto es un montón de mierda. ¡Ala! Envía esto a 5 personas en 47
segundos. ¡Ah! Si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás
instantáneamente.
CARTA EN CADENA TIPO 3
¡Hola! Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. (Esto es
imposible
porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin
nada mejor que hacer). Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7
minutos o algo horrible te pasará. ¡¡Es cierto!! Si no observa:
Historia Verídica #1 Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio
un Sábado(¿?). Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de
la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una
balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros.
Aparte de apestar a mierda, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica #2 Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta
y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su
novio (Si, algunos empiezan tan jóvenes). Ambos murieron y fueron
enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la
eternidad. ¡¡Esto también te podría pasar a ti!!
Recuerda, ¡¡podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a
todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.
CARTA EN CADENA TIPO 4
Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos:
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de
ojetes.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte
sobre tu mierda de vida.
Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes
ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
Amigo es aquel que te limpia el Water, te aspira la moqueta y recoge la
mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y
no habla bien el Español.
(Mierda, esa es la chica d la limpieza)
Vale, la moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que
pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si hace
gracia como esta, reenvíala. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir
culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los
últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son
los 5 centavos que recibirá si reenvías este e-mail, o sino acabarás como la
niña de las cloacas.
¡¡¡AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!!
Así se escriba, así se cumpla.
enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y
sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en
cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa
pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de
reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus
padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenviais
un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿Sois tan tontos? ¡Oh!
Espera,
esta es otra... si lees mas abajo, y haces un deseo, ¡¡VENDRÁN TODAS LAS
MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!! ¡¡Que montón de mierda. !!
Básicamente este e-mail es un ¡QUÉ TE JODAN! a todos aquellos que no
tenéis
nada mejor que hacer que enviarme estúpidos e-mails en cadena. Quizás los
enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me
sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó
Jesucristo en el siglo V A.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los
peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el
libro Guiness de Récords por ser la persona más subnormal del mundo.
¡¡QUÉ LES JODAN!!
¡Sí! Os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los
cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA
CARTA EN CADENA TIPO 1
(lee mas abajo)
¡¡¡Pide UN DESEO!!!
No, ¡¡pide uno de verdad!!
¡¡Se REALISTA!! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
¡¡DESEA OTRA COSA!!
¡¡Eso NO pervertido!! ¡Qué!, ¿Te has cansado ya de darle a la flechita?
¡¡PARA!!
Que divertido, ¿no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías
esto
a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará
y
serás catapultado a un pozo de mierda.
¡¡ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que
quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que
irán a tu casa y la quemarán.
¡¡Gracias!! ¡¡Buena Suerte!!
CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en
Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni
cabras. La vida de este niño puede ser salvado porque cada vez que envíes
este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de
Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras".
¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails
enviados,
o sea que esto es un montón de mierda. ¡Ala! Envía esto a 5 personas en 47
segundos. ¡Ah! Si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás
instantáneamente.
CARTA EN CADENA TIPO 3
¡Hola! Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. (Esto es
imposible
porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin
nada mejor que hacer). Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7
minutos o algo horrible te pasará. ¡¡Es cierto!! Si no observa:
Historia Verídica #1 Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio
un Sábado(¿?). Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de
la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una
balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros.
Aparte de apestar a mierda, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica #2 Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta
y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su
novio (Si, algunos empiezan tan jóvenes). Ambos murieron y fueron
enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la
eternidad. ¡¡Esto también te podría pasar a ti!!
Recuerda, ¡¡podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a
todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.
CARTA EN CADENA TIPO 4
Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos:
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo como un saco lleno de
ojetes.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte
sobre tu mierda de vida.
Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes
ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
Amigo es aquel que te limpia el Water, te aspira la moqueta y recoge la
mierda de tu cuarto, y luego a final de mes recoge su cheque y se va, y
no habla bien el Español.
(Mierda, esa es la chica d la limpieza)
Vale, la moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que
pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si hace
gracia como esta, reenvíala. No mosquees a la gente, haciéndoles sentir
culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los
últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son
los 5 centavos que recibirá si reenvías este e-mail, o sino acabarás como la
niña de las cloacas.
¡¡¡AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!!
Así se escriba, así se cumpla.
Nota interna
NOTA INTERNA
Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
- Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.
- Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
- Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
- Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Sácamela que se vea lo mejor posible.
- Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
* Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
--------
NOTA INTERNA
Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
- Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.
- Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
- Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
- Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Sácamela que se vea lo mejor posible.
- Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
* Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
- Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.
- Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
- Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
- Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Sácamela que se vea lo mejor posible.
- Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
* Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
--------
NOTA INTERNA
Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
- Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.
- Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
- Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
- Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
- Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
- Sácamela que se vea lo mejor posible.
- Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
* Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
EL DIA PERFECTO PARA ELLA:
08:15 Despertar con abrazos y besos.
08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y jugo de naranja.
La balanza señala 5 Kg. menos que ayer.
09:15 Deliciosos baño caliente con aceites aromáticos.
10:30 Aeróbic en el club, con un guapo y divertido entrenador.
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello.
13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un café.
15:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 10 Kg.
16:00 Compras con amigas, crédito ilimitado.
18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto.
19:00 Aeróbic en el club, seguidos de un generoso masaje.
20:30 Selección del vestido para la cena, delante del espejo.
21:30 Cena romántica para dos, a luz de las velas, seguida de baile.
23:00 Baño caliente (sola).
00:00 Hacer el amor.
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante.
--------------------------------------------------------------
EL DIA PERFECTO PARA ÉL:
09:00 Suena el despertador.
09:00 Chupada de polla de parte de la mujer de turno de la noche anterior.
09:15 Tremenda cagada leyendo la sección de deportes del periódico.
09:20 Cigarrillo y despedida de la mujer de la noche.
09:30 Desayuno: salami, 4 huevos revueltos y café con mucho azúcar.
10:00 Limusina al club.
10:30 Billar con los amigos con vista al salón de aeróbic de las mujeres y a su respectivo club.
12:00 Almuerzo con amigos: Un pollo frito entero con tres cervezas.
12:30 Cigarrillo.
14:00 Siesta en la hamaca de la barra de la marina.
15:59 Cigarrillo.
16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina en topless.
16:30 Concurso de eruptos con los amigos.
17:00 Masajes dirigidos por Cámeron Díaz (desnuda).
18:30 Chupada de polla (preferiblemente por la misma Cámeron).
19:30 Cerveza y pizza con los amigos en el bar.
20:30 A casa: cagada, duchada y afeitada.
21:00 Partido de fútbol de la TV, en gallumbos en el sofá, con dos o tres cervezas.
23:30 Champagne y finos cigarros en casa.
00:00 Sexo con dos putas (previa chupada de polla).
01:00 Masajes y jacuzzi.
02:00 Despedida y a la cama (solo).
02:03 Acomodo de almohada, 4 pedos, rascada de huevos y sacada de moco.
02:04 El perro se va del cuarto.
05:05 Dulces sueños.
08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y jugo de naranja.
La balanza señala 5 Kg. menos que ayer.
09:15 Deliciosos baño caliente con aceites aromáticos.
10:30 Aeróbic en el club, con un guapo y divertido entrenador.
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello.
13:00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un café.
15:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 10 Kg.
16:00 Compras con amigas, crédito ilimitado.
18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto.
19:00 Aeróbic en el club, seguidos de un generoso masaje.
20:30 Selección del vestido para la cena, delante del espejo.
21:30 Cena romántica para dos, a luz de las velas, seguida de baile.
23:00 Baño caliente (sola).
00:00 Hacer el amor.
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante.
--------------------------------------------------------------
EL DIA PERFECTO PARA ÉL:
09:00 Suena el despertador.
09:00 Chupada de polla de parte de la mujer de turno de la noche anterior.
09:15 Tremenda cagada leyendo la sección de deportes del periódico.
09:20 Cigarrillo y despedida de la mujer de la noche.
09:30 Desayuno: salami, 4 huevos revueltos y café con mucho azúcar.
10:00 Limusina al club.
10:30 Billar con los amigos con vista al salón de aeróbic de las mujeres y a su respectivo club.
12:00 Almuerzo con amigos: Un pollo frito entero con tres cervezas.
12:30 Cigarrillo.
14:00 Siesta en la hamaca de la barra de la marina.
15:59 Cigarrillo.
16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina en topless.
16:30 Concurso de eruptos con los amigos.
17:00 Masajes dirigidos por Cámeron Díaz (desnuda).
18:30 Chupada de polla (preferiblemente por la misma Cámeron).
19:30 Cerveza y pizza con los amigos en el bar.
20:30 A casa: cagada, duchada y afeitada.
21:00 Partido de fútbol de la TV, en gallumbos en el sofá, con dos o tres cervezas.
23:30 Champagne y finos cigarros en casa.
00:00 Sexo con dos putas (previa chupada de polla).
01:00 Masajes y jacuzzi.
02:00 Despedida y a la cama (solo).
02:03 Acomodo de almohada, 4 pedos, rascada de huevos y sacada de moco.
02:04 El perro se va del cuarto.
05:05 Dulces sueños.
Si lo se es un poco guarrete y que? el caso es reirse
Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
MASTER EN FUNCION CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA ( paera que no se me quejen los chicossssssss)
OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
PRE-REQUISITO: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
DURACION: Morenas: 30 días por módulo
Pelirrojas: 60 días por módulo
Rubias: vitalicio
PROGRAMA :El Diploma esta dividido en los siguientes cuatro módulos:
módulo I:
Queriendo usar tu cerebro.
Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
Superando la dependencia de tus amigas, teoría y practica.
Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
Programación básica: Tú y el microondas.
Programación avanzada: Tú y el vídeo.
módulo II:
Conduciendo
El automóvil: ese gran desconocido.
¿Qué ocurre al entrar en un coche?. Dinámica de grupo
Estacionando el coche I: Nociones básicas.
Estacionando el coche II: Métodos no destructivos.
Estacionando el coche III: Aproximándonos a la acera.
Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer. Hacer cambios: guia completa y definitiva (rubias: solo coches con transmisión automática)
Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y demás preguntas.
El uso de los intermitentes mas alla de lo decorativo : teoría y práctica.
Juego de colores: conociendo el semaforo (experiencias prácticas)
Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
Supervivencia I: ¿En qué parte del coche queda el gato?
Supervivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda?
Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
módulo III:
Vida de a dos
TPM (tension pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
Lenguaje I: Definición de la palabra -SI-. Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estas lista?
Lenguaje II: Definiendo el concepto -5 minutos-. Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas)
Evitando preguntas inútiles tales como -¿estoy gorda?-, -¿cómo me queda?-,
¿qué me notas de diferente-?
Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
Sinceridad II: Tu también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la
nariz a la hora de comer.
Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: -límite-
Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
módulo IV:
Abriendo los ojos a la realidad.
Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegaran a cenar).
La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU PLAZA. CUPO LIMITADO.
NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ESTE MASTER DEBEN INSCRIBIRSE CUANTO ANTES
PRE-REQUISITO: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
DURACION: Morenas: 30 días por módulo
Pelirrojas: 60 días por módulo
Rubias: vitalicio
PROGRAMA :El Diploma esta dividido en los siguientes cuatro módulos:
módulo I:
Queriendo usar tu cerebro.
Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
Superando la dependencia de tus amigas, teoría y practica.
Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
Programación básica: Tú y el microondas.
Programación avanzada: Tú y el vídeo.
módulo II:
Conduciendo
El automóvil: ese gran desconocido.
¿Qué ocurre al entrar en un coche?. Dinámica de grupo
Estacionando el coche I: Nociones básicas.
Estacionando el coche II: Métodos no destructivos.
Estacionando el coche III: Aproximándonos a la acera.
Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer. Hacer cambios: guia completa y definitiva (rubias: solo coches con transmisión automática)
Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y demás preguntas.
El uso de los intermitentes mas alla de lo decorativo : teoría y práctica.
Juego de colores: conociendo el semaforo (experiencias prácticas)
Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
Supervivencia I: ¿En qué parte del coche queda el gato?
Supervivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda?
Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
módulo III:
Vida de a dos
TPM (tension pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
Lenguaje I: Definición de la palabra -SI-. Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estas lista?
Lenguaje II: Definiendo el concepto -5 minutos-. Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas)
Evitando preguntas inútiles tales como -¿estoy gorda?-, -¿cómo me queda?-,
¿qué me notas de diferente-?
Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
Sinceridad II: Tu también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la
nariz a la hora de comer.
Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: -límite-
Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
módulo IV:
Abriendo los ojos a la realidad.
Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegaran a cenar).
La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU PLAZA. CUPO LIMITADO.
NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DE ESTE MASTER DEBEN INSCRIBIRSE CUANTO ANTES
FAUNA DEL MSN MESSENGER
- El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo).
Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún ..
- El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y comolo conocemos implosionará.
Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.
La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga: Tu ves, estos hacenmucha gracia.
Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A:
Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del
coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo record, que si bla, que si blo.
- El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes
TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor),
lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.
Si por algún casual este personaje se fusiona con el
Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al
cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.
- El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En
la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.
- El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del
nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero
quien carajo eres?
Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para
mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme,
con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal.
Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que
no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que
asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon
el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda
cojones.
- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito
de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de
saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que
esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente
gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy
porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las
leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?
- El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida
pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de
leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases
tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el
chikitibambam".
Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para
salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
- El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.
- El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.
- El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos ... amén.
- El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre
- El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un dia que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un dia que tengais insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantais para ir al insti a las 7 de la mañana... Incluso un dia que esteis malos y se suponga que el esta en clase... Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!
- El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.
- El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.
- Las Calientarrabos: típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les sig5en la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"
- Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahmm, ok, etc...
Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún ..
- El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y comolo conocemos implosionará.
Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.
La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
- El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga: Tu ves, estos hacenmucha gracia.
Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A:
Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del
coche, que si suspendido talycual, que si aprobado la carrera en tiempo record, que si bla, que si blo.
- El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes
TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor),
lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.
Si por algún casual este personaje se fusiona con el
Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al
cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.
- El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En
la bañera) (En la cocina) . joer, ¿para que está el No Disponible?.
- El anónimo. Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del
nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero
quien carajo eres?
Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para
mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme,
con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal.
Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que
no me conoces o que!!!! . claro, es perfectamente normal que tengas que
asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon
el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida. Manda
cojones.
- El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito
de no disponible eternamente, 24h al día, 365dias al año. Pero lo bueno de
saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que
esta!!!!, solo que pasa 3kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente
gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy
porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las
leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?
- El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida
pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de
leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases
tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el
chikitibambam".
Desglosamos a este en dos:
- El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para
salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
- El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
- El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.
- El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenia, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.
- El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos ... amén.
- El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quien es, ni de que carajo dice. Tambien existe una version que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en aleman, latin o mandarin, de forma que no se entera ni su padre
- El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un dia que vengais de marcha a las 3 de la mañana, un dia que tengais insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantais para ir al insti a las 7 de la mañana... Incluso un dia que esteis malos y se suponga que el esta en clase... Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!
- El Marginadin: Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.
- El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y vereis como teneis algunos.
- Las Calientarrabos: típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les sig5en la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"
- Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahmm, ok, etc...
Carta del marido a la esposa (y su correspondiente respuesta!)
Queridísima esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en
la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:
* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde............11 veces
Hace demasiado calor..........18 veces
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces
Me duele la cabeza............27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien..............8 veces
Quiero ver la tele............16 veces
No me he bañado...............13 veces
Me esta bajando...............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces
* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a
respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.
RESPUESTA
Queridísimo esposo:
Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:
Volver borracho.....................14 veces
No volver a casa....................30 veces
Volver demasiado tarde.........29 veces
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera......1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces
Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se
te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise
moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue
porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso)
Atentamente
Tu Esposa
PD: Alguna otra duda querido?
Hoy otros dos post ( si es que somosssss)
Hola! Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-¡Horrible!..... No se que pasó...
-Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Sí... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante... Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas cuantas extensiones.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox y me mordía los labios como si fueran plásticos.. y ¡se me iba a explotar el implante de colágeno!
Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo su nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí... .se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme....
Al hacerlo se me salieron dos uñas postizas !!! y además de eso me arrebató con una lujuria impresionante pero me estaba abrazando tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano... además que casi me
revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después que pasó?!!!
-Se puso a tomar champaña de mi zapato...
-¡Qué romántico!
-¿Romántico? ¡Casi se muere!
-¿Por qué?
-Se tragó el corrector del juanete.
-¡Ay!... ¿Y después qué hizo?
- ¿Tú puedes creer que se fue?... - ¡Para mí que era marico!!!!
-¡Horrible!..... No se que pasó...
-Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Sí... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante... Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas cuantas extensiones.
-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!
-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox y me mordía los labios como si fueran plásticos.. y ¡se me iba a explotar el implante de colágeno!
Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo su nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí... .se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme....
Al hacerlo se me salieron dos uñas postizas !!! y además de eso me arrebató con una lujuria impresionante pero me estaba abrazando tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano... además que casi me
revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después que pasó?!!!
-Se puso a tomar champaña de mi zapato...
-¡Qué romántico!
-¿Romántico? ¡Casi se muere!
-¿Por qué?
-Se tragó el corrector del juanete.
-¡Ay!... ¿Y después qué hizo?
- ¿Tú puedes creer que se fue?... - ¡Para mí que era marico!!!!
Fantasías sexuales
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... -bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces". Que, por
cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
-¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
-¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que pareceis dos siameses.
Él: ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú: Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico... hasta que te ves...
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
-¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas.
Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
-Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
-Sí.
-¿Y los tres cerditos?
-Sííí
-¿Y las tres carabelas?
-Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
-Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros... Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse cabo
es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura; ponte tú encima,
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el:
-No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:
-¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya sólo se te ocurre una solución: Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Qué estoy agotada
ASÍ SON LOS CHICOS! ( HOY DOS POST)
Esta es la puta verdad sobre los tíos
> >
Todo empieza un viernes!! Si uno de esos viernes q estas harta de las clases y decides salir a pasártelo de puta madre con los colegas y olvidarte de los exámenes, los profesores, los empollones de tu curso..
> >
Lo típico. Pues ese viernes cualquiera, en el bar de siempre ves al chico perfecto, morenito, ojos azules, y con cara de buena gente.. pero claro como las tías somos inocentes (por no decir gilipollas).. nos pensamos que es el típico tío que no se fijaría en nosotras ¿cómo que no se va a fijar?
> >
Si tienes tetas, se va a fijar seguro y sino es en tus tetas es en tu culo... Eso por regla general! El caso es que tras el típico jueguecito de miradas, que para ti son románticas, y para el solo es desnudarte con la mirada, por fin surge la conversación (por llamarlo de algún modo)
> >
porque el tío es incapaz de decir algo con sentido porque solo piensa en q ya te tiene en el bote y en como darte un muerdo..
> >
a parte de que al ser un tío su única conversación tratara de las lesiones de Ronaldo, del Madrid-BarÇa, esas cosas tan "profundas" (y de sexo no te hablará hasta que coja confianza que listillos son un rato)
> >
Bueno después de eso q para ti es un flechazo, y para el una mas con la q pasar el rato, quedas un par de veces.
> >
El es muy romántico, atento, te escribe a todas horas..Vamos un cielo.. pero no os confiéis porque es una mera táctica para llevaros a la cama.. Mira a ti te pone en un sms: Eres un encanto! me alegro de haberte conocido. Cuando te miro a los ojos siento que cada día me gustas mas! ya tengo ganas de verte y solo hace una hora q nos despedimos!(este mensaje esta basado en un mensaje real)
> >
mientras q el mensaje q le manda a su mejor amigo es el siguiente: Te acuerdas de la peazo morena q me hice el viernes.. dame dos días y me la tiro!
> >
-Esta es la puta verdad sobre los tíos.. pero la cosa no termina ahí, porque a ti t ha logrado convencer del todo de q es un tío legal, q te quiere, e incluso te ha pedido salir.. y piensas: Esto va en serio!! pero él piensa: El polvo cada vez esta mas cerca!!.
> >
Porfin llega la gran noche q él esperaba, su noche triunfal.. por fin tras una velada de lo más romántica te propone hacer el amor(si, así de fino)
> >
El caso es q terminas cayendo (porque nosotras también somos humanas) Eso sí, antes te suelta esa historia ya conocida por todas: "Soy virgen, pero no porque no haya tenido oportunidades sino porque estaba esperando a q apareciera la chica perfecta, alguien especial"
> >
(putos cínicos...¿la chica especial? Vamos q no has encontrado a una idiota q se quisiera acostar contigo antes)
> >
bueno el caso es q después del super-polvo(q consiste en ver como el tío se corre en 10 minutos, tu te preguntas...y esto del sexo es siempre asi..pq yo n m he enterao de na..Tal vez sea porque todo lo bueno se hace corto no??
> >
Y una mierda, eso es porque los tíos mucho presumen pero en la cama no valen na!!!! y no hablemos de lo del tamaño....
> >
como que no importa!!!?? Hombre espero q con los años la del macho ibérico aumente en tamaño o por lo menos en calidad..porque sinceramente LA TENEIS TODOS PEKEÑA!!
> >
En vez de tener q operarnos nosotras las tetas podíais operaros vosotros el pene q os hace falta!!
> >
Bueno y volviendo a la noche feliz para él..y más bien cutre para nosotras..te dice q ha sido la noche más especial de su vida, q ha sido precioso..
> >
y claro para q tirarle por tierra su momento de gloria: "Si cariño, ha sido todo precioso..y la verdad es q no se te notaba nada q eras virgen" jajajajajaja
> >
(bueno hay q reconocer q nosotras tambien somos algo cínicas)
> >
después de esto pasan dos días sin sms románticos, sin saber nada de el.. hasta q por fin recibes una llamadita y por supuesto es el DESAPARECIDO..
> >
akel q en vez de irse a por tabaco y n volvió, echo un polvo y n volvió, y te dice con una voz de culpabilidad muy poco creíble:
> >
Creo q tenemos q dejarlo, es que vamos muy deprisa y no se si estoy preparado para salir contigo, porque se q no te quiero y la verdad no m gustas lo suficiente.
> >
Bueno la verdad es que tu ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o q te importe una mierda
> >
(esta segunda es la q debería darse siempre, porque los tíos son todos así, y además piensa q es patético en la cama)
> >
Así son los tíos chicas...
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> >
Todo empieza un viernes!! Si uno de esos viernes q estas harta de las clases y decides salir a pasártelo de puta madre con los colegas y olvidarte de los exámenes, los profesores, los empollones de tu curso..
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Lo típico. Pues ese viernes cualquiera, en el bar de siempre ves al chico perfecto, morenito, ojos azules, y con cara de buena gente.. pero claro como las tías somos inocentes (por no decir gilipollas).. nos pensamos que es el típico tío que no se fijaría en nosotras ¿cómo que no se va a fijar?
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Si tienes tetas, se va a fijar seguro y sino es en tus tetas es en tu culo... Eso por regla general! El caso es que tras el típico jueguecito de miradas, que para ti son románticas, y para el solo es desnudarte con la mirada, por fin surge la conversación (por llamarlo de algún modo)
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porque el tío es incapaz de decir algo con sentido porque solo piensa en q ya te tiene en el bote y en como darte un muerdo..
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a parte de que al ser un tío su única conversación tratara de las lesiones de Ronaldo, del Madrid-BarÇa, esas cosas tan "profundas" (y de sexo no te hablará hasta que coja confianza que listillos son un rato)
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Bueno después de eso q para ti es un flechazo, y para el una mas con la q pasar el rato, quedas un par de veces.
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El es muy romántico, atento, te escribe a todas horas..Vamos un cielo.. pero no os confiéis porque es una mera táctica para llevaros a la cama.. Mira a ti te pone en un sms: Eres un encanto! me alegro de haberte conocido. Cuando te miro a los ojos siento que cada día me gustas mas! ya tengo ganas de verte y solo hace una hora q nos despedimos!(este mensaje esta basado en un mensaje real)
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mientras q el mensaje q le manda a su mejor amigo es el siguiente: Te acuerdas de la peazo morena q me hice el viernes.. dame dos días y me la tiro!
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-Esta es la puta verdad sobre los tíos.. pero la cosa no termina ahí, porque a ti t ha logrado convencer del todo de q es un tío legal, q te quiere, e incluso te ha pedido salir.. y piensas: Esto va en serio!! pero él piensa: El polvo cada vez esta mas cerca!!.
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Porfin llega la gran noche q él esperaba, su noche triunfal.. por fin tras una velada de lo más romántica te propone hacer el amor(si, así de fino)
> >
El caso es q terminas cayendo (porque nosotras también somos humanas) Eso sí, antes te suelta esa historia ya conocida por todas: "Soy virgen, pero no porque no haya tenido oportunidades sino porque estaba esperando a q apareciera la chica perfecta, alguien especial"
> >
(putos cínicos...¿la chica especial? Vamos q no has encontrado a una idiota q se quisiera acostar contigo antes)
> >
bueno el caso es q después del super-polvo(q consiste en ver como el tío se corre en 10 minutos, tu te preguntas...y esto del sexo es siempre asi..pq yo n m he enterao de na..Tal vez sea porque todo lo bueno se hace corto no??
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Y una mierda, eso es porque los tíos mucho presumen pero en la cama no valen na!!!! y no hablemos de lo del tamaño....
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como que no importa!!!?? Hombre espero q con los años la del macho ibérico aumente en tamaño o por lo menos en calidad..porque sinceramente LA TENEIS TODOS PEKEÑA!!
> >
En vez de tener q operarnos nosotras las tetas podíais operaros vosotros el pene q os hace falta!!
> >
Bueno y volviendo a la noche feliz para él..y más bien cutre para nosotras..te dice q ha sido la noche más especial de su vida, q ha sido precioso..
> >
y claro para q tirarle por tierra su momento de gloria: "Si cariño, ha sido todo precioso..y la verdad es q no se te notaba nada q eras virgen" jajajajajaja
> >
(bueno hay q reconocer q nosotras tambien somos algo cínicas)
> >
después de esto pasan dos días sin sms románticos, sin saber nada de el.. hasta q por fin recibes una llamadita y por supuesto es el DESAPARECIDO..
> >
akel q en vez de irse a por tabaco y n volvió, echo un polvo y n volvió, y te dice con una voz de culpabilidad muy poco creíble:
> >
Creo q tenemos q dejarlo, es que vamos muy deprisa y no se si estoy preparado para salir contigo, porque se q no te quiero y la verdad no m gustas lo suficiente.
> >
Bueno la verdad es que tu ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o q te importe una mierda
> >
(esta segunda es la q debería darse siempre, porque los tíos son todos así, y además piensa q es patético en la cama)
> >
Así son los tíos chicas...
width="261" height="360"/>MALAS NOTICIAS
Mamá, es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, está buenísimo! con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto tan chula. Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailer (por cierto mamá, Juan es negro, espero que no te importe).
El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar. Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y con toda la barra de amigos ,y mientras, esperamos para que se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca... ¡pobrecito!, pero no te preocupes: utilizamos condón.
No te preocupes mamá, ya soy mayor, tengo 15 años y me sé cuidar muy bien. Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta un día de estos.
Tu hija, Maria José
PD: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en casa de mi amiga Patricia. Sólo te quería demostrar que hay cosas peores que las notas del colegio, que están en el primer cajón de mi mesita.
< DE NOVIO 5.0 A MARIDO 1.0 >
Conoce los problemas e inconvenientes de actualizar
de NOVIO 5.1 a MARIDO 1.0
Estimados Sres:
>
>El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y
>he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de
>contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y
>"joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0
Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance
>9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0,
>Conversación 8.0 ya no funciona y, LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída
>inmediata del sistema.
>He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos
>problemas, sin resultado.
>
>Atentamente,
>Desesperada.
RESPUESTA:
>Estimada Desesperada:
>
>Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras
>que Marido 1.0 es un sistema operativo completo.
>Trate de ejecutar el siguiente comando: \\\creiaquemeamabas.bat y a renglón
>seguido: \\\lagrimas.exe Marido 1.0 debería entonces ejecutar
>automáticamente las aplicaciones: "Culpable 3.0" y "Flores 7.0"
>
Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se
>desvíe hacia Silencio Gruñón 2.5, Happyhour 7.0 ó Cerveza 6.1.
>
>Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede
>llegar a generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".
>
>NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca re-instale otro programa de la serie
>"Novio". Estas aplicaciones no las respalda
NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca re-instale otro programa de la serie
>"Novio". Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido
>1.0 se colapse.
>
>En Resumen:
>
>Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada aunque no
>incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia. Para mejorar el
>rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicional
Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3
>
>Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede
>ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa complementario
>"Amante 1.0", lo cual requeriría una desinfección del
>sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5", o
>incluso "Abogado 9.0"
Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera requerir
>formatear el sistema con Marido 2.0
>
>Atentamente
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi Santo, el día de la mujer trabajadora.
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!
¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora
En fin....
Entre lo mucho y lo poco, siempre hay un término medio.
Saludos a tod@s!
"CURSO PARA SER LA MÁS BORDE"
Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?
Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
Él: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la ví
Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
Él: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allí
Él: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste
Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Ella: Soy travesti
Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Ella: De negación
Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa
Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo
Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces
Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti
Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago
Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!
semantica castellana ( hoy dos comentssssss)
La Semántica Castellana es Machista...
Algunos ejemplos:
Zorro: Espadachín Justiciero.
Zorra: Puta.
Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano, Perengano, etc.
Cualquiera: Puta.
Regalado: Participio del verbo regalar.
Regalada: Puta.
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta.
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño.
Mujerzuela: Puta.
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta.
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta.
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta.
Puto: Mujeriego.
Puta: Puta.-----------
para aquellos que mandan mensajitos incoherentes a los blog
esto que me decia yo, que nu se por que ese se dedica a mandar mensajes que si viva franco que si viva no se quien que si diablillo , que si la madre que me pario , en fin pa mi que se le ha ido la piza un ratillo y no sabe que hacer pa que entremos en su blog
Pos jomio es facil anunciate en la seccion porno del abc o mejor en el caso(creo que este periodico desaparecio hace la torta )... es que yo leo mucho jejeje
no se que decir de verdad como dice mi hijo me rallo , si me rallo como el pan , con estas cosas , por que a ver a mi que me importa si uno quita un comentario si lo quita es por que no le gusta y punto y basta , ( no quiere decir que este de acuerdo) pero lo respeto y anda que esos de viva cristo rey , Coño que eso ya no se lleva leches , ahora se lleva viva yo y esas cosas , joe de verdad es que me dan ganas de liarme un cigarro de los de antes y ponerme a cien , haciendo el ganso quiero decir, asi que recomendacion pa esta panda saboteadores de blog decirles desde aqui que franca-mente me importa un rabano si vive cristo o el rey , o si uno esta a favor o no del aborto o si este o aquel es homosexual , respeto a todo el mundo , me da igual su condicion sexual su religion su edad o sexo raza o lo que sea me es indiferente , siempre y cuando se me respete a mi , , y como diria una que yo conozco " yyyyyyyyyy esooooooooooo" que sigo adelante con esto
Gracias a mis amigas y amigos jejejejej besicos de la raquel
Pos jomio es facil anunciate en la seccion porno del abc o mejor en el caso(creo que este periodico desaparecio hace la torta )... es que yo leo mucho jejeje
no se que decir de verdad como dice mi hijo me rallo , si me rallo como el pan , con estas cosas , por que a ver a mi que me importa si uno quita un comentario si lo quita es por que no le gusta y punto y basta , ( no quiere decir que este de acuerdo) pero lo respeto y anda que esos de viva cristo rey , Coño que eso ya no se lleva leches , ahora se lleva viva yo y esas cosas , joe de verdad es que me dan ganas de liarme un cigarro de los de antes y ponerme a cien , haciendo el ganso quiero decir, asi que recomendacion pa esta panda saboteadores de blog decirles desde aqui que franca-mente me importa un rabano si vive cristo o el rey , o si uno esta a favor o no del aborto o si este o aquel es homosexual , respeto a todo el mundo , me da igual su condicion sexual su religion su edad o sexo raza o lo que sea me es indiferente , siempre y cuando se me respete a mi , , y como diria una que yo conozco " yyyyyyyyyy esooooooooooo" que sigo adelante con esto
Gracias a mis amigas y amigos jejejejej besicos de la raquel
Que malo es el miedo
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Os imaginais que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. (Si, y de paso le servimos un chupito para que entre en calor, no t fastidia)
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar, atontao? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡TOMA, TE LO MERECES POR SUBNORMAL!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras al asa de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido al asa... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? VETE A TU CASA Y NO SALGAS, porque total con esas brillantes ideas...
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo mieeeedo! Eso es, da más datos jilipollas, si eso lanza una bengala y ya se entera to dios.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Que pena, que pena!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto para que te atropelle a placer, vaya a ser que no te pille todo el cuerpo y se quede una mano sin escayolar!
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y tras reflexionar sobre estas geniales ideas, espero que no llegueis a realizarlas, porque lo que conseguireis es dar mas pena que la que ya dais.
....
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Os imaginais que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. (Si, y de paso le servimos un chupito para que entre en calor, no t fastidia)
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar, atontao? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡TOMA, TE LO MERECES POR SUBNORMAL!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras al asa de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido al asa... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? VETE A TU CASA Y NO SALGAS, porque total con esas brillantes ideas...
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo mieeeedo! Eso es, da más datos jilipollas, si eso lanza una bengala y ya se entera to dios.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Que pena, que pena!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto para que te atropelle a placer, vaya a ser que no te pille todo el cuerpo y se quede una mano sin escayolar!
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y tras reflexionar sobre estas geniales ideas, espero que no llegueis a realizarlas, porque lo que conseguireis es dar mas pena que la que ya dais.
....
Las mujeres no se masturban
LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA
Oye, ¿tú te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien... ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten. A veces incluso se ponen bordes... Oye, ¿tú te masturbas? ¿Y tú? Yo sí, ¡qué pasa! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿será guarra la tía, que va y me lo dice? coñooo, no haber preguntado...
LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA
¿Y cómo fue vuestra primera vez? "Fue genial, bonito"... Y que te lo diga una vale ¿pero todas? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron cinco preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre... Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía...
NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.
¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"... ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de "Pero, ¿será "cerda" la tía esta?" Joder, y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tú eres demasiado fina, chica..."
NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS
"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"...
¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A qué hora? ¿Y os vio alguien?... "Pues mira, la playa repleta,(parecía Benidorm), cinco de la tarde, cuarenta grados a la sombra... Y no, nadie se dio cuenta"... Y siempre te saltan con un: ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no "folles", que a mi me da igual...
LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.
¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿Un toro? ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no será tierno pero... Vamos que tiene que ser la "hostia" ¿por qué todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿Me moveré por ambientes raros? O es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte... O lo mismo es que como todos los toros están pillaos y yo siempre pringo con aprendices.
NADIE PRÁCTICA EL SEXO ORAL
¿Y tú has practicado el sexo oral alguna vez?
¿YOOOO? ¡¡que asco!!!
¿Asco? Esta no sabe ni de lo que habla, jajaja, asco, dice la tía... jajaja... Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entran moscas, pero "pollas", como roscas"
EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA.
Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por las películas porno, (las películas porno, son esas que nadie ve... pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche...). ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de güarra o qué? No oye, que era por preguntar, por sacar un tema... Y a los pocos minutos te preguntan... Oye, ¿pero es que tu sí? ¿Yo? ¡pues claro! Y tu también, aunque no me lo digas...
LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA.
Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno... Nadie... Excepto yo, que debo ser rara, no sé... El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen:
"si es que todas son iguales"
¿Ah si?
¿Y eso como lo sabes?
Hombre, lo supongo.
¿Es que tú las ves?
Pues mira, aunque sólo sea por curiosidad, sí, alguna me he tragado... ¿En serio? Sí, te lo juro.. ¿Qué cerdada no? Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno...
EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO.
Sí, porque todo el mundo folla el sábado. O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes... Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga", pero no son falta de ganas. Pues no. Yo soy una obsesa, (y mi novio también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi). El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches, (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan?
NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO.
Yo debo estar gafada. Os lo juro. Porque si no, no me entra en la cabeza. Y yo siempre pregunto: "pero ¿nunca, nunca, nunca?" "no, no, mi pareja aguanta un montón". Joder ¿Y cómo lo consigues? ¿Estás segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza.
LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES.
Da igual la edad que tengan. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes. Aunque lleven con el novio cinco años, son vírgenes, (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un "soponcio"). ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20. ¿Y tiene novio? Sí, desde los 16. Ahh, o sea que ya... ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque vamos, me habría enterado. Ah, ¿y tú a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo. Pues... a los 12 años. Claro, tú a los 12, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con veinte añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!! Jijiji!!!!
Oye, ¿tú te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien... ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten. A veces incluso se ponen bordes... Oye, ¿tú te masturbas? ¿Y tú? Yo sí, ¡qué pasa! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿será guarra la tía, que va y me lo dice? coñooo, no haber preguntado...
LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA
¿Y cómo fue vuestra primera vez? "Fue genial, bonito"... Y que te lo diga una vale ¿pero todas? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron cinco preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre... Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía...
NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.
¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"... ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de "Pero, ¿será "cerda" la tía esta?" Joder, y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tú eres demasiado fina, chica..."
NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS
"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"...
¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A qué hora? ¿Y os vio alguien?... "Pues mira, la playa repleta,(parecía Benidorm), cinco de la tarde, cuarenta grados a la sombra... Y no, nadie se dio cuenta"... Y siempre te saltan con un: ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no "folles", que a mi me da igual...
LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.
¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿Un toro? ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no será tierno pero... Vamos que tiene que ser la "hostia" ¿por qué todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿Me moveré por ambientes raros? O es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte... O lo mismo es que como todos los toros están pillaos y yo siempre pringo con aprendices.
NADIE PRÁCTICA EL SEXO ORAL
¿Y tú has practicado el sexo oral alguna vez?
¿YOOOO? ¡¡que asco!!!
¿Asco? Esta no sabe ni de lo que habla, jajaja, asco, dice la tía... jajaja... Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entran moscas, pero "pollas", como roscas"
EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA.
Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal, si no fuese por las películas porno, (las películas porno, son esas que nadie ve... pero que todo el mundo sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche...). ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de güarra o qué? No oye, que era por preguntar, por sacar un tema... Y a los pocos minutos te preguntan... Oye, ¿pero es que tu sí? ¿Yo? ¡pues claro! Y tu también, aunque no me lo digas...
LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA.
Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno... Nadie... Excepto yo, que debo ser rara, no sé... El caso es que nadie las ve, pero todos te dicen:
"si es que todas son iguales"
¿Ah si?
¿Y eso como lo sabes?
Hombre, lo supongo.
¿Es que tú las ves?
Pues mira, aunque sólo sea por curiosidad, sí, alguna me he tragado... ¿En serio? Sí, te lo juro.. ¿Qué cerdada no? Hombre, depende de como te lo tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno...
EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO.
Sí, porque todo el mundo folla el sábado. O eso dicen. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el miércoles, el jueves, el viernes... Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga", pero no son falta de ganas. Pues no. Yo soy una obsesa, (y mi novio también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a mi). El caso es, que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches, (que no están aparcados, porque cabezas hay, y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan?
NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO.
Yo debo estar gafada. Os lo juro. Porque si no, no me entra en la cabeza. Y yo siempre pregunto: "pero ¿nunca, nunca, nunca?" "no, no, mi pareja aguanta un montón". Joder ¿Y cómo lo consigues? ¿Estás segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza.
LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES.
Da igual la edad que tengan. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes. Aunque lleven con el novio cinco años, son vírgenes, (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que no, me da un "soponcio"). ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20. ¿Y tiene novio? Sí, desde los 16. Ahh, o sea que ya... ¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque vamos, me habría enterado. Ah, ¿y tú a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo. Pues... a los 12 años. Claro, tú a los 12, pero tu hermana como es gilipollas la pobre con veinte añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!! Jijiji!!!!
Quien soy
¿Quién soy?
Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros.
Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.
Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.
Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.
¿Quién soy?
?
?
?
?
?
?
en que estabas pensando
Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros.
Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.
Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.
Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.
¿Quién soy?
?
?
?
?
?
?
en que estabas pensando
Silogismo
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago :D
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho xD
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. ô_Ô xD
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no
existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es madikita!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de juerga..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios! :O
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Luego, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Mierda!!!...soy ciego!!! xDDDDDD
-------------
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago :D
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho xD
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. ô_Ô xD
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no
existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es madikita!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de juerga..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios! :O
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Luego, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Mierda!!!...soy ciego!!! xDDDDDD
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hoy dos post ale pa que leais
EL SEXO DEPENDE DE LA PRIMERA LETRA DE TU NOMBRE
De acuerdo a estudios científicos, la primera letra de tu nombre revela
tu identidad sexual.
-A-
No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción.
Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes
paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de
tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con
la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no
trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu
pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu
cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun mas de lo que
aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus
necesidades fisicas son primordiales.
-B-
Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con
vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una
expresión de afecto de tu pareja. Te gusta que te ngrian y sabes como
engreir a tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura
ue manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar
tu apetito y obstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas
sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas.
-C-
Eres un individuo muy sociable y es importante para ti
interrelacionarte. Requieres cercania y estar junto a alguien. Estas
dispuesto a conversar con tu pareja sexual antes, durante y despues.
Quieres que el objeto de tu afecto luzca bien y sea socialmente
aceptado(a). Ves a tu pareja como tu amante y tu compañera. Eres muy
sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore.
Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer por largos
periodos sin actividad sexual. Eres un experto controlando tus deseos y
eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz
por el sexo.
-D-
Una vez que se metio en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa
para conseguir tus ropositos. No das una respuesta facil, pero eres
educado y carinoso. Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo.
Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu
desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un
placer para ser disfrutado. Te estimula lo excentrico e inusual
volviendote libre y abierto.
-E-
Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes
problemas para relacionarte. Una persona debera estimularte
intelectualmente o no te interesara sexualmente. Necesitas una amigo
para amante y una compania en la cama. Odias la falta de armonia y la
desorganizacion, pero puedes disfrutar un buen argumento de vez en
cuando, que parezca que levanta las cosas. Flirteas mucho porque para ti
es mas importante estimular que el acto sexual en si, pero una vez que
entregas tu corazon eres comprometidamente leal. Cuando no tienes una
buena amante, prefieres dormir con un buen libro (Algunas veces, de
hecho, prefieres un buen libro).
-F-
Eres idealista y romantico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu
buscaras a la mejor pareja que puedas encontrar. Te encanta flirtear
pero una vez que te comprometes eres muy leal. Eres sensual, sexual y
privadamente apasionado. Publicamente te mostraras extravagante y
galante. Tu naciste romantico. Las escenas de amor dramaticas son tus
fantasias favoritas. Puedes ser un amante muy generoso.
-G-
Eres fastidioso(a) buscando la perfeccion contigo mismo(a) y con tu
amante. Respondes a un amante cuyo intelecto es igual o superior al tuyo
o a uno que pueda aumentar tu condicion. Eres muy sensual y sabes como
alcanzar el pico maximo de la estimulacion erotica, porque tu trabajas
en eso meticulosamente. Puedes ser extremadamente activa sexualmente,
esto es cuando encuentras el tiempo. Tu trabajo y tus responsabilidades
preceden cualquier otra cosa. Puedes tener dificultades emocionales
cuando terminas una relacion, pero eso no es problema y no hara que te
cierres sexualmente.
-H-
Buscas una pareja que realce tu reputacion. Puedes ser muy generoso con
tu amante una vez que logras comprometerte. Tus regalos a tu pareja son
siempre una inversion. Antes de comprometerte, piensas, tiendes a ser
frugal en tu dedicacion y tu habitos de citas son igualmente cautelosos
en tu desenvolvimiento sexual. Eres un amante paciente y sensual.
-I-
Tienes una necesidad grande de ser amado, apreciado... aun en tu
trabajo. Disfrutas la lujuria, la sensualidad y los placeres de la
carne. Buscas amantes que saben lo que estan haciendo. No estas
interesado en un(a) amateur, aun cuando un(a) amateur requiera de un(a)
tutor(a). Eres inquieto y exacto acerca de satisfacer tus deseos. Estas
dispuesto a experimentar nuevas formas de expresion sexual. Te aburres
con facilidad y ello requiere de aventuras sexuales y cambios. Eres mas
sensual que sexual pero algunas veces eres completamente lascivo.
-J-
Puedes ser muy romantico apegado al glamour del amor. Tener una pareja
es lo principal y mas importante para ti. Eres libre en tus expresiones
de amor y estas dispuesto a tomar oportunidades, probando nuevas
experiencias con tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto. Los
cerebros te encienden, tienes que sentir que tu pareja es
intelectualmente estimulante, de otra manera encontraras dificultad para
sustentar la relacion, Requieres amor, suavidad, vino y cena para saber
que estas siendo apreciado.
-K-
Sexualmente eres maravilloso(a), pero deberias considerar mejor los
Valores de las personas y especialmente el tuyo. No vendria mal que esa
motivacion te inspire a cultivarte un poco mas, desterrando la imagen e
impresión que proyectas desde un comienzo con las personas a tu
alrededor, y mas aun con quien te atrae.
-L-
Eres muy romantico, idealista y algunas veces crees que el amor
significa sufrir. Te atraen las ersonas atractivas que tiene problemas
inusuales. Te ves como el salvador de tu amante. Eres sincero,
apasionado, lujurioso y sonador. No necesitas ayuda para enamorarte.
fanntaseas con peliculas o revistas. Nunca le cuentas a otros esta vida
secreta ni tus fantasias sexuales.
-M-
Eres emocional e intenso. Cuando te ves envuelto en una relacion, te
vuelcas totalmente a ella. Nada te detiene, no hay trabas ni barreras.
Tu crees totalmente en alguien que es igualmente
apasionado e intenso. Crees en la total libertad sexual y siempre estas
tratando de probar todo. Tu energia sexual es incansable y disfrutas
protegiendo a tu pareja. Eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones
debido a tu apetito voraz por el sexo. Como la letra C.
-N-
Eres una mierda en la cama. SI, asi de sencillo, tal como lo escuchas.
-O-
Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus secretos mas
timidos y ocultos acerca de tus deseos. Tu puedes re-canalizar tu
energia sexual para hacer dinero o adquirir poder. Puedes tener
facilmente periodos de celibato pero eres apasionado, compasivo sexual,
requiriendo las mismas cualidades de tu pareja.. El sexo es un negocio
serio y demanda intensidad y diversidad y eres capaz de probar cualquier
cosa o persona. Algunas veces tus pasiones se tornan en posesividad cosa
que tienes que tener cuidado de chequear.
-P-
Estas muy consciente de tus prioridades sociales. Jamas pensarias hacer
algo que danara tu imagen o tu reputacion. Las apariencias cuentan es
por ello que requieres de una pareja atractiva. Tambien requieres una
pareja inteligente. Es bastante extrano que veas a tu pareja como tu
enemigo; recuerda que una buena pelea estimula esas vibraciones
sexuales. Eres sexualmente libre. Siempre estas experimentando y
tratando nuevas formas de hacer cosas. Eres muy sociable y sensual;
disfrutas flirtear y necesitas un buen trato o una ratificacion fisica.
-Q-
Requieres constante actividad y estimulacion. Tienes una tremenda
energia fisica. Es muy dificil para tu pareja seguirte sexualmente y en
otras cosas. Eres un amante entusiasta y tienes tendencia a ser atraido
por gente de otros grupos etnicos. Necesitas romance, corazones y flores
y de conversacion que te encienda.
-R-
No eres disparatado(a). Necesitas de alguien que pueda mantener la paz
contigo y cuyo intelecto sea igual al tuyo mejor. Te enciendes
rapidamente con una gran mente como con un buen cuerpo. Como sea, el
atractivo fisico es muy importante para ti. Tienes que sentirte
orgulloso de tu pareja. Privadamente eres muy sexy pero no en la cama,
sirves mas como profesor. El sexo es importante para ti pero puedes ser
un companero de juegos demasiado exigente.
-S-
Tienes secretos, te autocontrolas y eres timido(a). Eres muy sexy,
sensual y apasionado(a) pero no te lo permites. Solo en intima
privacidad se revela esa parte de tu naturaleza. Conoces todos los
pequenos trucos del negocio. Puedes jugar cualquier papel o cualquier
juego, y tomar tu vida amorosa seriamente. No eres tonto, tienes la
paciencia de esperar que llegue la persona correcta.
-T-
Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las parejas
que toman la iniciativa. Musica. luces tenues y pensamientos romanticos
son lo que te encienden. Fantaseas pero no tiendes a enamorarte
facilmente. Cuando estas enamorado(a) eres romantico(a), idealista,
sentimental y extremadamente intenso(a). Disfrutas tus sentidos y tus
sentimientos estimulados, excitados y un poco en broma. Tu eres un(a)
gran coqueto(a) y puedes hacer que tus relaciones se ajusten a tus
suenos los que casi siempre estan en tu propia cabeza.
-U-
Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado. Cuando no estas
enamorado, estas enamorado del amor, siempre buscando alguien a quien
adorar. Ves el romance como un reto. Eres un vagabundo y necesitas
aventuras, excitación y libertad. Siempre tienes relaciones en potencia
y disfrutas dando regalos y viendo como tu pareja luce bien. Tu forma de
manejar el sexo es fuerte y deseas gratificación instantánea. Estas
dispuesto(a) a anteponer el placer de tu pareja antes que el tuyo.
-V-
Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitación. Esperas
hasta que sabes que alguien quiere un compromiso contigo. Tantear a
alguien significa adivinarlo. Sientes una necesidad de estar dentro de
la cabeza de la otra persona para ver que piensa. Te atraen los tipos de
persona excentricas. A menudo hay una diferencia de edad entre tu amante
y tu. Respondes al peligro, al thriller y al suspenso. Las escenas lesbicas te encienden aun cuando no participes en ellas.
-W-
Eres muy orgulloso, determinado y te rehusas a recibir un "no" como
respuesta cuando persigues el amor, tu ego esta en juego. Eres
romantico, idealista y aun a veces estas namorado del amor mismo, no ves
a tu pareja como realmente es. Sientes profundamente y das todo en una
relacion. Nada es demasiado bueno para tu amante y disfrutas con los
juegos de amor.
-X-
Necesitas estimulacion constante porque tu naciste rapido. Puedes
sostener mas de una relacion al mismo tiempo con facilidad. No puedes
callar tu mente y hablas cuando haces el amor. Puedes tener los mas
grande affairs, todos para ti solo, en tu propia cabeza.
-Y-
Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no puedes hacerlo a tu
manera te olvidas de todo el asunto. Quieres controlar la relacion, la
misma que no trabaja muy bien. Respondes a la estimulacion fisica,
disfrutas horas enteras solo tocando, sintiendo y explorando. En
cualquier caso, si puedes dedicar tu tiempo a hacer dinero, puedes darte
El gusto de los placeres de la carne por el momento. Necesitas probarte
a ti mismo y a tu pareja lo gran amante que eres. Quieres retroalimentar
tus performances y eres abierto, estimulante y romantico como companero
de cama.
-Z-
Para ti, los negocios son antes que el placer. Si estas en todo sentido
preocupado por tu carrera, negocios o con lo concerniente al dinero,
encontraras muy dificil encontrar el relax y caeras en el fango. Puedes
ser romanticamente idealista y eres capaz de tener mucha sensualidad.
Pero nunca pierdes el control de tus emociones. Eres muy cuidadoso y
cauteloso antes de entregar tu corazon y tu cuerpo por este tema. Una
vez que has logrado el compromiso te pegas como goma.
De acuerdo a estudios científicos, la primera letra de tu nombre revela
tu identidad sexual.
-A-
No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción.
Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes
paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de
tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con
la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no
trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu
pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu
cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun mas de lo que
aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus
necesidades fisicas son primordiales.
-B-
Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con
vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una
expresión de afecto de tu pareja. Te gusta que te ngrian y sabes como
engreir a tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura
ue manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar
tu apetito y obstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas
sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas.
-C-
Eres un individuo muy sociable y es importante para ti
interrelacionarte. Requieres cercania y estar junto a alguien. Estas
dispuesto a conversar con tu pareja sexual antes, durante y despues.
Quieres que el objeto de tu afecto luzca bien y sea socialmente
aceptado(a). Ves a tu pareja como tu amante y tu compañera. Eres muy
sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore.
Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer por largos
periodos sin actividad sexual. Eres un experto controlando tus deseos y
eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz
por el sexo.
-D-
Una vez que se metio en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa
para conseguir tus ropositos. No das una respuesta facil, pero eres
educado y carinoso. Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo.
Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu
desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un
placer para ser disfrutado. Te estimula lo excentrico e inusual
volviendote libre y abierto.
-E-
Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes
problemas para relacionarte. Una persona debera estimularte
intelectualmente o no te interesara sexualmente. Necesitas una amigo
para amante y una compania en la cama. Odias la falta de armonia y la
desorganizacion, pero puedes disfrutar un buen argumento de vez en
cuando, que parezca que levanta las cosas. Flirteas mucho porque para ti
es mas importante estimular que el acto sexual en si, pero una vez que
entregas tu corazon eres comprometidamente leal. Cuando no tienes una
buena amante, prefieres dormir con un buen libro (Algunas veces, de
hecho, prefieres un buen libro).
-F-
Eres idealista y romantico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu
buscaras a la mejor pareja que puedas encontrar. Te encanta flirtear
pero una vez que te comprometes eres muy leal. Eres sensual, sexual y
privadamente apasionado. Publicamente te mostraras extravagante y
galante. Tu naciste romantico. Las escenas de amor dramaticas son tus
fantasias favoritas. Puedes ser un amante muy generoso.
-G-
Eres fastidioso(a) buscando la perfeccion contigo mismo(a) y con tu
amante. Respondes a un amante cuyo intelecto es igual o superior al tuyo
o a uno que pueda aumentar tu condicion. Eres muy sensual y sabes como
alcanzar el pico maximo de la estimulacion erotica, porque tu trabajas
en eso meticulosamente. Puedes ser extremadamente activa sexualmente,
esto es cuando encuentras el tiempo. Tu trabajo y tus responsabilidades
preceden cualquier otra cosa. Puedes tener dificultades emocionales
cuando terminas una relacion, pero eso no es problema y no hara que te
cierres sexualmente.
-H-
Buscas una pareja que realce tu reputacion. Puedes ser muy generoso con
tu amante una vez que logras comprometerte. Tus regalos a tu pareja son
siempre una inversion. Antes de comprometerte, piensas, tiendes a ser
frugal en tu dedicacion y tu habitos de citas son igualmente cautelosos
en tu desenvolvimiento sexual. Eres un amante paciente y sensual.
-I-
Tienes una necesidad grande de ser amado, apreciado... aun en tu
trabajo. Disfrutas la lujuria, la sensualidad y los placeres de la
carne. Buscas amantes que saben lo que estan haciendo. No estas
interesado en un(a) amateur, aun cuando un(a) amateur requiera de un(a)
tutor(a). Eres inquieto y exacto acerca de satisfacer tus deseos. Estas
dispuesto a experimentar nuevas formas de expresion sexual. Te aburres
con facilidad y ello requiere de aventuras sexuales y cambios. Eres mas
sensual que sexual pero algunas veces eres completamente lascivo.
-J-
Puedes ser muy romantico apegado al glamour del amor. Tener una pareja
es lo principal y mas importante para ti. Eres libre en tus expresiones
de amor y estas dispuesto a tomar oportunidades, probando nuevas
experiencias con tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto. Los
cerebros te encienden, tienes que sentir que tu pareja es
intelectualmente estimulante, de otra manera encontraras dificultad para
sustentar la relacion, Requieres amor, suavidad, vino y cena para saber
que estas siendo apreciado.
-K-
Sexualmente eres maravilloso(a), pero deberias considerar mejor los
Valores de las personas y especialmente el tuyo. No vendria mal que esa
motivacion te inspire a cultivarte un poco mas, desterrando la imagen e
impresión que proyectas desde un comienzo con las personas a tu
alrededor, y mas aun con quien te atrae.
-L-
Eres muy romantico, idealista y algunas veces crees que el amor
significa sufrir. Te atraen las ersonas atractivas que tiene problemas
inusuales. Te ves como el salvador de tu amante. Eres sincero,
apasionado, lujurioso y sonador. No necesitas ayuda para enamorarte.
fanntaseas con peliculas o revistas. Nunca le cuentas a otros esta vida
secreta ni tus fantasias sexuales.
-M-
Eres emocional e intenso. Cuando te ves envuelto en una relacion, te
vuelcas totalmente a ella. Nada te detiene, no hay trabas ni barreras.
Tu crees totalmente en alguien que es igualmente
apasionado e intenso. Crees en la total libertad sexual y siempre estas
tratando de probar todo. Tu energia sexual es incansable y disfrutas
protegiendo a tu pareja. Eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones
debido a tu apetito voraz por el sexo. Como la letra C.
-N-
Eres una mierda en la cama. SI, asi de sencillo, tal como lo escuchas.
-O-
Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus secretos mas
timidos y ocultos acerca de tus deseos. Tu puedes re-canalizar tu
energia sexual para hacer dinero o adquirir poder. Puedes tener
facilmente periodos de celibato pero eres apasionado, compasivo sexual,
requiriendo las mismas cualidades de tu pareja.. El sexo es un negocio
serio y demanda intensidad y diversidad y eres capaz de probar cualquier
cosa o persona. Algunas veces tus pasiones se tornan en posesividad cosa
que tienes que tener cuidado de chequear.
-P-
Estas muy consciente de tus prioridades sociales. Jamas pensarias hacer
algo que danara tu imagen o tu reputacion. Las apariencias cuentan es
por ello que requieres de una pareja atractiva. Tambien requieres una
pareja inteligente. Es bastante extrano que veas a tu pareja como tu
enemigo; recuerda que una buena pelea estimula esas vibraciones
sexuales. Eres sexualmente libre. Siempre estas experimentando y
tratando nuevas formas de hacer cosas. Eres muy sociable y sensual;
disfrutas flirtear y necesitas un buen trato o una ratificacion fisica.
-Q-
Requieres constante actividad y estimulacion. Tienes una tremenda
energia fisica. Es muy dificil para tu pareja seguirte sexualmente y en
otras cosas. Eres un amante entusiasta y tienes tendencia a ser atraido
por gente de otros grupos etnicos. Necesitas romance, corazones y flores
y de conversacion que te encienda.
-R-
No eres disparatado(a). Necesitas de alguien que pueda mantener la paz
contigo y cuyo intelecto sea igual al tuyo mejor. Te enciendes
rapidamente con una gran mente como con un buen cuerpo. Como sea, el
atractivo fisico es muy importante para ti. Tienes que sentirte
orgulloso de tu pareja. Privadamente eres muy sexy pero no en la cama,
sirves mas como profesor. El sexo es importante para ti pero puedes ser
un companero de juegos demasiado exigente.
-S-
Tienes secretos, te autocontrolas y eres timido(a). Eres muy sexy,
sensual y apasionado(a) pero no te lo permites. Solo en intima
privacidad se revela esa parte de tu naturaleza. Conoces todos los
pequenos trucos del negocio. Puedes jugar cualquier papel o cualquier
juego, y tomar tu vida amorosa seriamente. No eres tonto, tienes la
paciencia de esperar que llegue la persona correcta.
-T-
Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las parejas
que toman la iniciativa. Musica. luces tenues y pensamientos romanticos
son lo que te encienden. Fantaseas pero no tiendes a enamorarte
facilmente. Cuando estas enamorado(a) eres romantico(a), idealista,
sentimental y extremadamente intenso(a). Disfrutas tus sentidos y tus
sentimientos estimulados, excitados y un poco en broma. Tu eres un(a)
gran coqueto(a) y puedes hacer que tus relaciones se ajusten a tus
suenos los que casi siempre estan en tu propia cabeza.
-U-
Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado. Cuando no estas
enamorado, estas enamorado del amor, siempre buscando alguien a quien
adorar. Ves el romance como un reto. Eres un vagabundo y necesitas
aventuras, excitación y libertad. Siempre tienes relaciones en potencia
y disfrutas dando regalos y viendo como tu pareja luce bien. Tu forma de
manejar el sexo es fuerte y deseas gratificación instantánea. Estas
dispuesto(a) a anteponer el placer de tu pareja antes que el tuyo.
-V-
Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitación. Esperas
hasta que sabes que alguien quiere un compromiso contigo. Tantear a
alguien significa adivinarlo. Sientes una necesidad de estar dentro de
la cabeza de la otra persona para ver que piensa. Te atraen los tipos de
persona excentricas. A menudo hay una diferencia de edad entre tu amante
y tu. Respondes al peligro, al thriller y al suspenso. Las escenas lesbicas te encienden aun cuando no participes en ellas.
-W-
Eres muy orgulloso, determinado y te rehusas a recibir un "no" como
respuesta cuando persigues el amor, tu ego esta en juego. Eres
romantico, idealista y aun a veces estas namorado del amor mismo, no ves
a tu pareja como realmente es. Sientes profundamente y das todo en una
relacion. Nada es demasiado bueno para tu amante y disfrutas con los
juegos de amor.
-X-
Necesitas estimulacion constante porque tu naciste rapido. Puedes
sostener mas de una relacion al mismo tiempo con facilidad. No puedes
callar tu mente y hablas cuando haces el amor. Puedes tener los mas
grande affairs, todos para ti solo, en tu propia cabeza.
-Y-
Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no puedes hacerlo a tu
manera te olvidas de todo el asunto. Quieres controlar la relacion, la
misma que no trabaja muy bien. Respondes a la estimulacion fisica,
disfrutas horas enteras solo tocando, sintiendo y explorando. En
cualquier caso, si puedes dedicar tu tiempo a hacer dinero, puedes darte
El gusto de los placeres de la carne por el momento. Necesitas probarte
a ti mismo y a tu pareja lo gran amante que eres. Quieres retroalimentar
tus performances y eres abierto, estimulante y romantico como companero
de cama.
-Z-
Para ti, los negocios son antes que el placer. Si estas en todo sentido
preocupado por tu carrera, negocios o con lo concerniente al dinero,
encontraras muy dificil encontrar el relax y caeras en el fango. Puedes
ser romanticamente idealista y eres capaz de tener mucha sensualidad.
Pero nunca pierdes el control de tus emociones. Eres muy cuidadoso y
cauteloso antes de entregar tu corazon y tu cuerpo por este tema. Una
vez que has logrado el compromiso te pegas como goma.
Ayuda
sfni snifffffffffff
Si estoy llorando que pacha ... de la emocion de que he entrao y he visto que habia gente que ma via contestao a esto que meto aqui . ale que contenta estoy :)
la verdad no tenia muchas esperanzas pero despues de visto lo visto ,,, seguire con lo mio y con lo vuestro que es la leche...
o no?
y yo que se...
por cierto alguno o alguna me sabe decir como porras puedo meter fotillos de esas pequeñas en los laditos del blog ?
o es una prengunta para expediente x
tener en cuenta de que yo con esto no tengo ni pajolera idea , quiero decir que lo mismo me hablais en chino y no mentero
pos eso besicos pa tos....
Si estoy llorando que pacha ... de la emocion de que he entrao y he visto que habia gente que ma via contestao a esto que meto aqui . ale que contenta estoy :)
la verdad no tenia muchas esperanzas pero despues de visto lo visto ,,, seguire con lo mio y con lo vuestro que es la leche...
o no?
y yo que se...
por cierto alguno o alguna me sabe decir como porras puedo meter fotillos de esas pequeñas en los laditos del blog ?
o es una prengunta para expediente x
tener en cuenta de que yo con esto no tengo ni pajolera idea , quiero decir que lo mismo me hablais en chino y no mentero
pos eso besicos pa tos....
y un poco mas de tontunas
Los Grandes Enigmas de la Humanidad
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
¿Por que los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado",el fabricante pide apretar cualquier tecla?
Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo,tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
¿Por que los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si solo aparece un único lobo durante toda la historia?
Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, ¿tiene calidad certificada por quién?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado",el fabricante pide apretar cualquier tecla?
Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían qué hora era, para poder calibrarlo?
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo,tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
Si después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
estamos tontos o que ( de algun sitio de la red)
ESTAMOS TONTOS O QUÉ?
A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que
hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: "¿Estamos tontos
o qué?"
Ejemplo:
¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?
- Ahora, tú solo:
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las
manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre
hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del
buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los
nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en
el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas
todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos
lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como
si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver
nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... "
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres
enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar
por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos
encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué
creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se
nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un
auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los
dos...". Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos
da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un
cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando
vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que
hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la
lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a
la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va
a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar
un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con
el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que
nos ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"?? Claro
que quema, ¿qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj
cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo
decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que
llevo reloj, pero no"
¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos
coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?
¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego
nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del
ascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la
boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas
que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el
prospecto ahí doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos
con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros
padres que fumamos?
A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que
hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: "¿Estamos tontos
o qué?"
Ejemplo:
¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?
- Ahora, tú solo:
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las
manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre
hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del
buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los
nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en
el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas
todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos
lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como
si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver
nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... "
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres
enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar
por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos
encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué
creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se
nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un
auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los
dos...". Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos
da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un
cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando
vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que
hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la
lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a
la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va
a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar
un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con
el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que
nos ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"?? Claro
que quema, ¿qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj
cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo
decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que
llevo reloj, pero no"
¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos
coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?
¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego
nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del
ascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la
boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas
que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el
prospecto ahí doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos
con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros
padres que fumamos?
a mis amigas malamala y paloma
Y digo yo como hago ap que la gente entre aqui , a ver he pensado en varias cosas:
1º le apunto con una pistola y les obligo a leer esto
2º les ato a la silla del ordenador y le digo que si no les canto por bulerias
3º les digo que si no lo leen , que me despeloto y va a ser peor pa ellos
4º les pongo la reposicion de la casa de la pradera y les obligo a verla durante tres dias seguidos
5º les pongo canciones de emilio el moro hasta que se gaste el cd
7º me descazo ante ellos-as hasta que se den cuenta de que realmente no hay bombas fetidas , sino que es el olor de mis pies
8ºbien les digo que si no la malamala y paloma les avasallaran en sus blog y petaran sus comentarios
9º les obligo a ver aqui hay tomate dos horas seguidas
10º les cuento un chiste de los mios ( esto es pa morirse)
11º les digo que les cuento la biblia en verso , o peor llamo a un testigo de jehova pa que les de la charla
y 12º simplemente paso de decirles na
Con esto quiero decir que gracias a vosotras malamala y paloma esto me ayuda a continuar por vuestros comentarios
Un saludin y un besico grandete y fuerte
smackkkkkkkkkkk
1º le apunto con una pistola y les obligo a leer esto
2º les ato a la silla del ordenador y le digo que si no les canto por bulerias
3º les digo que si no lo leen , que me despeloto y va a ser peor pa ellos
4º les pongo la reposicion de la casa de la pradera y les obligo a verla durante tres dias seguidos
5º les pongo canciones de emilio el moro hasta que se gaste el cd
7º me descazo ante ellos-as hasta que se den cuenta de que realmente no hay bombas fetidas , sino que es el olor de mis pies
8ºbien les digo que si no la malamala y paloma les avasallaran en sus blog y petaran sus comentarios
9º les obligo a ver aqui hay tomate dos horas seguidas
10º les cuento un chiste de los mios ( esto es pa morirse)
11º les digo que les cuento la biblia en verso , o peor llamo a un testigo de jehova pa que les de la charla
y 12º simplemente paso de decirles na
Con esto quiero decir que gracias a vosotras malamala y paloma esto me ayuda a continuar por vuestros comentarios
Un saludin y un besico grandete y fuerte
smackkkkkkkkkkk
el hombre
LAS VENTAJAS DE SER HOMBRE.
1)Tu culo nunca es un factor determinante en una entrevista.
2)Tus orgasmos son reales.Siempre.
3)Tu apellido queda en su lugar.
4)Los planes de boda se hacen solos.
5)Nunca sentirás la necesidad de impedir que un amigo tuyo se acueste con alguien.
6)Los mecánicos te dicen la verdad.
7)Te importa un bledo si alguien nota o no tu nuevo corte de pelo.
8)La cera caliente nunca se acerca a tu pubis.
9)Igual trabajo,mejor paga.
10)Las arrugas y canas agregan carácter.
11)Vestido de novia:$2000;alquiler de smoking:$100.
12)Si retenés líquidos,es en un bar.
13)La gente nunca te relojea el escote cuando le estás hablando.
14)Los zapatos nuevos no lastiman ni ampollan los piés.
15)Las películas XXX están hechas para vos.
16)Nunca un amigo te preguntará:"Bueno,notás algo diferente?"
17)Un estado de ánimo,todo el tiempo.
18)Las conversaciones telefónicas terminan en 30 segundos.
19)Las vacaciones de una semana insumen sólo un bolso.
20)Podés abrir vos mismo tus frascos.
21)Podés ir a un baño público sin un grupo de apoyo.
22)Si alguien olvida invitarte a algún evento,podés seguir siendo su amigo.
23)Tu ropa interior cuesta $10 por paquete de 3 unidades.
24)Si tenés 34 y sos soltero,nadie se da cuenta.
25)Todo lo que hay en tu cara conserva su color original.
26)Tres pares de zapatos son más que suficiente.
27)Podés ver TV con un amigo en silencio por horas,sin pensar:"Debe
estar enojado conmigo".
28)No toallitas higiénicas.
29)Si otro tipo aparece en una fiesta vistiendo lo mismo que vos,
simplemente pueden convertirse en amigos de por vida.
30)Nadie espera que sepas los nombres de más de cinco colores.
31)No tenés que detenerte a pensar para qué lado girar un tornillo.
32)No percibís las arrugas en tu ropa.
33)Conservás el mismo corte de pelo por años.Tal vez por décadas.
34)No tenés que afeitarte por debajo del cuello.
35)Sacás a pasear a tu amigo,el perro,y no él a vos.
36)Podés "hacerte las manos" con cualquier cosa que corte.
37)Tenés libertad de elección en cuanto a dejarte crecer el bigote.
38)Las compras de Navidad para 25 parientes pueden ser resueltas el 24 de diciembre,en cuestión de minutos.
39)El mundo es tu mingitorio.
1)Tu culo nunca es un factor determinante en una entrevista.
2)Tus orgasmos son reales.Siempre.
3)Tu apellido queda en su lugar.
4)Los planes de boda se hacen solos.
5)Nunca sentirás la necesidad de impedir que un amigo tuyo se acueste con alguien.
6)Los mecánicos te dicen la verdad.
7)Te importa un bledo si alguien nota o no tu nuevo corte de pelo.
8)La cera caliente nunca se acerca a tu pubis.
9)Igual trabajo,mejor paga.
10)Las arrugas y canas agregan carácter.
11)Vestido de novia:$2000;alquiler de smoking:$100.
12)Si retenés líquidos,es en un bar.
13)La gente nunca te relojea el escote cuando le estás hablando.
14)Los zapatos nuevos no lastiman ni ampollan los piés.
15)Las películas XXX están hechas para vos.
16)Nunca un amigo te preguntará:"Bueno,notás algo diferente?"
17)Un estado de ánimo,todo el tiempo.
18)Las conversaciones telefónicas terminan en 30 segundos.
19)Las vacaciones de una semana insumen sólo un bolso.
20)Podés abrir vos mismo tus frascos.
21)Podés ir a un baño público sin un grupo de apoyo.
22)Si alguien olvida invitarte a algún evento,podés seguir siendo su amigo.
23)Tu ropa interior cuesta $10 por paquete de 3 unidades.
24)Si tenés 34 y sos soltero,nadie se da cuenta.
25)Todo lo que hay en tu cara conserva su color original.
26)Tres pares de zapatos son más que suficiente.
27)Podés ver TV con un amigo en silencio por horas,sin pensar:"Debe
estar enojado conmigo".
28)No toallitas higiénicas.
29)Si otro tipo aparece en una fiesta vistiendo lo mismo que vos,
simplemente pueden convertirse en amigos de por vida.
30)Nadie espera que sepas los nombres de más de cinco colores.
31)No tenés que detenerte a pensar para qué lado girar un tornillo.
32)No percibís las arrugas en tu ropa.
33)Conservás el mismo corte de pelo por años.Tal vez por décadas.
34)No tenés que afeitarte por debajo del cuello.
35)Sacás a pasear a tu amigo,el perro,y no él a vos.
36)Podés "hacerte las manos" con cualquier cosa que corte.
37)Tenés libertad de elección en cuanto a dejarte crecer el bigote.
38)Las compras de Navidad para 25 parientes pueden ser resueltas el 24 de diciembre,en cuestión de minutos.
39)El mundo es tu mingitorio.
cosas del chat
En el chat se entretejen millones de historias. Ésta, sólo una de ellas:
Conectando... Iniciando conversación de chat en canal
"Amigos"...
H - Hola, He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también,
H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien: Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, ¿y tú?
H - Creo que también.
M - Dime que me amas.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujao. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor.
H - A mi me pasa lo mismo con mi mujer.
M - Quiero citarme contigo, ¿puedes ahora a las cuatro?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H - Si mucho, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...
H - ¡El amor!...
M - ¡Ja, ja, ja...! ¡Lo estoy deseando!...
H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M - ¿Y qué hago con los niños?
H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...
H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.
H - Igual que los míos.
M - ¡Es que somos almas gemelas!
H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista con la circunvalar.
H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.
M - Queda claro que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se
quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está constipada.
H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.
M - ¡Anda! ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H - ¡Martaaa...!
M - ¡Albeeeeerto...!
Conectando... Iniciando conversación de chat en canal
"Amigos"...
H - Hola, He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también,
H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien: Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, ¿y tú?
H - Creo que también.
M - Dime que me amas.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujao. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor.
H - A mi me pasa lo mismo con mi mujer.
M - Quiero citarme contigo, ¿puedes ahora a las cuatro?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H - Si mucho, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...
H - ¡El amor!...
M - ¡Ja, ja, ja...! ¡Lo estoy deseando!...
H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M - ¿Y qué hago con los niños?
H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...
H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.
H - Igual que los míos.
M - ¡Es que somos almas gemelas!
H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista con la circunvalar.
H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.
M - Queda claro que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se
quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está constipada.
H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.
M - ¡Anda! ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H - ¡Martaaa...!
M - ¡Albeeeeerto...!
mujeres
¿Sabíais que estamos en el mes de la mujer bella?.
Pues sí: Se supone que debo hacer llegar este mensaje a LAS MUJERES MAS BELLAS, y tú eres una de ellas!!!. O si ERES HOMBRE, SEGURO conoces a mas de una!!!!!.
¿Sabías que....?
. Si los maniquíes de las tiendas fueran mujeres reales, serían
demasiado delgadas para menstruar.
· Hay 3 mil millones de mujeres que NO tienen cuerpo de supermodelos y solamente 8 que sí lo tienen. Marilyn Monroe usaba talla 44 español, y
los traía locos a todos!!!!! ¿¿¿¿quien se fijo en la talla???? (gracias a
Dios....jajajajaja) Es la mujer mas sensual de todos los tiempos.
· Si Barbie fuera una mujer real, sus proporciones la obligarían a
caminar a gatas, sus piernas no podrían sujetarla de pié.
. La mujer promedio pesa unos 65 kg. y usa tallas entre un 42 y un 44.
· Una de cada cuatro mujeres en edad universitaria sufre desórdenes de alimentación.
· ¡Las modelos de las revistas están retocadas, NO son perfectas!
· Un estudio psicológico mostró, en 1995, que el contemplar una
revista de modas durante tres minutos causaba depresión, vergüenza y culpa
al 70% de las mujeres.
· Las modelos de hace 20 años pesaban 8% menos que la mujer común.
Las de hoy en día pesan 23% menos.
La belleza de una mujer no está en su ropa, su figura, ni en su peinado. La
belleza de una mujer debe brotar de sus ojos, porque ellos son las ventanas
hacia su alma, el lugar donde reside el amor.
La belleza de una mujer no está en sus facciones, sino que es el reflejo de
la belleza verdadera de su alma. Es el cuidado amoroso que da, la pasión que
ella muestra. La belleza de una mujer solamente se desarrolla con el paso de los años.
SONREID Y SED FELICES.
UNA MUJER PUEDE SER MUY SENSUAL Y BELLA SI SE LO PROPONE, SI LO VIVE, SI LO SIENTE... NO IMPORTA SI SEA FLACA O GORDA O MORENA O RUBIA... ES CUESTION DE VIVIRLO... DE DISFRUTARSE A SI MISMA.
,,,,,,,
Pues sí: Se supone que debo hacer llegar este mensaje a LAS MUJERES MAS BELLAS, y tú eres una de ellas!!!. O si ERES HOMBRE, SEGURO conoces a mas de una!!!!!.
¿Sabías que....?
. Si los maniquíes de las tiendas fueran mujeres reales, serían
demasiado delgadas para menstruar.
· Hay 3 mil millones de mujeres que NO tienen cuerpo de supermodelos y solamente 8 que sí lo tienen. Marilyn Monroe usaba talla 44 español, y
los traía locos a todos!!!!! ¿¿¿¿quien se fijo en la talla???? (gracias a
Dios....jajajajaja) Es la mujer mas sensual de todos los tiempos.
· Si Barbie fuera una mujer real, sus proporciones la obligarían a
caminar a gatas, sus piernas no podrían sujetarla de pié.
. La mujer promedio pesa unos 65 kg. y usa tallas entre un 42 y un 44.
· Una de cada cuatro mujeres en edad universitaria sufre desórdenes de alimentación.
· ¡Las modelos de las revistas están retocadas, NO son perfectas!
· Un estudio psicológico mostró, en 1995, que el contemplar una
revista de modas durante tres minutos causaba depresión, vergüenza y culpa
al 70% de las mujeres.
· Las modelos de hace 20 años pesaban 8% menos que la mujer común.
Las de hoy en día pesan 23% menos.
La belleza de una mujer no está en su ropa, su figura, ni en su peinado. La
belleza de una mujer debe brotar de sus ojos, porque ellos son las ventanas
hacia su alma, el lugar donde reside el amor.
La belleza de una mujer no está en sus facciones, sino que es el reflejo de
la belleza verdadera de su alma. Es el cuidado amoroso que da, la pasión que
ella muestra. La belleza de una mujer solamente se desarrolla con el paso de los años.
SONREID Y SED FELICES.
UNA MUJER PUEDE SER MUY SENSUAL Y BELLA SI SE LO PROPONE, SI LO VIVE, SI LO SIENTE... NO IMPORTA SI SEA FLACA O GORDA O MORENA O RUBIA... ES CUESTION DE VIVIRLO... DE DISFRUTARSE A SI MISMA.
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reirnos
Reírnos no nos produce más arrugas,
sino al contrario, movilizamos
la musculatura facial, producimos
estiramientos de los músculos,
ejerciendo un efecto tonificaste
y antiarrugas.
Cada vez más los expertos están
investigando el efecto de la risa.
Como poder curativo cada vez mas
la risa sé esta convirtiendo en
un elemento importante en las
terapias que se aplican en los
hospitales infantiles y geriátricos.
El buen humor crea un circulo
psicológico saludable que ayuda
y favorece el restablecimiento
de la salud. Desde el punto de
vista fisiológico una buena
carcajada destensa los músculos,
ensancha los pulmones que
permite llenarse de oxigeno,
consiguiendo un aumento de la
circulación sanguínea y relaja
el sistema nervioso y que hay
que decir desde el punto de
vista psicológico, levanta él
animo potencia el bienestar
y equilibro emocional,
ayudándonos en la mayoría de
los casos a superar los problemas.
¡ Venga amigos/as !... a reírnos.
Seguro que nos sentiremos mucho
más felices y relajados/as.
sino al contrario, movilizamos
la musculatura facial, producimos
estiramientos de los músculos,
ejerciendo un efecto tonificaste
y antiarrugas.
Cada vez más los expertos están
investigando el efecto de la risa.
Como poder curativo cada vez mas
la risa sé esta convirtiendo en
un elemento importante en las
terapias que se aplican en los
hospitales infantiles y geriátricos.
El buen humor crea un circulo
psicológico saludable que ayuda
y favorece el restablecimiento
de la salud. Desde el punto de
vista fisiológico una buena
carcajada destensa los músculos,
ensancha los pulmones que
permite llenarse de oxigeno,
consiguiendo un aumento de la
circulación sanguínea y relaja
el sistema nervioso y que hay
que decir desde el punto de
vista psicológico, levanta él
animo potencia el bienestar
y equilibro emocional,
ayudándonos en la mayoría de
los casos a superar los problemas.
¡ Venga amigos/as !... a reírnos.
Seguro que nos sentiremos mucho
más felices y relajados/as.
los hombres
¿como son los hombres?(no lo aconsejo..jeje),puede erir la sensibilidad de algunos...
COMO EL CAFE...
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda noche.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos... tardan un buen tiempo en ponerse duros...
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO..
Siempre están calientes y enredados en tu cabello...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Corren a la primera lagrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
COMO EL CLIMA..
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.
COMO VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largos.
......
COMO EL CAFE...
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda noche.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos... tardan un buen tiempo en ponerse duros...
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras...
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO..
Siempre están calientes y enredados en tu cabello...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Corren a la primera lagrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.
COMO EL CLIMA..
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca sabes cuando se viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.
COMO VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largos.
......
cuando me he levantado
Cuando me he levantado esta mañana me dolia to el cuerpo y cuando digo cuerpo , me refiero a esto que tengo por montera
osea la cosa esta que me sale por tos lados . manos pelos ojos lorzas de to pa que no me pueda quejar
Que imagen mañanera dIos mio , si me pegao un susto de Padre y muy Señor Nuestro joer
Cago en to ahora lo entiendo si es que despertarse conmigo debe crear un trauma de narices,
entre el pelo descolocao , la cara que parece que ma pasado un camion por encima , el pijama ( cuando lo llevo), y esa especie de cosa que tienes al lado de la boca que te preguntas que coño es hasta que te das cuenta que es la babilla que ha estado toda la noche haciendote la puñeta ( si es que me imagino roncando y la babilla fuera ), joer que espectaculo,
Cuando me he ido a meter en la ducha me he dado cuenta que tenia el culo extraño , ( y una mier...) extraño )
se me ha caido joer , y yo que la noche anterior lo llevaba puesto...
Lo juro ! lo tenia ¡ por lo menos eso me parecia , en fin me metio en la ducha dormida todavia ...
Y si lo se no lo hago por que salir de ella con los pelos empapaos es todo un poema , es como cuando miras un cuadro de picaso , joder no se si era abstracta o es que parecia un pollo mojado ...Dios que pinta , y he pensado , leches asi quieres tu ligarte uno parecido al marc van deer loo ese que ta mas gueno que comerte el pollo con las manos?
Vamos ni de coña
Asi que despues de haberme echado los 3.598 kilos de maquillaje pa taparme las ojeras,el Rimel el Pintalabios y no se cuantas ostias mas me he decidido a largarme a que me diera el fresco , joder y tanto que ahora tengo 38 y medio de fiebre , los mocos colgando , y una tos de perros ,
Y yo me pregunto para que ?....
Guenas noches
psdta : Por cierto este de la foto es mi amol platonico
Marc Van Deer Loo
osea la cosa esta que me sale por tos lados . manos pelos ojos lorzas de to pa que no me pueda quejar
Que imagen mañanera dIos mio , si me pegao un susto de Padre y muy Señor Nuestro joer
Cago en to ahora lo entiendo si es que despertarse conmigo debe crear un trauma de narices,
entre el pelo descolocao , la cara que parece que ma pasado un camion por encima , el pijama ( cuando lo llevo), y esa especie de cosa que tienes al lado de la boca que te preguntas que coño es hasta que te das cuenta que es la babilla que ha estado toda la noche haciendote la puñeta ( si es que me imagino roncando y la babilla fuera ), joer que espectaculo,
Cuando me he ido a meter en la ducha me he dado cuenta que tenia el culo extraño , ( y una mier...) extraño )
se me ha caido joer , y yo que la noche anterior lo llevaba puesto...
Lo juro ! lo tenia ¡ por lo menos eso me parecia , en fin me metio en la ducha dormida todavia ...
Y si lo se no lo hago por que salir de ella con los pelos empapaos es todo un poema , es como cuando miras un cuadro de picaso , joder no se si era abstracta o es que parecia un pollo mojado ...Dios que pinta , y he pensado , leches asi quieres tu ligarte uno parecido al marc van deer loo ese que ta mas gueno que comerte el pollo con las manos?
Vamos ni de coña
Asi que despues de haberme echado los 3.598 kilos de maquillaje pa taparme las ojeras,el Rimel el Pintalabios y no se cuantas ostias mas me he decidido a largarme a que me diera el fresco , joder y tanto que ahora tengo 38 y medio de fiebre , los mocos colgando , y una tos de perros ,
Y yo me pregunto para que ?....
Guenas noches
psdta : Por cierto este de la foto es mi amol platonico
Marc Van Deer Loo
Y ahora que
y ahora que , ahora nada
me he dicho mientras me arrascaba la cabeza pensando -
y lloraba mas que una tonta diciendome a mi misma que le habia perdido sin razon , ( claro el estaba demasiado ocupado estando con otras )
y yo que?
pos eso , que no tenia tiempo para mi ! y que mas da¡ si al final es siempre lo mismo
Mira que me queria lo dudo
Que yo le queria a el
cierto
pero joder no puedes querer toda la vida a una persona si no te hace el menor caso no?¿ vamos digo yo
la verdad es que en algun momento pienso que me he quitado un peso de encima ( peso? que peso? ) seria el peso que me imaginaba por que hace tanto que nooooo....
que mas que peso parecia pluma
normal¡¡¡
les caia a otras como si fuera lo ultimo que iba a hacer en su vida
Pero creo que he aprendido la leccion ( o no? )
que mas da
el caso es que hoy sigo pensando en las cosas que no hize o que no dije y que deberia haber echo ( si le hubiera partido la cara en ese momento)
me he dicho mientras me arrascaba la cabeza pensando -
y lloraba mas que una tonta diciendome a mi misma que le habia perdido sin razon , ( claro el estaba demasiado ocupado estando con otras )
y yo que?
pos eso , que no tenia tiempo para mi ! y que mas da¡ si al final es siempre lo mismo
Mira que me queria lo dudo
Que yo le queria a el
cierto
pero joder no puedes querer toda la vida a una persona si no te hace el menor caso no?¿ vamos digo yo
la verdad es que en algun momento pienso que me he quitado un peso de encima ( peso? que peso? ) seria el peso que me imaginaba por que hace tanto que nooooo....
que mas que peso parecia pluma
normal¡¡¡
les caia a otras como si fuera lo ultimo que iba a hacer en su vida
Pero creo que he aprendido la leccion ( o no? )
que mas da
el caso es que hoy sigo pensando en las cosas que no hize o que no dije y que deberia haber echo ( si le hubiera partido la cara en ese momento)
??????
NO pensava que era como decian , y no sera por que me lo habina dicho si no por que me habia echo a la idea de que era especial
tanto que llegue a creer que las pelis de amor existian en la realidad
¡ Una mierda ! ... que porras estoy pensando , las cosas son como son , y si no me gustan peor para mi...
La vida me demuestra una vez mas que solo los sueños son aquellos que nosotros mismos nos creamos , nos gustan les damos forma y asi creemos que son perfectos
Pero la verdad es que cuando nos caemos de la nube vemos la triste y cruda realidad,,,
Vaya esa realidad que nos fastidia y que nos jode por mucho que no queramos
Pero esto es lo que hay
Y mientras yo sigo aqui con estos pelos
.....
tanto que llegue a creer que las pelis de amor existian en la realidad
¡ Una mierda ! ... que porras estoy pensando , las cosas son como son , y si no me gustan peor para mi...
La vida me demuestra una vez mas que solo los sueños son aquellos que nosotros mismos nos creamos , nos gustan les damos forma y asi creemos que son perfectos
Pero la verdad es que cuando nos caemos de la nube vemos la triste y cruda realidad,,,
Vaya esa realidad que nos fastidia y que nos jode por mucho que no queramos
Pero esto es lo que hay
Y mientras yo sigo aqui con estos pelos
.....