Fear and loathing in Las Barcelonas.
ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN.
1. Nolotilínico. (dícese de cuando se llevan muchos nolotiles encima, y no en caja, no, sino en estómago).
Llevo todo el fin de semana completamente lela, vagando por esta caja de zapatos a la que llamo piso cual alma del purgatorio, en pijamón enorme de hace diez mil años y una camiseta en la que cabíamos siete Aldaras, heredada sin petición de opinión del dueño. (Craig).
Llevo todo el fin de semana sorbiéndome las babas, más, como diría Giulia, mi amiga de la universidad, "antimorbo" que María del Monte en picardías fucsia. Y atracándome con ingestas compulsivas de cine malo, a posta, a ver si el dolor intelectual superaba al gingival y dejaba de dolerme el pedazo de agujero que ha quedado, cual Golfo tras la Tormenta, último resquicio de la muela que allí moró (y dolió; todo lo que quiso, además.) y que ahora yace inerte en algún container, envuelta en una gasa, con sus raíces interminable protuberando curiosas, como cebollas en busca de la luz.
Pues que se joda. Ha dado por el saco al salir, al estar, e incluso después de haber sido arrancada, la muy H.P. de la muela. Como uno de esos parientes ancianos y lejanos que dan por saco hasta después de muertos.
Quería ser del Juicio desde que era pequeña, y al ver que eso o se trae de cuna o nada, como la nobleza, se rebotó contra quien menos culpa tenía: yo.
Estoy escribiendo una canción que narra los eventos acontecidos en relación a la susodicha exodoncia del viernes pasado,
16-S, que empieza...
"Dentista: después de la muela arrancar,
antiinflamatorio has de inyectar,
y que no se te vuelva a olvidar
no me vuelvas la mejilla a hinchar
o te voy a denunciar
y no vas a ejercer ni en Madagascar".
Estoy pendiente de aprobar la asignatura de informática, la última que me queda de la carrera, para aprender a linkear (juas, qué chula soy,. que sé decir linkear. Linkear! Linkear! Dioses, voy a dejarlo aquí o acabaré diciendo K CHULA K SOI. Agh, lo he dicho)
Qué decía.
Aprender a hacer una conexión de esas chungas que le das y te sale el archivo MP3 para que escuches la canción. Gracias a mi amigo Friedrich tenemos un programa para grabar las idas de olla guitarrísticas de Craig (y algún chillido mío que otro), así que cuando la tenga acabada igual me da por ahí.
2. Alucinógeno. Les juro que este fin de semana he visto con mis propios ojos:
a) A Macgaiber (chinchilla macho con graves problemas de sobrepeso y actitud) cantando New York, New York subido a la rama de árbol que Craig y Holden le fueron a buscar a Montjuïch cuando le tunearon la jaula. Icluso subía y bajaba por la rama a lo Liza Minelli, a pasitos lentos, elegantes, con los bracitos estirados.
b) Dragones de rayas de colores trepando en fila por la nevera. (claro que eso no tiene por qué ser del voltarén del viernes, también podría ser del hambre que he pasado.)
c) A Craig recogiendo la mesa y fregando los platos. (Eso es definitivamente de la medicación. O un espejismo, sin más).
d) A mi profesora de 4º de EGB (ex-monja con úlcera gástrica ya pleistocénica cuando yo era alumna suya) en shorts y stilettos con calcetines, bebiéndose una Boldam en la puerta de una farmacia. Miré mejor y me dí cuenta de que era una señora sujetando uno de esos Yorkshires enanos, y no llevaba shorts, llevaba unos pantalones muy raros (la señora, no el Yorkshire) pero el impacto, las gotas de sudor resbalándome sien abajo, el temblor de manos... no tiene precio.
f) A los diez dedos de mi mano estirarse y retraerse cual licántropo en plena metamorfosis.
g) Al Depor ganar la Liga, y fíjense que la tele estaba apagada, que no tengo ni puñetera idea de fútbol y que probablemente estemos hasta fuera de temporada y todo. Ni siquiera sé si el Depor aún existe. Pero les juro que miré la pantalla de la tele, y lo vi ganando la Liga. No sé ni qué leches es la liga, ni si el Depor puede participar en ella. Cuando digo ni puñetera idea, quiero decir Ni-Puñetera-Idea.
3. De inestabilidad bucal. Noto que se me está moviendo uno de los dientes de delante. N o es que se mueva, así a lo "siete grados Richter", pero si que lo noto algo... destensado. En realidad me duele la boca entera.
Puestos a explicar las cosas como son, me duele todo.
Me duelo a mí misma, que es el resultado de que te arranquen una muela sin que te haya hecho efecto del todo la anestesia (ergo te enteras DE TODO) y encima se olviden casualmente de pincharte un antiinflamatorio, de tal manera que llegas a tu casa pareciéndote a Sloth, el pirado aquel de las chocolatinas que se hacía amigo de Gordi en Los Goonies. "EEEEHHHH, CHICOOOOOOSSS" y tal como llegas, sin dejar ni las llaves, decides que no piensas soportar ni un segundo más ni de dolor, ni de hinchazón, así que pillas bolso y vuelves, con cara de estar viendo tu vida pasar delante de ti (y también la vieja colona de turno, dicho sea de paso) a lo peli bélica. "Tengo frío, mucho frío... ¿mamá? Díganle a mi madre que la quise" etcétera, hasta conseguir que una enfermera obtuviera algún tipo de consentimiento de alguna doctora para pincharme, y me pinchara. Todo lo que tuvo de veloz y precipitada la ida, lo tuvo de lenta y excéntrica la vuelta. Iba haciendo eses torcidas por la calle, y Giulia (que estaba conmigo, por suerte) me tuvo que pegar bronca para que dejara de reírme de unas señoras que nos cruzamos. Y de señalarlas. Vamos, que se ve que casi me meto en uno de los líos más absurdos de la historia de los líos.
Llegué a casa y tal como caí en el sofá, me quedé inconsciente, durmiéndome la de "Sahara" por tercera vez, sin querer.
Qué mala es la Pene Cruz, por todos los dioses y diosas de la mitología griega. Actúan mucho mejor mis cacahuetes, y fíjense que no se han follado nunca a Tom Cruise. Qué se le habrá pegado de él, me pregunto, porque lo que es acento inglés genuino y dotes de interpretación... "pos va a ser que no".
4. De salubridad dolorosa. Llevo desde el viernes (por la mañana muy temprano) sin fumarme NI UN CIGARRO. Cada vez que cierro los ojos veo a mi madre riendo cual bruja malvada, triunfante, como si hubiera conseguido algo. No, ella no tiene mérito ninguno. Es puramente el miedo al dolor que causa la infección. Paso de infecciones, al menos de momento, que el boquete aún está abierto.
5. De pinchacidad puñetera. Me he clavado inexplicablemente un pincho en la yema de un dedo. Una cosa tan estúpida, de verdad, y lo que llega a doler. Les juro que voy a llamar a telecinco para que organicen un premio "Doña Pupas 2005" y me lo den a mi, y que consista en vales de descuento para clínicas pijas, al menos.
COSAS POR HACER:
1. Sacar pincho metido inexplicablemente en punta de yema de dedo.
2. Fregar cocina.
3. Deportar secta de in-sectos que han decidido celebrar suicidio en masa tirándose dentro de cafetera recién hecha (creo que ya me he bebido más de tres, no les miento. Qué asco, dioses) y hacer café nuevo. Tabaco no, pero café... hasta ahí podríamos llegar.
4. Registrar jaula de Macgaiber en busca de silla, sombrero de copa y bastón reluciente. "Go spreading the neeews, I'm leaving todaaaay..."
1. Nolotilínico. (dícese de cuando se llevan muchos nolotiles encima, y no en caja, no, sino en estómago).
Llevo todo el fin de semana completamente lela, vagando por esta caja de zapatos a la que llamo piso cual alma del purgatorio, en pijamón enorme de hace diez mil años y una camiseta en la que cabíamos siete Aldaras, heredada sin petición de opinión del dueño. (Craig).
Llevo todo el fin de semana sorbiéndome las babas, más, como diría Giulia, mi amiga de la universidad, "antimorbo" que María del Monte en picardías fucsia. Y atracándome con ingestas compulsivas de cine malo, a posta, a ver si el dolor intelectual superaba al gingival y dejaba de dolerme el pedazo de agujero que ha quedado, cual Golfo tras la Tormenta, último resquicio de la muela que allí moró (y dolió; todo lo que quiso, además.) y que ahora yace inerte en algún container, envuelta en una gasa, con sus raíces interminable protuberando curiosas, como cebollas en busca de la luz.
Pues que se joda. Ha dado por el saco al salir, al estar, e incluso después de haber sido arrancada, la muy H.P. de la muela. Como uno de esos parientes ancianos y lejanos que dan por saco hasta después de muertos.
Quería ser del Juicio desde que era pequeña, y al ver que eso o se trae de cuna o nada, como la nobleza, se rebotó contra quien menos culpa tenía: yo.
Estoy escribiendo una canción que narra los eventos acontecidos en relación a la susodicha exodoncia del viernes pasado,
16-S, que empieza...
"Dentista: después de la muela arrancar,
antiinflamatorio has de inyectar,
y que no se te vuelva a olvidar
no me vuelvas la mejilla a hinchar
o te voy a denunciar
y no vas a ejercer ni en Madagascar".
Estoy pendiente de aprobar la asignatura de informática, la última que me queda de la carrera, para aprender a linkear (juas, qué chula soy,. que sé decir linkear. Linkear! Linkear! Dioses, voy a dejarlo aquí o acabaré diciendo K CHULA K SOI. Agh, lo he dicho)
Qué decía.
Aprender a hacer una conexión de esas chungas que le das y te sale el archivo MP3 para que escuches la canción. Gracias a mi amigo Friedrich tenemos un programa para grabar las idas de olla guitarrísticas de Craig (y algún chillido mío que otro), así que cuando la tenga acabada igual me da por ahí.
2. Alucinógeno. Les juro que este fin de semana he visto con mis propios ojos:
a) A Macgaiber (chinchilla macho con graves problemas de sobrepeso y actitud) cantando New York, New York subido a la rama de árbol que Craig y Holden le fueron a buscar a Montjuïch cuando le tunearon la jaula. Icluso subía y bajaba por la rama a lo Liza Minelli, a pasitos lentos, elegantes, con los bracitos estirados.
b) Dragones de rayas de colores trepando en fila por la nevera. (claro que eso no tiene por qué ser del voltarén del viernes, también podría ser del hambre que he pasado.)
c) A Craig recogiendo la mesa y fregando los platos. (Eso es definitivamente de la medicación. O un espejismo, sin más).
d) A mi profesora de 4º de EGB (ex-monja con úlcera gástrica ya pleistocénica cuando yo era alumna suya) en shorts y stilettos con calcetines, bebiéndose una Boldam en la puerta de una farmacia. Miré mejor y me dí cuenta de que era una señora sujetando uno de esos Yorkshires enanos, y no llevaba shorts, llevaba unos pantalones muy raros (la señora, no el Yorkshire) pero el impacto, las gotas de sudor resbalándome sien abajo, el temblor de manos... no tiene precio.
f) A los diez dedos de mi mano estirarse y retraerse cual licántropo en plena metamorfosis.
g) Al Depor ganar la Liga, y fíjense que la tele estaba apagada, que no tengo ni puñetera idea de fútbol y que probablemente estemos hasta fuera de temporada y todo. Ni siquiera sé si el Depor aún existe. Pero les juro que miré la pantalla de la tele, y lo vi ganando la Liga. No sé ni qué leches es la liga, ni si el Depor puede participar en ella. Cuando digo ni puñetera idea, quiero decir Ni-Puñetera-Idea.
3. De inestabilidad bucal. Noto que se me está moviendo uno de los dientes de delante. N o es que se mueva, así a lo "siete grados Richter", pero si que lo noto algo... destensado. En realidad me duele la boca entera.
Puestos a explicar las cosas como son, me duele todo.
Me duelo a mí misma, que es el resultado de que te arranquen una muela sin que te haya hecho efecto del todo la anestesia (ergo te enteras DE TODO) y encima se olviden casualmente de pincharte un antiinflamatorio, de tal manera que llegas a tu casa pareciéndote a Sloth, el pirado aquel de las chocolatinas que se hacía amigo de Gordi en Los Goonies. "EEEEHHHH, CHICOOOOOOSSS" y tal como llegas, sin dejar ni las llaves, decides que no piensas soportar ni un segundo más ni de dolor, ni de hinchazón, así que pillas bolso y vuelves, con cara de estar viendo tu vida pasar delante de ti (y también la vieja colona de turno, dicho sea de paso) a lo peli bélica. "Tengo frío, mucho frío... ¿mamá? Díganle a mi madre que la quise" etcétera, hasta conseguir que una enfermera obtuviera algún tipo de consentimiento de alguna doctora para pincharme, y me pinchara. Todo lo que tuvo de veloz y precipitada la ida, lo tuvo de lenta y excéntrica la vuelta. Iba haciendo eses torcidas por la calle, y Giulia (que estaba conmigo, por suerte) me tuvo que pegar bronca para que dejara de reírme de unas señoras que nos cruzamos. Y de señalarlas. Vamos, que se ve que casi me meto en uno de los líos más absurdos de la historia de los líos.
Llegué a casa y tal como caí en el sofá, me quedé inconsciente, durmiéndome la de "Sahara" por tercera vez, sin querer.
Qué mala es la Pene Cruz, por todos los dioses y diosas de la mitología griega. Actúan mucho mejor mis cacahuetes, y fíjense que no se han follado nunca a Tom Cruise. Qué se le habrá pegado de él, me pregunto, porque lo que es acento inglés genuino y dotes de interpretación... "pos va a ser que no".
4. De salubridad dolorosa. Llevo desde el viernes (por la mañana muy temprano) sin fumarme NI UN CIGARRO. Cada vez que cierro los ojos veo a mi madre riendo cual bruja malvada, triunfante, como si hubiera conseguido algo. No, ella no tiene mérito ninguno. Es puramente el miedo al dolor que causa la infección. Paso de infecciones, al menos de momento, que el boquete aún está abierto.
5. De pinchacidad puñetera. Me he clavado inexplicablemente un pincho en la yema de un dedo. Una cosa tan estúpida, de verdad, y lo que llega a doler. Les juro que voy a llamar a telecinco para que organicen un premio "Doña Pupas 2005" y me lo den a mi, y que consista en vales de descuento para clínicas pijas, al menos.
COSAS POR HACER:
1. Sacar pincho metido inexplicablemente en punta de yema de dedo.
2. Fregar cocina.
3. Deportar secta de in-sectos que han decidido celebrar suicidio en masa tirándose dentro de cafetera recién hecha (creo que ya me he bebido más de tres, no les miento. Qué asco, dioses) y hacer café nuevo. Tabaco no, pero café... hasta ahí podríamos llegar.
4. Registrar jaula de Macgaiber en busca de silla, sombrero de copa y bastón reluciente. "Go spreading the neeews, I'm leaving todaaaay..."