Patología de la Adireccionalidad Paranoide.
Uno. De Pathos, ya saben. 
Dos. Prefijo "a-" denota "sin", ergo, sin dirección (ni rumbo, añado).
Tres. Lo habitual. Confusión, desesperación, dramatismo, se masca la tragedia y la casa por barrer, como dicen por ahí.
Vaya como preámbulo a la lista que detallo a continuación con el
ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:
1. De inestabilidad. Y peligrosa, además.
Peligro se infiere de la máxima gallega que dice "tanto dis morro, que ó final morres". Llevo tanto rato diciéndome que soy incapaz de escribir dos líneas seguidas sobre el puñetero ensayo de elocución catalana blá blá, que al final seré realmente incapaz de escribirlo, me suspenderán, no acabaré la carrera, impotencia y depresión, no me matricularé el año que viene, y nunca en mi vida llegaré a ser licenciada, con lo que me convertiré en mujer amargada que canalizará sus frustraciones en su descendencia, apuntándo a las pobres criaturas a la universidad a los tres años de edad, para asegurarme de que a los veintiuno tengan algo acabado que no sean los nervios, como su madre.
2. (Vid., anterior) De nerviosismo causado por multitud de ondas acústicas diversas. Es increíble la de ruidos que llega a haber en una casa vacía (exceptuando chinchilla tránsfuga a la que me voy a comer dentro de muy poco, como siga así) cuando estás intentando concentrarte en algo inconcentrable. Por no saber, ya no sé ni inventarme sufijos. Tanta mierda de proyecto de terminología para esto.
Tantos años de escuela de pago para esto.
3. De somnolencia insomne. Por los factores que detallo a continuación:
a) Ojos cerrados en busca de Morfeo: cero. Al intentar cerrar uno, se abre el otro in manner of acto reflejo, como cuando te dan con un martillito en la rodilla y le zurras patada en la boca a médico o doctora. A mí, al intentar cerrar un ojo, se me abre el otro. Seguro que si hubiera intentado cerrar los dos de golpe me habría tirado un pedo.
(Pido perdón por esto último, pero el cuerpo humano es el cuerpo humano).
b) Cafés ingeridos en las últimas veinte horas: cincuenta y ocho. (Sin leche, claro. Siempre sin leche).
c) Delirios de Mundos Felices donde me puedo ir a dormir y al despertar ya se han acabado los exámenes y los tengo todos aprobados: seiscientos setenta y nueve. (En los últimos tres días).
d) Percusiones (y re-percusiones consecutivas) practicadas en pared utilizando propia cabeza, maldiciendo perpétua desidia de dejarlo todo para el Día del Juicio Final por la Noche: ... perdí la cuenta al extraer cabeza de pared y percibir vecino de al lado saludándome desde el otro lado. "Buenos días. Exámenes finales, lo siento. ¿Tiene sal? ¿Y una taza de cemento?."
Con tanta agitación, ni puedo dormir, ni tampoco se puede decir que esté completamente en vela.
Estoy en un estado así como de Johnny Depp en "Fear and loathing in Las Vegas", y sin ninguna sustancia ingerida, aparte de café y tabaco.
Y me pregunto... de todos los trabajos que podría tener que hacer en este último año de carrera... ¿Por qué fonología? ¿Por qué? Si yo no tengo ni puñetera idea. Si yo soy el ejemplo de Hijnorante de la Bida por antonomasia. Si yo soy una pobre niña.
(Esto es autocompasión y lo demás son guiones baratos).
Y créanme, sé que no la tengo, la puñetera idea, por una sencilla razón. Cuando me he leído un texto trescientas sesenta y cuatro veces y no se me ocurre nada que decir al respecto (aparte de "¿qué?") es que no tengo ni puñetera idea.
Y no sólo eso, sino que además muy probablemente el tema tampoco me interese. O igual es que no lo acabo de procesar porque por mucho que me empeñe en estudiar lingüistadas y otras teorías variopintas de la lengua, el bilingüismo puro no existe, y yo soy castellanoparlante desde que así lo decidí.
Y claro, igual podría ser una experta fonóloga en castellano, con el que he convivido, he cantado, he sufrido, he tocado, he llorado, he insultado y a la vez he sido abandonada, insultada, amada, llorada, cantada y escrita.
Pero lo único que me viene a la cabeza cuando pienso en la elocución catalana son canciones de campamento:
(Trauma infantil resultante de unos cuantos meses de Julio seguidos en un albergue de Planoles, Girona.)
"Pujarem dalt dels cims amb el cor alegre
baixarem a la vall quan es faci fosc
Vora al foooc a la nit freeeda
cantareeem una cançóoooo"
(Gran seriedad científica, no me lo digan, no, que ya me doy cuenta yo sola. Chomsky me pegaría unas cuantas collejas seguidas si leyera esto, por no hablar del autor del ensayo que tengo que comentar, claro, ni de la cara de mi profesor si tuviera la genial idea de explicarle todo esto que me está pasando por la... cabeza).
Es la primera vez en mi vida que experimento el síndrome de la Hoja en Blanco en mis propias neuronas, aunque a juzgar por las interminables líneas de mis posts cualquiera lo diría... pero es que claro, en mis posts puedo escribir sobre lo que me salga de los dedos, y en un trabajo de fonología (¿he dicho ya que era de fonología?) lo que ocurre precisamente es que no me sale nada, ni de los dedos ni de ninguna parte, exceptuando un humillo de color rosa verdoso, de la cabeza, que no acierto a decir si es de los golpes contra la pared o de la ofuscación fonológica per se.
COSAS POR HACER:
1. Recordarme por enésima vez que soy la puñetera Última Girl-Scout y empezar a escribir algo, lo que sea, a la desesperada, para entregar el puñetero trabajo mañana. Con un poco de suerte, igual ni se lo lee. (Hope springs eternal...or so they say).
2. Abrir Word con finalidad expresa y concisa de empezar a escribir.
3. Buscar gafas para encontrar botón INICIO para abrir Word.
4. Poner alarma en gafas con botón de búsqueda a distancia, dado que ser cuarta vez que pierdo gafas en tres últimos días.
5. En defecto de gafas, buscar sobrecitos de Ibuprofeno seiscientos.
6. En defecto de todo lo anterior, abrir botella Martini. A fín de cuentas, estoy convencida de que autor de ensayo sobre la Elocución Catalana, re-blá se debió de trincar unas cuantas botellas antes de escribir nueve páginas insufribles con su puñetera vida en verso.
(¡DIOSES! ¡Y yo qué estoy haciendo ahora mismo, ¿eh? ¿Qué estoy haciendo? ¡Aggghhh! Me levantaré por la mañana y me habré convertido en fonóloga!!! ¡Calva, con más arrugas que la abuela de ET, menos sex appeal que la Pantoja y la Jurado bailando hip-hop, camisa a cuadros y gafapastas culobotella! Tengo que dejar este trabajo. He llegado a la conclusión de que la absorción compulsiva de tabaco me traerá más beneficios que la fonología.)
...
Word.
Sí.
A ver...
Iniciooo...
Programaaaas...
Word.
Dos. Prefijo "a-" denota "sin", ergo, sin dirección (ni rumbo, añado).
Tres. Lo habitual. Confusión, desesperación, dramatismo, se masca la tragedia y la casa por barrer, como dicen por ahí.
Vaya como preámbulo a la lista que detallo a continuación con el
ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:
1. De inestabilidad. Y peligrosa, además.
Peligro se infiere de la máxima gallega que dice "tanto dis morro, que ó final morres". Llevo tanto rato diciéndome que soy incapaz de escribir dos líneas seguidas sobre el puñetero ensayo de elocución catalana blá blá, que al final seré realmente incapaz de escribirlo, me suspenderán, no acabaré la carrera, impotencia y depresión, no me matricularé el año que viene, y nunca en mi vida llegaré a ser licenciada, con lo que me convertiré en mujer amargada que canalizará sus frustraciones en su descendencia, apuntándo a las pobres criaturas a la universidad a los tres años de edad, para asegurarme de que a los veintiuno tengan algo acabado que no sean los nervios, como su madre.
2. (Vid., anterior) De nerviosismo causado por multitud de ondas acústicas diversas. Es increíble la de ruidos que llega a haber en una casa vacía (exceptuando chinchilla tránsfuga a la que me voy a comer dentro de muy poco, como siga así) cuando estás intentando concentrarte en algo inconcentrable. Por no saber, ya no sé ni inventarme sufijos. Tanta mierda de proyecto de terminología para esto.
Tantos años de escuela de pago para esto.
3. De somnolencia insomne. Por los factores que detallo a continuación:
a) Ojos cerrados en busca de Morfeo: cero. Al intentar cerrar uno, se abre el otro in manner of acto reflejo, como cuando te dan con un martillito en la rodilla y le zurras patada en la boca a médico o doctora. A mí, al intentar cerrar un ojo, se me abre el otro. Seguro que si hubiera intentado cerrar los dos de golpe me habría tirado un pedo.
(Pido perdón por esto último, pero el cuerpo humano es el cuerpo humano).
b) Cafés ingeridos en las últimas veinte horas: cincuenta y ocho. (Sin leche, claro. Siempre sin leche).
c) Delirios de Mundos Felices donde me puedo ir a dormir y al despertar ya se han acabado los exámenes y los tengo todos aprobados: seiscientos setenta y nueve. (En los últimos tres días).
d) Percusiones (y re-percusiones consecutivas) practicadas en pared utilizando propia cabeza, maldiciendo perpétua desidia de dejarlo todo para el Día del Juicio Final por la Noche: ... perdí la cuenta al extraer cabeza de pared y percibir vecino de al lado saludándome desde el otro lado. "Buenos días. Exámenes finales, lo siento. ¿Tiene sal? ¿Y una taza de cemento?."
Con tanta agitación, ni puedo dormir, ni tampoco se puede decir que esté completamente en vela.
Estoy en un estado así como de Johnny Depp en "Fear and loathing in Las Vegas", y sin ninguna sustancia ingerida, aparte de café y tabaco.
Y me pregunto... de todos los trabajos que podría tener que hacer en este último año de carrera... ¿Por qué fonología? ¿Por qué? Si yo no tengo ni puñetera idea. Si yo soy el ejemplo de Hijnorante de la Bida por antonomasia. Si yo soy una pobre niña.
(Esto es autocompasión y lo demás son guiones baratos).
Y créanme, sé que no la tengo, la puñetera idea, por una sencilla razón. Cuando me he leído un texto trescientas sesenta y cuatro veces y no se me ocurre nada que decir al respecto (aparte de "¿qué?") es que no tengo ni puñetera idea.
Y no sólo eso, sino que además muy probablemente el tema tampoco me interese. O igual es que no lo acabo de procesar porque por mucho que me empeñe en estudiar lingüistadas y otras teorías variopintas de la lengua, el bilingüismo puro no existe, y yo soy castellanoparlante desde que así lo decidí.
Y claro, igual podría ser una experta fonóloga en castellano, con el que he convivido, he cantado, he sufrido, he tocado, he llorado, he insultado y a la vez he sido abandonada, insultada, amada, llorada, cantada y escrita.
Pero lo único que me viene a la cabeza cuando pienso en la elocución catalana son canciones de campamento:
(Trauma infantil resultante de unos cuantos meses de Julio seguidos en un albergue de Planoles, Girona.)
"Pujarem dalt dels cims amb el cor alegre
baixarem a la vall quan es faci fosc
Vora al foooc a la nit freeeda
cantareeem una cançóoooo"
(Gran seriedad científica, no me lo digan, no, que ya me doy cuenta yo sola. Chomsky me pegaría unas cuantas collejas seguidas si leyera esto, por no hablar del autor del ensayo que tengo que comentar, claro, ni de la cara de mi profesor si tuviera la genial idea de explicarle todo esto que me está pasando por la... cabeza).
Es la primera vez en mi vida que experimento el síndrome de la Hoja en Blanco en mis propias neuronas, aunque a juzgar por las interminables líneas de mis posts cualquiera lo diría... pero es que claro, en mis posts puedo escribir sobre lo que me salga de los dedos, y en un trabajo de fonología (¿he dicho ya que era de fonología?) lo que ocurre precisamente es que no me sale nada, ni de los dedos ni de ninguna parte, exceptuando un humillo de color rosa verdoso, de la cabeza, que no acierto a decir si es de los golpes contra la pared o de la ofuscación fonológica per se.
COSAS POR HACER:
1. Recordarme por enésima vez que soy la puñetera Última Girl-Scout y empezar a escribir algo, lo que sea, a la desesperada, para entregar el puñetero trabajo mañana. Con un poco de suerte, igual ni se lo lee. (Hope springs eternal...or so they say).
2. Abrir Word con finalidad expresa y concisa de empezar a escribir.
3. Buscar gafas para encontrar botón INICIO para abrir Word.
4. Poner alarma en gafas con botón de búsqueda a distancia, dado que ser cuarta vez que pierdo gafas en tres últimos días.
5. En defecto de gafas, buscar sobrecitos de Ibuprofeno seiscientos.
6. En defecto de todo lo anterior, abrir botella Martini. A fín de cuentas, estoy convencida de que autor de ensayo sobre la Elocución Catalana, re-blá se debió de trincar unas cuantas botellas antes de escribir nueve páginas insufribles con su puñetera vida en verso.
(¡DIOSES! ¡Y yo qué estoy haciendo ahora mismo, ¿eh? ¿Qué estoy haciendo? ¡Aggghhh! Me levantaré por la mañana y me habré convertido en fonóloga!!! ¡Calva, con más arrugas que la abuela de ET, menos sex appeal que la Pantoja y la Jurado bailando hip-hop, camisa a cuadros y gafapastas culobotella! Tengo que dejar este trabajo. He llegado a la conclusión de que la absorción compulsiva de tabaco me traerá más beneficios que la fonología.)
...
Word.
Sí.
A ver...
Iniciooo...
Programaaaas...
Word.
Comentario:
¡Usted ha estudiado en EEUU! Ese pensamiento reflejo de "o titulado o homeless" es típica del sistema de enseñanza yanqui y les es inculcado a los niños desde la más tierna infancia... ¿Me equivoco?
Y si me permite un consejo de ex-universitario, afronte su trabajo de Fonología de la siguiente manera: retenga la retórica del fulano-autor en su cabeza. Nada más. Y luego limítese a concatenar una frase tras otra, de forma grandielocuente y con las expresiones memorizadas repartidas por ahí. No hace falta que tengan sentido. Eso da igual.
Si el profesor es un funcionario ya bregado, ni lo leerá. Y si lo ojea no entenderá nada pero le sonará tan bien y tan del autor, que lo dará por bueno.
Y si el profesor es un triste, con tan poca vida social que le sobra el tiempo para leer los trabajos, tranquila, al reconocer al eminente autor entre su vocabulario, dará por aprendido el tema antes que reconocer que no entiende un pijo de lo allí escrito. ¡Y asignatura aprobada!
Espero no llegar tarde.
Y si me permite un consejo de ex-universitario, afronte su trabajo de Fonología de la siguiente manera: retenga la retórica del fulano-autor en su cabeza. Nada más. Y luego limítese a concatenar una frase tras otra, de forma grandielocuente y con las expresiones memorizadas repartidas por ahí. No hace falta que tengan sentido. Eso da igual.
Si el profesor es un funcionario ya bregado, ni lo leerá. Y si lo ojea no entenderá nada pero le sonará tan bien y tan del autor, que lo dará por bueno.
Y si el profesor es un triste, con tan poca vida social que le sobra el tiempo para leer los trabajos, tranquila, al reconocer al eminente autor entre su vocabulario, dará por aprendido el tema antes que reconocer que no entiende un pijo de lo allí escrito. ¡Y asignatura aprobada!
Espero no llegar tarde.
Comentario:
no me cantes estas canciones de colónias que se me ponen los pelos como escarpias; te iba a dar un consejo para dormir o estar más relajada, pero paso que luego me critican ;)
Fonología, joder, nunca la había oído!
Fonología, joder, nunca la había oído!
Comentario:
JAJAJAJAJAJJAJ!!!
hacia por lo menos 20 blogs que no me reía tanto!!!! compañera filóloga, supongo??
bueno my dear, first of all tómate un chupito de martini, fúmate lo que sea necesario fumarse y, si el más mínimo estrés, busca las gafas. In the meantime, ayudará dedicarle unas parrafadas ensalzando el léxico español al joputa que te ha mandado el trabajito en cuestión-empieza por "cabrón" y esperoque sigas en riguroso orden alfabético, of course,y no menos de 50 terms-, después, dear darling, no has pensado en sacar el trabajito de Internetes??? te lo digo porque para tamaños castaños inductores al asesinato de masas a mi me ayudó mucho (véase "Cómo sacarse un aprobado por la face").
Bueno preciosa, lo dicho, sigue contando que me aprot contigo. Un besote.
*A*
PS. needless to say que te he añadido a mis links! ;D
hacia por lo menos 20 blogs que no me reía tanto!!!! compañera filóloga, supongo??
bueno my dear, first of all tómate un chupito de martini, fúmate lo que sea necesario fumarse y, si el más mínimo estrés, busca las gafas. In the meantime, ayudará dedicarle unas parrafadas ensalzando el léxico español al joputa que te ha mandado el trabajito en cuestión-empieza por "cabrón" y esperoque sigas en riguroso orden alfabético, of course,y no menos de 50 terms-, después, dear darling, no has pensado en sacar el trabajito de Internetes??? te lo digo porque para tamaños castaños inductores al asesinato de masas a mi me ayudó mucho (véase "Cómo sacarse un aprobado por la face").
Bueno preciosa, lo dicho, sigue contando que me aprot contigo. Un besote.
*A*
PS. needless to say que te he añadido a mis links! ;D
Comentario:
Cuando tienes que hacer algo desagradable lo primero que hay que hacer es establecer una metodología. No busques inspiración. Ponle método.
1.- Lengua del profe examinador o corrector de exámenes.
2.- Ideología (que por alguna razón habrá escogido ese texto tan farragoso)
3.- Qué se supone que le gustaría escuchar/leer
4.- Ataca desde esos puntos principales, intentando ser coherente y a falta de inspiración dorandole la píldora al examinador, que al fin y al cabo todos hasta esos mamones que martirizan en junio y/o septiembre son seres humanos con su corazoncito.
kisses y suerte!
1.- Lengua del profe examinador o corrector de exámenes.
2.- Ideología (que por alguna razón habrá escogido ese texto tan farragoso)
3.- Qué se supone que le gustaría escuchar/leer
4.- Ataca desde esos puntos principales, intentando ser coherente y a falta de inspiración dorandole la píldora al examinador, que al fin y al cabo todos hasta esos mamones que martirizan en junio y/o septiembre son seres humanos con su corazoncito.
kisses y suerte!