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Vale, esta es mi vida hoy por hoy. Estoy viviendo entre cajas y comiendo en una banqueta porque la mesa del comedor la desmontamos cuando calculábamos que en dos semanas estábamos fuera.

Mi padre está de viaje y yo al pié del cañón de la empresa. Pero no es tan fácil como parece porque estoy chunguisima. Porque tengo fiebre, dolor de cuello y mocos. Mocos lo que menos, por suerte, porque me agobiaría mucho teclear con la gotilla en la nariz. Hay que dar gracias, hay que ser positivo. Podría ser peor.

Esta noche y la que viene las voy a pasar en mi antiguo cuarto para que mi madre no esté solita. ¡Y para que me cuide, que diablos! Que desde que estoy casada o me cuido yo o no me cuida nadie. Vamos que como una madre, nada. Que el marido aunque a ratos se esfuerza..no es lo mismo.

Dicen que “Cuando una hija se casa no pierdes una hija; ganas un armario”. Y se bien de lo que hablo cuando digo que es cierto porque, todavía el cadáver estaba caliente cuando mi madre ya entraba en mi habitación para ver de que color pintaría las paredes o como colocaría las cosas. Finalmente no ha pintado las paredes. (No sin antes rogárselo yo mil veces de rodillas) Y es que me costó mucho pintarla. Eso si, por detrás de la librería resultaba tan engorrosa y difícil que simplemente la rodeé con ese magnifico celo de papel y pinte solamente el contorno. Lo cual obliga a mi madre a tener allí esos estantes o a verse obligada a pintar de nuevo. Tarea que no sería fácil porque mi color es el azul y pintar sobre azul, no se si lo sabéis, es muy difícil porque siempre sale el color por debajo una vez seca la pintura.

Por lo demás ahora MI habitación es un planchador. Si, una habitación solo para planchar. (Será que a mi madre se le acumula mucho la ropa) Y solo el color y las cenefas de las paredes recuerdan que allí tenía yo mi vida. Eso y un póster que mi madre no ha podido arrancar de la ventana. No es un póster cualquiera. Es un paisaje de una playa en algún lugar perdido con palmeras inmensas inclinadas sobre el mar. (Que narrativa estoy hoy, podría escribir una novela) Y lo pequé por detrás del cristal, partido en dos , como la ventana, para que desde dentro de la impresión de que esa es la vista. En realidad era un muro sucio, gris y con chorretones negros de vete a saber que. Y, en ocasiones, vistas a la casa de la vecina mientras hace la cama y ventila la habitación. Un patiejo interior vamos. Lo corté por lo sano, Paisaje y se acabó. (Que poco negocio hubiera hecho con migo Marisol, que era tan propensa a cantar por los patios de luces mientras los pipiolos le hacían “du-du-aah”).

También ha quedado en la pared un mega póster de cartón (en realidad era tipo expositor) de “Intimo y Personal” , la película de Robert Redford y Michelle Pfeiffer. ¡Que pequeño parecía hasta que tuve que cargar con el mas de media ciudad! Todo el mundo me miraba. Y me lo llevaré cuando tenga un piso mas grande, ahora no me cabe. Puede que en el de Terrassa.

Y el caso es que esta noche y mañana, mi cuarto volverá a ser mi cuarto. Solo que con un huésped, claro, porque mi señor esposo también se viene. (¡Que raro estar en MI cuarto con un tío en la cama!) Ja,ja,ja...

Porque , no se por que, una de las cosas que da penita es que desmonten tu cuarto cuando te vas. Con lo difícil que es tirar un papel de Sugus que guardas desde primaria. ¡Imagínate transformar tu dormitorio en un cuarto para planchar!

NaT me ha metido en un marrón....jajaja..para variar. Mas que nada porque yo no tengo a quien pasarle la vez, o si, vaya, pro solo tengo tres, ni de coña cinco...bueno, ya veremos como me lo hago, porque encima esos cinco van a pasar de mi de lo mas olímpicamente. Ja,ja,ja....

REGLAS DEL JUEGO
1. Cada jugador debe publicar un mensaje con el título "Mis cinco extraños hábitos".
2. Todas las personas que sean invitadas a jugar también indicarán claramente el reglamento.
3.Finalmente, cada participante escogerá a otras 5 personas (añadiendo el link a sus blogs) para que se unan al juego.
4.Deben dejar un comentario a esas 5 personas diciéndoles: ''Has sido elegido'' invitándolos a tu blog a ver de qué se trata.

MIS 5 EXTRAÑOS HÁBITOS :
1. Por las mañanas me despierto con el televisor programado. La radio me pone de muy mal humor.
2. Cuando voy en autocar (Que ya no es nunca) Me pongo al revés en el asiento, me marea mucho menos ver como se va el paisaje que ver como llega. Así que pongo la espalda contra el asiento del otro y las piernas como un Indio en el mio.
3. Me cepillo los dientes mientras me ducho, concretamente mientras el suavizante hace efecto.
4. Antes de salir de casa no solo me labo los dientes sinó que además es imprescindible para mi tomarme un chicle Trident White en grajea.
5. Siempre me siento como un Indio en las sillas. Tengo que hacer mucho esfuerzo para no hacer eso en los restaurantes.


JGTS, KIKE, POPERO
Lo siento, chicos...ya se que es un marrón pero la culpa no es mía...ja,ja,ja...Si pasáis de mi, yo lo entenderé, lo juro. Y si no, me llevaré una grata sorpresa.
Y si alguien quiere poner sus hábitos en los comentarios, tiene permiso para hacerlo.

Que no sabía de que hacer el post, si de A o de B, pero que va a ser de C, porque a última hora me ha dado el día una vuelta inesperada.

En primer lugar resulta que ya no me voy a Terrasssa en tres semanas. Se ve que ha habído un problema y me dan las llaves en marzo. Yo ya tengo la casa liadísima, un montón de cosas en cajas, la mesa del comedor desmontada…un follón. Pero así se va a quedar hasta que nos mudemos. Que no se donde tengo las cosas y que empaquetando ya estabamos en es punto de “¿No lo has visto? Pero si lo había dejado aquí”. Lo cual significa bastante avanzado.

El caso es que en la bañera tenemos unas humedades, pero bueno...que yo las iba limpiando y pintando e iba tirando. Pero el caso es que la vecina de abajo (Una especie de Concha de Aquí no hay quien viva) subió un día para quejarse de que ella tenía humedades en el techo que venían de nuestra bañera. (No sin antes pegarle una ojeada a la decoración del piso) Y vino el lampista, y la siliconó entera, y puso masilla en los azulejos...todo un rollo, vamos! El caso es que nos dijo que si no íbamos con cuidado tendría que romper la bañera arreglar el agujero y poner otra. Y vamos que esto pasó hace 5 meses o así y nosotros ya sabíamos que nos íbamos y pensamos “Para cuatro días que nos quedan, pasamos de comernos el marrón” así que yo cada día al ducharme abría la ventana para que se ventilara rápido el baño a pesar del frío (Eº jamás lo hacía) dejaba la puerta abierta, enfocaba la ducha para otro lado…en fin, lo que se dice vigilar.

Pues la humedad ha vuelto a salir. Y yo diciéndole a Eº “Abre la ventaaaana. Que nos va a subir la de abaaaajo” Y hoy, mientras yo hablaba por messenger, ha subido, como no. Y Eº que lo primero que le dice es “Pues mire que abro la ventana cada vez para que no se haga humedad, eh!” Vaya pedazo de trola! El caso es que ya nos íbamos y le estábamos dando largas, pero ahora hay que darle largas otro mes. Que paso de tenerme que tragar las obras de un piso de alquiler el ultimo mes!!! Y quedarme sin ducha una semana, con lo que se suda haciendo cajas y lo que se enguarra una! Porque mierda, hay...yo no sabía que era tan guarra! Y el paleta ahí entre medio de las cajas…uisss que no, que paso!

Y yo deseando que se largara la vecina, que además tiene una voz de esas que se te mete en el oído… Y Eº dándole rosca “¿Y no ha oído a los de arriba? Que ruido hacen” Por diox!! Que se vaya ya!! Y encima la vecina diciendo que toco el piano de coña y que podría dar conciertos..ja,ja,ja..pero si solo se me dos cosas y siempre toco las mismas y mal!! Que deje de mezclar medicamentos!!

Así que el patio es este:
- Torearse a la vecina y sus humedades un mes mas.
- Decirle al del parking que no lo dejamos aún
- Decirle al dueño del piso que otro mes mas
- Desmentalizarem de que me voy y dentro de un mes volverme a mentalizar, cargada de chocolaaaate! Mariá, Mariá, ven acá corriendo, que la cristinilla se me está agobiando!!

Esta tarde vienen los de la mudanza para hacerme un presupuesto del sablazo que me van a pegar por empaquetar y trasladar mis cosas. Que si quieres que te diga la verdad, yo prefiero empaquetármelas personalmente. Que venga un extraño a mi casa a abrir mis armarios, la verdad, me toca los cojones. (Que mono..el corrector me sugiere que sustituya “cojones” por “cajones”) No. Que en la mudanza todo suma y un cajón mas es un cajón mas.

La mudanza oficial seguramente será el fin de semana del 24 de febrero. Así que ya solo me queda un mes de vivir en la gran ciudad. A partir de ahí no es que vayan a ser vacas y cabras (Entre otras cosas porque en la urbanización no hay nada aún, ni vacas por no haber)

El viernes pasado nos pasamos por ahí para ver el piso por dentro. De entrada, me lo imaginaba mas grande (Me’l imaxinaba mes gran) Y de salida es muy fuerte que todos los radiadores están estratégicamente colocados para tocarte los cojones a la hora de colocar los muebles. No están al lado de las ventanas o detrás de las puertas, no. ¿Qué hay una pared larga y lisa? Pues ahí en medio hay un radiador. La piscina tiene unos tres palmos de césped que la rodean. Yo no se si los 140 vecinos vamos a caber ahí. A ver..si nos apretamos un poquito...se trata de no ser egoístas.

En la urbanización todavía no hay nada. Y cuando digo nada, es nada. Solo la tercera parte de los pisos están acabados y con gente viviendo dentro y en los bajos aún no hay ni una sola tienda. ¿Alguien quiere montar un videoclub conmigo?

A unas cuatro manzanas puedes encontrar la primera señal de vida. Un Eroski. Que asco. (Erojki. Para los amigos) Me han dicho que, si me lo curro, cuatro manzanas en la otra dirección hay un Champion.

A mi es que el Erojki... Eº fue una vez a uno, en verano, cuando salían en las bolsas de Matutano esas manitas elásticas y pegajosas. Y, a parte de encontrarse allí la fauna típica de chándal y zapatos de tacón o señores de pantalón corto, calcetín blanco y mocasines con borlitas, se encontró en la sección de melones a un grupo de niños cazadores, de safari, cazando moscas sobre los melones con las manitas pegajosas...Brutal!

Que no. Que yo paso del Erojki. Llamadme pija, (En lugar de “pija” el corrector me sugiere “hija” , “fija”, “lija” y “paja”. Me encanta este invento) pero yo paso de ese centro.

Por lo visto hay un montón de cosas en mi vida cotidiana que a mi me parecen de lo mas normal y a los demás les parecen extrañísimas.

Acepto que pueda parecer extraño que le haga odas a mi perro. Vale. Eso se puede aceptar por extraño. Pero bueno, que a mi no me lo parece tanto partiendo de la base de que a él le encanta escucharlas. “Oh, chiquitín, chiquitín, que cuando no te bañan hueles a calcetín” “Oh, Charlitón, Charlitón, que jugando eres mas peligroso que la Barbie conduciendo un camión”. A el le gustan este tipo de odas que, por cierto, van acompañadas de una cantinela muy concreta. Bueno, da igual el caso no era este.

El caso es que a mi me parece normal desayunar un bikini (Creo que en el resto de España es un bocadillo caliente de jamón y queso con pan de molde) acompañado de un Cacaolat (En el resto de España Okey de chocolate) Y a mi, ese, me perece el desayuno perfecto. Si alguien me quiere sorprender por las mañanas, me tiene conquistada con un bikini un Cacaolat. Pues me han dicho que es de lo mas raro. Que un bocadillo de jamón y queso con un Cacaolat, no pega. ¿Pero como que no pega? Si es la combinación perfecta. Es como Romeo y Julieta. Como Brad Pit y Angelina Jolie. Como Vittorio y Luccino!!

Otra cosa básica y fundamental. La tapa del vaso de la mesilla de noche. A ver si nos entendemos. Solo hay que ver las cosas tras un rayo de sol para saber la de acarillos que van volando por los aires. ¡Y sin luz, vamos! Solo hay que mirar un vaso por la mañana cuando ha estado toda la noche en la mesilla. Queda lleno de cositas minúsculas flotando..como unos pelillos de jersey minúsculos. Puagh!! Así que yo tengo unas tapas fenomenales, que trato con mucho cariño porque si se me acabaran no sabría donde volver a conseguirlas y me tienen que durar toda la vida. Supongo que las inventó alguien que, como yo, consideraba de lo mas normal ponerle una tapita al vaso de la mesilla de noche. Y es que en mi vida hay un antes y un después de la tapita. Porque antes tenía que poner un libro, o un papel o algo! Ahora no...ahora tengo mi supertapita que además es abatible. Imprescindible si voy de viaje. Vamos, que si me hubiera ido a la isla de los famosos la tapita se viene. Que chulas son!! Pero solo tengo tres. Tres para toda una vida.

Así que:
¿Es normal combinar un cacaolat con un bikini?
¿Es normal tener una tapita en el vaso de la mesilla de noche porque si se llena de pelos el contenido de este ya no me bebo?

Se admiten respuestas sinceras.

Ayer comí en casa de mis padres. Después la peña se apalancó y yo pensé “pues no, yo voy a aprovechar el tiempo” Y lo aproveché. Salí a la calle (Que, pereza, me hacía) y fui a preguntar en una tienda si tenían faldas cortitas de pana marrón (Lo llevo de cabeza desde hace un montón, la quiero para llevarla con botas altas de cordones. De estas tipo jugador de fútbol de hace mil años) Bueno, da igual. El caso es que no tenían. Y me fui a un cajero para sacar dinero para comprar plastilina (que ni para eso tenía) Para que quería la plastilina es otro cantar.
Llegué al cajero, hice cola (porque había un pelmazo delante haciéndose actualizar la libreta y tardó tres horas) Y cuando entro y pongo la tarjeta…coñe! Se la tragó y no la devolvía la muy jodía!
Que apuroooo! Que mal rolloooo! Pues nada, que el alma caritativa que venía detrás a sacar dinero me dijo (frotándose las manos y secándose la gotita de sudor que le caía por la frente pensando que por un pelo no le había pasado a ella): “yo tengo el teléfono de atención al cliente”
Así que llamo (Y, encima, fijo que me cobraron por llamar)
– Si desea consultar su saldo pulse uno. Si desea consultar algún extracto pulse dos. Si desea alguna otra cosa diga cual es y pulse tres. (¡Que caca! ¿Y yo que digo?)
- Que me atienda una telefonista!!

Y le explico que en la pantalla pone un menú rarito…y que se me ha tragado la tarjeta:

Pájara Autómata que Atiende las Llamadas de Atención al Cliente- A pues es que se está reiniciando el cajero. Que lo hace de vez en cuando aleatoriamente.
Yo- Ah! ¿Y yo que hago?
PAALAC – Tendría que bloquear la tarjeta señora. (Lo de señora ya me tocó las narices)
Yo – Paso. ¿No se puede conseguir que la escupa?
PAALAC – Puede esperar a que se reinicie, señora. El proceso tarda unos 15 minutos y después es posible que la expulse, señora.

Pues ala! A esperar. Como me aburría llamé a mi madre:
Madre – Espera que venimos.
Yo- ¿Venimos? ¿Quiénes? Nooo. No hace falta. Mamáaa!! (tu-tu-tu-tu-tu-tuuu….)

A los 15 minutos el monitor empezó a hacer tonterías y cosas extrañas en lenguaje Basic y supuse que se estaba reiniciando. Ya era un paso. Acabó después de 5 minutos pero continuaba sin devolverme la tarjeta. Manoseé todos los botones. Le pegué unos guantazos al cajero que quedaron registrados en la cámara de seguridad, fijo. Y nada. Llamé otra vez a atención al cliente porque ni tarjeta ni na’.

– Si desea consultar su saldo pulse uno. Si desea consultar algún extracto pulse dos. Si desea alguna otra cosa diga cual es y pulse tres. (Que caca. Ya estamos otra vez))
- Que me atienda una telefonista, por favor. (Yo creo que ya se me notaba en la voz el cabreo)


Yo – Hola, buenas tardes. He llamado antes porque bla, bla, bla, bla, bla…
PAALAC – Le paso con cajeros.
Yo – Mierda!
PAALAC - ¿Perdón?
Yo – No, nada. (jaja me ha oído)

En estas que llega mi madre con mi padre con mi hermana y con el perro.

Yo – ¿Perdone, que dice? Es que no la oigo!!

Y encima entra una señora a sacar dinero que se pone a hablar con mis padres que se ponen a contarle la batallita.

Yo – Perdone, es que no la oigo ¿Puede hablar mas alto? (tapando el auricular. Aunque, la verdad, no mucho) ¿¡Queréis callaros todos coñe!? Diga, diga…

El perro ladrando a la señora…Mi hermana hablando con mi madre, mi padre haciéndome gestos preguntando que me dicen…

Yo – Vale. Entonces me anula la tarjeta 24 horas. ¿No? Vale. Y mañana la recojo. ¿Es eso? Vale. (¿Quién me habrá mandado llamar a mi familia?) ¿Os queréis callar que no la oigo? (¡Quien tuviera un bidón de gasolina!) (Que cruel olvidad esto último)

Se va la maruja y mi perro se calla. Buffff...
Yo – ¡Solo me faltaba la maruja esta! (Ala! Se me ha vuelto a olvidar tapar el auricular)

Total. Que eso parecía el camarote de los hermanos Marx. Y que los que se miran los videos de los cajeros esa tarde además de partirse de risa debieron alucinar.

Moraleja de toda la historia: Hoy le he ido a comprar el regalo de cumpleaños a Eº porque mañana es su cumple y cuando he pasado la VISA… sorpresa. Aún sigue bloqueada. A tomar por saco!

P.D. Conste que he abreviado muchísimo. Lo juro. He omitido que me dijeron que para anular la tarjeta tenía que esperar otros 20 minutos en le camarote con los hermanos Marx porque tenían un problema general y ahora no podían acceder a la red y he omitido lo que pasó en esos 20 minutos.

Ajetreados saludos.

Tenía que pasar. Estaba cantado. Era imposible que con lo despistada que soy y con lo cerca que están y lo que se parecen los dos botes no pasara. Hoy me he puesto laca en lugar de desodorante. Ha sido un pringue. ¿Qué tengo que contar? Pues que me he tenido que volver a duchar.

Hoy le he traído al Charly el regalo que mis suegros le pusieron en el árbol. Que si. Que le ponen regalo a mi perro. Pero es que les hace mucha gracia que mi perro abre los regalos por si solo y con los nervios característicos de un niño de cinco años. Se pone nerviosisimo. ¿Cómo? No lo sabemos, pero sabe perfectamente cual es para él. Y no es por el olor porque muchas veces son peluches que no están comprados en tiendas de perros. En realidad casi nunca están comprados en tiendas de perros.

Él sabe distinguir perfectamente cuales son los “juguetes para morder a saco” y los “juguetes que si los muerdes se rompen” y sabe que los que “se rompen” se pueden coser una, dos y tres veces, pero que a partir de la cuarta pueden o no ir a la basura. Así que nunca se arriesga a cruzar esa delgada línea que tan bien conoce.

También se ha encontrado con alguna solución un tanto desconcertante. Él tenía un camión de peluche que no hacía ningún ruidito (A el le gusta que hagan ruiditos) Y tenía un patito de peluche que hacía una especie de “Cua, cua, cua, cua, cua cua...” Muy cachondo el pato. Pero el caso es que después de pasar del aire a la marina sin enchufe ni recomendación, perdió un ala, parte del pico y parte del acolchado interior. Y mi madre tubo una brillante idea que no consultó con nadie. Y mi perro (Que identificaba al apto por su ruido y el camión por su silencio) Se encontró una mañana con un camión que hacía “Cua, cua, cua, cua, cua,cua...”

Bueno, el caso es que ya ha desenvuelto su regalo. Ya ha hecho mil papelitos con el envoltorio. Ya a acabado con el lazo puesto en el collar. Pero el caso es que deben pensar que ya es mayor para jugar porque le han regalado una caja de galletitas de “capricho”.¡Chuches, vaya! Que le han encantado las rojas, pero prefiere los juguetes de largo.

Empecé el año liándola y lo acabé liándola...Y es que soy despistada, lo reconozco. Acabé el año haciendo las postales de fin de año, que por cierto llegarán, con suerte, para reyes. Y el caso es que las quería hacer sobre un papel especial...con unos rotuladores muy concretos, que resultó que sobre el papel especial no secaban. Así que lo puse en la estufa, y el papel ya estaba lleno de burbujas cuando el rotulador aún no estaba seco ni con intenciones de secarse. También intenté pulverizar con un spray secante pero este me disolvía el rotulador. Moraleja: Los he tenido que hacer con otro papel y han perdido la mayor parte de su gracia.

Por otra parte empecé el año liándola. No eran aún ni las doce y cinco cuando estaba llamando aleatoriamente a Arek y a Hazel para felicitarles el año cuando al fin contacté:
¡¡¡ Feliz año, malagueño!!! (Y el otro que debía estar gritando como un loco ¡¡¡Que no soy malagueño!!!) Porque creía estar hablando con uno cuando en realidad estaba hablando con el otro. Mas de diez minutos de conversación equivocada...jaja...pobre. Debió pensar que estoy loca. Luego volví a tocarle las narices para rectificar...je,je,...pero yo creo que sigue pensando que estaba borracha!!
También hablé con Jgts....milagro, milagro!!! No lo pillé en mal momento!!!! (Es que al pobre siempre lo llamo cuando está liado) Como me reí. Media hora ahí colgaos al telefono!!
Y NaT??? Ohhhh! No tengo el teléfono de NaT...pero, eso si, al día siguiente le dejé un comentario en el post...

Y las uvas...pues como todos. ¿no? Me comí la primera a destiempo la segunda, tercera, cuarta y quinta en su momento...la sexta y séptima rezagadas...la octava, tarde, la novena con la doceava campanada y la décima, onceava y doceava de un puñado antes de que se notara que no me había dado tiempo. Como todos. No se si eso es augurio de buena suerte o que. Y nada, luego champaña para pasar el engrudo...que se me había hecho una pelota ya...

Por cierto. Que bonito mensaje Jgts! Como no caí en que era tuyo!!! (Lo tuve que llamar para preguntarle “¿Y tu quien eres?”) Ja,ja,ja...y anda que no era obvio!! Un mensaje con la letra de LCA!! Que guay!!

En fin, FELIZ AÑO 2006 a todos!!