Daydream Believer.
ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:
1. De miopía, astigmatismo e hipermetropía simultáneas y dolorosas. (Acabo de descubrir que sí se pueden tener las tres cosas a la vez). Es el resultado de pasarme setecientas noventa y cinco horas intentando leerme por trigésimo-octava vez un artículo sobre (no se lo pierdan, que no va en broma) La Elocución Catalana en el Teatro y en la Recitación, para escribir un ensayo acerca de lo que pienso acerca de lo que el tío que lo escribió piensa acerca de la Elocución Catalana en el Teatro y la Recitación.
Es decir, para resumirlo de un modo inteligible, tengo que buscar, debajo de las piedras, suficiente inspiración como para poder llenar cinco o seis páginas.
Desde primero de EGB, en que mi señora madre y mi tutora eran la misma persona y escribí mi primer cuento (inventado por mí, quiero decir)me han dicho siempre que cuando tienes que redactar cualquier tipo de texto, primero hay que hacer un esquema de lo que vas a decir, yendo de lo más general a lo más concreto, o "the other way round". Así que he hecho un esquema.
2. Esquema de nivel de concreción 0 a X, perteneciente a la "redacturus" acerca de la Elocución Catalana en el Teatro Blá Blá:
a) La insoportable narcoticidad de la fonética en general.
b) La insoportable narcoticidad de la fonética catalana, en tanto que fonética.
c) La insoportable inutilidad de aprenderse mil quinientos símbolos de memoria y no salir hablando chino, japonés ni árabe.
d) La insoportable inutilidad de ir haciendo soniditos con la garganta con el fin de memorizar susodichos símbolos de transcripción fonética.
e)El coste de oportunidad trasladado a tiempo de vida: Pasar horas con dichoso ensayo acerca de la Elocución en el Teatro Catalán, cuando podría estar viendo una obra en catalán en un teatro a dos manzanas de mi casa, me lo pasaría mejor y no me dolería la vista. (Y podría cantar, también).
f) Acerca de lo que pienso sobre la madre del autor al leer eso que dice (el autor, no la madre) de que la pronunciación "de pueblo" no sirve.
g) (Vid. anterior) Aplíquese a pronunciación "charnega", como dicen aquí.
h) Acerca de la lástima que me da el autor por no haber nacido, el pobre sujeto, en la Era del Blog, en que sin duda podría haber publicado cientos de posts de esos que no se leen ni sus amigos, en vez de publicar artículos xenófobos que luego, encima, tenemos que estudiar y comentar de manera "políticamente correcta" (que para mí equivale a presentar un ensayo en que no salgan, ni la madre del autor, ni los calificativos que se me ocurren para ésta).
i) Argumento de "My Fair Lady" (que viene a ser lo mismo que "Pigmalion"). Al menos, por poner algo interesante con canciones y algo de vidilla en el puñetero ensayo.
j) Acerca de lo que no quiero ser de mayor (este ya es un nivel de concreción más alto): profesora de esta asignatura.
Me suicidaría de algún modo salvaje y espectacular para salir en los periódicos y sentar precedente en cuestiones de estrés laboral, antes que corregir ni medio ensayo de este tipo.
k) Acerca de lo funestas que me resultan las generalizaciones inadecuadas del condenado autor cuando habla de (cómo lo decía, cómo lo decía, un momento...) "la influència forastera" ("linflùEEEnsie furastere", lo transcribo para quien, forasteramente, no sepa catalán. Por si acaso). Porque tal y como lo detalla él, yo soy forastera, sin duda, y lo más curioso del caso es que cuando no tengo más remedio que hablar catalán, nadie se entera de que soy gallega o castellanoparlante si no lo digo. De hecho me han llegado a preguntar si era de Girona, así que explicaré un par de cosas acerca de la "población forastera". Que se enteren.
l) Conclusiones:
-Acerca de lo que pienso acerca de que se escriba un artículo aparentemente sobre fonética sólo para enviar un mensaje xenófobo y lingüístico-elitista muy poco sutil, por cierto, a quien lo lea, y fomentar el terrorismo social esnobista.
-Creo que como amante de todas las lenguas en tanto que poderosas herramientas de comunicación y entendimiento entre pueblos, es mi deber luchar por que se respete la línea divisoria entre la política y el lenguaje.
-Aquí, en Catalunya, esa línea es una frontera llena de minas antipersona, y precisamente me ha tocado vivir en esa línea, oyendo disparos y bombardeos contínuos de un lado y del otro.
-(Acabar con un toque de dramatismo siempre es aconsejable): que soy la Jesucrista de las lenguas peninsulares (excluyendo el euskara): siempre, desde conversaciones en un bar hasta exposiciones en clase o debates entre mi alumnado, tengo que estar poniendo paz entre todo el mundo. Y estoy agotada. ¿Cuándo se dará cuenta esa recua de gente necia que se empeña en irse de un lado o del otro, que cuantas más lenguas se sepan, mejor? ¿Cuándo se darán cuenta de que para vivir en Catalunya, las dos son igual de importantes? (Me refiero al castellano y al catalán, no quiero entrar en el tema del inglés o me pillará el Día del Juicio Final a medio post).
Bueno, más o menos, y con toda la desorganización mental que me caracteriza, ése va a ser el esqueleto de mi ensayo.
(No. Me lo acabo de releer y me da que voy a tener que hacer algún retoque utilizando vil, maquiavélica y despiadada hipocresía, en virtud del aprobado).
3. Hoy voy a buscar a Rob al aeropuerto, así que posibilidades de descubrir cómo funcionan los ordenadores para inevitable examen de informática se reducen a cero, ya que necesito treinta y seis horas sólo para adivinar cómo se abre un programa. Porca Miseria.
4. Ayer fui protagonista de un capítulo extremadamente vergonzoso que me dispongo a narrar ipso facto.
Resulta que me suscribí, hace ya tiempo, a una especie de página que te envía noticias comentadas a tu dirección de correo.
Me gusta, porque como ya expliqué en su día, aborrezco tener que leer periódicos donde el gremio periodístico en pleno da por sentado que te sabes todos los principios de todas las historias y que no te has perdido ni un capítulo del culebrón diario de la Historia Universal. Id est, que te sabes hasta el nombre del chihuahua de la mujer del primer ministro de fomento de las artes y los deportes de Tegucigalpa.
En esta página, como en la revista Time, te explican las cosas con más detenimiento, más mapitas y más esquemas que yo, ignorante profunda, agradezco enormemente. Como decían en aquella peli, "explíquemelo como si tuviera cuatro años". Me envían noticias diariamente, y yo me las leo, las entiendo, las proceso, y me siento feliz de estar al día al menos en un tema, cualquiera que sea.
El otro día, la noticia iba de las últimas bombas de ETA en Madrid. Cabe decir que esta empresa, la de la página, es Estadounidense, así que siempre me lo leo todo con un pequeño firewall mental, no sea que me estén comiendo el coco.
Lo que pasó, pasó por los siguientes motivos:
a) Mi ignorancia atroz e imperdonable.
b) Mi gran bocaza.
c) Mi línea adsl tarifa plana veinticuatro horas.
Digo esto para quien se haya aburrido y no quiera seguir leyéndose este tremendo rollo.
En la noticia decían, explicando la situación geográfica de Euskadi, que pasaba el río Ebro por allí. Y yo, que tengo más empuje y cabezonería que don Quijote pero bastantes menos luces, inmediatamente pulsé con el ratón la dirección donde puedes hacerle comentarios a quien haya escrito el artículo (en este caso, alguien a quien llamaré Carl Bernstein, con toda la intención del mundo), o críticas. Le dije que el Ebro no pasaba por Euskadi, que ya se podrían documentar mejor, y que de todas maneras me parecía irrelevante saber qué río pasa por allí, dado que lo del terrorismo no es a causa del agua que beben.
Dije algo así, más o menos, no lo recuerdo a la perfección.
Este ataque, aparte de por mi terrible defecto de hablar siete días antes de pensar, me dió por esa puñetera manía que tengo (sin duda, un trauma de mi experiencia en EEUU) de creer que si eres estadounidense, eres ignorante por herencia genética. A veces se me olvida, en mi incomprensión, que no todo el mundo vota a Bush en Estados Unidos.
El caso es que al día siguiente recibo un e-mail personal del bueno de Carl Bernstein diciéndome que lleva un montón de horas buscando y rebuscando mapas y atlas, haciendo llamadas y perdiéndose entre mil páginas web, y que el Ebro sigue pasando por Euskadi. Me lo puso de un modo tan humilde, tan honesto y tan real, que se me cayó la cara de vergüenza.
Y allí, en frente de la pantalla con su e-mail y el botoncito de "responder" más grande que nunca, se me presentó un dilema existencial de esos de ser o no ser. Ser persona, o no serlo.
Así que puse manos a la obra y le respondí. Le dije que me disculpara, que soy lo que en inglés calificarían de Smart Ass, es decir Sabelotodo Prepotente, y que le agradecía enormemente la lección de humildad (creo que también dije "y de geografía"), y sobre todo el hecho de que me la hubiera dado sin ofenderse, que aunque mi e-mail no era irrespetuoso, bien podría haberse picado, si más no, y haberme contestado con esa sorna y ese sarcasmo del que hacen gala en las sitcoms estadounidenses.
Ahí está claro que hay algo fundamental que me diferencia de mi señora madre: yo sé cuándo hay que pedir perdón, y lo pido.
Pues no se lo pierdan. Carl Bernstein me había contestado esta mañana, diciéndome que no pasaba nada y que estaba felizmente sorprendido de encontrarse con alguien que reconoce sus errores y admite sus defectos. ("¿estamos intimando, Carl? Que eres el tío de las noticias, Carl...")
Y ahora no sé si contestarle para darle las gracias, o dejar la historia ahí, porque me encuentro en medio de otro dilema, que desgloso a continuación, entre:
a) Contestarle, diciendo gracias. Posiblemente mala idea, ya que puede dar pie a un interminable "De nada" "Gracias por decir de nada" "Gracias por agradecerme que te haya dicho de nada".... In Secula Seculorum, o peor, que el tío se piense que soy de esa clase de personas que utilizan todo lugar cibernético, que se preste y que no se preste, para entablar, digamos... "relaciones". (Es decir, que se crea que estoy intentando ligar por internet. Acabáramos ya.)
b) No contestarle y quedar de arisca, como si aún estuviera avergonzada. No quiero decir que no lo esté, pero no me supone un trauma, dado que me equivoco muchas veces y soy consciente de ello. No hablo de mis comentarios radicales en un post, en que existe el equívoco voluntario, sino de las veces en que me equivoco de verdad. No quiero que piense que he dicho "perdón" por ir de superalmatransparente sin realmente serlo.
No sé qué hacer.
Hum...
COSAS POR HACER:
1. Escribir a Carl Bernstein (el Chico de las noticias, no el del Watergate, quiero decir) y sugerirle que publique un artículo acerca de la Elocución en el Teatro Catalán. Estoy convencida de que a pueblo Estadounidense le deben de interesar mucho los temas relacionados con la fonética. Podría hasta figurar mi nombre, como "research assistant".
Hum...
Muy interesante...
Me veo en rueda de prensa en hotel fastuoso de Manhattan, asediada por flashes de cámaras, y manos que se levantan ansiosamente:
"¿Cómo se introdujo en el mundo del periodismo de investigación?" y yo, retirando pelo hacia atrás en elegante y digno gesto,
" Ah... pues, oh, ja-ja,(risita sobrada tipo "reina-de-inglaterra") fue por accidente, ja-ja, ¿verdad, Carl?"
Y toda la recua de llanquis, matándose por hablar conmigo,
"¿cómo ha cambiado su vida al ganar el premio Pulitzer?"
Y yo, más sobrada que Britney Spears,
"Oh, ja-ja, pues no ha cambiado mucho, ja-ja, sigo jugando con la Pleisteixon cada día, ja-ja"
"¡Una última pregunta, por favor, sólo una! ¿Podría dar un consejo a nuestras lectoras de Cosmopolitan para tener el pelo tan sedoso y brillante como usted?"
(VUELVE, VUELVE, VUELVEEEE).
ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN (II):
1. De trágico desengaño, al caerme de nube jolibudiense al ir al baño y comprobar que pelos SÍ en estado de aparecer en Cosmopolitan, pero como ejemplo "Pre-Pantene".
COSAS POR HACER:
1. Ducharme y dejarme de historias, dado que única posibilidad de ganar premio alguno en esta vida se reduce a incertera posibilidad de instauración de premios a la Mayor Idiota del Cambio de Siglo.
2. Fregar cocina.
3. Pedir visita con dentista.
4. ir a buscar a Rob.
1. De miopía, astigmatismo e hipermetropía simultáneas y dolorosas. (Acabo de descubrir que sí se pueden tener las tres cosas a la vez). Es el resultado de pasarme setecientas noventa y cinco horas intentando leerme por trigésimo-octava vez un artículo sobre (no se lo pierdan, que no va en broma) La Elocución Catalana en el Teatro y en la Recitación, para escribir un ensayo acerca de lo que pienso acerca de lo que el tío que lo escribió piensa acerca de la Elocución Catalana en el Teatro y la Recitación.
Es decir, para resumirlo de un modo inteligible, tengo que buscar, debajo de las piedras, suficiente inspiración como para poder llenar cinco o seis páginas.
Desde primero de EGB, en que mi señora madre y mi tutora eran la misma persona y escribí mi primer cuento (inventado por mí, quiero decir)me han dicho siempre que cuando tienes que redactar cualquier tipo de texto, primero hay que hacer un esquema de lo que vas a decir, yendo de lo más general a lo más concreto, o "the other way round". Así que he hecho un esquema.
2. Esquema de nivel de concreción 0 a X, perteneciente a la "redacturus" acerca de la Elocución Catalana en el Teatro Blá Blá:
a) La insoportable narcoticidad de la fonética en general.
b) La insoportable narcoticidad de la fonética catalana, en tanto que fonética.
c) La insoportable inutilidad de aprenderse mil quinientos símbolos de memoria y no salir hablando chino, japonés ni árabe.
d) La insoportable inutilidad de ir haciendo soniditos con la garganta con el fin de memorizar susodichos símbolos de transcripción fonética.
e)El coste de oportunidad trasladado a tiempo de vida: Pasar horas con dichoso ensayo acerca de la Elocución en el Teatro Catalán, cuando podría estar viendo una obra en catalán en un teatro a dos manzanas de mi casa, me lo pasaría mejor y no me dolería la vista. (Y podría cantar, también).
f) Acerca de lo que pienso sobre la madre del autor al leer eso que dice (el autor, no la madre) de que la pronunciación "de pueblo" no sirve.
g) (Vid. anterior) Aplíquese a pronunciación "charnega", como dicen aquí.
h) Acerca de la lástima que me da el autor por no haber nacido, el pobre sujeto, en la Era del Blog, en que sin duda podría haber publicado cientos de posts de esos que no se leen ni sus amigos, en vez de publicar artículos xenófobos que luego, encima, tenemos que estudiar y comentar de manera "políticamente correcta" (que para mí equivale a presentar un ensayo en que no salgan, ni la madre del autor, ni los calificativos que se me ocurren para ésta).
i) Argumento de "My Fair Lady" (que viene a ser lo mismo que "Pigmalion"). Al menos, por poner algo interesante con canciones y algo de vidilla en el puñetero ensayo.
j) Acerca de lo que no quiero ser de mayor (este ya es un nivel de concreción más alto): profesora de esta asignatura.
Me suicidaría de algún modo salvaje y espectacular para salir en los periódicos y sentar precedente en cuestiones de estrés laboral, antes que corregir ni medio ensayo de este tipo.
k) Acerca de lo funestas que me resultan las generalizaciones inadecuadas del condenado autor cuando habla de (cómo lo decía, cómo lo decía, un momento...) "la influència forastera" ("linflùEEEnsie furastere", lo transcribo para quien, forasteramente, no sepa catalán. Por si acaso). Porque tal y como lo detalla él, yo soy forastera, sin duda, y lo más curioso del caso es que cuando no tengo más remedio que hablar catalán, nadie se entera de que soy gallega o castellanoparlante si no lo digo. De hecho me han llegado a preguntar si era de Girona, así que explicaré un par de cosas acerca de la "población forastera". Que se enteren.
l) Conclusiones:
-Acerca de lo que pienso acerca de que se escriba un artículo aparentemente sobre fonética sólo para enviar un mensaje xenófobo y lingüístico-elitista muy poco sutil, por cierto, a quien lo lea, y fomentar el terrorismo social esnobista.
-Creo que como amante de todas las lenguas en tanto que poderosas herramientas de comunicación y entendimiento entre pueblos, es mi deber luchar por que se respete la línea divisoria entre la política y el lenguaje.
-Aquí, en Catalunya, esa línea es una frontera llena de minas antipersona, y precisamente me ha tocado vivir en esa línea, oyendo disparos y bombardeos contínuos de un lado y del otro.
-(Acabar con un toque de dramatismo siempre es aconsejable): que soy la Jesucrista de las lenguas peninsulares (excluyendo el euskara): siempre, desde conversaciones en un bar hasta exposiciones en clase o debates entre mi alumnado, tengo que estar poniendo paz entre todo el mundo. Y estoy agotada. ¿Cuándo se dará cuenta esa recua de gente necia que se empeña en irse de un lado o del otro, que cuantas más lenguas se sepan, mejor? ¿Cuándo se darán cuenta de que para vivir en Catalunya, las dos son igual de importantes? (Me refiero al castellano y al catalán, no quiero entrar en el tema del inglés o me pillará el Día del Juicio Final a medio post).
Bueno, más o menos, y con toda la desorganización mental que me caracteriza, ése va a ser el esqueleto de mi ensayo.
(No. Me lo acabo de releer y me da que voy a tener que hacer algún retoque utilizando vil, maquiavélica y despiadada hipocresía, en virtud del aprobado).
3. Hoy voy a buscar a Rob al aeropuerto, así que posibilidades de descubrir cómo funcionan los ordenadores para inevitable examen de informática se reducen a cero, ya que necesito treinta y seis horas sólo para adivinar cómo se abre un programa. Porca Miseria.
4. Ayer fui protagonista de un capítulo extremadamente vergonzoso que me dispongo a narrar ipso facto.
Resulta que me suscribí, hace ya tiempo, a una especie de página que te envía noticias comentadas a tu dirección de correo.
Me gusta, porque como ya expliqué en su día, aborrezco tener que leer periódicos donde el gremio periodístico en pleno da por sentado que te sabes todos los principios de todas las historias y que no te has perdido ni un capítulo del culebrón diario de la Historia Universal. Id est, que te sabes hasta el nombre del chihuahua de la mujer del primer ministro de fomento de las artes y los deportes de Tegucigalpa.
En esta página, como en la revista Time, te explican las cosas con más detenimiento, más mapitas y más esquemas que yo, ignorante profunda, agradezco enormemente. Como decían en aquella peli, "explíquemelo como si tuviera cuatro años". Me envían noticias diariamente, y yo me las leo, las entiendo, las proceso, y me siento feliz de estar al día al menos en un tema, cualquiera que sea.
El otro día, la noticia iba de las últimas bombas de ETA en Madrid. Cabe decir que esta empresa, la de la página, es Estadounidense, así que siempre me lo leo todo con un pequeño firewall mental, no sea que me estén comiendo el coco.
Lo que pasó, pasó por los siguientes motivos:
a) Mi ignorancia atroz e imperdonable.
b) Mi gran bocaza.
c) Mi línea adsl tarifa plana veinticuatro horas.
Digo esto para quien se haya aburrido y no quiera seguir leyéndose este tremendo rollo.
En la noticia decían, explicando la situación geográfica de Euskadi, que pasaba el río Ebro por allí. Y yo, que tengo más empuje y cabezonería que don Quijote pero bastantes menos luces, inmediatamente pulsé con el ratón la dirección donde puedes hacerle comentarios a quien haya escrito el artículo (en este caso, alguien a quien llamaré Carl Bernstein, con toda la intención del mundo), o críticas. Le dije que el Ebro no pasaba por Euskadi, que ya se podrían documentar mejor, y que de todas maneras me parecía irrelevante saber qué río pasa por allí, dado que lo del terrorismo no es a causa del agua que beben.
Dije algo así, más o menos, no lo recuerdo a la perfección.
Este ataque, aparte de por mi terrible defecto de hablar siete días antes de pensar, me dió por esa puñetera manía que tengo (sin duda, un trauma de mi experiencia en EEUU) de creer que si eres estadounidense, eres ignorante por herencia genética. A veces se me olvida, en mi incomprensión, que no todo el mundo vota a Bush en Estados Unidos.
El caso es que al día siguiente recibo un e-mail personal del bueno de Carl Bernstein diciéndome que lleva un montón de horas buscando y rebuscando mapas y atlas, haciendo llamadas y perdiéndose entre mil páginas web, y que el Ebro sigue pasando por Euskadi. Me lo puso de un modo tan humilde, tan honesto y tan real, que se me cayó la cara de vergüenza.
Y allí, en frente de la pantalla con su e-mail y el botoncito de "responder" más grande que nunca, se me presentó un dilema existencial de esos de ser o no ser. Ser persona, o no serlo.
Así que puse manos a la obra y le respondí. Le dije que me disculpara, que soy lo que en inglés calificarían de Smart Ass, es decir Sabelotodo Prepotente, y que le agradecía enormemente la lección de humildad (creo que también dije "y de geografía"), y sobre todo el hecho de que me la hubiera dado sin ofenderse, que aunque mi e-mail no era irrespetuoso, bien podría haberse picado, si más no, y haberme contestado con esa sorna y ese sarcasmo del que hacen gala en las sitcoms estadounidenses.
Ahí está claro que hay algo fundamental que me diferencia de mi señora madre: yo sé cuándo hay que pedir perdón, y lo pido.
Pues no se lo pierdan. Carl Bernstein me había contestado esta mañana, diciéndome que no pasaba nada y que estaba felizmente sorprendido de encontrarse con alguien que reconoce sus errores y admite sus defectos. ("¿estamos intimando, Carl? Que eres el tío de las noticias, Carl...")
Y ahora no sé si contestarle para darle las gracias, o dejar la historia ahí, porque me encuentro en medio de otro dilema, que desgloso a continuación, entre:
a) Contestarle, diciendo gracias. Posiblemente mala idea, ya que puede dar pie a un interminable "De nada" "Gracias por decir de nada" "Gracias por agradecerme que te haya dicho de nada".... In Secula Seculorum, o peor, que el tío se piense que soy de esa clase de personas que utilizan todo lugar cibernético, que se preste y que no se preste, para entablar, digamos... "relaciones". (Es decir, que se crea que estoy intentando ligar por internet. Acabáramos ya.)
b) No contestarle y quedar de arisca, como si aún estuviera avergonzada. No quiero decir que no lo esté, pero no me supone un trauma, dado que me equivoco muchas veces y soy consciente de ello. No hablo de mis comentarios radicales en un post, en que existe el equívoco voluntario, sino de las veces en que me equivoco de verdad. No quiero que piense que he dicho "perdón" por ir de superalmatransparente sin realmente serlo.
No sé qué hacer.
Hum...
COSAS POR HACER:
1. Escribir a Carl Bernstein (el Chico de las noticias, no el del Watergate, quiero decir) y sugerirle que publique un artículo acerca de la Elocución en el Teatro Catalán. Estoy convencida de que a pueblo Estadounidense le deben de interesar mucho los temas relacionados con la fonética. Podría hasta figurar mi nombre, como "research assistant".
Hum...
Muy interesante...
Me veo en rueda de prensa en hotel fastuoso de Manhattan, asediada por flashes de cámaras, y manos que se levantan ansiosamente:
"¿Cómo se introdujo en el mundo del periodismo de investigación?" y yo, retirando pelo hacia atrás en elegante y digno gesto,
" Ah... pues, oh, ja-ja,(risita sobrada tipo "reina-de-inglaterra") fue por accidente, ja-ja, ¿verdad, Carl?"
Y toda la recua de llanquis, matándose por hablar conmigo,
"¿cómo ha cambiado su vida al ganar el premio Pulitzer?"
Y yo, más sobrada que Britney Spears,
"Oh, ja-ja, pues no ha cambiado mucho, ja-ja, sigo jugando con la Pleisteixon cada día, ja-ja"
"¡Una última pregunta, por favor, sólo una! ¿Podría dar un consejo a nuestras lectoras de Cosmopolitan para tener el pelo tan sedoso y brillante como usted?"
(VUELVE, VUELVE, VUELVEEEE).
ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN (II):
1. De trágico desengaño, al caerme de nube jolibudiense al ir al baño y comprobar que pelos SÍ en estado de aparecer en Cosmopolitan, pero como ejemplo "Pre-Pantene".
COSAS POR HACER:
1. Ducharme y dejarme de historias, dado que única posibilidad de ganar premio alguno en esta vida se reduce a incertera posibilidad de instauración de premios a la Mayor Idiota del Cambio de Siglo.
2. Fregar cocina.
3. Pedir visita con dentista.
4. ir a buscar a Rob.
Comentario:
discrepo con la bruji, a mi me encanta!!!!
por cierto,que hiciste con Carl finalemnte??(no nos dejes asínnnn!!!)
por cierto,que hiciste con Carl finalemnte??(no nos dejes asínnnn!!!)
Comentario:
No he podido con este post. Te pierdes más que la mamá de Marco y yo me pierdo contigo con la desventaja que tu sabes que quieres decir y yo no tengo ni puta idea!
kisses!
kisses!