NO ME GUSTA: Que me mientan (ya no creo en esa persona nunca más), dar pena (a mi me la da mucha gente y no se lo digo), la gente que alardea (dime de que presumes...), la gente que come con la boca abierta (me da mucho asco), que me cuenten enfermedades (soy un poco hipocondríaca), ver en los telediarios cuerpos descuartizados en una guerra, por ejemplo (me lo creo, no necesito que me salpique la sangre), que me digan lo que tengo que hacer (automáticamente salta un resorte dentro de mí y hago lo contrario, aún a sabiendas, a veces, que hago mal), la prepotencia (a cuento de que?? nadie es más que nadie), fumar (sé que es malo y no puedo dejarlo, sólo con pensarlo me entran ganas de fumar), los jefes incultos (ya que hay que tenerlos, por lo menos que te enseñen algo), los tíos excesivamente guapos (no sé porque me hacen sentirme fea), el cotilleo (tiene gracia, en su justa medida, no me gusta cuando se machaca a la gente), los caracoles (me dan un asco que me muero, no me echaría la crema esa de baba de caracol ni muerta), los reptiles (me dan pánico), que si me dan un beso me llenen de babas (debe tener relación con el tema caracol, el caso es que desaparezco del mapa), a diferencia de mucha gente no me gustan los principios de una relación (contar mi vida, que pereza, el primer día de cama, tengo tanto complejillo que no me relajo y claro, no me entero de nada – obviamente finjo –ya sé que está mal, que levante la mano quién nunca lo ha hecho (especialmente mujeres)), la gente que atiende al público y es hiper-borde (a mi, a veces, tampoco me apetece decir buenos días, ni gracias, pero hay que hacerlo, sino esto sería la jungla), el zapato plano (me acaban doliendo los pies), ser tan insegura de mi misma (aunque lo disimulo de miedo, a veces me cuestiono cosas que he dicho o hecho sin ninguna importancia), ser tan egoísta (lo reconozco, lo soy, estoy intentando corregirlo, pero..), ser cobarde para según que cosas (mi tía dice que tengo una habilidad para desaparecer....envidiable), por cierto, mi tía (la adoro, pero a veces es TAN pesada), la vida actual de una mujer normal (básicamente es estar corriendo todo el día para intentar llegar a todo, que no llegas y acabar sintiendo culpable por cosas que no has podido evitar, como meter un grito a tu hijo cuando tampoco ha hecho nada tan malo, es sólo que estás agotada), las preocupaciones económicas (mi madre decía que los problemas de dinero, no son problemas, en fin..), la paella (a todo el mundo le gusta y yo me la como, pero no me gusta), y algunas personas (pocas, pero algunas, que sólo con notarlas me dan mal rollo, curioso, pero cuando más lo percibí fue estando embarazada, me producían rechazo sólo por estar ahí), tener crisis de nada (ni ataques de pánico, ni ansiedad, ni esas cosas que consiguen, sin saber exactamente porque, que te sientas tan mal).

DENTRO DE UNA HORA: Estaré viendo a ver si me puedo ir a casa. Intentaré escaquearme de todo eso que le surge a mi jefe a estas horas...que es curioso, porque hay días, que ni le noto en todo el día hasta las 6 menos veinte, que de pronto se le ocurren un montón de cosas....

MAÑANA: Estaré aquí. Que remedio. Mandando a toda la red de ventas paquetitos con reports y rollos parecidos. Vendré en vaqueros (esta empresa es muy pija, no se puede venir a trabajar en vaqueros excepto los viernes y cuando hay que lidiar con paquetes – como yo mañana) y estaré encantada que sea jueves y “secreto”, me divierte el programa este de Supervivientes, aunque siempre me duermo a la mitad. Si, ya, soy un poco hortera.

DENTRO DE UNA SEMANA: (***Inciso: veis!!! me acaba de llamar!!!) Estaré todavía aquí, que remedio....pero espero estar de mejor humor, porque esta semana estoy In-soportable! No sé si será una cuestión hormonal o simple y llanamente estoy hasta las pelotas de cosas varias.

DENTRO DE UN MES: Estaré pensando como entrar a hablar con mi jefe, para decirle que dejo la empresa. Dos días antes me habrá tocado la primitiva y tardaré en irme de aquí lo justo en llevar la pasta al banco. Eso sí, seré buena y le daré tiempo suficiente para encontrar a alguien tan bueno como yo (que lleva tiempo, no es fácil) y prepararla (menos fácil todavía).

DENTRO DE UN AÑO: Estaré encantada en mi casa, enorme, nueva, y mi nuevo trabajo en una ONG, por ejemplo, sólo por las mañanas para no atrofiarme y viviendo la vida tranquilamente por las tardes. Dedicaré más tiempo a J. pero también más a mi misma. Me pondré botox, haré algún tratamiento para que el culo no se me caiga más, en fin esas cosas que una hace cuando tiene muuuuucho dinero.

DENTRO DE CINCO AÑOS: Estaré cuidando de J. y otro más; yo creo que será niña. Me preguntaré porque me he liado con otro niño y pañales, etc..., después de estar J. ya muy criadito, pero, luego miraré al amor de mi vida y me daré cuenta que él lo deseaba tanto, que no podía decir que no.

DENTRO DE DIEZ AÑOS: Estaré organizando la fiesta de mis 50 añazos, que como no la celebré en noviembre cuando cumplí 40, esta montaré una impresionante. Por lo demás estaré encantada de la vida; me irá bien todo, seré una de esas afortunadas, que tienen salud, dinero y amor y claro estaré tan bien, que eso hará que sea más simpática, agradable, encantadora de lo que ya soy. Por no hablar del físico que tendré...que en fin!!!

Que sepáis que esto es una premonición. Es la primera que tengo y tiempo al tiempo, ya os contaré o a lo mejor, estaré tan ocupada con mi nueva vida que no tendré tiempo de entrar en los blogs. Bueno, intentaré hacer un hueco.

Que tontería tengo encima....impresionante!!!

El catarro ha derivado en sinusitis y estoy tomando antibióticos y demás medicinas, que supongo, hacen que mi cuerpo no esté en sus mejores momentos, pero aún así la tontería y noñería que se puede llegar a tener, todo junto, es impresionante.

Supongo que “alguien” es afortunado de no estar conmigo en estos momentos, porque estoy segura que le acababa liando alguna bronca monumental por el motivo más tonto....

Aparte de eso, no he hecho gran cosa este fin de semana (creo que de ahí también parte de la tontería – hay que salir más!!!), aparte de hacer galletas con J., que por cierto, han salido malísimas; puse demasiada harina y no hay quién se las coma, pero se las hemos guardado al papá de J. porque, claro cualquiera se las tira a J., así que anoche, cuando llamó su papá, le conté que habíamos hecho galletas y él quería que le guardáramos...y, lo que sea con tal de llevarnos bien!

Me he negado a votar estas elecciones; las generales si votaré, pero estas...he pasado ampliamente. Todavía sigo empadronada en la otra punta (literalmente) de donde vivo ahora, así que entre eso y que a fin y a cuentas son todos una panda de ladrones (en mayor o menor medida), me he negado.

Os habéis parado a pensar, (supongo que sí), que si no se robará en puestos públicos lo que se roba (300 millones por aquí, 40 por allí, 100 por el otro lado), sería un país muy rico y no habría seguramente pobreza y tendríamos más ayudas. Que les den!!! Me van a robar igual, así que en acto de rebeldía (de esa que no vale para nada) no he ido.

Por cierto he intentado averiguar “algo” más de Alberto y no hay manera. No me acuerdo de su segundo apellido y sólo con el que me sé, hay mil.

Tengo tanta tontería encima que, ni me ha apetecido meterme ni un poco con HYM y mira que hoy su post lo dejaba fácil.

Y para rematar, sólo se me ocurre probarme un bikini que me han regalado y, debe ser la edad, porque me ha salido una tripa “impresionante”, así de pronto..
Espero que no me pase como a mi madre, que decía que engordaba de pena:
“hay que pena tirar esto, hay que pena dejar esto otro..”

Por cierto, la última es que nos van a instalar un programita que permita a la central de Italia, acceder a nuestros ordenadores cuando quieran...eso sí..dicen que nos pedirán permiso antes¿?

Yo, por si acaso, desde aquí les saludo.

El catarro se ha instalado en mi casa; le hemos debido caer bien J. y yo y sigue con nosotros.

A mi ha tenido afónica dos días para alegría de algunos y desesperación de mi jefe.

Por lo demás, no sé si es la primavera o que estoy durmiendo fatal (J. se viene a mi cama y yo acabo en una esquinita y él todo “repanchigado” a lo ancho y largo de mi cama), el caso es que anoche me estuve acordando de un noviete que tuve cuando tenía 16 años y que siempre me he quedado con la espinita de volver a ver o saber algo de él.

Yo soy de San Sebastián y nos vinimos a vivir a Madrid cuando yo tenía 12 años, porque como ya he contado, mi madre decidió (y con razón) que era una ciudad muy pequeña para ella, mi padre, su amante y el hijo que esperaban. En esa época, en las capitales pequeñas de provincias todo el mundo se conocía y hablaba mucho y además en esas épocas, el divorcio no existía; las separaciones no estaban bien vistas, en fin, en algunas cosas, menos mal que la sociedad ha evolucionado.

Mi madre siempre contaba que cuando volvió aquí (ella había vivido antes unos años aquí), al volver a ver a sus amigas, una de ellas al poco dejó de llamarla y no daba señales de mi vida. Mi made se la encontró un día por la calle y ella le dijo que la perdonará pero que a su marido no le parecía bien que se viera con separadas...que pena, verdad???

Bueno, el caso es que yo volvía a Donosti 2 o 3 veces al año, se supone que a ver a mi padre. Una de esas veces, con 16 años, salí un día con grupo de conocidos y me presentaron a Alberto. Me encantó desde el principio, para llegar al punto de enrollarme con él, esa primera vez.......

INCISO: Para las que no son de mi época, diré que enrollarse era darse un par de besos. Ya sé que parezco del paleolítico, pero antes, cuando yo iba al cole, los chicos te pedían salir.....ya sé que es impresionante!!! Pero era así. Y no como ahora que las chicas entran a saco paco a los tíos en una discoteca. Yo seré antigua, pero antes tenía más gracia. Por lo menos te perseguían un poco. A mi lo de ahora no me va.....

Con Alberto sólo me vi 2 semanas; fue el primero en “meterme mano”, muy bien metida por cierto, todavía me acuerdo, como también recuerdo como olía.

Al cabo de 2 semanas, mi padre descubrió que me veía con alguien y me “deportó”, esta era una costumbre muy suya. No es sólo que me mandará de vuelta a casa al día siguiente de enterarse sino que me mandó (por segunda vez) un par de años a estudiar fuera.....Como subalterno de Hitler hubiera sido un fuera de serie.

Siempre me he acordado de él y siempre he tenido ganas de volver a verle y saber de su vida. De hecho hasta miré en Internet por si acaso hubiera hecho algo que mereciera la pena y saliera en Google, pero no....de todos modos supongo que estará casado, con hijos o lo mejor calvo y gordo y aunque no fuera así y tuviera su teléfono...bueno ahora que lo pienso, si no fuera así y tuviera su teléfono, le llamaría.

Me encantaría encontrar a un hombre ahora que me hiciera sentirme como Alberto me hizo sentir en su día...

Fin de semana de catarrazo!!! Hay que ver lo mal que se está cuando se está enferma...
Y la mala suerte de justito empezar a encontrarte mal, según sales del trabajo.

Es un desperdicio de tiempo. Tenía mil planes (bueno, alguno menos) para este fin de semana y al final con el catarrazo que he cogido, no he hecho prácticamente nada. Donde mejor me encontraba es en la cama, que es donde me voy ahora mismo.

No voy a practicar nada de lo que he leído, en este caso, aparte de por falta de acompañante, también es por falta de ganas. Pero, como se nota que es primavera en los blogs!!!

De lo poco que he hecho, como ya he dicho se ha convertido en un vicio, es entrar a leeros. Esto se ha convertido en “La familia y.....en vez de uno más, pues tendría que contaros y me duele la cabeza, pero unos cuantos más de uno”.

Me he quedado con ganas de seguir contestando en el blog de Fon y contestar a Amaranta, pero no me siento capaz y de dar más caña a la novia de HYM, pero hoy estoy floja...me ha encantado ver que Misspink ha recuperado el buen humor y me reído con Nanny-Ogg y la Verdadera. Hidra ha estado muy acertada y la idea de una cena tiene su gracia.
Y más que se me quedan en el tintero.....

En fin sólo quería desearos buenas noches y daros las gracias por amenizar los pocos ratos que tenía la cabeza “despejada”, si es que alguna vez la tengo.

NOTA A HYM: Esto no es una quejadetodoprobrecitademi...es que tengo catarro y punto.

Ayer estuve leyendo otros blogs; en concreto había uno al que llegué a través de un enlace de acoolgirl, que tenía un post que me gustó. Iba de un meme que había recibido; se llama una Mirada Atrás y me hizo pensar y aunque sea una idea “copiada”, aquí va mi Mirada Atrás.

HACE DIEZ AÑOS: Vivía en un adosado a las afueras de mi cuidad, casada con un piloto (ya, ya, voy a cambiar la profesión de mis futuros hombres), contenta mi trabajo y teniendo una vida normal y bien.
Mientras tanto mi marido se estaba liando con una tal Mabel (por cierto tuvieron dos hijos, se están separando y han acabado fatal...).
A mi me contaba que estaba pasando una crisis, luego atas cabos y la “crisis” era Mabel...Lo que tiene de bueno que pase el tiempo es que, lo que en su momento veías o viviste como un drama, luego se te olvida por completo y aunque te acuerdes de lo pasado, ni duele, ni importa. Algo de bueno tenía que tener el tiempo, no sólo iban a ser arrugas y que se te caiga el culo...
Que perdí de esa época? Algunas amistades, que no es que perdiera sino que te alejas porque salíamos en parejas o porque empiezan a ver a la “otra” y te da un poco de rabia.
Ahora veo otra vez a mucha gente de antes y además me alegra mucho.

HACE CINCO AÑOS: Tenía un apartamento muy chulo, también a las afueras, del que era propietaria de unos 3 ladrillos (el resto del banco). Tenía mi trabajo y estaba muy bien y estaba organizando un viaje que hice a Kenia con otras 3 amigas en Agosto. Diez días de safari fotográfico y acabamos en Mombasa 3 días de solazo y playa (porque la ciudad en sí no tiene mucho que ver). Las playas impresionantes.

HACE 1 AÑO: Me acababa de mudar por tercera vez en cinco años, (las mudanzas es de lo que más stress genera) y todavía no me habían hecho fija donde estoy ahora (me hicieron en septiembre); mi jefe era más insoportable conmigo entonces que ahora y me encontraba más o menos bien, por eso todavía no entiendo porque a finales de verano me dio el ataque de pánico.

HACE 1 MES: Estuve en Málaga en Semana Santa con J. y muy bien. Y luego lo standard, trabajo, casa, J., compra, parque, cine, alguna cena con amigas y poco más.

AYER: Bastante trabajo (ahora estoy en un pico de los de bastante – esto es un hueco que saco y además me bien porque “limpio” la cabeza y vuelta a empezar); casa, J., bien, tranquilo.

HACE 1 HORA: Mi jefe ha llegado como un Miura pero se ha ido calmando. Estoy preparando un envío a la Red de Ventas.

Es curioso, porque ahora contado así deprisa, no se si os dais cuenta como me la doy yo, de lo que me ha cambiado la vida. Como todo, en algunas cosas a mejor y en otras no.

Por cierto; pregunta de inculta bloguera? Que quiere decir meme?

Tengo con el padre de J. una relación de lo más peculiar.

Después de todo “lo pasado”, ahora tenemos rachas en que no nos soportamos y supongo que sale un poco todo “lo pasado”, pero luego hay otras rachas (que cada vez son más frecuentes), en las que nos llevamos muy bien, y a la vez todo es raro.

Siempre nos habíamos llevado bien, de hecho cuando no tenemos una movida, nos caemos y entendemos muy bien. Tenemos muchas opiniones que compartimos, como por ejemplo, como queremos educar a J. y es más a no ser que se ponga tonto, porque hayamos tenido una movida, el apoya y educa del mismo modo que yo. También, siempre ha habido mucha atracción entre nosotros.

Es raro porque, en estas rachas, está siempre con nosotros. Es piloto, así que el día que vuela no está normalmente en todo el día y el que no, pues aprovecha y recoge a J. en la ruta y luego se viene a casa o se lo lleva al parque pero luego vienen a casa y está con nosotros hasta que J. se duerme. Y parecemos la familia feliz. A veces cuando nos han visto familiares míos, siempre terminan preguntándome si hay algo entre nosotros porque (según ellos), parecemos pareja.

El dice que cuando, no nos ve, nos echa de menos (a los dos) y que yo soy su mejor amiga, con quién más confianza del sexo femenino tiene.

Luego también siempre hay algo de tonteo y de “ganas”. Yo no quiero, porque ya nos ha pasado y paso de volver a tener una “pseudo-relación”, es decir, voy a veros, todo genial, echo un polvo después de acostar a J., pero luego me voy corriendo a dormir a casa con mi mamá. Esto ha pasado para ser exactos 6 veces.

Claro, después de unos días/semanas de estar así, yo le pregunto que, que hay entre nosotros y entonces él se empieza a agobiar, y me dice que me quiere mucho, pero que no está enamorado.

La primera vez me sentó fatal; la sexta, decidí que yo era imbécil perdida y que no iba a pasar nunca más.

Está claro que no quiere ningún tipo de relación que vaya más allá. Vale.

Lo que no termino de entender entonces, es que hace todo el día con nosotros. Podría ver a J. un poco menos y aún así lo vería mucho y a la vez llevar más su vida. Desde que tuvimos a J. no ha vuelto a tener novia (supongo que algún rollete habrá, pero no muchos, porque de verdad que no tiene tiempo....) y su vida consiste en su trabajo, J. – yo y su familia y amigos. No hay más. Tiene 36 años, y digo yo que le debería apetecer tener alguna historia sentimental, o no?

También tengo que decir que me ha presentado a todos su amigos, los que no conocía ya y que hemos ido con J. a algún cumpleaños del hijo de algún amigo. Lo dicho, tipo familia feliz.

“El problema” de esto, es que yo en general lo llevo bien y ya me da todo igual, PERO, hay veces que me entra una tontería.....porque me siento sola o porque tengo las hormonas alteradas o simplemente porque también quiero sexo como todo el mundo....el caso es que ni hacia delante ni hacia atrás, porque podría echar un polvo y punto, pero me conozco y luego, como le veo a diario seguramente yo esperaría algo más y obviamente el no y PASO de volver a oír eso de “te quiero mucho pero no estoy enamorado”, porque yo tampoco lo estoy ahora, pero a nadie le gusta oír según que cosas – ya lo sé, no hace falta que me lo repita más -.

Lo que más me cansa de todo esto es; no puedo tener un a vida más normalita? Una relación en la que sepa a que atenerme? O sino un rollo y punto, pero obviamente con otra persona.

En fin que debo estar en una de esas rachas, que aunque no es mala (esa ya paso) tampoco llega a buena, porque todo es como, como definirlo, ambiguo, raro, tonto....

Debo tener alma de burguesita de a pie, porque yo lo que quiero es una vida burguesa con un tipo que me quiera y una familia NORMAL.....

-Hola, que tal vas? Tengo el trabajo perfecto para ti.
**AH si? Que bien. Que es?
-Mi hermano está buscando una assistant (mi hermano es un chalado, loco, que cada vez que se enfada mete unos gritos que se queda todo el mundo de piedra, aparte de ser un hiper-mega pijo insoportable que te ha tirado lo tejos varias veces y tú has pasado, casado y con hijos de los que pasa y además trata fatal a su mujer).
Paga --------e (total es 3.500e brutos menos anuales que tú)
Y además el trabajo está a una hora de tu casa con atascos (y tú trabajas al lado)
Y tienen jornada de 9 y ½ a 14 ½ y por la tarde de 16 ½ a 19 ½ (cuando tú tienes jornada de 9 a 6).....
**Pues la verdad es que no entiendo muy bien que tiene este trabajo de especial, porque de momento, como ya sabes tengo mejores condiciones en todo.
-Pero con este trabajo puede tener proyección de futuro.
**¿? Y eso? Van luego a ampliar puestos más adelante o crear nuevas divisiones?
-Mira, esta empresa es de inversión; son brokers (esto hay que decirlo con voz pija, si no, no es lo mismo) y no sabes que tíos hay por ahí. Bueno mi hermano tiene uno a su cargo, que le vi el otro día, impresionante y además todos están muy bien colocados y con muchas posibilidades....

Bueno, yo reconozco que no estoy en mi mejor momento; voy a una psicóloga desde el pasado septiembre, estoy tomando un anti-depresivo y he tenido dos ataques de pánico, uno en verano y otro hace unos dos meses. Los dos por la noche y han sido la peor experiencia de mi vida. Pero sinceramente después de escuchar esto de mi “amiga”, que es “amiga” mía desde que tengo 17 años, la que me recomendó que me fuera a León, voy a empezar a recomendar a MUCHA gente que se trate mentalmente...

Si sinceramente cree que “mi” solución es irme a una empresa en la que de momento pierdo en todo, con la “proyección” de futuro de haber si me ligo a un tío con posibles, imagino con la intención de que así me ayude con mis “circunstancias” económicas, yo creo que, debe muy seriamente considerar visitar ya no un psicólogo, médico del alma, sino a un psiquiatría experto en enfermedades mentales graves y/o muy graves.....

Y es más, ya puestos a ello, se lo voy a recomendar a bastante gente con la que trato directa o indirectamente, porque yo asumo que no estoy en el mejor momento de mi vida, pero espero y confío en que sea una racha, igual que confío en que soy capaz de sacar de sacar a mi hijo y a mí misma yo solita, igual que hacen miles de mujeres sin necesidad de prostituirme, de una manera fina, pero prostituirme a fin y a cuentas.

Y como estoy muy contenta con mi psicóloga, voy a hacer unas tarjetitas y voy a empezar a repartirlas a partir del próximo lunes a todos los chalados que conozco directa/indirectamente (así que tendré que hacer muchas tarjetitas), empezando por gente de la oficina que se le va la pinza y por vecinos que cuando te ven en el garage aceleran el paso con tal de no decir HOLA...fijate!! que esfuerzo decir HOLA...

Seguiré con la parte de mi familia que me tiene hasta las pelotas con los “hija, con lo mona que eres, TODAVÍA sigues sóla”, con el padre de J. que con 36 años sigue viviendo con mamá y que no se la toquen, porque cada vez que tiene el más mínimo problema, la llama mamá, mamáaaaaaaaa....y con los amig@s que vuelvan a tener la feliz idea de darme este tipo de consejos sobre “voy a solucionar tu vida”.....y lo único que hacen es dejarte más jodida de lo que ya de por si ya estás, sin tener la más mínima consideración en el esfuerzo que haces para tirar adelante y encima con una sonrisa.

Después de contar lo que adicta que me he hecho a los blogs, no es que haya desaparecido...es que llevó unos días...

El domingo, mi hijo decidió que no había mejor manera de celebrar el Día de la Madre que...portarse fatal, supongo que para que así tuviera claro que como soy su madre, pues, eso, me tengo que aguantar. (Por cierto me regaló un tulipán de plastelina azul).

El lunes empezó el día fatal: me llama mi jefe que estaba contándole al analista de mercado que quería unos cambios en un documento. Me pide que le lleve una cosa y cuando me voy a ir, me pregunta:

-Tienes prisa?

Le digo que no y yo ahí de pie (ellos sentados), escuchando todos los cambios que quiere y que había que poner y que datos nuevos quería...al final, me dice que lo haga yo, pero se lo estaba encargando a el analista...Alguien lo entiende??? Porque a mi me ha costado hasta explicarlo...

Conclusión, que lo hago yo y se lo doy al analista para que el se lo pase al jefe. Me duró el rebote hasta después de comer. En la comida me desfogo mucho con mis compañeras, menos mal!!!

Martes: la nueva “idea” del Director Financiero, que menos llevar las finanzas, hace de todo... ha decidido que nos va a poner una pantalla que va a saltar nada más encender el ordenador, en la que se nos va a detallar la nueva normativa respecto al uso de los ordenadores en el trabajo, tipo, que no podemos tener ningún archivo privado, ni programas de uso privado y que Internet sólo se puede utilizar para uso laboral y que autorizamos a la empresa a “revisar” el uso que le damos a nuestros ordenadores y que esto se puede utilizar en caso de posibles despidos e indemnizaciones....y tenemos que aceptar la pantallita, antes de poder empezar....

No sé si os he contado que mi jefe es de la vieja escuela (pero...de la vieja, vieja) y el no tiene ordenador. Ahora está de obras y redecorando su casa en Italia, supongo que para cuando se jubile y cuando le apetece, me pide que entremos en Internet a ver sofás o butacas o muros para el jardín....
La próxima vez que me lo pida, que hago??? Porque, a ver si las veces que entro en Internet por él, (como para ver como va la Bolsa italiana – está claro que para él), me las “van a colgar” a mí y si mañana ya no gusto en mi empresa...lo van a usar contra mí....

Hoy: Nada más llegar, estaba mi jefe con el Director Financiero, que se llama PS (un día, un delegado dijo de él que, parecía que se había escapado de un futbolín) y me pregunta que a quién cogería yo de los dos candidatos finales que hay para un puesto de directivo (un hombre y una mujer); yo le digo que a la mujer y me dice que porque. Se lo explicó. Le doy mi punto de vista, que tenía su porque, no era porque fuera mujer. Al final, decide que si, que la mujer.

Un par de horas después a PS le ha faltado tiempo para decirme que esperaba que no diera problemas, porque ya le habían contado que ajustaba mucho su trabajo al horario laboral (cosa que en ese puesto, me extraña), pero yo creo que si no me dice algo explota.

En fin. Ya me he desahogado.

Este tiempo me encanta. Tengo una mini terraza y la estoy poniendo a punto para empezar ya a usarla. He estado plantando “pezunias” como las llama J. y begonias. Y ahora tengo que encerar la mesa y las sillas. Me da una pereza, pero luego es que hago la vida ahí. Me gusta tomarme algo por las tardes mientras leo algo o esta primavera, mientras leo los blogs (porque claro en el trabajo....)

Que conste que os he leído todos los días.....y en el trabajo....

Acabo de leer lo que he escrito antes de publicarlo y me ha dado una pena.....porque sólo tengo vida laboral.....

A mi Internet no me ha llamado nunca demasiado la atención. Me parece muy útil si buscas algo en concreto, porque en seguida consigues información. Sobre todo en el trabajo, hoy en día me parece indispensable.

Mis “otras” experiencias en Internet han sido un par de veces que intenté chatear y no me gusto nada. No sé si es que entré en la páginas equivocadas, y eso que siempre entraba en las salas de mayores de 30 y/o 40 años, pero mi experiencia, por lo menos, es que todo lo que había por ahí, no tenía más de 17 años o de verdad o mentalmente....aparte de los que te proponían ciber-sexo, que en fin...no es lo mío!!!

También, después de leer un artículo en una conocida revista de mujer, probé lo de conocer “hombres” a través de Match.com y bueno, para empezar a todos los que me parecieron medio normales, les contacté y no me contestó ni uno!!!
Sólo me contactaban hombres muy raros o por como eran físicamente o por lo que decían; uno parecía un carnicero de Tolosa y sin ánimo de ofender, pues no me veía yo.....
Luego la mayoría de los que me contactaban tenían más 55 años y francamente me empezó a deprimir; yo tengo 40 justitos y no los aparento (esto me lo digo yo mismamente) y nunca me han gustado los hombres mucho más mayores que yo. Es un manía como otra cualquiera. Me gustan de mi edad o sino prefiero que sean un poquito más jóvenes.

Luego enseguida te dan el móvil para que les llames y a mí me cuesta mucho llamar a alguien que no conozco. Sólo me anime una vez y llamé y la verdad era una persona, por lo menos normal y agradable. Salimos una noche a cenar pero.....no.
Y aunque se lo dije "muy amablemente" (él quería más y yo no), nunca más volví a saber de él.

Esta claro que soy un poco o muy antigua, según se mire. A mí me gusta que me presenten a la gente, porque para saber si me gusta alguien, necesito tener “datos”.
Desde que me atraiga algo físicamente a que me guste su carácter, que me guste la pinta que tiene, su voz y su olor, una mezcla de cosas que supongo que forman parte de esa “química” que tiene que surgir y claro, por Internet, es difícil ver todo esto. Luego me resultaba todo muy forzado; llamar a alguien que no conoces y no sabes si quieres conocer, empezar a hablar y a ver que dicen o que dices....
Otro que me contactó, decía ser Luis Herrero, el que fuera periodista y ahora europarlamentario; sinceramente no me creía que fuera él, pero aunque realmente fuera él, con él si tengo claro que no es el tipo de hombre que me gusta. Fuera quién fuera, me mandaba unos e-mails larguísimos.

En fin, ya daba por terminada mi “relación” con Internet fuera de lo estrictamente laboral, cuando descubrí los blogs.

Y se ha convertido en una adicción; todos los días me gusta ver si los que leo habitualmente han publicado algo. Casi a diario descubro uno o dos más que me gustan. Los hay divertidos, ingeniosos, bonitos, tiernos, macarras, provocadores....un mundo!

Es increíble la cantidad de gente que hay que escribe bastante bien, las vidas tan curiosas que tienen algunos y la imaginación de casi todos.

Me gusta, me divierte y se ha convertido en un vicio; no puedo pasar un día sin entrar y echar un vistazo.

También me resulta una “terapia” escribir lo que me pasa por la cabeza y lanzarlo al aire, sin más. Agradezco los comentarios que tengo, me gusta comentar en los que leo habitualmente y de alguna manera, estableces una relación con gente que no conoces, ni conocerás y te empiezas a interesar por ell@s y a seguir sus vidas, anécdotas y “batallitas” varias.

Y, muchas veces, cosas que cuentan te hacen pensar....

Estoy totalmente en contra del rollo feminista de “vamos a ser iguales que los hombres”.

Es mentira! Es una mentira que nos hemos creado nosotras mismas y que lo único que hasta ahora ha hecho es que tengamos la vida más complicada y además...que asustemos a los hombres (sino en general, si a muchos en particular).

Porque, a igualdad de educación y formación, tenemos los mismos puestos laborales y condiciones saláriales??

Un tanto por ciento altísimo, no. Siguen siendo los hombres quienes copan los puestos más altos y quienes ganan más dinero.
Que hemos conseguido? Trabajar más, luchar más y tener más obligaciones y preocupaciones.

Cuando tenía 20 años, si salías con un tío a cenar, primero te trataba con más respeto y luego te pagaba la cena. Ahora, parece que si no haces ademán de sacar la cartera, quedas mal. Y además, los tíos van a saco....o follas o no me interesas nada de nada.

Antes, seguramente era igual; querían, también llevarte a la cama, pero lo hacían con más delicadeza. Te hacían el amor y no te echaban un polvo (y aunque sea un simple juego de palabras, yo prefiero lo primero o por lo menos que no me digan que soy lo segundo), y normalmente se establecía una relación, que podía durar más o menos, pero algo había. Ahora, al día siguiente si suena el teléfono, siempre te preguntas...será él???

Y algunos, te echan en cara (que es alucinante), “no claro, es que tú como eres tan independiente y autosuficiente”.

Y que quieres que sea, si vivo sola?

A mi no se me ocurre decirle a un tío, que claro, como es independiente y autosuficiente...porque se da por sentado que lo tiene que ser y menos aún, decírselo un poco en plan ofensivo, como me lo han dicho a mí.

Cuando me quede embarazada, quería tener un niño (como he tenido), porque sabía que dándole una buena educación y si me sale (Dios lo quiera) medio normal, le será más fácil la vida que a una chica.

Si, ya sé que estamos luchando por el futuro, si no de nuestras hijas, si de nuestras nietas o biznietas....pero tengo que luchar yo? Cuando tenía 20, me apetecía más luchar, ahora lo siento mucho pero no tengo ninguna gana de seguir dándome golpes en el mismo sitio. Teniendo que demostrar que, porque soy rubia, alta y no estoy bizca, ni tengo una pata de palo, no soy tonta.
Teniendo que demostrar que puedo hacer lo mismo que un tío y/o mejor, pero como soy rubia mi jefe, (machista y clasista, por este orden y sé de muy buena tinta que no es el único...), prefiere confiar en cualquiera que tenga “3 piernas” de la oficina, aunque sea medio idiota....

Estoy harta de llevar media vida intentando demostrar lo que valgo y lo puedo y soy capaz de hacer, para que me lo permitan sólo a veces y si no hay otra solución y de que pongan cara de sorpresa cuando haces un trabajo impecable o de que piensen “que habrá hecho¿? = a quién se la habrá ch....”, cuando consigues, al cabo de tiempo y esfuerzo, subir un peldaño más.

Y sobre todo, estoy harta de que muchas veces, seamos nosotras mismas las que hacemos comentarios de ese tipo...o de oír bobadas tipo, “no es que yo, me llevo mucho mejor con los hombres, con las mujeres no me entiendo”....

No sé cuál es el camino, ni la solución, pero desde luego lo que tenemos ahora, es mucho peor que lo que había hace 20 años...por mucho que haya el mismo número de Ministras que de Ministros.

Y los hombres??.....no sé si es por esto o que genéticamente les tenía que pasar...pero ahora, no asumen responsabilidades, les da miedo el compromiso y follan con tanta facilidad, que les importa un pito si tienes sentimientos o no. Siguen haciendo lo que les da la gana sin que nadie les juzgue y encima la mitad de la población masculina ha salido del armario....que me parece muy bien, pero, antes había tantos o es que les hemos asustado o aburrido o cansado o agobiado????

Yo quiero que me “cortejen”, que me inviten a cenar, que me abran la puerta, que me paguen la cena, que me digan piropos, que me escuchen, que me valoren, que se rían conmigo, que me protejan y sobre todo no quiero asustar a nadie, porque hay días que bastante asustada estoy yo solita....

Necesito ganar más dinero... con lo que gano y J. y tal y como está la vida de cara (ahora parezco una abuela) no me llega.
No puedo pedir un aumento porque me subieron el sueldo el pasado septiembre, así que, este año no me toca. Me podía caer un bonus, por el mero hecho de aguantar a mi jefe y más ahora que está nervioso porque le están apretando las clavijas desde la central (que está en Italia), pero va a ser que no....
Cambiar de trabajo, o es a otro puesto o no es buena idea, porque en lo mío no estoy mal pagada.
Y para otro puesto no estoy cualificada (y enchufes no tengo); y para el que realmente estoy cualificada, hay muy pocos puestos y casi todos son por enchufe. Que conste que yo lo intento...

Así que llevó días dando vueltas a “que” podría hacer para ganar un dinero extra.

De chica de alterne (por decirlo de una manera fina) no me veo; entre otras cosas, soy muy “asquerosita” para según que cosas y o tengo de clientes a gente tipo Richard Gere o similares o creo que me darían náuseas.

Otra idea “mejor” sería tener un negocio casero: todo es cuestión de pensar que sé hacer....

Cocinar!! Sé cocinar. A lo mejor a alguien le interesa comida casera y buena los fines de semana o quiere montar una fiesta (tiene que ser en fin de semana, a diario a veces no me da tiempo ni a cortarme las uñas) y quiere “un catering” – casero eso si –
Alguno estáis interesados???

También se hacer bisutería.....esta es la chorrada más grande de las que se me ha ocurrido, pero es que en el fondo no hay tantas cosas que sea posible hacer en fines de semana o noches...aparte de lo dicho en primero lugar que no me apetece nada de nada.

Sé colgar cortinas, pintar paredes, organizar armarios, ir a la compra, colgar cuadros, en fin que aparte de mi trabajo, sé hacer cosas pero no creo que den dinero.

El otro día cené con una persona que ha sido amiga mía desde los 17 años; ahora ya no definiría nuestra relación como amistad, porque nuestras vidas han tomado caminos muy distintos y eso parece que nos ha separado o yo así lo siento.

Cenando, estuvimos hablando de mi situación económica, que como os comento no es muy buena...

-Bueno, esto se veía venir....

Primera en la frente; se veía venir porque¿?

Ella es una ejecutiva agresiva de libro; montó su propia empresa con un dinero que heredó y la verdad es que ha trabajado mucho y ahora la va fenomenal y “nada en la abundancia”.

Yo siempre he sido asalariada. Tenía un trabajo muy bueno que tuve que dejar cuando me quedé embarazada de J. porque suponía viajar mucho y dado que en un principio lo iba a tener sóla, no me parecia buena idea...porque suponía tener una chica y yo estar de viaje y que lo cuidará ella....y para tenerlo así, no lo tenía.
Cuando me quedé embarazada, fue la primera que me animó...ya verás, saldrás adelante, no te preocupes, etc, etc...

Seguimos hablando y le comenté que hacía poco había estado en León, donde vive mi hermano mayor y que se había comprado una casa y hablamos del precio de las casas allí. Y que si me saliera un trabajo, por ejemplo, allí, no me importaría irme porque allí vivir era más barato.

-Pues eso es lo que tienes que hacer. Irte. Hay que ser prácticos y si aquí no te llega, pues vete.

Yo hablaba un poco por hablar, porque, que pinto yo en León? Está claro que si me saliera un trabajo muy bueno y eso me permitiera dar mejor calidad de vida a J. me iría donde fuera, pero supongo, sólo supongo, porque no estoy segura, que igual que la vida es más barata en según que sitios, seguramente los sueldos serán más bajos con lo que estamos en las mismas, o no??

Así que después de dejar pagar la cena a mi amiga (ella insistió y yo estaba rebotada...), me fui a mi casa bastante deprimida.

O encuentro algo que me de un sobresueldo o me tengo que ir a León.....(en caso que encuentre trabajo allí claro).
Me dio la sensación que me desterraban. Como ya aquí no puedes llevar el ritmo de vida que antes llevabas y ya no estás a la altura de según que “amigas”....desterrada!!!!

El domingo es el día de la Madre!!!!

Ya sé que es un producto comercial, que es un invento de los comercios para gastar dinero...

Pero...no puedo evitar, en este tipo de fechas, acordarme de mi madre. Más que nada porque me encantaría que estuviera conmigo y poder ir a su casa el domingo a comer.

Cuando falleció, se me metió en el cerebro el olor del portal de casa de mi madre en verano; es la sensación que yo tenía de “llegar a casa”, de sentirme protegida.
Llegar y sentarme en la silla de la cocina a hablar con ella mientras hacía la comida. Contarle las batallitas de turno y lo que me pasaba, como y porque. O irme a dar un paseo con ella por las tardes y hacer algún recado y tomarnos un café.
En esas salidas, siempre acababa contándome alguna batallita familiar y como no conocí a ninguno de mis abuelos y mi familia da para mucho y ella lo contaba con gracia, me encantaba oírla.

Era una mujer alta y aunque al final estaba estropeada, sobre todo por la enfermedad, había sido muy guapa. Aparte era simpática, culta y muy agradable y sobre todo era mi madre; era la persona que siempre estaba ahí, aunque estuviéramos enfadadas por alguna pequeña tontería, siempre estaba. Estaba, cuando nos reíamos y cuando no. Cuando la gustaba lo que hacía y cuando no (aunque siempre me dejará bien claro lo que pensaba). Estaba y punto.

La echo de menos todos los días; siempre hay algo me hace pensar en ella y estas fechas, comerciales o no, tienen la habilidad de hacer que me siente sola, desarraigada familiarmente.