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(Mis amados, mis admirados, mis mentores Beatles...)

Queridos Reyes Magos:

Por la presente, expongo:
1. Que he sido buena casi todo el año, excluyendo:
1.1. un total de unos noventa y siete días en que casi mato a mi cuñao rebelde a espumaderazos (alegato: existen importantes y sustanciales circunstancias atenuantes: me lo pedía. Él me lo pedía, en serio)
1.2. el último mes del último curso de carrera, que me colgué y resultó no ser el último, sino el penúltimo, y así estoy. (alegato: ya estoy cumpliendo penitencia por ello, repitiendo la maldita asignatura de informática de marras, así que no merezco ser castigada de nuevo)
1.3. un total de unos 298 días de cabreos con mi sra. Madre, que no son competencia de SSMM, sino exclusiva de la susodicha y mía, con lo que les agradecería tuvieran a bien no meterse.
1.4. un total de unas 156 horas de cenas en el buffet del Chino de Abajo (para esto no tengo alegatos ni excusas, pero les advierto que traerme carbón no lo va a solucionar, porque soy muy capaz de comérmelo también).
1.5. un total de 363 días en que la Desidia me impidió personarme en el gimnasio con los fines para los que éste fue inventado.
1.6. un total de 37569287465820937563,7 vituperios pronunciados contra el gremio odontológico. Enajenación mental semi-transitoria. (El carbón aquí tampoco funcionaría, por el razonamiento silogístico: si como carbón duelen muelas, si duelen muelas tengo que ir a dentista, dentista hace daño, me cago en madre que parió a dentista, y vuelta a empezar. Avisados quedan SSMM.)
1.7. un total de 38276585908587265389874847683568,9 pensamientos satánicos acerca de por qué me echaron del trabajo siendo dedicada trabajadora. Pero ya estoy limpia: tiré la muñeca vudú de plastilina con la cara de mi jefa, la semana pasada. (No recuerdo si le quité los palillos del estómago o no. Espero que sí, porque la pobre mujer está embarazada).
1.8. doce cafés de Starbucks ingeridos. Ya me he arrepentido, lo prometo. Arrepentirse es bueno, y para arrepentirse hay que pecar primero, así que...
1.9. cuatro coma cinco visitas al Corte Inglés. Esta es dificil. Para esta no tengo excusa, atenuantes ni alegatos, exceptuando el hecho de que no encontramos tallas ni para Craig de traje, ni para mí de zapatos. No teníamos salida alguna.
2. Que me he preparado todas las clases de inglés que he dado y he corregido casi todos los deberes que me han entregado mis alumnos/as, exceptuando unos exámenes finales de junio sin importancia, que perdí por motivos que no logro explicar.
3. Que he intentado amar al Prójimo, pero no lo he visto por ningún lado. Sus Majestades, es que aquí en Catalunya, los tíos no tienen nombres tan enrevesados. Miren a ver de cambiar los Mandamientos y poner algo así como "Ama al George (Clooney) como a tí misma", que es más fácil de entender y me evitaría tener que pasarme la vida en Plaça Catalunya preguntándole a cada tío bueno que veo: ¿Te llamas Prójimo? ¿No? Lástima de polvo que te habría.... En fin...
4. Que le he dado de comer a Macgaiber religiosamente siempre que me he acordado, las 24 veces que me he acordado este año. (Alegato: Macgaiber es posesión de Craig, yo sólo soy su tutora legal).
5. Que he sufrido muchísimo este año y he sido víctima de dentistas asesinos, de abuelas colonas en la Seguridad Social, de un grupo de Killer Barbies peligrosísimas (aprovecho para solicitar que queden completamente obliteradas este año por SSMM, que no les traigan ni carbón, que son capaces de construir armamento nuclear con él), de un despido improcedente, de una madre hiperultramegaüberprotectora, de más abuelas colonas en la Caixa, de los potentes efectos de la Boldam, de un grupo de despiadadas vendedoras de vestidos de novia, y de una sra. Tía Yeyé a la que ni comprendo ni comprenderé (olé).
Ante lo expuesto, solicito:
Tengan a bien traerme:
1. kit de sistema inmunitario contra infecciones (y no se me vuelvan a equivocar, que el año pasado ya lo pedí y me trajeron sistema inmunitario, sí, pero inmunitario contra antibióticos, menuda gracia)
2. kit resistencia gástrica contra ibuprofeno 600mg y diclofenaco sódico (cantidad estándar).
3. Chip cerebral Matrix para conocimiento y procesamiento súbito de programas y aplicaciones de tradumática. (o en su defecto, hagan que se produzca el milagro directamente y que apruebe la condenada asignatura)
4. Botón rojo MUTE para conectar en cabeza de sra. Madre. En su defecto, a control remoto.
5. (ver núm 4) otro para mi sra Tía, de diferente color, no vaya que los confunda. Tengan a bien concretar cuál es cuál, en cada caja.
6. kit de electroshock autoinstalable para cabeza de Macgaiber, que se accione automáticamente cada vez que al susodicho se le ocurra ponerse a roer el plástico de la jaula. A ver si empieza a parecerse menos a Steeve McQueen y más a un puto pollo a l'ast.
7. (ver: anterior) Lo mismo, en medida ajustable a cerebro humano, para vencer tentación de volver a buffet Chino de Abajo.
8. Día de sol el trece de Enero. No me malinterpreten, me da igual que llueva el día de mi boda, y de hecho me gusta la lluvia. Es que no quiero pillar pulmonía con el puto vestido de Cenicienta.
9. Dos pulmones de recambio.
10. Dos riñones con velocidad ajustable, que los que me trajeron el año pasado seguían siendo hiperactivos, como los de hace dos años, y tres, y cuatro... cambien de proveedor, oigan.
11. Un par de pies (derecho e izquierdo, nada de bromitas) del cuarenta. Es que no encuentro zapatos del cuarenta y dos...
12. tres cajas de paciencia 1200mg, en sobres, no en cápsulas, que no me hacen efecto hasta al cabo de dos horas, cuando ya es demasiado tarde y la sangre ha llegado al río.
13. Un Grotrian lacado en negro de media cola (Y una casa con un salón enorme, para colocarlo, claro).

Sin más, me despido, aprovechando para enviarles a SSMM un saludo cordial y mis mejores deseos para estas fiestas, tanto para SSMM como para sus respectivos camellos.
También aprovecho para agradecer a Sinclair la inspiración que me ha brindado para escribir este post.
Feliz Navidad al mundo entero.

Pues no se si te traeran lo que les pides, pero que se van a reir un rato, seguro!!
(Ttocas el piano?)
(Macgaiber es un hamster?)
(joer, ya no me quedan uñas) :P
Musus

Claro tien mas sentido pedir lo a unos reyes que si han existido ahora deben tener unos... 2000 años.

Santa Klaus n'éxiste pas. C'est une invention américaine, comme Starbucks. (ooops).
A.

Demasiadas cosas para nosotros... Pedir se lo a Santa Claus, lo tendras antes i esta muy de moda ahora.

Me estoy imaginando a tu sra. madre y a tu tía yeyé intentando hablar ambas dos con mute puesto... lo siento, pero seguro que es una estampa simpatiquísima!!

Ah! Buenísimo gusto para pianos tienes!!!

Y gracias a ti, que como siempre, me lo he pasado pipa leyendo tu post.

Muy bueno, me he reído de lo lindo! bonito sentido del humor tienes...

jajajaja...

Primero, no di ni una en el post anterior!!!!
Segundo, Peaso de cartaaaaa... a ver si tienes suerte y te traen algo... yo nunca lo hacia fitutu será por eso que no me traen nunca nada... pero este año voy a pedir solo una cosa en todos los puntos que has pedido tu:
1.1 el buenorro
1.2 el buenorro
1.3 el buenorro
1.4 :-pppp