Ta-tarachán (pa-chán, pa-chán).
Un redoble de tambores para...
(Mal comienzo, lo del redoble de tambores, para el dolor de cabeza que llevo.)
Bueno, uno chiquitito, para ustedes. Gracias por tantos buenos consejos. Ahora supongo que querrán saber el final de la historia del Ensayo Acerca de lo que Un Tío Pensaba Acerca de la Elocución Catalana en el Teatro y la Recitación.
(¡Nooooo, por Diooooos, nooooo!)
ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:
1. Pues, como decía, entregué el trabajo. Me leí los buenos consejos que ustedes me dieron.
Y a punto estuve de sucumbir al friquismo del tema, porque llegó un momento (en el cuarto resumen del artículo de marras, más o menos) en que me empezó a interesar, y todo. Lo que pasa es que el tío hablaba de una manera mucho más política que lingüística, lo que a mi me da ganas de quemar papeles... pero en realidad estaba de acuerdo con más cosas de las que pensaba, así que hice lo siguiente.
Empecé diciendo que me sentía como Liza Doolittle frente a Henry Higgins, porque realmente el autor del artículo fue un lingüista excelentísimo, y defendió una lengua en aquel momento prohibida, y blá y más re-blá. Vamos, que hacer cualquier comentario sobre algo que él hubiera dicho me parecía temerario.
Y no mentía. Me parecía temerario, porque tengo tanta idea de fonética y morfofonología catalana como del número de pelos en el culo que presentan las especies de orangután macho encontradas en las islas indonesias orientales.
Además leí un poco de la biografía del campeón y de repente, me entraron unas cochinas ganas de llorar que ni les cuento, pensando en lo que mi pereza me hace llegar a desaprovechar mi vida, mientras otra gente gana premios, escribe artículos, publica libros y todo eso.
Allá por el segundo párrafo de mi humilde comentario ya no podía
pensar más que en la inscripción en mi lápida (porque seguro que con la mala suerte que tengo, hasta me acaban enterrando six feet under, en vez de tirarme al mar).
"AQUÍ YACE BLABLABLA, QUE CONSAGRÓ SU VIDA A JUGAR, TOCAR LA GUITARRA, INSTRUIRSE EN EL CONSUMO SOFISTICADO DE BOLDAMS, POTENCIAR EL EXITO DE LAS TABACALERAS Y DAR POR EL SACO EN UNAS COSAS QUE ESCRIBIA EN INTERNET.
TU GATO JOHANN SEBASTIAN TE RECUERDA, AUNQUE YA NO TE EXTRAÑA PORQUE YA TIENE OTRA QUE LE DE DE COMER".
En fin. La historia es que seguí algunos consejos. Metodología, que me decía Bruji, que es más sabia que todas las enciclopedias, la mujer. Pensé en la ideología del profe (sólo se necesita verlo para entender su ideología. No hace falta ni que abra la boca). Pensé en todas esas cosas que te dicen que tienes que hacer en un resumen, y fui haciendo un "Copy-paste" con gran cautela y muchas sutilezas, claro, porque tampoco era plan de copiárselo criminalmente. Además, el autor de marras sería muy célebre, pero era un desorganizao de la vida. (Sí, ya sé, fue a hablar de castidad la más puta... Pero es que yo no soy célebre ni famosa, ni nada de eso. Yo aún puedo permitirme el lujo de escribir a lo Góngora).
Luego me encontré un comentario de Angela que me dijo si era filóloga. No, no soy filóloga, ahí la madre de los problemas. Yo quería ser intérprete, no quería meterme en teorías profundas de la lengua aunque, la sintaxis en si, sí que me gusta. Y ya ven. Mucha morfopatología y muy pocas horas de cabina.
Me autopractiqué un ordeñado cerebral de unas ocho o nueve páginas en total, imprimí tapa, grapé, y andando, que es gerundio y pertenece a la primera conjugación, pero no es télico, es atélico, porque...
(¿A quién carajo le interesa eso?)
2. Ahí no se acaba la tortura, porque el trabajo era de esos que van junto con exámen de tres horas y media, como los malostratos físicos siempre van acompañados de psíquicos. Por si no se habían gastado las gafas lo suficiente. Exámen de tres horas y media en Viernes Por La Tarde que constaba de:
a) Una pregunta con una transcripción fonética y unas cuantas preguntas de fonología, dialectología y blá y más blá. Tengo que recordar esta técnica, si alguna vez llego a adjunta, como ejemplo de lo que NO he de hacer: minar los ánimos del alumnado ya en la primera pregunta.
Esa fue la que me inventé categóricamente, utilizando la misma técnica que en el último examen de fonética: escribir como escribía mi hermano cuando era pequeño.
Mi hermano es un genio de la fonética catalana, pero no lo sabe.
Escribía EXACTAMENTE IGUAL que pronunciaba, y sí, cuenten ortografía natural y arbitraria, las dos, porque tampoco separaba palabras, el campeón. Para aprender a transcribir, sólo tenía que leerme sus redacciones del cole. Ahora ya no hace faltas, de hecho va a ser profe, pero la técnica mental sigue funcionando: "¿Cómo lo escribiría mi hermano?"
b) Del resto de preguntas no me acuerdo.
Vale, lo reconozco, no sé mentir. Sí que me acuerdo, un poco...
En fín, sí, ¿Y qué? tengo el examen delante de mis narices, pero se está convirtiendo en uno de esos traumas que la gente de jolibut vive de pequeña y que luego no quiere recordar, en las pelis, y eso.
En suma, iban sobre morfofonología (no, no es taco, pero casi), morfosintaxis profunda, interpretaciones de las pasivas y otras historias para no dormir.
3. En realidad, puedo resumirles el programa del semestre entero con una velocidad de infarto:
En este semestre estudiaremos cómo decir cosas que ustedes ya saben decir, y también clasificaremos y analizaremos errores que nadie comete. Lo haremos todo, eso sí, con gran fanfarria de términos ultrasofisticados para poder hablar en el metro sin que nadie más nos entienda... aparte de la gente de filologías varias, claro.
Señores y señoras, si he aprobado el examen de ayer, es que soy la Trekkie de las lenguas. (Una freak, para entendernos).
4. Qué útil me siento, ahora que ya puedo escuchar a alguien y decirle, "ajá, sí, tú lo que acabas de hacer es una pasiva perifrástica con un verbo télico no agentivo. Y la gente se irá superorgullosa, pensando "Joder, ¿yo he hecho eso? soy la leche". Sin saber que esas suelen ser incorrectas. Las no agentivas, quiero decir. Vamos, que lo que le estoy diciendo viene a ser, traducido, que no sabe hablar.
En resumen resumidísimo. Hay que mirarle el lado bueno. Después de este examen continúo siendo una consabida Sabelotodo Pretenciosa (y muy Bocazas, añado), pero ahora, al menos, lo digo en un idioma que casi nadie entiende. El lado bueno es que como meto la pata en un 98% de los casos, a partir de ahora no se notará tanto.
Me voy a hacer una camiseta que ponga:
GAFAPASTA POWER
Sí, señora.
COSAS POR HACER:
1. Hacer segunda camiseta con rúbrica GAFAPASTA RULES, para cuando lave GAFAPASTA POWER.
2. INSTAR A TODO EL MUNDO A FELICITAR A DONJON (MI ENLACE "DIARIO DE BARRA") PORQUE ES SU CUMPLEAÑOS. De aquí a nada ya te dan el carnet de pensionista, huevón.
Se merece una canción, que pondría si supiera hacer links de esos sofisticados. pero claro, aquí la que escribe se ha dejado informática para Septiembre, porque no sé si lo dije, pero al examen de informática, "fun, cheiréi e marchéi" (fui, olí y piré, que es la versión gallega del "Vini Vidi Vincit" romano).
3. Encontrar dentista especializado en mascotas para que practique extracción dental completa a Macgaiber. El agujero de su jaula nueva ya es más grande que su cabeza, y ya saben lo que pasa en esos casos. Y si no lo saben, se lo explico: me lo encontré "casualmente paseando" por el comedor ayer.
4. (Vid., anterior) Encontrar receta de paella chilena (que seguro que incluye chinchilla en apartado "ingredientes").
5. Empezar traducción francés-catalán de quince páginas. (Esto ya es el siguiente capítulo, amenazo).
(Mal comienzo, lo del redoble de tambores, para el dolor de cabeza que llevo.)
Bueno, uno chiquitito, para ustedes. Gracias por tantos buenos consejos. Ahora supongo que querrán saber el final de la historia del Ensayo Acerca de lo que Un Tío Pensaba Acerca de la Elocución Catalana en el Teatro y la Recitación.
(¡Nooooo, por Diooooos, nooooo!)
ESTADO ACTUAL DE LA SITUACIÓN:
1. Pues, como decía, entregué el trabajo. Me leí los buenos consejos que ustedes me dieron.
Y a punto estuve de sucumbir al friquismo del tema, porque llegó un momento (en el cuarto resumen del artículo de marras, más o menos) en que me empezó a interesar, y todo. Lo que pasa es que el tío hablaba de una manera mucho más política que lingüística, lo que a mi me da ganas de quemar papeles... pero en realidad estaba de acuerdo con más cosas de las que pensaba, así que hice lo siguiente.
Empecé diciendo que me sentía como Liza Doolittle frente a Henry Higgins, porque realmente el autor del artículo fue un lingüista excelentísimo, y defendió una lengua en aquel momento prohibida, y blá y más re-blá. Vamos, que hacer cualquier comentario sobre algo que él hubiera dicho me parecía temerario.
Y no mentía. Me parecía temerario, porque tengo tanta idea de fonética y morfofonología catalana como del número de pelos en el culo que presentan las especies de orangután macho encontradas en las islas indonesias orientales.
Además leí un poco de la biografía del campeón y de repente, me entraron unas cochinas ganas de llorar que ni les cuento, pensando en lo que mi pereza me hace llegar a desaprovechar mi vida, mientras otra gente gana premios, escribe artículos, publica libros y todo eso.
Allá por el segundo párrafo de mi humilde comentario ya no podía
pensar más que en la inscripción en mi lápida (porque seguro que con la mala suerte que tengo, hasta me acaban enterrando six feet under, en vez de tirarme al mar).
"AQUÍ YACE BLABLABLA, QUE CONSAGRÓ SU VIDA A JUGAR, TOCAR LA GUITARRA, INSTRUIRSE EN EL CONSUMO SOFISTICADO DE BOLDAMS, POTENCIAR EL EXITO DE LAS TABACALERAS Y DAR POR EL SACO EN UNAS COSAS QUE ESCRIBIA EN INTERNET.
TU GATO JOHANN SEBASTIAN TE RECUERDA, AUNQUE YA NO TE EXTRAÑA PORQUE YA TIENE OTRA QUE LE DE DE COMER".
En fin. La historia es que seguí algunos consejos. Metodología, que me decía Bruji, que es más sabia que todas las enciclopedias, la mujer. Pensé en la ideología del profe (sólo se necesita verlo para entender su ideología. No hace falta ni que abra la boca). Pensé en todas esas cosas que te dicen que tienes que hacer en un resumen, y fui haciendo un "Copy-paste" con gran cautela y muchas sutilezas, claro, porque tampoco era plan de copiárselo criminalmente. Además, el autor de marras sería muy célebre, pero era un desorganizao de la vida. (Sí, ya sé, fue a hablar de castidad la más puta... Pero es que yo no soy célebre ni famosa, ni nada de eso. Yo aún puedo permitirme el lujo de escribir a lo Góngora).
Luego me encontré un comentario de Angela que me dijo si era filóloga. No, no soy filóloga, ahí la madre de los problemas. Yo quería ser intérprete, no quería meterme en teorías profundas de la lengua aunque, la sintaxis en si, sí que me gusta. Y ya ven. Mucha morfopatología y muy pocas horas de cabina.
Me autopractiqué un ordeñado cerebral de unas ocho o nueve páginas en total, imprimí tapa, grapé, y andando, que es gerundio y pertenece a la primera conjugación, pero no es télico, es atélico, porque...
(¿A quién carajo le interesa eso?)
2. Ahí no se acaba la tortura, porque el trabajo era de esos que van junto con exámen de tres horas y media, como los malostratos físicos siempre van acompañados de psíquicos. Por si no se habían gastado las gafas lo suficiente. Exámen de tres horas y media en Viernes Por La Tarde que constaba de:
a) Una pregunta con una transcripción fonética y unas cuantas preguntas de fonología, dialectología y blá y más blá. Tengo que recordar esta técnica, si alguna vez llego a adjunta, como ejemplo de lo que NO he de hacer: minar los ánimos del alumnado ya en la primera pregunta.
Esa fue la que me inventé categóricamente, utilizando la misma técnica que en el último examen de fonética: escribir como escribía mi hermano cuando era pequeño.
Mi hermano es un genio de la fonética catalana, pero no lo sabe.
Escribía EXACTAMENTE IGUAL que pronunciaba, y sí, cuenten ortografía natural y arbitraria, las dos, porque tampoco separaba palabras, el campeón. Para aprender a transcribir, sólo tenía que leerme sus redacciones del cole. Ahora ya no hace faltas, de hecho va a ser profe, pero la técnica mental sigue funcionando: "¿Cómo lo escribiría mi hermano?"
b) Del resto de preguntas no me acuerdo.
Vale, lo reconozco, no sé mentir. Sí que me acuerdo, un poco...
En fín, sí, ¿Y qué? tengo el examen delante de mis narices, pero se está convirtiendo en uno de esos traumas que la gente de jolibut vive de pequeña y que luego no quiere recordar, en las pelis, y eso.
En suma, iban sobre morfofonología (no, no es taco, pero casi), morfosintaxis profunda, interpretaciones de las pasivas y otras historias para no dormir.
3. En realidad, puedo resumirles el programa del semestre entero con una velocidad de infarto:
En este semestre estudiaremos cómo decir cosas que ustedes ya saben decir, y también clasificaremos y analizaremos errores que nadie comete. Lo haremos todo, eso sí, con gran fanfarria de términos ultrasofisticados para poder hablar en el metro sin que nadie más nos entienda... aparte de la gente de filologías varias, claro.
Señores y señoras, si he aprobado el examen de ayer, es que soy la Trekkie de las lenguas. (Una freak, para entendernos).
4. Qué útil me siento, ahora que ya puedo escuchar a alguien y decirle, "ajá, sí, tú lo que acabas de hacer es una pasiva perifrástica con un verbo télico no agentivo. Y la gente se irá superorgullosa, pensando "Joder, ¿yo he hecho eso? soy la leche". Sin saber que esas suelen ser incorrectas. Las no agentivas, quiero decir. Vamos, que lo que le estoy diciendo viene a ser, traducido, que no sabe hablar.
En resumen resumidísimo. Hay que mirarle el lado bueno. Después de este examen continúo siendo una consabida Sabelotodo Pretenciosa (y muy Bocazas, añado), pero ahora, al menos, lo digo en un idioma que casi nadie entiende. El lado bueno es que como meto la pata en un 98% de los casos, a partir de ahora no se notará tanto.
Me voy a hacer una camiseta que ponga:
GAFAPASTA POWER
Sí, señora.
COSAS POR HACER:
1. Hacer segunda camiseta con rúbrica GAFAPASTA RULES, para cuando lave GAFAPASTA POWER.
2. INSTAR A TODO EL MUNDO A FELICITAR A DONJON (MI ENLACE "DIARIO DE BARRA") PORQUE ES SU CUMPLEAÑOS. De aquí a nada ya te dan el carnet de pensionista, huevón.
Se merece una canción, que pondría si supiera hacer links de esos sofisticados. pero claro, aquí la que escribe se ha dejado informática para Septiembre, porque no sé si lo dije, pero al examen de informática, "fun, cheiréi e marchéi" (fui, olí y piré, que es la versión gallega del "Vini Vidi Vincit" romano).
3. Encontrar dentista especializado en mascotas para que practique extracción dental completa a Macgaiber. El agujero de su jaula nueva ya es más grande que su cabeza, y ya saben lo que pasa en esos casos. Y si no lo saben, se lo explico: me lo encontré "casualmente paseando" por el comedor ayer.
4. (Vid., anterior) Encontrar receta de paella chilena (que seguro que incluye chinchilla en apartado "ingredientes").
5. Empezar traducción francés-catalán de quince páginas. (Esto ya es el siguiente capítulo, amenazo).
Comentario:
por cierto, queme han encantado tus comments de "dios los cría..." jajajjjajjaaa
gracias por el link!!!
por cierto, cuando vas a mi página puedes ver mis links a laprimera o tienes que buscarlos como a la madre de marco?????
besiños mil.
gracias por el link!!!
por cierto, cuando vas a mi página puedes ver mis links a laprimera o tienes que buscarlos como a la madre de marco?????
besiños mil.
Comentario:
jajajajjajaj!!! farling, me parto con tus posts!!! felicidades por haber acabado el trabajito por fin!!(dios, se me estaban revolviendo las neuronas sólo de pensarlo!!!! que miedo,que coñazo, que de todo!!!)
por cier,que muchas gracias por tus comentarios guapa!! el pavo ese del pollo no tengo ni pajolera idea de quien es,y lo malo es que no le termino de pillar el tema del blog-aunque tampoco me he dejaolos cuernos para averiguarlo, las cosas como son... y NO ME DIGAS QUE NO SABES QUIEN ES LA MISS!!! darling! es el fenómenos blog por excelencia!!! te paso la dirección, pero prepárate para leer todo tipo de patadas brutales a diccionarios, josé maria pemanes, gramáticas esenciales y demás, que si Lazaro Carreter levantara la cabeza-por cierto que nose si se ha muerto,pero si no, debería!-se volvia a caer del chungo!!!!
http://blogs.ya.com/soyunamiss/
bueno,yo ya te he advertido...
mas cositas, el sentimiento ese de "joer acho, mazo de gente por ahi haciendo cosas superimportantes y yo aqui tocandome los cojones,bebiendo birras cual camionero en paro(por cier, te encantarían algunas de las de aquí!!!) y mi mayor preocupación existencial es que peli me saco hoy y cuando decidiré depilarme el bigote por fin" lo hemos tenido todos,lo unico que tienes que hacer es pensar en la cantidad de infartos,ulceras y calvicies que nos vamos a ahorrar por ser unas pachorronas huevonas, que no???
un beso preciosa....
ains, me has hecho acordarme de mis exámenes,que estres señor!!! yo que hoy iba a escribir un superpost describiendo detalladamente como me iba a tocar los huevos durante todo el dia...
por cier,que muchas gracias por tus comentarios guapa!! el pavo ese del pollo no tengo ni pajolera idea de quien es,y lo malo es que no le termino de pillar el tema del blog-aunque tampoco me he dejaolos cuernos para averiguarlo, las cosas como son... y NO ME DIGAS QUE NO SABES QUIEN ES LA MISS!!! darling! es el fenómenos blog por excelencia!!! te paso la dirección, pero prepárate para leer todo tipo de patadas brutales a diccionarios, josé maria pemanes, gramáticas esenciales y demás, que si Lazaro Carreter levantara la cabeza-por cierto que nose si se ha muerto,pero si no, debería!-se volvia a caer del chungo!!!!
http://blogs.ya.com/soyunamiss/
bueno,yo ya te he advertido...
mas cositas, el sentimiento ese de "joer acho, mazo de gente por ahi haciendo cosas superimportantes y yo aqui tocandome los cojones,bebiendo birras cual camionero en paro(por cier, te encantarían algunas de las de aquí!!!) y mi mayor preocupación existencial es que peli me saco hoy y cuando decidiré depilarme el bigote por fin" lo hemos tenido todos,lo unico que tienes que hacer es pensar en la cantidad de infartos,ulceras y calvicies que nos vamos a ahorrar por ser unas pachorronas huevonas, que no???
un beso preciosa....
ains, me has hecho acordarme de mis exámenes,que estres señor!!! yo que hoy iba a escribir un superpost describiendo detalladamente como me iba a tocar los huevos durante todo el dia...
Comentario:
No hay mal que cien años dure ni cuerpo que lo resista sin una docenita de Voll Damm's ;-)
Yatá (eyaculación precoz japonesa) pescao vendio! a otra cosa mariposa ;-)
Gracias por el chivatazo, ya felicité a donjon
kisses!
Yatá (eyaculación precoz japonesa) pescao vendio! a otra cosa mariposa ;-)
Gracias por el chivatazo, ya felicité a donjon
kisses!