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Galegos, sedes fortes;
prontos á grandes feitos;
aparellade os peitos
a glorioso afan;
fillos dos nobres celtas,
fortes e peregrinos
luitade pl' os destinos
dos eidos de Breogán.


("Gallegos, sed fuertes,
prestos a grandes hechos;
aparejad los pechos
a igual glorioso afán;
hijos de los nobles celtas,
fuertes y peregrinos
luchad por los destinos
del solar de Breogán.")
(Fogar de Breogán. Hino Galego).

DESESPERO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:

1. Caos, confusión, ingestión masiva y compulsiva de nicotina (nada recomendable, inteligente ni oportuna, dicho sea de paso) y dolor de estómago ante llegada no sólode DÍA D, sino de MOMENTO M.
Ríome yo de Einserhower. Menudo nenaza. Quien no esté de acuerdo conmigo, que me diga a ver si necesitó el tío un visado para el desembarco en Normandía. No, ¿verdad?

2. (ver: anterior) En estas últimas horas de cuenta atrás inexorable hacia Momento M de revisión médica, psicológica y de rayos y centellas varios/as me he dado cuenta, así como quien no quiere la cosa, de que soplo cardíaco (lucido por menda desde hace años, quizá desde nacimiento, aunque han venido científicos/as de todo el mundo y aún no han sido capaces de ponerle fecha)equivale a heart condition para las autoridades australianas, y que en cuestionario más largo que monólogos de La Celestina indican claramente que en caso de condición cardíaca, applicant (ésa soy yo) tiene que presentar pruebas hechas por especialistas en el pasado.

3. Horrrrror. Pruebas hechas por especialista en el pasado aún están en ambulatorio, porque menda no haber ido a recoger por motivos que no venir a cuento. Marcar telf. de ambulatorio con desesperación inversamente proporcional a longitud de uñas e ir a dar con very fuckingly fucked up mercifuckingless fuckopterous funcionaria que básicamente venir a decirme lo que en mi pueblo equivaldría a "vaite foder, miña nena".
Mi lagnerò tacendo de la mia sorte avara....(cap. 7328275629)

4. Cardiosysumadreanálisis unavailable para esta tarde (y me lo merezco, me lo merezco, me lo merezco, lo sé) de modo que después de razonar, calcular pros y cons y etcétera he llegado a una única salida posible: rezar.

5. Actividad rezatoria imposibilitada a causa de:
a) Obliteración absoluta de cualquier tipo de ruego y/u oración, dado que no rezar desde que curas obligar en traumatizante campamento de verano y catequesis posterior de equivalente efecto.
b) Agnosticismo declarado ceremonia mediante, delante de la mismísima Nôtre Dame. Capaz que empiezo el primer verso del Padrenuestro y me cae un rayo de la Ira de Dios y me fulmina, o algo semejante.

6. Frente a imposibilidad física y moral de rezar, evaluar alternativas y dar con el clavo. Es así como encomendarme a la Madre Naturaleza, id est, a mis ancestros geográficos y genéticos... id est, a los celtas.
(y por una vez no, no me refiero al tabaco. Me refiero a las tribus).

7. Después de minutos de meditación y grandes vibraciones espirituales, de repente entrar sentimiento patriótico de cagarse y pensar si hay un gallego en la luna también poder haber gallega en Perth, qué carallo, de modo que no poder ser tan dificil aprobar puñeteros exámenes médico/psicológicos.

8. Con tanta agitación casi olvidar adquisición de ordenador portátil que comprar ayer y que tener que recibir hoy (en teoría). Si lograr pasar pruebas de resistencia vital tan sumamente complejas, seguro poder aprender con el tiempo a hacer furrular cacharrito nuevo.

9. Nota mental: aprender, primero, y de vez por todas, significado de "sincronizar" en lenguaje MP3 de sofisticación dolorosa, que cada vez que intentar meter canción nueva, borrar todas las anteriores. Seguro no debe de ser muy normal. Seguro con 3 gigas de capacidad no debieron diseñarlo para que fuera tan güevón, ¿no? Seguro debe de haber manera de recuperar Valses, Mazurkas, Polcas y estudios de Chopin interpretados por Rubinstein y colección entera de conciertos para cello, ambos borrados de ordenador tras "sincronizado" (o lo que sea que hice) en MP3, de alguna manera ciberelectrónica aún no descubierta por menda.

COSAS POR HACER:

-Preparación para revisión psico-médico-rayológica:
1. Lavar dientes hasta que pleura sangrar por oreja derecha.
2. Inspeccionar ojos con espejo efecto ampli en busca de posibles legañas nostálgicas. Pensar no ser bueno para evaluación de personalidad de menda tener que alegar que legañas de menda ser nostálgicas y exponerme a que doctora tachar con rottring rojo de 10 de diámetro de punta formulario entero de menda en menos de lo que se tarda en decir "loca".
3. Fregar cavidades interdigitales de pies (just in case), ya que tras trigésimo-octava lectura de formulario no decir nada de necesitar muestra de cultivos podológicos. (Podológicos es palabrota. Fijo).
4. Introducir cuerpo céltico-suevo (que no serrano, ahora que encomendarme a dioses y diosas paganos/as) de menda en ducha y proceder a fregado exhaustivo de células muertas, células celulosas, células perezosas y hasta células madre si hacer falta.
5. Inspeccionar hueco trasero de orejas para descartar que quedar pelusillas rebeldes y/o restos de jabón y/o derivados cosméticos y/o alguna tuerca de algún pendiente olvidada (nunca se sabe).
6. Limpiar cavidades nasales desde punta inferior de nariz hasta lóbulo frontal cerebral para asegurar ausencia absoluta de mucosas nasales, posibles piercings practicados alguna noche de mi pasado oscuro (desventajas de la boldam) y lentejas, guisantes, caracoles y/o similares que menda hubiera podido introducir en susodichas cavidades durante la infancia.
7. (ver anterior) mismo procedimiento, aplicado a ambos conductos auditivos.
8. Seleccionar ropa interior a poner. Tarea dificil dado que menda no soler llevar ropa interior más allá de sostenes. Oir voz de sra. Madre resonar con alevosía entre conductos auditivos (der. e izq.), entre los cuales repetirse sin orden, pero con intensidad, las siguientes máximas de la lencería femenina post-moderna:
"La ropa interior hay que llevarla siempre impecable por si se tiene un accidente". (Me pasé la adolescencia soñando que tenía un accidente y que llamaban a mi madre del hospital y que lo primero que preguntaba era qué bragas llevaba. Sick.)
"Una mujer siempre tiene que guardarse una muda de ropa interior nueva por si hay que ir de urgencias" (...A no ser que estés ya en el hospital porque hayas tenido el accidente de antes, claro, en cuyo caso necesitarías dos mudas: una para el primer supuesto de hecho, y otra para el segundo. Confusión: ¿Eso quiere decir que puede darse el caso de que servidora llegue a estar en la puerta de urgencias y a la vez en la UVI? ¿Cómo se daría tal caso? ¿Tendría que ser partida por la mitad? Pero si me parten por la mitad, sin duda no necesitaré dos mudas de ropa interior, sino un ejemplar para "arriba" y otro para "abajo", ¿no? Agggghhhhhh.....
Absurdo elucubrar, dado que práctica totalidad de ropa interior que poseer estar nueva, por motivos explicados. Sólo quedar decidir entre color y forma.
Tercera pista de Greatest Hits de Sra. madre haciendo eco en interior de nuevo: "Blaaaaanca, blaaanca, que no querrás que piensen que eres una freeeeesca"... Pero sin duda negro ser color mucho más sobrio, ¿no? Gustar más color negro, quedar mejor y sostenes tener forma más elegante que blancos. Voz de Sra. Madre no influenciar esta decisión. Menda saber mantener criterio propio. Menda ser mujer adulta, capaz de decidir. Menda gustar color negro desde más tierna infancia. Menda no dejar avasallar por criterios maternos.
...Y una vez escogida ropa interior blanca, queda decidir forma. Useasé, bragas blancas o tanga blanco.
Gran diatriba estriba en que servidora no soportar ni concepto "bragas", ya no digamos tener que llevarlas puestas físicamente. Claro que tanga no prenda muy oportuna para revisión médica....

9. Cerrar ojos y cabeza y proceder a calzado de ropa interior blanca tan grande como encuentre en cajones. Algo decirme que madre tener razón en esto. Quizá ser hecho irrefutable de que madre (muy a pesar de menda) tener razón en 99,9% de los casos. No servir de nada encomendarme a ancestros para luego ignorar generación inmediata a la mía en orden jerárquico de matriarcado gallego, ¿no?

10. Combatir mentalmente visiones repetidas a intervalos periódicos de larga fila de mesillas con doctores nazis inspeccionando población judía tan desnuda como desnutrida.

11. Repetir mantra de propósitos existenciales específicamente concebido en aras de lograr paz interior absoluta para con mi espíritu en las cruciales horas de este día que aún quedan por pasar:
Encoge barriga, saca pecho, sonríe; encoge barriga, saca pecho, sonríe; encoge barriga...

Ojus que estres tienes encima jamía...

Tu tranquila... no creo que por el mero hecho de un color de bragas te echen para atrás..

Respiraaaaa