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Últimamente tengo mono. Pero creo que es un mono profundo...no son unas ganas de cantar de esas que se van si te pones un CD a toda castaña y te pones a gritar. No. Al contrario. Me apetece volver a cantar en toda regla.

Estoy barajando la posibilidad de volver a apuntarme a clases de teatro, o volver a la compañía teatral que dejé hace ya tres años. Teatro musical, por supuesto. Del tipo “Hoy no me puedo levantar”.
El caso es que soy como el perro del hortelano. Que me paso el día añorando todo aquello pero no hago nada para volver. Supongo que cuando lo dejé había tanta competencia que me quedó la moral por los suelos. “Nunca lo conseguirás” Me decía el subconsciente.
Que si, que me lo voy a currar. Que no puede ser que me pase la vida haciendo algo que no me gusta. Que no puede ser que me pase la vida encerrada en una empresa sin gente cuando a mi me gusta tanto hablar y expresarme.

Que me apetece trabajar en algo que me gusta tanto que jamás vea la hora de parar.

Además ahora ya han pasado diez años y nadie sabe que soy la que patinó en el baño. Eso si, me conocerán algunos profesores, aunque creo que la mayoría ya no son los mismos. Y (Que vergüenza) Temo que los alumnos sean mas pequeños que yo....rondarán entre los 17 y los 25...pero bueno...

Hayyyy...que tengo días de estos en los que lo veo todo claro y se lo que tengo que hacer pero luego me quedo sentada en un sillón viendo mi vida pasar. No puede ser. Se me va a hacer tarde. Treinta años....y no he logrado nada en la vida. Nada. Un parásito.
A ver, que si consiguiera ser actriz o cantante sería un parásito igual. Pero sería un parásito feliz.

Que si, que durante mucho tiempo me he concentrado en hacer felices a algunos. Este año me voy a concentrar en mi. Me voy a hacer feliz. No es que no lo sea. Pero voy a serlo mas. Que hace tiempo que se me está apagando el gusanillo de vivir los días y no puede ser.

Necesito adrenalina. Ya.

“Cada día es igual. Todo es siempre normal. La misma rutina, todo el mundo hace lo que debe. Pero hay un sitio donde la vida es un musical. Y este mundo es el teatro.

Si tengo platos por lavar o si están las camas por hacer, si tengo que hacer de canguro con los niños del primero me imagino, de pronto, bailando por la calle. Que bonito sería.

El teatro es música, luces que se encienden, el publico que espera, se alza el telón. Y sobre el escenario comienza la fiesta, la orquesta se prepara para tocar la canción y la gente ha olvidado los problemas del mundo. El mundo es esta canción.

Cada día levanto la vista para pensar que estoy sobre un escenario cantando la canción. Y si esto que sueño pasara de verdad, que bonito sería. Que bonito será.”

Mi padre está de viaje. Cuando él está aquí no hago mas que renegar porque me marea, me agobia, me riñe y me toca las narices. Hay que decir que es mi jefe. En nuestra empresa solo somos cuatro mi padre, mi madre, la trabajadora que se jubila en breve y yo. Así que si él no está solo quedamos tres. Dos en el almacén y yo aquí colgada. (Colgada no, Charly siempre opta por quedarse conmigo. Charly es nuestro schnauzer)Y si él no está (Mi padre) me abuuuuurooooo.

A ver, que podría pasarme el día jugando al solitario con PEK o leyendo blogs de gente....pero se me ha vuelto loco el MSN y no funciona e internet me hace mucho el tonto y va muy despacio, no se que le pasa.

Además hoy he equivocado mi elección. He elegido albarcas (Sandalia propia de las islas baleares) y tengo los pies congelados. Los pies y las manos.

Me quiero ir a mi casa...acurrucarme en el sofá, con la mantita tailandesa en las piernas tapándome los pies descalzos y devorar un capitulo o dos de Ally...

Por cierto. Ayer escuché la voz de muchacho malagueño de Häzel. Que vergüenza me da ahora recordar que, de los nervios, al pobre chico le hable a mas de sesenta palabras por minuto. Cuando mi media es solo de cincuenta y cinco. Debe pensar que soy una pava atolondrada. Y lo soy. Lo bombardeé con un montón de cosas sin haber llegado aún a decirle “ Hola, ¿Qué tal? ¿Cómo va?” No. Yo ahí, a saco, bombardeando como si hubiera hablado con él, ya, doscientas veces antes de esa... Que mal educada me hacen ser los nervios. ¿Qué porqué nervios? Pues porque él tiene su vocecilla de dieciocho añero con ese acento cálido que tienen los sureños...Y yo soy un loro. Peor. Una cotorra.
Bueno Hazle, te prometo que cuando volvamos a hablar te dejaré decir algo...y hablaré mas despacio. Ja,ja,ja...

Pues nada...aquí está Charly, en un sillón, a mi derecha...con los cojoncitos al aire (Me dice el corrector que cojincitos o cajoncitos..ja,ja,ja...) y la cabeza colgando durmiendo a pierna suelta. Y yo muerta de frío. En mi próxima vida quiero ser perro de mis padres. Es increíble. Yo no he visto un perro con mas morro que el mío. Ni siquiera sabe sentarse. Bueno, si sabe. Solo que si no le das algo que le vaya a interesan no se sienta. Y si lo hace es a cambio de algo y así de pasada. Poniendo el culo en el suelo un segundín, como si quemara. Y “Anda, dame ya lo que me tienes que dar que ya me he sentao”. Va guarro asqueroso porque es lo mas antiagua que haya visto en la vida. Que cuando llueve ni a pasear quiere ir. Y cuando lo bañamos es una batalla campal de las mejores. Riete de El Gran Judini. Un patata era al lado de Charly.

Bueno, ya está bien de post que luego se hace pesado de leer.

Un beso.

Hay pocas cosas en el mundo que odie mas que una despedida de soltera. Para empezar en las últimas ocasiones mi amigo era el novio, y yo, poco pintaba en la despedida de la novia. Pero bueno, que hay que ir, pues se va. Te gastas dieciséis mil pelas en comer en un sitio con una diadema de una polla en la cabeza con unas amigas que no son las tuyas pero con las que rápidamente te integras si no quieres aburrirte además de agobiarte.

Las hay mas espeluznantes y las hay menos. Pero en todas lo paso fatal. Porque, a ver. ¿La finalidad no es que la novia se corra su ultima juerga? ¿Pues entonces por que se la tortura? Para mi la idea perfecta de despedida de soltera es ir con mis amigas a un concierto de “Hombres G” Bailar hasta que las piernas no me respondieran y gritar las canciones . Y , al acabar el concierto, conocerlos, ver los camerinos y el escenario entre bambalinas. Eso, es jubilar tu vida de pava con las amigas. Y eso es lo que no va a pasar mas porque los maridos antes muertos que presenciar algo así. ¿¿Pero un streeptees?? ¿Qué interés tiene un streeptees si el pavo que se despelota ni siquiera es el chico que te gustaba cuando eras adolescente? Un desconocido que, en la mayoría de las ocasiones ni siquiera es guapo o a la novia no se lo parece. Dejando de lado que a la novia le repatea que estén su prima, la amiga de su novio y su hermana viendo como un pavo se le despelota en las narices. Pero bueno, es un desfase que, por suerte, solo se da en el peor de los casos. Que lo bonito es trabajarse al chico y conseguirlo conquistar. Servido en bandeja como plato frío... pues no se yo.

Disfraces, toros mecánicos en la piscina, boys, juguetitos e hinchables. Diademas con cuernos o falos. Que asco!! Que aburrimiento!!

El caso es que este año, de momento, me esperan tres despedidas de soltera. Una de ellas es tremenda y encima dura todo un fin de semana. Antes muerta que tener que ir. (Si da con este post se muere y yo quedo condenada, pero es superior a mis fuerzas) La otra es de una amiga a la que quiero mucho. Así que iré y es posible que hasta me divierta porque ella es como yo. Y la otra es de PEK que seguro que me gusta porque ella siempre me pone los Hombres G cuando vamos en coche. Ja,ja,ja...No, me divertiré porque con ella siempre me divierto.

Un beso a quien se haya leído este rollo patatero!!

Tengo una crisis existencial. Me bloqueo. Se me queda el cerebro a cero. A ver, que tampoco es que haya estado nunca a mas de un 10% pero tenía su actividad. Me quedo mirando la pantalla del ordenador pensando “Por favor que ocurra algo interesante”. No se por que me pasa esto solo llegar de vacaciones. Debería pasar un tiempo hasta que vuelva a agobiarme. En realidad debería pensar que no me daré cuenta y será Navidad y podré poner un árbol con bolas y guirnaldas hechas de caramelos. Y que en febrero se casará PEK y en marzo me iré al nuevo piso. ¿Porqué todo esto no me parece suficiente?

Supongo que el tema es que ya debería estar en la nueva nave-casa que nos estamos construyendo para trabajar. Pero me desquicia ver que es mas nave que casa y que está tardando mas de lo previsto.

El caso es que estamos en un espacio de 600 m2 de alquiler y, ahora hace un año, decidimos que valía mas la pena comprar un terreno, construir una nave bonita como una casa de tres plantas y habilitar el piso de arriba para vivir en vacaciones. Bueno, el primer punto es que el terreno lo encontramos en Vallirana. ¿Sabéis donde está? Pues ni vosotros ni nadie. El segundo punto es que al final es un pedazo de mole sin casi ventanas ni gracia alguna en lugar de una “hermosa casita”. Y en tercer lugar no hay presupuesto para hacer la casita en el tercer piso así que la casita se ha convertido en un altillo grande pero en el que solo puedes ponerte derecho en el centro.

Y el caso es que me apetece ver gente y en Vallirana no hay gente. No hay de nada, porque ni siquiera es en la misma Vallirana, es en una sub-sub-suburbanización en la que solo hay casas (Supongo que habitadas pero aún no he visto nunca a nadie). Y cuando me vaya al piso nuevo también estaré en una sub-urbanizazión en la que todavía no hay ni tiendas. Moraleja: Voy a terminar siendo autista.

Y para colmo la trabajadora de baja quedará despedida tras 6 meses de baja. Y la de alta se nos jubila. Solo quedamos mi padre, mi madre, mi perro y yo. No es muy atractivo verdad.

Me espera un año de autismo. Quizás por eso me quedo en blanco delante del ordenador; mi subconsciente está practicando.

¡Como he odiado siempre la vuelta al cole! Que ni el hecho de comprarme zapatos plumieres, mochila y caja de colores nueva me paliaban el disgusto. Además soy gafe. Cuando me cambiaron de un colegio de uniforme a uno que hasta entonces era de vestir de calle les faltó tiempo para ponernos uno de lo mas horroroso. Aún hoy, cuando me paseo por “El Corte Inglés” y paso cerca de los delantales le comento a quien me acompañe. “¿Cuál es el que te parece mas asquerosamente feo?” Y siempre aciertan.

Además, yo en el cole era autista. Bueno, eso también es curioso porque luego, de mayor, me he encontrado con antiguas compañeras, que por cierto me reconocen aunque no me hayan visto desde que tenía siete años (Dicen que estoy exacta, con las manos en la cabeza. Será mas alta) y el caso es que no me recuerdan como yo misma me recuerdo. Yo me recuerdo autista y ellas me recuerdan como la que (Y cito) “Le daba vidilla a la clase con sus payasadas”. ¿Payasa yo? ¡Pero si tengo un miedo a hacer el ridículo y ha ser una notas que no puedo con él! Así que he acabado por ver que no nos recordamos como somos. Que tiene que venir alguien a contrastar opiniones porque la visión que tenemos de nosotros mismos no siempre es la que tienen los demás.

El cole. Nunca me gustó. Y cuando digo nunca, es nunca. Me hubiera gustado estar en cualquier parte antes que en el cole. Incluso me alegré cuando parando una pelota me hice un esguince en un dedo y por ir al medico tuve un día libre. Bueno, me alegré cuando supe que tenía que ir al medico, porque no lo supe enseguida. Cuando me hice el esguince la profesora me dijo que no era nada y no cambió de opinión hasta que tres horas después un compañero me pisó el dedo sin querer y pasó de morado a negro.
Que sepáis que ese dedo nunca volvió a ser el mismo. Ahora, en los días húmedos. (Que en Barcelona son casi todos) no puedo doblarlo como los demás. Se quedó tarado.

Si, era autista. Tenía una sola amiga en la que depositaba todos mis esfuerzos. La cuidaba y la mimaba porque era “mi” amiga. Y le era fiel hasta que me cambiaban de colegio. (Me cambiaron tres veces) Aunque, como he dicho antes, las compañeras no tenían la misma visión, y dicen que me relacionaba con todos. Yo no creo que subirse a un árbol y hacer una barricada con las batas amarradas a las ramas por los brazos a modo de cabaña secreta sea relacionarse con todos. Me encantaba subirme a él. Podía ver a todo el mundo pero todos olvidaban que nadie estuviera allí. Por lo visto el árbol era muy grande, demasiado. Y muy alto. Así que un año al llegar de las vacaciones ya no estaba. Otro trauma.

Bueno, por hoy vale ya. Aunque mi vida escolar da para mucho.
¡Que fuerte! Con las cosas que podría contar de la ultima semana y me da por contar las de hace mas de... da igual, no diré cuantos años hace de eso. Me deprime.

P.D. Tengo en mi posesión las cinco temporadas de Ally McBeal. Que pasta me han costado pero que bien invertida...

Un beso