Hoy . . . lección magistral
Holitas a todos . . .
Después de mis rollos con los contadores, de mis dudas Erasmus y demás paranoias hoy voy a hablaros de mi trabajo de ¡¡Camarero!! Como buen ingeniero informático que soy, aunque espero que eso acabe cuando termine con la carrera y además tenga un ingles de la pera limonera gracias a mi estancia en Reino unido.
Bueno la grano . . . ¿Alguna vez os habéis preguntado quien es el tipo ese que os esta plantando un plato de comida delante de los morros en el restaurante? Pues después de mi dilatada experiencia en este campo y fruto de una profunda observación en las trastiendas de muy variados lugares donde he tenido que currar al final puedes dividir a los camareros en diferentes tipos que pasaremos a describir.
Primeramente hablaremos del tipo calificado de “toa’la’via” A estos se les puede reconocer principalmente por la marca oscura que suelen tener bajo los ojos; nunca intentes metérsela doblada, por que se las saben todas. Comerás lo que ellos quieran, beberás lo que el te quiera vender y además pensaras que te están haciendo un favor.
Otro gran subgrupo es el “Estudiante’sacandose’unas’pelillas” Dentro de este grupo, en el que me puedo encasillar perfectamente, hay casi de todo, desde el que no sabe por donde le pega el aire hasta el maquinon que parece que ese el trabajo de su vida y deja el pellejo en cada extra que hace. No hay que olvidarse nunca de la subespecie “escaqueos” malo si eres cliente y peor si es tu compañero.
Un personaje a evitar es el “hago’lo’justito’y’melaaaargo” de estos hay bastantes y muchas veces esta categoría pierde su rango como tal y pasa a ser subcategoría, pudiéndote encontrar al estudiante que hace lo justito y se larga o, lo que suele ser mas habitual, se escaquea, se esconde y deja pasar el tiempo mientras echa un cigarrin sin hacer nada (recordemos que cobra por horas y no le conviene salir pronto) Al “toa,la’via” que hace lo justito y se larga, aunque este principalmente no se larga a la calle, si no a la zona de las botellas de ginebra ha hacerse un cubata, total, para que va a salir del local si no tiene amigos con los que quedar y si tiene alguno estará también currando en otro local. En general al juntar esta categoría con otra se obtiene lo peor de las dos.
Particularmente difícil de encontrar y terriblemente valorado por sus jefes (que no tiene por que ser sinónimo de bien pagado) es el prototipo “callado’eficiente’servicial” Nunca se ira dejando algo sin hacer, nunca tendrá un mal gesto con un cliente y por supuesto menos con el jefe. Son muy raros y si te toca este camarero y la cocina funciona bien tienes una buena comida garantizada.
El modelo de comic camarero’saque’el’dedo’de’mi’sopa existe. La verdad es que no le veras con el dedo dentro de la sopa, pero en la “trastienda” le podrás pillar fácilmente comiendo las patatas de tu plato, toqueteando un pescado mientras dice “esto esta poco echo” o cogiendo hilos de tu refresco con la mano. Ha veces es difícil de cazar en el comedor, pero si ves a un camarero rascándose los huevos en el comedor o con el dedo metido en la nariz hasta la muñeca desconfía de lo que te ha podido traer.
Y finalmente (aunque hay mas modelos, no os creáis) esta el ojos’de’buitre ¡ ¡ ¡ cuidadin este chicas ! ! ! ¿Cómo reconocerle? Fácilmente. Si de repente aparece en tu comedor un camarero que no es el que te corresponde, o si cualquier otro (hasta puede que algún cliente) se pasea lentamente cerca de tu mesa disimulando que hace otra cosa y mirándote de reojillo puedes empezar a pensar que alguna pieza de tu ropa interior esta demasiado a la vista. La verdad es que cuando las chicas se visten para ir de fiesta no suelen pensar en que durante parte de la noche van a estar sentadas y un tipo se va a poner al lado de ellas, bastante cerca y con un punto de vista bastante elevado . . . Cuidadin por que ellos lo sabes y no hay noche en la que no se escuchen las frases “habéis visto a la de las 12, menudo par que enseña” “Pues a la de la 7 la arrancaba yo el hilo dental con los dientes”
En fin, que hay que tener ojito con quien te sirve en el restaurante, por que la fauna es variada, otro día mas especies y subespecies.
Ta’luego ~
Después de mis rollos con los contadores, de mis dudas Erasmus y demás paranoias hoy voy a hablaros de mi trabajo de ¡¡Camarero!! Como buen ingeniero informático que soy, aunque espero que eso acabe cuando termine con la carrera y además tenga un ingles de la pera limonera gracias a mi estancia en Reino unido.
Bueno la grano . . . ¿Alguna vez os habéis preguntado quien es el tipo ese que os esta plantando un plato de comida delante de los morros en el restaurante? Pues después de mi dilatada experiencia en este campo y fruto de una profunda observación en las trastiendas de muy variados lugares donde he tenido que currar al final puedes dividir a los camareros en diferentes tipos que pasaremos a describir.
Primeramente hablaremos del tipo calificado de “toa’la’via” A estos se les puede reconocer principalmente por la marca oscura que suelen tener bajo los ojos; nunca intentes metérsela doblada, por que se las saben todas. Comerás lo que ellos quieran, beberás lo que el te quiera vender y además pensaras que te están haciendo un favor.
Otro gran subgrupo es el “Estudiante’sacandose’unas’pelillas” Dentro de este grupo, en el que me puedo encasillar perfectamente, hay casi de todo, desde el que no sabe por donde le pega el aire hasta el maquinon que parece que ese el trabajo de su vida y deja el pellejo en cada extra que hace. No hay que olvidarse nunca de la subespecie “escaqueos” malo si eres cliente y peor si es tu compañero.
Un personaje a evitar es el “hago’lo’justito’y’melaaaargo” de estos hay bastantes y muchas veces esta categoría pierde su rango como tal y pasa a ser subcategoría, pudiéndote encontrar al estudiante que hace lo justito y se larga o, lo que suele ser mas habitual, se escaquea, se esconde y deja pasar el tiempo mientras echa un cigarrin sin hacer nada (recordemos que cobra por horas y no le conviene salir pronto) Al “toa,la’via” que hace lo justito y se larga, aunque este principalmente no se larga a la calle, si no a la zona de las botellas de ginebra ha hacerse un cubata, total, para que va a salir del local si no tiene amigos con los que quedar y si tiene alguno estará también currando en otro local. En general al juntar esta categoría con otra se obtiene lo peor de las dos.
Particularmente difícil de encontrar y terriblemente valorado por sus jefes (que no tiene por que ser sinónimo de bien pagado) es el prototipo “callado’eficiente’servicial” Nunca se ira dejando algo sin hacer, nunca tendrá un mal gesto con un cliente y por supuesto menos con el jefe. Son muy raros y si te toca este camarero y la cocina funciona bien tienes una buena comida garantizada.
El modelo de comic camarero’saque’el’dedo’de’mi’sopa existe. La verdad es que no le veras con el dedo dentro de la sopa, pero en la “trastienda” le podrás pillar fácilmente comiendo las patatas de tu plato, toqueteando un pescado mientras dice “esto esta poco echo” o cogiendo hilos de tu refresco con la mano. Ha veces es difícil de cazar en el comedor, pero si ves a un camarero rascándose los huevos en el comedor o con el dedo metido en la nariz hasta la muñeca desconfía de lo que te ha podido traer.
Y finalmente (aunque hay mas modelos, no os creáis) esta el ojos’de’buitre ¡ ¡ ¡ cuidadin este chicas ! ! ! ¿Cómo reconocerle? Fácilmente. Si de repente aparece en tu comedor un camarero que no es el que te corresponde, o si cualquier otro (hasta puede que algún cliente) se pasea lentamente cerca de tu mesa disimulando que hace otra cosa y mirándote de reojillo puedes empezar a pensar que alguna pieza de tu ropa interior esta demasiado a la vista. La verdad es que cuando las chicas se visten para ir de fiesta no suelen pensar en que durante parte de la noche van a estar sentadas y un tipo se va a poner al lado de ellas, bastante cerca y con un punto de vista bastante elevado . . . Cuidadin por que ellos lo sabes y no hay noche en la que no se escuchen las frases “habéis visto a la de las 12, menudo par que enseña” “Pues a la de la 7 la arrancaba yo el hilo dental con los dientes”
En fin, que hay que tener ojito con quien te sirve en el restaurante, por que la fauna es variada, otro día mas especies y subespecies.
Ta’luego ~
Comentario:
Yo no estoy en ninguno de esos grupos. Soy camarera desde hace un año, compaginado con estudios. Sé cómo hacer para que el cliente compre lo que yo quiera venderle, pero no soy de toa la vida. En fin, tengo un poco de cada, pero no me escaqueo eh? :P Y siempre como bien porque me hago amiga de la cocina ;)
Comentario:
Dentro de los estudiantes también esta el “novatillo de profesión”. Con esto me refiero qa que todos los que van a dar banquetes son novatillos las primeras veces .. las 4 o 5 primeras veces.. pero luego la dinámica es básicamente la misma ys i se tiene un mínimo de capacidad de asimilación y ganas de currar pues todo se supera
En esta categoría hay dos subgrupos, Esta el listillo que va de tonto... el muy zorro se hace el despistado pero sabe latin.. a menudo se mezcla con el de los escaqueos. Todo le da igual porque en la hosteleria no esta su futuro, a menudo borde con los clientes y cuando le combiene es una pobre alma en pena que nunca ha roto un plato... cuando mete la pata hasta el fondo se disculpa con eso de que es nuevo y el pobrecin pone cara de cordero degollado para que no le metan un paquete.
Pero me quiero centrar en el novatillo simplón. Es novatillo por naturaleza, es tonto porque el mundo lo hizo asi, su media neurona no da para mas.... su memoria esde un grillo lisiado y el cerebro de mosquito tambien lisiado. Va por las bodas con aire despistado y sin fijarse en lo que hace. Realmente no hay maldad si no pura indiferecia, saldra al comedor despeinado y posiblemente con la bragueta abierta para acomodarse el pantalón en mitad del salon. Después de 20 bodas, todavía descubre que hay un tenedor raro de tres dientes pero que piensa que son de postre y bueno.. la pala de pescado sera sin duda para cortar la tarta nupcial. Es el tipico de .. ostia para que lado va el tenedor par la derecha o la izquierda... es que no me acuerdo. Nunca lleva el sacacochos excepto 2 veces al año para pasearlo porque... no sabe como se usa....de echo probablemente trate de usarlo por primera vez para abrir una botella de cava. Tendras suerte si no te pregunta quien es esa chica de blanco que esta en la mesa de presidencia. Es como si cada vez fuera su primera vez realmente, sentiras un extraño escalofrio cada vez que coja una bandeja con bebidas en el coctel, y desearas morir cuando omita la bandeja para recoger las copas como.... en la sidreria .. metiendo los dedazos hasta el fondo y de cuatro en cuatro. Cero de iniciativa, no hace nada sin preguntarlo 5 veces y en general suelen ser obedientes a su manera. “ahora recoge las copas de sorbete”... pero como hayas olvidado decir que con bandeja, sin meter los dedos dentro y sin derramar el contenido en el mantel... pues lo llevas claro. Da siempre la información completa. Son bastante útiles para montar el comedor siempre y cuando seas completamente especifico : “los cubiertos se repasan en agua caliente dentro de una cubitera con un lito SECO, los cubiertos ya secos no los vuelves a meter en la cubitera sino que los dejaras en un lugar seco y limpio y por favor no gotees agua sobre los secos o el trabajo habra sido en vano” en fin... mil y una recomendaciones
Si te toca de pareja con uno de estos... reza un ave maria y tres padres nuestros a menos que estes preparándote para dar clases a niños de 5 años y estes poniendo a prueba tu vocacion.
En esta categoría hay dos subgrupos, Esta el listillo que va de tonto... el muy zorro se hace el despistado pero sabe latin.. a menudo se mezcla con el de los escaqueos. Todo le da igual porque en la hosteleria no esta su futuro, a menudo borde con los clientes y cuando le combiene es una pobre alma en pena que nunca ha roto un plato... cuando mete la pata hasta el fondo se disculpa con eso de que es nuevo y el pobrecin pone cara de cordero degollado para que no le metan un paquete.
Pero me quiero centrar en el novatillo simplón. Es novatillo por naturaleza, es tonto porque el mundo lo hizo asi, su media neurona no da para mas.... su memoria esde un grillo lisiado y el cerebro de mosquito tambien lisiado. Va por las bodas con aire despistado y sin fijarse en lo que hace. Realmente no hay maldad si no pura indiferecia, saldra al comedor despeinado y posiblemente con la bragueta abierta para acomodarse el pantalón en mitad del salon. Después de 20 bodas, todavía descubre que hay un tenedor raro de tres dientes pero que piensa que son de postre y bueno.. la pala de pescado sera sin duda para cortar la tarta nupcial. Es el tipico de .. ostia para que lado va el tenedor par la derecha o la izquierda... es que no me acuerdo. Nunca lleva el sacacochos excepto 2 veces al año para pasearlo porque... no sabe como se usa....de echo probablemente trate de usarlo por primera vez para abrir una botella de cava. Tendras suerte si no te pregunta quien es esa chica de blanco que esta en la mesa de presidencia. Es como si cada vez fuera su primera vez realmente, sentiras un extraño escalofrio cada vez que coja una bandeja con bebidas en el coctel, y desearas morir cuando omita la bandeja para recoger las copas como.... en la sidreria .. metiendo los dedazos hasta el fondo y de cuatro en cuatro. Cero de iniciativa, no hace nada sin preguntarlo 5 veces y en general suelen ser obedientes a su manera. “ahora recoge las copas de sorbete”... pero como hayas olvidado decir que con bandeja, sin meter los dedos dentro y sin derramar el contenido en el mantel... pues lo llevas claro. Da siempre la información completa. Son bastante útiles para montar el comedor siempre y cuando seas completamente especifico : “los cubiertos se repasan en agua caliente dentro de una cubitera con un lito SECO, los cubiertos ya secos no los vuelves a meter en la cubitera sino que los dejaras en un lugar seco y limpio y por favor no gotees agua sobre los secos o el trabajo habra sido en vano” en fin... mil y una recomendaciones
Si te toca de pareja con uno de estos... reza un ave maria y tres padres nuestros a menos que estes preparándote para dar clases a niños de 5 años y estes poniendo a prueba tu vocacion.