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(Right Said Fred. I'm too sexy)

He decidido que voy a ser sexy.
No me malinterpreten. He probado a ser de todo, antes de llegar hasta esta trágica resolución. Nada me ha funcionado, así que sólo me queda ser sexy. Mucho más, ahora que me he dado cuenta de que sexy no nace una: se autoproduce. Y es mucho más fácil que cualquier otra cosa, realmente.

ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:

1. Genial. Primera semana sin marido in situ y ya he vivido un sinfín de experiencias que me hacen pensar que soltera soy un auténtico peligro. Dejando de lado la caraja monumental que pillé el sábado en la fiesta de cumpleaños de Sacarina (de eso ya hablaré otro día, uno en que tenga ganas de hablar de tontolpeines que se va encontrando una por la vida en night clubs) todo iba bien hasta que a la susodicha (Sacarina) se le metió entre ceja y ceja, el domingo, que teníamos que irnos con las bicis por ahí.
-Que sí, que para qué quieres la bici si no, que venga...
Y yo con una resaca de esas que en la próxima fiesta no necesitaré ni Boldams: me beberé mi propia sangre. Pero claro, Sacarina no bebe, ergo no conoce resacas. Y menos como la mía del domingo pasado. Sólo diré que comí hasta gominolas (espero que mi dentista nunca llegue a leer esto).
Le pillé el gusto a la bici a los pocos minutos. En realidad, lo que quiero decir es que empecé a pedalear a toda pastilla, y la sensación de liberación de adrenalina y mala leche era tan buena que quizá no me di cuenta de que iba demasiado rápido.
Y yo creyéndome qué sé yo quién, a toda leche por esas callejuelas de Poble Nou.
Me estoy a punto de meter en una acera con una farola o un semáforo a un lado y me digo "pasa, que tienes sitio de sobras" y sitio había, o habría habido de sobras, si no se hubiera materializado súbita e inexplicablemente tremeno pedazo de abuela allí en medio, más de repente que la muerte.
Yo, persona buena, amable y solidaria donde las hubiera, me tiré instintivamente al lado contrario de los kilómetros cuadrados que ocupaba la abuela, que resultaba ser justo el lado donde estaba la farola/semáforo. No llegué a ver bien lo que era hasta que me miré el estómago y me di cuenta de que cambiaba progresivamente de color: amarillo, verde, rojo. ¡Oh, dioses, del susto he sufrido una reacción química que ha llevado a una mutación genética de mis células madre y me he convertido en un Gusiluz! pensé.
Pero no. Me había comido el semáforo.
El semáforo y el canto del edificio de delante de éste, de rebote. Y la recontracochina abuela:
-Niña, ¿Tahesho danio?
No, señora. Usted no sabe lo que es el daño. Deje, que yo se lo explico en un segundito de nada...
Resumen: Mi intento de creerme marchosa saliendo la noche entera, frustrado por un postadolescente que tenía de idiota el doble de lo que se creía de listo (y eso, créanme, es muy idiota. Por un momento oí cómo me pedía que le dibujara en la cara con una botella rota, y todo) y mis intentos de creerme deportiva chica sana preocupada por los triglicéricos se ha transformado más bien en resacosa chica chunga preocupada por los trilumínicos. Además no podía ser un semáforo pequeñito, no.

2. Genial ni de lejos. Pero va de genio, la cosa. De mal genio, quiero decir.
Hoy he ido a clase de informática. Sí, ya sé qué estarán pensando. Que si sigo así, a este paso acabaré yendo al dentista, dejando el Chino de Abajo, y faltando a todos y cada uno de mis principios. Y que el día menos pensado me pego tremendo golpe en la cabeza, me quedo oligofrénica del todo y me convierto en Britney Spears... Pero no, aún no he llegado a cotas tan desastrosas de desexistencialismo.
Hoy he ido a clase de informática con todo el buen humor del mundo (o todo el que se puede tener después de haber sido despertada un total de seis veces durante la noche por ese mardito roedó). Me he dicho lo que me digo siempre que las circunstancias requieren de valor extraordinario y gestas heróicas:
Si hay que ir, se va una a brillar, que ir para no destacar es tontería.
En fin, he salido tres veces de casa, como suelo hacer en este tipo de desgraciadas situaciones, y en éstas me he dado cuenta de que no llevaba libreta. Vamos, que el único objeto donde poder escribir que había en el bolso era el papel del paquete de tabaco.
Carajos. He pillado la primera libreta que he encontrado, que ha resultado ser de la época de los pergaminos.
Llego al sitio rezumando concentración, superinteligencia y ceros y unos por todos los poros de mi piel. Semblante serio e intelectual y toda la carallada.
Lo más increíble es que no sólo me he enterado de todo lo que decía la profe, sino que además me ha salido. Todo lo del lenguaje HTML y esas cosas.
Al llegar a casa me he sentado inmediatamente a poner en práctica todo lo que había aprendido, contenta de saber cómo hacer las cosas, ansiática de demostrarme a mí misma que no era un mal de ojo ni una discapacidad mental, que fue cuestión de poca preparación y de cuelgue descarado, el año pasado y...
No. No me ha salido.
Juro que he hecho exactamente lo mismo que en la facultad. Y nada. Es mi cochina mala suerte.

COSAS POR HACER:

1. Recordar dar de comer a Macgaiber antes de que me vuelva a dar la nochecita.
2. Empaquetar la bicicleta junto con el ordenador y la poca dignidad que me quedaba y facturarlos a Bahía Cochinos.
3. Dejar de tener pensamientos satánicos hacia los y las pseudoesnobs superlingüísticos/as que pueblan este mundo y que aparecen cuando menos ganas tienes. Y digo pseudo, porque para ser esnob de verdad hace falta un mínimo de actividad neuronal, que en este caso brillaba muy lejos del sitio. Oceans away.
4. Acabar la dichosa traducción.
5. Hacerme sexy. Un par de flexiones por aquí, unas cuantas abdominales por allá, un poco de pintalabios y fijo que rompo. Lo del qué he roto ya lo contaré en otra ocasión.

Un besazo pal gusiluz!!
;)

jajajajaja...me parto!!!
Una pregunta....el semáforo que te tragaste....tenia tambien semaforo para para peatones?? Y no me digas mas...tambien tenia aviso sonoro, modelo canto de pajaritos...y ahora, cada vez que cantas en la ducha, trinas (que no es lo mismo que estar que trinas, eh!!!) :P

Musus a pedales :)

Solamente de pensar en el porretazo, q tas dao con la farola, me duele a mi (yo me he dao mas de uno), pero vamos a quien se le ocurre ir a todo carajo por las aceras, que lo mismo te sale una vieja que un crío mujer!!!

desde el otro post, no las dao de comer al bicho?.. y aún vive??? si que es duro sí...

Oye a ver si es tu pc el que está mal y te las está haciendo pasar putas con la informatica??

Saludos