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Se han publicado en la revista



que edita el Colegio de Abogados



de Madrid sin duda, la mejor es



LA ÚLTIMA.





¿Estaba usted presente cuando le



tomaron la foto?"





"¿Estaba usted solo, o era el



único?"







Fue usted, o su hermano



menor,quien murió en la guerra?"





"¿El le mató a usted?"





"¿A qué distancia estaban uno



del otro los vehículos en el



momento de la colisión?"





Usted estuvo allí hasta que se



marchó, ¿no es cierto?"





Pregunta: "Doctor, ¿cuantas



autopsias ha realizado usted



sobre personas fallecidas?"



Respuesta: "Todas mis autopsias



las realicé sobre personas



fallecidas"





Pregunta: "Cada una de sus



respuestas debe ser verbal, ¿de



acuerdo?" ¿A qué escuela fue



usted?" Respuesta:



"verbal" (risas y comentarios



jocosos en la sala)





"¿Recuerda usted la hora a la



que examinó el cadáver?" "La



autopsia comenzó alrededor de



las 8:30 p.m." "¿El Sr. Perez



Tomadilla estaba muerto en ese



momento?" "No, estaba sentado en



la mesa preguntándose por que



estaba yo haciéndole una



autopsia." (El Sr. Juez tiene



que imponer orden en la sala,



el alboroto es tremendo, se



escuchan carcajadas por todas



partes)





Pregunta: "¿Le dispararon en



medio del follón?" Respuesta:



"No, me dispararon entre el



follón y el ombligo."





Pregunta: "Doctor, ¿antes de



realizar la autopsia, verificó



si había pulso?" Respuesta:"No"



Pregunta: "¿Verificó la presión



sanguínea?" Respuesta: "No"



Pregunta: "¿Verificó si había



respiración?" Respuesta: "No"



Pregunta: "¿Entonces, es



posible que el paciente



estuviera vivo cuando usted



comenzó la autopsia?"



Respuesta: "No" Pregunta: "¿Cómo



puede usted estar tan seguro



, Doctor?" Respuesta: "Porque su



cerebro estaba sobre mi mesa,



en un tarro" Pregunta: "¿Pero



podría, no obstante, haber



estado aún vivo el paciente?"



Respuesta: "Es posible que



hubiera estado vivo y ejerciendo



de abogado en alguna parte."


--------------

Bueno pues direis que por que he echo lo que he echo...
queria saber una cosa ... y lo averigue ... asi como os sentis vosotros es como me he estado sintiendo yo algunos dias atras . Por algun gracioso... graciosa... que le dio por fastidiarme con semejantes chorradas ..
Los que me conoceis sabeis que no es mi estilo poer lo que he puesto... pero queria saber como se sentirian los demas si lo hacia ...
Y justo es lo que esperaba ,,, mal gusto idea de mierda ,, cabreo subito,,, asco ,, , indignacion ,, en fin todas esas cosas que normalmente siento cuando alguno o alguna se pasa tres puebos diciendo o haciendo gilipolleces que no vienen al caso



Os pido disculpas a todos ... lo digo en serio
y por favor no creais que esto lo he echo por hacer la gracia para nada como digo los que me conoceis , sabeis que mi humor es bastante distinto.... me gusta reirme de las cosas de la vida sin hacer daño a nadie ...
en fin no se que mas deciros , que me siento como el culo, que os pido perdon , y que no se si seguire con esto , pido disculpas a todos los que dejaron algun mensaje .... y a los que n o tambien

como siempre me despido con un beso....
y recordar que mi humor se basa en intentar sacar una sonrisa de lo cotidiano o de lo primero que se me ocurra o que vea por la red de textos de humor no de aquello que ofende o que pueda hacer sentir mal a nadie....

besicos os quiero

raquel

Descubre tu sentido del humor según tu horóscopo






ARIES



Es un signo de Fuego: LA CHISPA

Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD

Su frase favorita: ¡PRIME!

Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!



Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!

Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué..


TAURO



Es un signo de Tierra: LA CASA

Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA

Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS



Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y! ! después se tira.


GÉMINIS



Es un signo de Aire: LA RÁFAGA

Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO

Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA

Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA



Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.


CÁNCER



Es un signo de Agua: EL MAR

Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL

Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO

Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN



De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:

-Te quiero-

Y Cáncer te pregunta:

- ¿Cuánto?-


LEO


Es un signo de Fuego: EL SOL

Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN

Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)

Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO



Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama:

-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-

Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:

-Encantado de conocerte-

Y Leo responde:

-Lo entiendo-



Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA

Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN

Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA

Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO



Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:

-Oye, esta tele tiene solera-

¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. ! !

LIBRA



Es un signo de Agua: LA BRISA

Su rasgo más evidente: LA DUDA

Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...

Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?



Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:

-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-

Las canciones de Libra Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional

ESCORPION



Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS

Su rasgo más evidente: LA PASIÓN

Su frase favorita: TE DESEO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO



Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:

-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-



Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo.

SAGITARIO



Es un signo de Fuego: LA BRASA

Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE

Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO

Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO



Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe:

-¡Hola, hola,..!

Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentirá muchísimo


CAPRICORNIO



Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA

Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE

Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ

Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA



Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.

Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios.

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES

Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS

Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?

Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, ¿TÚ QUÉ BREVES VIDA?



Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos:

-¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-

Les encanta sorprender con las palabras:

-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-

PISCIS



Es un signo de Agua: EL RÍO

Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO

Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?

Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA



Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe! !

Buenas noches.



Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega

y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio

es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente,

porque es el único que no cierra en toda la ciudad...







Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de

coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a

eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la

cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que

tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.







Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te

olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas...,

pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy

aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?".

Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:



- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?



- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!



- ¡Vamos a preguntarle al camarero!







Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese

por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que

pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.

¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca

de un champú para difuntos:



"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".



Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres"

nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre?

¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover

el esqueleto!







Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De

repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie?

¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta...

"Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno

de tener coche...







En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti,

no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá...

"No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía

el mundo y luego no se comía a nadie...".







Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le

gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco

pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique

con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos

seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera

muerto antes.







Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de

repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?".

¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis

en un velatorio!







Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre

algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí...,

el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí

un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller...

Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla...

¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.

Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están

incinerando por su cuenta!".







Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el

"pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice...

"Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda

la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en

un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo

un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre...

¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.







En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.

Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares

con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de

cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la

vuelta ciclista a España.







Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni

nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera

para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga:

"Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den

a J.B.,

Seguimos ofreciendo historias que tienen más años que las pelucas de Sara Montiel. Pero no por ser tan antiguas dejan de ser objeto de risa: como las pelucas de Sara Montiel. Esta en concreto se titula "Si amas a alguien" y bueno, ¿quién no ha recibido este texto por email?



Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así:


"Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no... nunca lo fue."


Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

· Versión Pesimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."

· Versión Optimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."

· Versión Desconfiada:
"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."

· Versión Impaciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."

· Versión Paciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."

· Versión Juguetón:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."

· Versión Vengativa:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."

· Versión del Abogado:
"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."

· Versión Estadística:
"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."

· Versión Posesiva:
"si amas a alguien, no lo dejes ir."

· Versión del Psicoanalista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."

· Versión del Sonámbulo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."

· Versión del Mercadologo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

La misteriosa relación entre los hombres y la informática

Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes ;)



Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder

algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.



Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.



Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.



Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.



Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora



Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.



Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.



Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.



Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo.



Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.



Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.



Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.



Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.



Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.



Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.



¿Has pensado ya que "equipo" prefieres???