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"Antes morir que dejar de presumir"
( Mujercitas, de Louise May Alcott.)


ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:

1. Pre-catártico. Mañana, domingo y re-festivo porque estamos de fiestas mayores en Barcelona, mis ovarios y yo hemos decidido que empezaremos a ir al gimnasio. ¿Por qué un domingo por la mañana, y encima de fiestas? Por dos motivos:
a) Estará más vacío que el departamento de tabaquismo de mi ambulatorio, que por no estar, no están ni los del mostrador, que siempre están en la puerta echándose el piti. (Me estoy yendo del tema, me estoy yendo del tema...) Así tendré la sau... digo, las cintas de correr y las máquinas esas de pedalear a lo hámster para mí sola. Lara Croft. Piensa en Lara Croft. Piensa en brazos de músculos largos y más duros que la barra de cuarto que tengo colgada en la cocina desde la cena de fin de año.
b) Porque si consigo ir en un domingo re-festivo por la mañana, "The sky's the limit", como dicen por ahí. Tendré fuerza de voluntad para ir en cualquier momento. De todas maneras, en cuanto el monitor o la monitora que me asignen me vea, me dará un pase de esos "Express", como en Port Aventura, al grito de "dejen que se suba este esperpento, por Dios, que lo necesita más que ustedes" y me haré famosa en el lugar, pero no por mi alegría ni bondad. (Acabáramos). Voy a ser la Abeja Maya más cabreada y más járcor del gimnasio. He dicho.
Y es que ya lo dicen por ahí, también: No pain, no loss. (¿No? ¿No era eso?).
De una cosa estoy convencida. No me sentiré bien hasta que sea la primera persona ingresada en cuidados intensivos por unas agujetas. Sin catarsis dolorosa no hay Nirvana de las narices que valga.

2. De gloriosa anticipación de acontecimientos. Resulta que no hace mucho, y por pura casualidad, acabé preinscribiéndome para empezar italiano en la Escuela Oficial de Idiomas. No pensé, ni por un momento, que mi número fuera a salir (hay tanta gente que se quiere matricular, que te cogen por sorteo). El otro día vino Sacarina a casa y se metió en la web para ver si la habían cogido para francés, que resultó ser que no, y -también- de pura casualidad, me acordé de mi preinscripción y miré si había salido mi número. Y sí. Y no sólo había salido, sino que había salido en el primer grupo de números, lo cual significa que hasta puedo elegir horario y todo. Ya ven. Monto un circo y me crecen los enanos; ahora voy a tener que ir y todo.
El caso es que sí que me hace ilusión ir, fíjense.

3. De gloriosa anticipación de acontecimientos, parte II. La entrevista de ayer fue muy bien. Me gustó la filosofía del centro, me gustó la organización, el sueldo, las condiciones... y los juguetes. Tienen muchísimos juguetes, y si me dan el puesto podré jugar, además, porque me tocará el grupo de los minicacachuetes (pre-escolares)
Al salir, intenté componerme y rebuscar en el baúl de los recuerdos, a ver si quedaba algo de dignidad, porque deseaba tanto que me llamaran que me podría haber subido a cualquier farola de un salto, de los nervios que llevaba encima.
"La semana que viene, te llamarán la semana que viene".
Aquí tengo que darles un consejo. Por muy hábiles que se crean, no intenten cruzar la calle, llamar a Sacarina para quedar e intentar dejar de pensar a mil revoluciones por nanosegundo "quemellamenquemellamenquemellamen" todo a la vez. Es fácil que les pase lo que me pasó a mí, que casi muero atropellada por un ¡SEAT PANDA!
Que me atropellen pase; le puede pasar a cualquiera, pero, ¿un Seat Panda? Dioses, ¿cómo explico yo eso luego, a las amistades, a la familia? ¿Se lo imaginan?
Los de la ambulancia, entrándome en camilla por puerta de urgencias (a lo Michael Crichton, pero sin Doctor Bollycao Carter):
-Hembra blanca de veintiocho años con hemorragia interna y conmoción cerebral por impacto contra Seat Panda.
Y la doctora:
-¿Qué? ¿Seat Panda? ¡¡¡¡¡Virgen del Perpétuo Socorrooooo!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡JUaaaaaaaaJaJaJaJa JaJaJa!!!!!
Y los de la ambulacia, a la doctora:
-Rosa, ¿estás bien? Que si no la atiendes rápido la sacamos de aquí con los pies por delante.
-No, sí, sí, estoy bien, ya me calm... ¡Seat Panda, Juaaaajajajajajajajajaja, yo es que me paaaaaartoooo! Aitor, saca la cámara, que a la mameluca esta hay que hacerle fotos, jajajaja....
Y Aitor, el residente de guardia:
-¿Es la de Seat Panda? Jajajajajaja, ahora voy, ahora voy, jajajaja

Comprenderán que con mi caché, ahora que soy traductora famosa, no me puedo permitir estos devaneos, que los paparazzis guardan las fotos en archivos, y cada vez que se publicara un libro, ahí saldría mi foto, medio inconsciente y sangrando cual gorrino en Diciembre (que es mes de matanza en mi pueblo) y la doctora y el Aitor, descojonaos de la risa, haciendo el signo de la victoria con los dedos. Y en el pie de página:
"Más cutre y no nace".
Si me tiene que atropellar algo, que me atropelle un Audi A8, de esos con calefacción dentro de los asientos y equipo de música de cagarse, que pertenece a la misma empresa pero queda muchísimo mejor. Entraría triunfal, por la puerta grande, y hasta pediría adrenalina pulficshion, de esa que te clavan a lo bonzo en todo el esternón, para mantenerme despierta para la foto. Qué leches.
En fin, y disculpen la digresión, que ríome yo de la Celestina. El caso es que después del susto (por lo feo que era el coche, no sólo porque me fuera a atropellar) cobré conciencia de que tenía que mantener la mente despejada y dejar de pensar en si me llamarían o no.
Al cabo de un cuarto de hora casi tiro a una abuela a la vía del metro.
-¡Niña! ¡¡¿Eres idiota o no miras por dónde vas, coño ya con la juventud que nos ha tocao!?!
Y yo:
"Quemellamenquemellamenquemellamen, si viene el metro antes de que cuente hasta diez, es que me van a llamar... Bueno no, hasta veinte..."
Y así me he pasado, ahora mismo va a hacer veinticuatro horas.

"Si saco más de 1800 puntos en esta partida de solitario es que me van a llamar".
"Si me toca de misión conquistar Europa y Australia es que me van a llamar".
"Si Macgaiber viene cuando le llamo es que no me van a llamar".

Si esto no es catarsis, díganme qué puede serlo. Sólo por el sinvivir en el que vivo, tendrían que llamarme y darme el puesto ahora mismito.
-Ring
-¿Sí?
-Hola, te hemos oído pensar desde aquí, y para ayudarte a dejar de ser tan sumamente patética hemos decidido darte el puesto. Empiezas la semana que viene. A partir de ahora, intenta pensar más bajo, leñe.

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COSAS POR HACER:

1. Acordarme de limpiar el teclado CON EL ORDENADOR APAGADO.

2. Dejar de pensar en si me llamarán o no. Si me llaman, ya me llamaran. (Y si no, les llamo yo).

3. En serio, dejar de pensarlo pero que YA.

4. Controlar las cantidades de café que me tomo, que a su vez ayudará a controlar las cantidades de gilipollez de las que hago alarde.

5. Dejar de una vez la comida china. He dejado el chino de abajo, sí, pero sólo para cambiarlo por el "chino de abajo" de donde vive Sacarina. Es un paso hacia adelante, sin duda. Si se mira desde donde vivo hacia el Tibidabo, quiero decir.

6. Fijar metas: Hablar italiano, parecer versión vitaminada y acolagénica de Lara Croft. Muy positivo, muy positivo.

7. Dejar de mirar con alevosía el bote de helado de nata y nueces que hay en el congelador; no aconsejable en aras de conseguir punto núm. 6. No pain, no loss, no pain, no loss...

(¿Me llamarán? Ya vale, ya vale. Basta.)

Ánimo con lo del gimnasio.
Cuando vaya a Barcelona este año, si tengo un hueco me apunto contigo, o nos vamos por ahi a correr un par de días a la semana; si te apetece, claro.
¡Enhorabuena por lo de la escuela de idiomas! Es sabido que es difícil entrar, cuanto más en Barcelona. Yo tengo que llamar para ver si existe la posibilidad de que me trasladen el expediente a la escuela de la vall d´hebron. ¿A cuál vas a ir tú?
En cuanto a lo del curro, ya verás que te llaman. :) SUERTE.

tranquiiilaaaaaaaaaaaaaaa que si que te llamaaaaaaaaaaan... no te me estreses, que histerica no hay forma humana de ponerse como la perr, ejem, como lara croft decia yo,que nos entra el nervio y de ahi a atacar el helado con nueces hay medio paso.
hala, en cuanto llamen dinos algo, eh?
besiños preciosa.

SABES QUE TE VAN A LLAMAR!!!!!!!
ERES PERFECTA PARA ESE TRABAJO Y ESE TRABAJO ES PERFECTO PARA TI!!!!!!!
PD: CUANDO VAMOS AL CHINO??
PD2: TE HE PREGUNTADO CUANDO VCAMOS AL CHINO???
PD3: AL DE DEBAJO DE TU CASA O DE LA MIA???

Buffff... Leyéndote (he de reconocer que sólo este post y el de tu incontinencia a decir la verdad -genial) me he dado cuenta del tiempo que he estado sin escribir. ¡Qué prolífica, buffff! Aparte de asustarme, eso sí, me he partido.

He apuntado lo del test de Proust, para ponerlo en el post un día de estos.

Más: 1. ¿te han llamado ya? 2. Ánimos con el gimnasio, Lara Croft. Los necesitarás. Sobre todo cuando las agujetas te recuerden tu osadía. 3. Ya nos dirás alguna cosa en italiano. 4. No sabía que existían aún los seat panda. Y 5, si no te han llamado aún, ¡que te llamen! Mucha suerte.

yo voto por que te llamen, pero vaya! los buenos deseos a veces no son suficientes, todo puede suceder, pero si te llaman, yo ayude eh ;) jejeje

Estuvo gracioso lo del seat panda, no se cual carro sera, pero imagino que ha de ser como los escarabajos o pulgas VW aca en mexico, jeje.
Saludos!