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De pequeña sabía, a ciencia cierta, que hacerte mayor era algo que sucedía de golpe un día. Lo que me mataba era la curiosidad por saber exactamente qué día. Qué día era aquél en que te levantabas y ya te habías hecho mayor.
Así que hice lo que hacía siempre que tenía una duda existencial: recurrir a mi padre, que es un filósofo pero no lo sabe.
Aún recuerdo su respuesta, porque aún no he sido capaz de interpretarla. Me dijo:
-Sabrás que te has hecho mayor el día en que te mires al espejo y veas que te salen pelos de la nariz.
Por supuesto, me pasé infancia entera y media adolescencia levantándome cada mañana sólo para ir a mirarme al espejo.
No, a mis veintiocho aún no ha ocurrido el milagro. El único sitio de mi cuerpo donde el pelo es abundante es la cabeza. En lo que al resto respecta, debo de ser una inmadura de carajo.

ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:

1. Pre-nuclear: Es lunes, falta poco para Navidad y encima tengo visita con la dentista. ¿Se puede poner peor?
2. Post-nuclear: (Ver anterior) Sí, se puede poner peor. El estado de mi piso en estos momentos me hace pensar en cómo debieron de sentirse los japoneses y las japonesas en aquella mañana de siete ( y diez) de agosto, después de las bombas:
-No Fu King, ¿Por dónde empezamos?
-Cállate y trae una escoba. Y que recen por que no me toque el viaje a Disney World del concurso del paquete de arroz, esos hijos de...

En fin, que he ido dejando lo de limpiar, barrer, fregar etcétera para mañana y eso es en lo que se ha convertido el piso: en una versión Hard Core de "El día de mañana".
Lo malo es que cuanto peor se pone, menos sé por dónde empezar. Craig ha encontrado el stick de pegamento que llevaba tres meses buscando. En el estuche del maquillaje. Sin comentarios.
3. Nuclear: de confusión y paranoia. No sé dónde he puesto las gafas (capítulo 376534958252,3) y noto cómo se me van arrugando los ojos hasta enganchárseme a la nariz. Debo de parecer Willow en un mal día.
4. Contenta. Hablando de Willow, ayer quedé con Strawberry. (No es que Strawberry se parezca a Willow, válgame la Madre Naturaleza, es que es una de sus pelis favoritas). No la veía desde antes de que me echaran del trabajo, y pasamos una tarde muy agradable en un bar del Gótico. Strawberry siempre me lleva a descubrir bares mágicos en mi propia ciudad. Me encantan estas cosas que pasan sólo en Barcelona. Entre los temas interesantes que descuarinjamos entre Boldams (eh? qué he dicho, qué? descuar....eso existe?) estaba, cómo no, el First Certificate.
Examen curioso (y chungo) donde los haya...
En fin, fue una tarde divertidísima que acabó con Strawberry mangándole el taxi a una pandilla de borrachos que se quedaron allí plantados y que por poco la toman conmigo por tener una amiga tan rápida.
Eh, haberlo visto antes, qué queréis que os diga. Life's a bitch.

COSAS POR HACER:

1. Ducharme, vestirme y tomarme siete diazepanes para ir a la dentista.
2. Encontrar caja de diazepan.
3. Encontrar estampita de vírgen de los dolores ofrecida por señor que encontramos en Madrid. En estos momentos, creo hasta en el Fúmbol Todopoderoso, si hace falta.
4. Encontrar rosario. No para rezar, sino para estrangular a dentista si hace daño.
5. No pensar en "ñíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". Pensar en rumor de olas atlánticas cuando llegue a Portugal en Navidades. Pensar en pajaritos entonando canciones. Pensar en sonrisa Kemphor de George Clooney, que seguramente le costó algún litro de sudor que otro en alguna consulta que otra.
Dioses... quién fuera dentista en Hollywood... o en la Toscana... quién fuera ni empaste, que ya me conformaba...
6. Dejar de escribir sandeces. Ser empaste, aunque sea de George Clooney, no figura en mi carpeta de ambiciones. Es que hice sesión omnibus de Ocean's Eleven/Twelve hace unos días y aún tengo la cabeza perdida por sus trajes, esa elegancia, esa sonrisa pilla, esos gestos, ese cuerpo serrano....
7. Nada. Pensar "ñíiiiiiiiii", que al menos es más realista.

Los dentistas son tipos con mucho dinero que gozan con el sufrimiento ajeno. O no. Pelín críptico me encuentro, pero recuerdo cuando decidí que me quitaría las cuatro muelas del juicio en una sola sesión. Y lo hice, y no me fue nada mal, sinceramente, pero el dentista me miraba extrañadísimo: ¿pero no te duele? No, señor no. ¿Seguro?, de corazón le digo que no me duele, ¿completamente seguro? si quiere puede patearme la espaldiña, a ver si así lo conseguimos...

Acabo de hacer un comentario en el blog de Craig, con un inglés tópico y cumplidito de faltas. Y pensará, ¿éste es el tipo de gilipollas que se dedica a leer el blog de mi prometida?

En fin.

Tu sabes lo que es escribir ha ciega?... eso hago yo cada vez que quiero leer un post tuyo y contestarlo, no se pq leches, desde que me cambiaron el pc lo veo tan chico...

Pero si el dentista no es nadaaaaaaa.... a mi desde que me dieron una sesión intensiva de pequeña, ya me da iguas, o si hubieras tenido una madre como la mia "mama, este diente se me mueve lo ves..." "uis es verdad, a ver que lo toque...clipppp (ruido de arrancar el diente de cuajo), mira ya no se mueve, ale pal ratón Pérez)

Es to psicologico, no hay dolor, no hay dolor!!!.... ocean´s twuelve... aisss george y bratt, como tu dices quien fuer empaste :-pp

Cosas por hacer:

1. Leer un par de posts retrasados de Aldara, que me la ha jugado y ha escrito mucho cuando no podía leerla.

2. Decirle a la susodicha que no pasa nada con el dentista, que todo va a salir bien, que no le van a coger ningún nervio ni le va a hacer falta que le digan cínicamente que si le duele levante la mano, para que luego encima te llame quejica, y tú no poder contestarle, porque tienes un maldito chisme en la boca o un tubo con líquido ajjjjqueroso, que no tienes la culpa de tener un dentista INÚTIL E INCOMPETENTE, por no decirle sádico inmundo...

3. Que A. me perdone por el párrafo anterior, que supongo que no le tranquilizará nada.

4. No preguntarle a A. por qué tanta historia con George Clooney. Para algo tiene una hermana que suspira con él y una abrumadora mayoría aplastante que comparte las mismas opiniones aquí vertidas.

5. Darle besitos, ya puestos, pese a que el novio esté enlazado :p

Ayyyyyyyy, al dentista, que yuyuuuu!!!
Ups, Laura, espera... ¿¿¿esto te parece forma de animar a alguien que va a pasar ese mal rato???

Perdón, perdón... es que... mira que me dan miedo, eh? Pero eso es porque yo soy lo peor para estas cosas, así que tú tranquila, que si eres una persona normal sin traumas infantiles y pelos en la nariz, jajaja, sobrevivirás y pensarás "Bah, si no era tanto como pensaba, para esto tanta preocupación??" Yo de ti me daría un premio después... piensa en algo que te guste y hazlo!! :)

Oyeeee, así que Craig se ha hecho un blog!!! Y por lo que veo, me va a hacer practicar inglés, eh? ;)

Muchos besos!!!