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Cuando camino por las calles de esta ciudad española, "pongamos que hablo de madrid", puede ocurrirte lo que muchas veces has soñado... ser invisible.

Nadie se da la vuelta cuando te sobrepasan, para mirarte una ultima vez.

Nadie cuchichea sobre ti cuando te ven de lejos.

Nadie se acerca para decirte algun alago o para pedir alguna cosa de esas mundanas que se piden en una gran ciudad o en cualquier parte del mundo.

Eres invisble ante el mundo, ante las miradas, ante la spalabras, ante lsa imagenes, ante los suspiros, ante el latido de los corazones, ante las preguntas y ante las respuestas...

Es curioso como puedes coseguir lo que a vaces sueñas...

Es curioso darte cuenta que es posible conseguir lo que sueñas, aunque se cumplan cuando ya no te sirvan para nada.

Es curioso ver como tus ideas, tus opiniones, tus pesadillas, son invisibles, al igual que tu rostro, tus manos y tu alma... que más invisble que ella ¿no?



( recomiendo leer esto escuchando una grn canción de Maná: Arráncame el corazón)

¿Que locura es esta?
Me arranca la cabeza y juega con ella, como cual papel al viento.

¿Que locura es esta?
Me deja respirar bajo el agua y asfixiarme en la superficie.

¿Qué locura es esta?
Me adormece cuando camino sobre la cuerda floja.

Continuamente escucho un lamento en mi cabeza.
Me pide tierra, me pide sangre y me pide venganza.

Es una voz que no me deja dormir, ni comer, ni respirar …

Taladra mi mente y continúa ahogándome en mis pensamientos.
Lamentaciones que hablan de sufrimiento, de indignación, de amor no correspondido …

Quiero acallarla, quiero que se volatilice y que se materialice como persona.

Quiero sacudirla, golpearla, morderla, hacerle sangrar, quiero poder enfrentarme a ella...

Mi cabeza me late, me estallan las ideas, los pensamientos me endulzan la lengua ya no veo la realidad.

¿Me estoy convirtiendo?

"El hombre es capaz de ser valiente en sus sueños, pero en la realdiad el hombre es el propio sueño"

"Acostumbrate a la soledad, ella se ha acostumbrado a ti"

"La miatd de las cosas que digo, son las mitad de las cosas que hago"

"Para pensar sólo hace falta estar tumbado"




"Hoc signo vinces"

"Ser el espectador de la vida, es como no vivir tú propia vida"

"Deseas lo que otros poseen pero al poseerlo ya no lo deseas"

"No tengo miedo a la muerte, tengo miedo a esatr muerto en vida"

"Ser escritor es poder escribir el pasado de forma futura"

"La gran cagada fue decir que el hombre es la medida de todas las cosas así como centro del mundo"

"El dinero es la droga de la felicidad"

"Querer tener personalidad es desear esatr solo"

Queridos reyes magos:

Este año he sido un chico bueno, muy bueno. No me he peleado con mi hermano casi nunca... bueno sólo una vez, pero había empezado él.

Me robó la revista que tenía bajo el colchón y tuve que atizarle hasta que la soltó, no fue culpa mía que sangrara.

Le he hecho caso a padre todos los días, y sigo guardando nuestro secreto, ya me porto bien y hago todo lo que él me pide. Papa está más contento y dice que para el próximo cumpleaños me tiene una sorpresa, que me va a gustar mucho, pero me ha advertido, muy enfadado que no debo contárselo a mama nunca.

Y que si ella se enteraba, ustedes, los reyes magos no me traerían lo que pidiera.
Con mama las cosas van mejor, ya nos habla, aunque sólo sean tacos feos, pero ya habla. Sigue queriendo más a mi hermano y no deja que papa esté con él.
Ellos siguen peleándose, y aún no sé por que... aunque creo que es por mí, a lo mejor papa le dice a mama que yo no soy un buen compañero del juego secreto y por eso mama le pega y está todo el día bebiendo esa cosa asquerosa. Me da pena, creo que se está volviendo loca y yo la quiero mucho, pero no sé que hacer.


Con mis compañeros de clase sigo sin tener amistad, aunque este año he conocido a un amigo, se llama Efrén y le he enseñado el gran secreto. Al principio no le gustaba mucho y no entiendo por que. Pero ya no le importa.

A veces tengo que enfadarme, como hace mama, porque me viene a buscar por la noche para seguir con el juego, pero yo no puedo estar con él ya que papa en ese momento está en mi habitación y se enfada mucho si le molestan cuando está conmigo. No le he dicho
que se lo he contado a mi amigo Efrén. Quizás debería decírselo, a lo mejor a Papa no le importa que él también juegue con nosotros.

Como veis he sido un chico bueno e incluso he aprobado una asignatura, voy mejorando. Aún me cuesta mucho estudiar, me aburre.

Este año sólo os pido un par de cositas, una caja muy grande de esos globos que Papa se pone, para el gran secreto, y que se enfada cuando no quedan. Mi hermano los coge para jugar, los infla y los tira, aún es muy pequeño y no entiende nada.

Pero seguramente, dentro de poco también conocerá el gran secreto, eso es lo que me ha dicho Papa.

La otra cosita, es una gran lancha, con remos para ir a la playa. Así cuando vaya con mis padres y mi hermano nos divertiremos mucho y puede que a mama se le quite lo que le pasa.


Con mucho cariño, se despide Santi.




¡En el próximo cumpleaños tendré ya doce años y he crecido un montón!.

"Con este último articulo-carta, también presentada a ese concurso, termino mis crónicas pasdas hasta dentro de cierto tiempo... se que está última crónica no sigue el estilo que quiero en mi blog, pero da que pensar y eso me gusta"

Querido J.

Llevo solo mucho tiempo, el tiempo que hace que no te veo.
Por aquí las cosas siguen igual, ya sabes... aún estoy esperando aquella foto que me prometiste que me ibas a enviar y la carta que debías haber escrito, también la espero.

Sé que cuando leas estas líneas pasarás de mí, como lo hiciste aquella noche.
Y yo seguiré pensando si todo lo ocurrido fue culpa mía o, en realidad, yo no tuve nada que ver.

Me dejaste aquí, con tu foto de cuando nos conocimos en el colegio, con tú traje de Fin de Año, el de aquella noche donde nos entregamos los dos y nuestra amistad de siempre pasó de ser una amistad cualquiera a un amor recíproco, o al menos yo quería creer que era recíproco.
Aún recuerdo la excusa que me dijiste para acabar con nuestra intimidad, fue vaga y sin sentido, aún no entiendo por qué te importaba tanto que la gente hablara de nosotros e incluso que fueras capaz de cambiar mis ideas por el querer que te profesaba, me hiciste daño.

Preferiste marcharte y hacer oídos sordos a lo que habíamos ocultado tan frágilmente. Creo que ninguno de los dos tuvo la culpa, quizás yo, por amarte demasiado y hacerte elegir entre amarme como cualquier enamorado o seguir como simples amantes que sólo se pueden ver cuando la noche ya había caído y el mundo se detenía para dormir y descansar.

Tú tuviste la suerte de que tus padres comprendieron quién eras, yo, al contrario, sufrí la indiferencia en cuanto se enteraron e incluso hoy sufro tal vergüenza, tú te marchaste a esa nueva tierra para buscar fortuna y, seguramente, para ser como siempre has querido ser, sin mi compañía. Y yo me he quedado atrás defendiendo lo que nosotros creíamos que era inocente y puro. Pero para los demás era algo aberrante y poco más que maldito.

Ya no puedo refugiarme en la Religión, hasta el representante de Dios en la Tierra me ha prohibido rezar y entrar en el templo del único ser que esperaba que me entendiera.

He sufrido insultos, palizas, maltratos de mi familia... llevo sin trabajar desde que te marchaste, desde hace un año, y sufro los buenos momentos que pasé a tú lado.

He perdido mi identidad: estaba unida a ti, y tú te la llevaste de mi lado, junto con mi seguridad y mi creencia en que las personas alguna vez cambiarían.


¿Tanto te importó que nos descubrieran en aquella noche, junto al lago, a las tantas de la mañana, desnudos, disfrutando de nuestra soledad y de nuestro amor?.

Curioso es que, para ti, aquella fue la peor noche de tú vida y, para mí, fue la mejor que he tenido nunca, sinceramente, la única. Yo no tuve la culpa de que tu hermano te estuviera buscando y que su mirada fuera la culpable de nuestra separación, de tu olvido.

Ese mismo hermano que ahora me odia y que, una vez, con sus amigos, me propinó una paliza bajo tu nombre. Gracias por dejarme solo, por sentir solo, por vivir solo.

Espero que todo te vaya bien en ese nuevo mundo, con tu nuevo trabajo, eres la gran esperanza de tu madre, la única mujer que aún me sigue hablando. Espera de ti que seas un buen médico, como yo también lo espero...
Siempre te importó más tú imagen que los sentimientos de las personas que te rodeaban, y ya has elegido.

Estas últimas líneas deben hacerte recapacitar o que, al menos, te hagan pensar en mí e incluso recordarte lo que fuimos: una pareja de ¡homosexuales! Que vivieron una época gloriosa, como vivieron Romeo y Julieta antes de que acabaran con sus sentimientos y sus ganas de vivir, pues mi final es igual que el de la pobre Capuleto.

Me queda poco tiempo de vida... por amor he sufrido y por amor moriré.

Mi cuerpo está infectado, lo llaman ¡SIDA!. Lo escribo con mayúsculas para que veas que no le tengo miedo, y para que sepas que no tengo salvación. Vivo con esa desgracia y con otras tantas sin ser lo suficientemente valiente para huir como lo hiciste tú.

Pero te perdono, aún te quiero y aún te extraño. Lo único que me reconforta en esta corta vida es que una vez conocí lo que era el amor, la amistad, el deseo, los sueños... y sé que aunque tú hayas huido muy lejos de aquí, mi desgracia te persigue, porque es parte de ti. Fuiste tú quien me contagió la pasión, el amor y la enfermedad.

Y al final volveré a verte, no sé donde, pero te volveré a ver, de eso estoy seguro.


Hasta siempre con cariño y añoranza, sintiendo esta nueva despedida que resultará eterna. Nunca he dejado de amarte J.

¿Y tú?.

"Este es otro articulo-carta que presente en un concurso, era de esperar que me comiera los mocos y el premio lo perdiera, no es que no me guste pero se nota cierta inocencia en la escritura"

El tiempo me esta comiendo mi alma.
Cada día me encuentro más agotado, como si existiera una leve brisa de vida y la mía se consuma de forma lenta, muy lenta.

Los días pasan y no deja huella en nada.

Mis parpados se cierran sin preocuparse de volver a abrirse, tan sólo se dejan llevar por el cansancio de soñar y no de la realidad.

Intento escribir, las palabras se amontonan en mi cabeza, pero no quieren salir, los parpados siguen cerrados y la mañana ya toca a su fin… la noche se quiere colar por mi ventana, al menos la luz de la luna ya es presente en mi cuarto, pero su calor es una ilusión… un mito.

Necesito llorar pero no lo consigo, las lágrimas están vetadas en mi piel, y en mi vida no tienen tiempo para nada. No son bien halladas y menos que sean por lo que son. Mi pecho se hunde, son demasiados los sentimientos y no puedo expresarlos, el dolor es demasiado interno y rascarse es una estupidez.

Mi encierro no es nada normal, siempre estoy pendiente del tiempo, de ese ladrón de guante largo que sutilmente es capaz de robar lo más preciado de cada uno, su intimidad.

Ojala no existieras tiempo, ojala no tuvieras el poder de acallar las voces a tu paso, ni de poner todo en su sitio… si al menos supieras donde va cada cosa. ¿Y si te equivocas? ¿Y si en realidad no sabes lo que estas haciendo? Maldito tiempo, nadie te ha otorgado ese poder, pasar sin ser visto o de detenerte en los peores momentos.

Tan solo el hecho de levantarme ya me satura el espíritu, tan solo pensar que las horas pasan y que mi vida no es nada, que tan solo se dedica a moverse por inercia o a ser lo que otros desean… es cansado, agotador, humillante… tener en tu mente miles de fondos, en tú manos miles de forma y a tú alrededor los utensilios con los que puedes hacer realidad esos sentimientos. Y aún a si no ser capaz de hacer nada, solo dejar que los días pasen y las horas devoren el alma.

Maldito tiempo, maldito tiempo.

Dos gotas que caen de un cielo gris, de nubes esponjosas y llenas de penas para descargar.
Dos gotas que caen, no unidas pero si una enfrente de la otra.

Dan vueltas, se cruzan en el aire, aflojan su caída... se detienen en el tiempo... bailan una extraña danza, como si una quisiera algo de la otra y la otra quisiera algo de la una... Caída suave, con ritmo tranquilo, aprovechando cada segundo.

Y el viento interrumpe en la escena.
Un fuerte viento, que nadie sabe de donde y cuando surgió, hace mecer a las gotas a su gusto, sin piedad.

Las gotas aguantan todo tipo de vaivenes, de empujones, de separaciones, de torturas... y al final el viento, aburrido por no conseguir más que molestar, acabó marchándose tal y como llegó, sin saber de donde y sin saber cuando.

El júbilo se apoderó de las gotas que siguieron su danza, ahora con más pasión, con mayor ritmo a mayor velocidad.

Grandes piruetas en el cielo, una enfrente de la otra.

Y tras varios intentos, aquellas gotas de un cielo triste y nubes esponjosas, consiguieron unirse en una sola.



Un brillo intenso, extraño, marco el cielo y por unos segundos fue perfecto, hasta que se disiparon sobre dos piedras en una playa solitaria.

La gran gota se estrello ante aquéllas rocas, y se dividió nuevamente. Una gota a cada piedra, a cierta distancia cada una, a un mundo de distancia entre ellas.
Ya no había brillo, solo silencio.

Hasta que un cierto viento, cómplice de aquella danza, azotó dicha playa con tal fuerza que aquellos dos rocas se movieron sin saber como y sin saber cuando y así pudieron estar una enfrente de la otra. Gracias a un viento que sentía ternura por un brillo extraño que ya no existía.
Las rocas tristes en su interior, por no poder moverse libremente, se miraban.
Una miraba la otra y la otra miraba a una.

Pero aquello no era suficiente.



"Se que este artículo-relato no posee la misma calidad que los otors, ni el mismo sentido, pero esta escrito en 1996, por mi ( como todo lo que se encuentra en este blog) y me pareció un ejemplo de esa esperanza que ya he nombrado"

Pequeñas losas de cemento se cierran en nuestro camino.
Nos aplastan sin poder pensar, ni soñar.

Dejamos que la vida y con ella las ilusiones se pierdan
en un rincón de nuestro hogar llamado tierra.

Nos escondemos tras una flor que brota o tras un amanecer silencioso, pero en verdad no somos más que un artículo común
que llega a un punto en el que ya no es necesario.

Un artículo como de cualquier tienda barata, así es la vida,
una tienda barata.
Donde todos compramos, somos vendidos, traficamos, hurtamos, sufrimos y nos rompemos.

Sin más, te puedes ver caminando, como te puedes ver acostado en un caja de madera.

La caja de madera, la que al final te dice que sí, que ya has acabado la carrera.

Que no te engaña, que se ríe de ti por donde estas y por los que están allí fuera.

No me lo creí hasta que te vi, allí dentro.
Hasta que te vi, sin moverte, sin pensar, sin llorar, sin respirar, sin querer, sin sentir, sin esperar, sin sufrir, sin prejuicios, sin sentido, sin nada, sin....

Ya no estas, ya no estamos. Es así de sencillo.

Nos acordamos de tú persona, pero ya nos olvidaremos,
y nos acordaremos en momentos más íntimos, a solas,
que es cuando nos acusan los peores males, en la noche.

Un adiós ya no están simple, un adiós a un amigo que se va
a estudiar a una zona lejana, no es lo mismo.
Un adiós de una amigo que se va a casar, no es lo mismo.
Un adiós a un simple colega que se va de vacaciones, no es lo mismo.
Un adiós a ti, que ya no te volveré a ver, a ti, que te ahogastes en el mar, a ti, al que vi sin vida, a ti, no puedo despedirte... adiós... me niego... .

¿Y las cosas qué se esperaban de ti?.
¿Y si el mundo se ha perdido algo? De eso estoy seguro.
Te hemos perdido a ti y a tus ideas.

Aquí nos quedamos, y no sé si puedes vernos o
sentirnos o incluso reírte de nosotros, pero aquí estamos.
Sufrimos, pero ya no importa... solo quiero saber una cosa...
sufriste tú. En vida sí.

No te preocupes tú hermano y tú padre seguirán adelante,
lo sé, con dos huecos en su corazón, pero seguirán adelante.
Haz tú lo mismo... síguenos a todos.

Siempre te recordaré colega.
1998

Primer paso.
Despertar de este largo y oscuro sueño.
Aún con los ojos cerrados puedo ver esa luz.

¿Me llama? Creia que si.
Que desesperacíon, ver esa luz, sentir la luz, palpar la luz y no saber si es el camino que debo seguir.

La podriamos llamar esperanza, linda "puta de color verde". La podriamos llamar engaño, la podriamos llamar nostalgia y la podriamos llamar locura.

Mi cabeza palpita, las drogas no hacen el efecto que esperaba. Sigue la noche presente en el día, sigue siendo el silencio de la oscuridad el que reina en mi interior.

Palpita mi cabeza. ¿Me quiere decir algo? Locuras, tras locuras, tras locuras, tras locuras ....

Sigo viviendo por ti, sigo llorando por ti, sigo esperandote sobre los restos de lo que fuimos... ¡Vuelve la luz!.

¿Qué significa? ¿A caso me estoy despertando?
¡Maldita luz cesa en tu intento, no ves que no quiero seguirte!.
Quiero ser el vampiro de los sentimientos, quiero seguir durmiendo y no encontrar la salida. Me lo merezco.

Sigue la luz en ese fondo de oscuridad.

¡Puta esperanza!

¿Porque apareces si despues desbaneces al primero beso?

¡Cerrare los ojos tan fuerte que la sangre serán mis lagrimas, cerrare los ojos tan fuerte que no volvere a saber que es la luz, cerrare los ojos de tal forma que jamás podre volver a verte, cerrare los ojos tan fuerte que... quiero abrirlos y ver la belleza de las cosas!

Segundo paso.

Me despierto.

Llorare, llorare y seguire llorando. NO tengo porque cerrar el grifo de mis ojos, ni taponar mis lagrimas por esconderlas.
No dejo de ser menos hombre por llorar, por suspirar.

Llorare tanto como quiera, como me de la gana. Llorare hasta que me llegue el agua hasta las rodillas. flotare en mi trsiteza, dejare que el agua arranque mis sentimientos... dejare que los disuelva... me dejare mecer en la sal de la amargura...

Quiero hundirme hasta las rodillas y seguir hundiendome... no tengo porque respirar, no tengo porque dejar que la felicidad me agarre del brazo y me salve.

NO tengo porque dar explicaciones del agua que recorre mis venas, no tengo porque sentirme inferior por soñozar o por enjugar mis ojos, no tengo porque decir que estoy bien cuando en realidad estoy mal....

Quiero hundirme hasta las rodillas y seguir hundiendome ... disfrutar del silencio cuando el oxigeno se va, aprovechar la tranquilidad de la mente que ya no piensa más. La solucion es hundirse, tocar fondo y dejar que la sonrisa del ahogado flote a la superficie.

¿Quieres hundirte conmigo?

Veo mis pies. Quieren caminar. ¿Debo dejarles?
Lamento lo que hice, siento aun las extrañas formas en mi mano. La sangre... ¡Si! la sangre.

Me paraliza el pensar, me paraliza saber que estas ahi, o que estas aqui... o en alguna parte... me he quedado sin aliento, sin energias, sin un soplo de esa vida.

¿Que hago?

La sangre es ingrata, es espesa, es esfimera... no tiene orden, es un kaos... y me satura la mente... la sangre es parte de lo que somos y no somos nada.
Colérico, por los pasillos, en la cocina... quiero gritar, puedo hacerlo y lo hago.

Sangre sobre lo que yo era, y sobre las fotos de lo que teniamos, la sangre que inunda las visceras que mancha mis paredes blancas y que me ahoga en la confusion.

¿Que hago?

Más que arrodillarme y pedir perdon, más que enterrar mis uñas hasta el fondo de mi corazón, más que sufrir el tormento de lo que no soñe... clavarme los dedos en la cuenca de los ojos, sentir el vacio de los pensamientos.

¿Que hago?

Si ya no se puede sentir más de lo que se ha sentido... empújame vida, llevame al extremo de la muerte.. dejame en el suelo que quiero seguir arrastrandome por los sueños... dame lo que pido porque es lo único que pido.

¿Que hago?

Sino morirme de nervios.

Ya he muerto.

Ya no tengo aliento en mi venas, ya no se lo que es sufrir, ya no quiero saber más sobre el mundo.

Ya he muerto.
Ya no tengo la epseranza rota, ni los sueños olvidados, ya no pienso en lo que seré,.

Ya he muerto
Ya no tengo porque ser lo que no era, ya no tengo porque llorar al verte, ya dejaré de bagar como cual zombi sin alma.

Ya he muerto
Y quiero seguir estandolo, aqui no duele el corazon, asi no dule el corazon, ya no tengo corazon...