No escribo mucho, pero si lo hago es en...

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Faltan apenas unos pocos meses para que se cumplan 2 años de la muerte de Lluna. Los dos años son para mi una fecha importante. Cuando desapareció me impuse yo este plazo para que al menos durante este tiempo no cambiar de vida. ¿ y esto porqué? Simplemente porque si yo rompo mi pareja sin ningun motivo seguro que sale a la luz mi relación con Lluna causando un dolor innecesario a personas que aprecio y eran importantes para Lluna a las cuales no quiero infringir ningún sufrimiento que no sea inevitable. Si ya apasado más tiempo de su muerto aunque pueden salir rumores siempre se puedo quedar como entre ciertos e inventados. Cuando me lo plantee vi este plazo como largo, ahora que se acerca el final de este plazo la muerte de Lluna todavía me parece reciente y sigo añorando su presencia.
Cuando murio Lluna me hice varios propositos, algunos de ellos poco a poco ha ido devaneciendose. En primer lugar quería llevar a cabo proyectos que los dos habíamos pensado juntos, quería hacerlos realidad. Después vi que sin ella no tenían mucho sentido. Mi trabajo esta dividido en dos partes una más técnica y otra más manual, Lluna colaboraba conmigo en la parte más manual y es la que queríamos seguir formandonos y centrar nuestro trabajo y nueva vida. Yo quería continuar con esta formación y llevar a cabo estos planes pero al final la realidad me a llevado a todo contrario a renovar y potenciar la parte técnica. También durante el tiempo que Lluna y yo nos quisimos deje mi vida en ralenti, sin emprender nuevas cosas que me ataran a mi vida y deshaciendo lazos para que mi marcha fuera lo menos dura posible; después de su muerte poco a poco seguir mi vida a ralentin cada vez era más difícil, sin darme cuenta me he ido metiendo en nuevos proyectos y atandome a mi vida. Aunque mi deseo es marchar cada ver lo veo más lejos. Cuando estaba con Lluna ella me decía se sentía mal porque en su opinión de no estar ella yo continuaría con mi pareja porque estabamos bien, que ella sin embargo no estaba bien con su pareja y que terminaría dejandolo; la realidad era la contraria, yo estaba dispuesto a dejar a mi pareja pero ello no encontraba el momento de dejar la suya. Quiza tenía razón pero después de querer a otra persona y seguir queriendola a pesar de haber muerto es dificil volver a sentir amor por la persona a la que has estado engañando, por mi pareja siento aprecio y cariño, pero amor no. Se que me quiere y en algunas ocasiones me sorprende su capacidad para luchar por mí pero no siento amor por ella.

Bueno como he comentando al principio a pesar del tiempo pasado su recuerdo sigue vivo y arrañando a menudo mi corazón, el otro día esta canción me dío uno de esos arrañazos que estan entre el dolor y el placer, la manera tierna y dulce de expresar la añoranza por un amor perdido me gusto, Lluna y yo no tubimos playa ni arena para nosotros pero si montañas, atardeceres, arboles y viento. Pero sobre todo me gusto porque Lluna también sabia a sal.

Cuando el mar, se comio al Sol
tus mejillas conservaban su calor
en la arena tu y yo, y oleadas de caricias de los dos
Cuando en esa playa me enseñaste a amar
una marejada nos llevo a un lugar
donde me quiero quedar, amor de sal.

Toda historia tiene su final
hoy se clava en mi nostalgia una vez más
en mi cara vuelven a rodar
lagrimas saladas solo al recordar
que es en esa playa donde quiero estar
y sobre tu espalda un mapa dibujar
para volverte a encontrar, amor de sal

Donde la arena nos envolvio,
aun respira allí mi amor.

Amor de Sal - El sueño de Morfeo


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LLuna, este año en Sant Jordi te lleve una rosa pero el otro día encontre otra en un disco de Rosario. Aunque tiene fama de rumbera la mayoría de sus canciones son de amor y nosotros las hicimos nuestras. Rosario, al igual que hacía yo, ofrece a la persona amada que si le deja estar a su lado lo daría todo por hacerla feliz como nadíe podría hacerla. Este año quiero que sea mi rosa para tí



Si me llevas contigo te dare
La rosa que guarde con tanto amor para ti
Y sabras que el aroma de su piel
Es como pura miel, que ya no puedes desprender

Si me llevas, yo te dare
Lo mas hermoso que la vida te haya dado
Si me llevas, comprenderas que ya no hay nada
Ay que pueda separarnos
Si me llevas, tu te dare el calor, yo te dare el sabor

Yo te dare mi vida entera
Si me llevas, sabras que hay una flor,
Que habita en mi interior
Y que vendra ya en primavera

Si me llevas, yo te dare el calor
Yo te dare el sabor
Yo te dare la vida entera
Si me llevas sabras que hay una flor
Que habita en mi interior
Y que vendra ya en primavera

Si me llevas contigo te dare
La rosa que guarde con tanto amor para ti
Y sabras que el aroma su piel
Es como pura miel, que ya no puedes desprender

Si me llevas...


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En todo este tiempo que he estado ausente hay unos momentos en los que eche especialmente de menos a Lluna. El que me inclino a volver a plasmar mi recuerdo es la llegada del buen tiempo y del cambio de hora con las tardes más largas, en las que a las ocho de la tarde aun se puede pasear un poco por el campo. Cuando empezamos a querernos Lluna y yo era más o menos esta epoca, cuando salía de trabajar perdía un poco de tiempo paseando por el campo y hablando con ella por teléfono, después cuando ella ya no estaba conmigo también era una de las horas a las que podíamos hablar, tenía mi lugar para sentarme y conversar con ella, sentado con una vista esplendida de mi pueblo. Algunas veces cuando regreso a casa y no es muy tarde todavía me siento algún rato a recordar aquellos momentos con Lluna.

También en los meses pasados ha sido el aniversario de su muerte, y claro tambíen de la última vez que estuvimos juntos, de la última vez que hablamos, pero el momento recuerdo con más nostalgia fue la última vez que nos abrazamos. Era enero, casi las nueve de la noche, hacia frío pero no excesivo y la noche era clara. Habiamos estado casi una semana viendonos todos los días y ya nos teníamos que separar, ibamos el en coche yo hacia mi casa y a ella la dejaba en la de su pareja, paramos salimos y estubimos, no creo que mucho más que 10 minutos, nos abrazamos, nos besamos y a pesar que los dos estabamos tristes por separarnos todavía compartimos risas y bromas, y yo detrás de ella le indicaba donde estaba nuestra constelación, Casiopea, que a ella siempre se le perdía.

En lo que fue el aniversario de su muerte me monte yo lo que se podría decir mi ritual privado, no quería llamar la atención. Ahí i después en otro momento senti a Lluna muy cerca de mí, en esta vez como protegiendome, ya que se dieron una seríe de casualidades que hicieron que mi "ritual" fuera como yo quería, que pasara desapercibido. El otro día que note a Lluna muy cerca de mi el 14 de febrero, si el día de los enamorados. Yo con mi pareja si que alguna vez nos hacíamos algun regalo o ibamos a cenar, Lluna con la suya me dijo que no lo había celebrado nunca pero que conmigo le hacía ilusión celebrarlo, esto fue el año anterior a su muerte, nos hicimos regalos, le escribí una carta y para mí lo que yo más agradecí es que a los 2 o 3 días estubimos unos días juntos. El año pasado yo tenía preparado mi regalo para ella pero murió antes, este año no me apetecía hacer nada, esos días estaba mal. No paso nada especial hasta las ocho en la que me llamo la hermana de Lluna, la única de su familia que sabía algo, que tenía una cosa que era mía. Entre sus cosas encontro una libreta en la que Lluna tenía escritos los sms que yo le mandaba y que tenía que borrar para no saturar el móvil, mensajes de más de un año, escritos con su letra y con algún comentario, para mí ese si que fue el mejor regalo que Lluna podía hacerme. Cuando poco depués regresaba a casa, el cielo estaba totalmente despejado con un Luna Llena inmensa y en el coche sin buscarla especialmente sonaba la canción de Rosana que me hablaba de la primera noche en la que pudimos estar juntos al amanecer. No pude apartar los ojos de la Luna en la veía su imagen, cantar una y otra vez la canción y notar a Lluna junto a mí.



Entre el silencio y las palabras
donde dicen que la noche es larga estas tu.
Tu entre la mente y la mirada
donde dicen que no existe nada solo tu.
Entre la añoranza y el olvido
donde yo soy tuya y tu eres mio
son irrepetibles los recuerdos
a mi pecho unidos.

Recuerdos de un amor
que abrio mi corazon aquella noche.
Su cuerpo fue la espada
que clavandose en mi cuerpo
hizo derroche.
De besos que empezaron en mi boca
y luego por debajo de mi ropa.
Te regale el arrollo de las olas
todo el mar metido en una caracola.
En una antologia de caricias
nos amamos sin reproches
por eso irrepetible es amor aquella noche.

Tu entre lo real y lo divino
donde se quebro nuestro destino siempre tu.
Entre las pisadas y las huellas
donde dicen que el amor se aleja quedas tu.
Tu estas aquí siempre conmigo
aunque todos crean que te olvido
son irrepetibles los recuerdos
a mi pecho unidos.

Recuerdos de un amor
que abrio mi corazon aquella noche.
Su cuerpo fue la espada
que clavandose en mi cuerpo
hizo derroche.

De besos que empezaron en mi boca
y luego por debajo de mi ropa.
Te regale el arrollo de las olas
todo el mar metido en una caracola.
En una antologia de caricias
nos amamos sin reproches
por eso irrepetible es amor aquella noche.

Eterno el cielo de la madrugada
se viste de luces y al nacer el alba
en medio de los sueños con locura
aun deseo que me robes
por eso irrepetible es amor
aquella noche.

Recuerdos de un amor - rosana


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Hace unos meses escirbí mi último post que titulaba "desconecto". La verdad es que desconectaba por unas pequeñas vacaciones pero al final se convirtió en una desconexión casi total, he estado muy ausente, haciendo visitas esporadicas a algunas de vuestras casas. Tenía la sensción que siempre me lamentaba mucho, que lloraba mucho y mi estado normal no era ese, mis posts no reflejaban mi estado normal.
En todo este tiempo que no he escrito la verdad es que lo he hechado de menos, pienso que he perdido sentimientos, momentos y sensaciones que después intento recordar y pierden intensidad y fuerza. En todo este tiempo y especialmente al final de las vacaciones, después de días muy tranquilos y relajados, me embarque en nuevos proyectos que me han llenado de actividad apenas dejandome tiempo libre, pero en muchas ocasiones continuo sintiendome vacio, necesito este lugar para continuar recordando a Lluna

Al final llego el día, hoy me voy de vacaciones, ¿10 días? creo que no llega pero será suficiente para llenar los pulmones de oxigeno y airear la cabeza.
También tengo propositos para estas vacaciones, ante todo no agobiarme, me he propuesto no hacer planes y querer hacer e ir a cincuenta mil sitios, hacer los planes de un día para otro según nos apetezca, solo se donde dormire algunos días, no todos. Tampoco intentar verlo todo donde voy, quiero dejar cosas para volver si me gusta y prefiero vivir con los que estan allí a ver lo que hay allí.
También se lo que quiero dejar, las preocupaciones, las obligaciones y los malos rollos, cuando vuelva seguro que me estaran esperando pero a lo mejor puedo verlo con otra prespectiva y encontrar el camino hacia la solución.

¿Lo conseguier todo esto ? Creo que si, no estan dificil y pondre todo mi empeño.

Este verano una de las actuaciones a las que pude asistir fue la de Chambao, uno de los grupos que a formado parte de la banda sonora de mi vida en los últimos años. Me entere este verano que la cantante mari estaba en tratamiento de quimio. Al prinicipo el concierto empezo por una de las canciones que más me gustan, Mejor me quedo aquí, esta la escuchaba mucho durante una epoca en la que Lluna parecía no tener claro nada, la canción es un suplica a poner las cosas claras, a no jugar con el amor, a no engañar y ocultar, la canción empieza así:

No es cierto que estoy falto de fe
si algo no esta bien
lo pongo del reves
si me acusas, te equivocas
alejate de mi
si me engañas, me traicionas
vete lejos de aquí
que mi alma ya no es alma
que la suerte me acompaña
en un cielo sin luceros
mejor me quedo aquí
mejor me quedo aquí

Me sorprendio que empezaran por esta canción, no es de las más conocidas pero al principio el conierto empezo muy suave, en algunos momentos parecía que se iba quedando sin voz y sin fuerza, se sentaba mucho y parecía muy débil pero a mitad concierto fue cogiendo fuerza y llenando más el escenario, al final canto las canciones más conocidas y Mari canto y bailo con todo el grupo, al final parecía exultante y cuando término el concierto, con la canción que les ha hecho más conocidos Ahí estás tú, se quito la peluca luciendo su calva, plantandole cara al dolor.

De todas las canciones que cantaron me quedo con la que da titulo a su ultimo cd, Pokito a poko, una canción que habla de una de mis obsesiones, continuar con mi vida, seguir por mi camino, que ha pesar de las desgracias hay que continuar aunque sea con lagrimas en los ojos para poco a poco recuperar la sonrisa, No olvidar nada de lo que he tenido, que ahora que no está en mis ojos también estan los suyos porque poco a poco Lluna me hizo ver el mundo de otra manera y que parte de mi piel también es su piel porque también siento de otra manera. Que al final, poco a poco, siguiendo el camino voy recuperando la ilusión sin dejar en los margenes partes de mí que no quiero dejar.

No vale la pena andar por andar
es mejor caminar pa ir creciendo

andaba perdida de camino pa la casa
cabilando en lo que soy, en lo que siento
pokito a poco entendiendo
que no vale la pena andar por andar
que es mejor caminar pa ir creciendo

Volvere a encontrarme con vosotros
volvere a sonreir en la mañana
volvere con lagrimas en los ojos
mirar al cielo y dar las gracias

pokito a poco entendiendo
que no vale la pena andar por andar
que es mejor caminar pa ir creciendo

mirarme dentro y comprender
que tus ojos son mis ojos
que tu piel es mi piel
en tu oido mi alborozo
en tu sonrisa me baño
soy parte de tu ser

No vale la pena andar por andar
es mejor caminar pa ir creciendo

pokito a poco entendiendo
que no vale la pena andar por andar
que es mejor caminar pa ir creciendo

volvere a sentarme con los mios
volvere a compartirme en mi alegria
volvere pa contarte que he soñado
olores nuevos, dias claros

VOLVERE PA CONTARTE QUE HE SOÑADO
OLORES NUEVOS, DIAS CLAROS

También os dejo la música

Ya estamos en octubre, el mes que anhelaba para que la vida recobrara su normalidad y rutina después de un verano intenso y un mes de septiembre en el que algún día pensaba que la vorágine de actividad acabaría conmigo y con los nervios de los que me rodean. Si tuviera que hacer un balance de como ha ido todo el verano creo que sería bastante positivo, de como me encontrado con la gente, como comentaba un día, me he sentido querido y arropado, se que la gente me quiere y me doy cuenta de que confiarnen mí, existe mayor complicidad con amigos con los antes solo tomábamos unas copas juntos, ahora nos preocupamos más unos por los otros, discretamente nos arropamos. En el trabajo y en el club donde estoy las cosas van bien, en el trabajo me encuentro a gusto aunque de todas maneras uno de mis propósitos es bajar mi carga de trabajo, creo que puedo hacer más de lo que en realidad soy capaz de hacer, debo cambiar algún habito y delegar más so tnener que pasar todo por mí. En el club la "reentre" en la actividad ha ido bien, la gente que tenía que trabajar lo hizo, hubo ilusión y buen rollo, además salimos más unidos de lo que entramos. Visto así mi mundo parece una maravilla y la verdad es que mi alrededor es bueno, pero el vació dejado por la muerte de Lluna no se llena con todo eso. Este año 2005 para mí tenía que ser un año de cambios, de nueva vida aunque duro por el daño que hacía y las cosas que dejaba atrás, y al final ha sido un año duro pero marcado sobre todo por la desaparición de gente a la que quería. Al principio de año Lluna y mis otros amigos que nos tiñio de luto a mucha gente, y ahora otra persona, no tan próxima a mí pero a la que apreciaba, a muerto cuando tenía la mayor parte de su vida por delante, apenas treinta años, en este caso no por accidente sino por enferdad, una enfermedad llegada de imprevisto y que los últimos meses fue quitándole todas las fuerzas, aunque no las ganas de vivir y estar con la gente feliz de fiesta, durante el mes de agosto machacada por la quimio y sin apenas fuerzas quería estar donde estaba el bullicio, en la medida de lo posible ahí estuvo riendo, este mes de septiembre todo se complico y al final las últimas fuerzas la abandonaron y con ellas se fue su vida. Ya cuando murió Lluna me di cuenta de algo que aunque en nuestras conversaciones yo ponía muchas veces sobre la mesa nunca lo asimilaba completamente, nuestra fragilidad, en cualquier momento puede surgir o pasar cualquier cosa que nos haga cambiar nuestro rumbo, el futuro que nosotros queremos. Con todo lo que ha pasado este año este sentimiento de vulnerabilidad me ha vuelto más individualista, en algunos casos creo que más egoísta, me explico un poco. Desde entonces pienso más en mi, estoy dispuesto a luchar más por las cosas que realmente deseo, a intentar no dejar pasar cosas u oportunidades por comodidad o amparándome en perjuicios a otras personas, aunque tengo claro que estos perjuicios nunca los causaré de manera gratuita, cuando tome decisiones importantes que afecten a otras personas se que debo estar plenamente convencido de lo que quiero, que es el momento de hacerlo y que los perjuicios son inevitables y estos reducirlos a lo mínimo posible. También soy consciente de que tener tal certeza de todo es prácticamente imposible y que yo tengo tendencia a precipitarme, de todas maneras con los años he aprendido a ser paciente pero también a que no hay que dilatar las decisiones indefinidamente porque al final todo se enmaraña, cada vez es más difícil salir de esa maraña y el daño causado es mayor.
A pesar de toda la actividad y de encontrarme bien el recuerdo de Lluna lo continua llenando todo, casi todo lo que hago lo relaciono con ella, lugares donde ella estuvo y que ahora yo visito, recordar situaciones que se repiten cada año en las que ella siempre la tenía muy presente y este año ya no estaba, llevar a cabo algún plan que teníamos para los dos y que ahora debo hacer solo, unir más los pequeños lazos que me unen a su mundo y que no quiero perder y también he acabado de completar lo que "Elisabeta" llamaba en su blog "marcas de pertenencia". Más o menos describía esta marcas como cosas que nos regalaba la persona a la que queremos y las llevamos encima y establece un lazo de pertenencia a quien es nuestro amor, en mi caso hay dos cosas que llevo encima, que no se han separado de mí desde que Lluna que las pusoy a las que he añadido alguna más que ella y yo deseábamos compartir. Durante este mes he estado leyendo el libro de Paulo Coelho "el Zahir" en mí caso Lluna sería mi zahir, según describe al principio del libro el zahir "es algo o alguien con el que, una vez entramos en contacto, acaba ocupando poco a poco nuestro pensamiento, hasta que no somos capaces de concentrarnos en nada más" . En el libro la lucha del protagonista es por liberarse del zahir, en mi caso no quiero liberarme del mío, quiero que sea como una parte más de mi, como un órgano, que si no duele forma parte de tí pero no lo notas, solo cuando causa dolor esta permanente presente, el dolor por Lluna permanece pero poco a poco se ira apagando y a pesar de no estar en todo momento presente ella será una parte de mí.

Pd. la dirección del blog se elisabeta era "elisabeta.blogspot.com" pero ha desaparecido, una pena, lo hecho en falta, besos para tí elisabeta