Ya estamos en octubre, el mes que anhelaba para que la vida recobrara su normalidad y rutina después de un verano intenso y un mes de septiembre en el que algún día pensaba que la vorágine de actividad acabaría conmigo y con los nervios de los que me rodean. Si tuviera que hacer un balance de como ha ido todo el verano creo que sería bastante positivo, de como me encontrado con la gente, como comentaba un día, me he sentido querido y arropado, se que la gente me quiere y me doy cuenta de que confiarnen mí, existe mayor complicidad con amigos con los antes solo tomábamos unas copas juntos, ahora nos preocupamos más unos por los otros, discretamente nos arropamos. En el trabajo y en el club donde estoy las cosas van bien, en el trabajo me encuentro a gusto aunque de todas maneras uno de mis propósitos es bajar mi carga de trabajo, creo que puedo hacer más de lo que en realidad soy capaz de hacer, debo cambiar algún habito y delegar más so tnener que pasar todo por mí. En el club la "reentre" en la actividad ha ido bien, la gente que tenía que trabajar lo hizo, hubo ilusión y buen rollo, además salimos más unidos de lo que entramos. Visto así mi mundo parece una maravilla y la verdad es que mi alrededor es bueno, pero el vació dejado por la muerte de Lluna no se llena con todo eso. Este año 2005 para mí tenía que ser un año de cambios, de nueva vida aunque duro por el daño que hacía y las cosas que dejaba atrás, y al final ha sido un año duro pero marcado sobre todo por la desaparición de gente a la que quería. Al principio de año Lluna y mis otros amigos que nos tiñio de luto a mucha gente, y ahora otra persona, no tan próxima a mí pero a la que apreciaba, a muerto cuando tenía la mayor parte de su vida por delante, apenas treinta años, en este caso no por accidente sino por enferdad, una enfermedad llegada de imprevisto y que los últimos meses fue quitándole todas las fuerzas, aunque no las ganas de vivir y estar con la gente feliz de fiesta, durante el mes de agosto machacada por la quimio y sin apenas fuerzas quería estar donde estaba el bullicio, en la medida de lo posible ahí estuvo riendo, este mes de septiembre todo se complico y al final las últimas fuerzas la abandonaron y con ellas se fue su vida. Ya cuando murió Lluna me di cuenta de algo que aunque en nuestras conversaciones yo ponía muchas veces sobre la mesa nunca lo asimilaba completamente, nuestra fragilidad, en cualquier momento puede surgir o pasar cualquier cosa que nos haga cambiar nuestro rumbo, el futuro que nosotros queremos. Con todo lo que ha pasado este año este sentimiento de vulnerabilidad me ha vuelto más individualista, en algunos casos creo que más egoísta, me explico un poco. Desde entonces pienso más en mi, estoy dispuesto a luchar más por las cosas que realmente deseo, a intentar no dejar pasar cosas u oportunidades por comodidad o amparándome en perjuicios a otras personas, aunque tengo claro que estos perjuicios nunca los causaré de manera gratuita, cuando tome decisiones importantes que afecten a otras personas se que debo estar plenamente convencido de lo que quiero, que es el momento de hacerlo y que los perjuicios son inevitables y estos reducirlos a lo mínimo posible. También soy consciente de que tener tal certeza de todo es prácticamente imposible y que yo tengo tendencia a precipitarme, de todas maneras con los años he aprendido a ser paciente pero también a que no hay que dilatar las decisiones indefinidamente porque al final todo se enmaraña, cada vez es más difícil salir de esa maraña y el daño causado es mayor.
A pesar de toda la actividad y de encontrarme bien el recuerdo de Lluna lo continua llenando todo, casi todo lo que hago lo relaciono con ella, lugares donde ella estuvo y que ahora yo visito, recordar situaciones que se repiten cada año en las que ella siempre la tenía muy presente y este año ya no estaba, llevar a cabo algún plan que teníamos para los dos y que ahora debo hacer solo, unir más los pequeños lazos que me unen a su mundo y que no quiero perder y también he acabado de completar lo que "Elisabeta" llamaba en su blog "marcas de pertenencia". Más o menos describía esta marcas como cosas que nos regalaba la persona a la que queremos y las llevamos encima y establece un lazo de pertenencia a quien es nuestro amor, en mi caso hay dos cosas que llevo encima, que no se han separado de mí desde que Lluna que las pusoy a las que he añadido alguna más que ella y yo deseábamos compartir. Durante este mes he estado leyendo el libro de Paulo Coelho "el Zahir" en mí caso Lluna sería mi zahir, según describe al principio del libro el zahir "es algo o alguien con el que, una vez entramos en contacto, acaba ocupando poco a poco nuestro pensamiento, hasta que no somos capaces de concentrarnos en nada más" . En el libro la lucha del protagonista es por liberarse del zahir, en mi caso no quiero liberarme del mío, quiero que sea como una parte más de mi, como un órgano, que si no duele forma parte de tí pero no lo notas, solo cuando causa dolor esta permanente presente, el dolor por Lluna permanece pero poco a poco se ira apagando y a pesar de no estar en todo momento presente ella será una parte de mí.

Pd. la dirección del blog se elisabeta era "elisabeta.blogspot.com" pero ha desaparecido, una pena, lo hecho en falta, besos para tí elisabeta

me gustaria participar de los encuentros literarios y de poetas soy una poeta novel.besos

Me alegra de que poco a poco vayas
recomponiendo tu vida sin Lluna,
como tú dices tu amigo se fué, como ella, como lo haremos todos y los que quedamos hemos de seguir caminando
hasta encontrar lo que realmente deseamos, no estamos aqui por casualidad, por algún motivo los que nos encontramos al otro lado de la franja, seguro tenemos nuestra misión
y la tuya esta aún por descubrir.
Un beso.
Pd. Ah por casualidad Elisabeta se encuentra entre mis enlaces, y yo tambien sentí mucho la desaparición de su blogs, pero ayer me encontré con la sorpresa de encontrar un comentario suyo con su nueva dirección.
Así que aqui la tienes:
http://yalopensaremanana.blogspot.com/
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