¿Quien me va a regalar...
¿¿¿Una batidora pasermuchossumos y un despertador paranoperderlascarrerasdelAlonso???? Seguro que hay voluntari@s. Venga! q yo encantado de la vida!!!
Los mini monólogos de Ross
Bienvenidos a este pedazo bicho
Ya cuando digan "este aparato dispone de 48 salidas de emergencia", nos vamos a mosquear, aunque eso sí, nos darán a todos una pda con gps, para que nos guíe a través del avión… y es que estoy hablando de un pájaro que ya alzó el vuelo el A380.
Me recuerda esto a un chiste que contaba así: "Señores pasajeros en la planta baja está la discoteca y zona de ocio, en la planta primera zona de cines y restaurantes, en la planta tercera gimnasio y tiendas, y en la cuarta están las butacas, claro. Ahora por favor siéntense, a ver cómo coño levantamos este bicho del suelo…". Pues algo similar, ¡y qué follón en los embarques y desembarques!
Al llegar, cuando se apaga el cinturón parece una maratón a ver quien está listo primero, ¿os imagináis esto con 800 personas? Nada, tardaremos unas 2 horas en salir del avión. ¿Y cuantas azafatas van en un avión así? No sé si darán abasto, porque servir en un transoceánico a 800 personas, 800 comidas, 800 cenas, 800 refrescos, 800 caramelos… joer eso debe ser estresante. ¿Y os imagináis un overbooking de ese bicho? Sí, coño, pero si esto parece un casting de Operación Triunfo, se han presentado al embarque 7.000 personas, y claro hemos tenido que nominar a 6.200…
22 ruedecitas lleva la criatura, y va y dice el piloto que es como llevar una bicicleta… ¿de 22 ruedas? ¿pero qué bici es esa? No creo que con revisarle la cadenita y engrasarla les baste. El día que le tengan que hacer una revisión completa, las "obras" serán similares a las de la Sagrada Familia, es decir, eternas.
Lo que sí he imaginado, será lo que dirán en lo que se refiere a seguridad, y será más o menos así: "Bienvenidos señores pasajeros, a continuación pasaremos un video para su seguridad, así que dejen de flipar con lo grande que es esto, y presten un poquito de atención. Este pedazo de avión, tiene 48 salidas de emergencia, repartidas en las distintas plantas, aunque eso sí, solo tiene 6 baños, es decir, un baño para cada 115 personas, se van a cagar, nunca mejor dicho. En caso de amerizaje, no se preocupen, porque no se van ni a enterar, se pueden poner el chaleco para la foto, pero este bicho tardaría más que el Titanic en hundirse. Si se produce una pérdida de presión en cabina, saldrán 400 máscaras, porque 800 eran una exageración, la comparten y no me sean agonías, no dejen que se ahogue el pasajero de al lado. Finalmente, en el bolsillo de su asiento, encontrarán un pequeño folleto de 350 páginas, indicándoles sencillas normas de seguridad. Hala, que disfruten del vuelo, y a dormir.
La ciencia avanza, y es curioso, que hasta un avión, tenga más metros cuadrados que los minipisos, y donde no avanzan es en la tierra de Push, ahora van y prohíben a las chicas esas que bailan con pompones porque enseñan demasiado, pero eso sí, llevar armas y matar a quien se desee, eso no es un problema… ¡Toma libertad!
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
No se quien es este chico pero me hace mucha gracia ¿Alguien sabe algo???
Los mini monólogos de Ross
Bienvenidos a este pedazo bicho
Ya cuando digan "este aparato dispone de 48 salidas de emergencia", nos vamos a mosquear, aunque eso sí, nos darán a todos una pda con gps, para que nos guíe a través del avión… y es que estoy hablando de un pájaro que ya alzó el vuelo el A380.
Me recuerda esto a un chiste que contaba así: "Señores pasajeros en la planta baja está la discoteca y zona de ocio, en la planta primera zona de cines y restaurantes, en la planta tercera gimnasio y tiendas, y en la cuarta están las butacas, claro. Ahora por favor siéntense, a ver cómo coño levantamos este bicho del suelo…". Pues algo similar, ¡y qué follón en los embarques y desembarques!
Al llegar, cuando se apaga el cinturón parece una maratón a ver quien está listo primero, ¿os imagináis esto con 800 personas? Nada, tardaremos unas 2 horas en salir del avión. ¿Y cuantas azafatas van en un avión así? No sé si darán abasto, porque servir en un transoceánico a 800 personas, 800 comidas, 800 cenas, 800 refrescos, 800 caramelos… joer eso debe ser estresante. ¿Y os imagináis un overbooking de ese bicho? Sí, coño, pero si esto parece un casting de Operación Triunfo, se han presentado al embarque 7.000 personas, y claro hemos tenido que nominar a 6.200…
22 ruedecitas lleva la criatura, y va y dice el piloto que es como llevar una bicicleta… ¿de 22 ruedas? ¿pero qué bici es esa? No creo que con revisarle la cadenita y engrasarla les baste. El día que le tengan que hacer una revisión completa, las "obras" serán similares a las de la Sagrada Familia, es decir, eternas.
Lo que sí he imaginado, será lo que dirán en lo que se refiere a seguridad, y será más o menos así: "Bienvenidos señores pasajeros, a continuación pasaremos un video para su seguridad, así que dejen de flipar con lo grande que es esto, y presten un poquito de atención. Este pedazo de avión, tiene 48 salidas de emergencia, repartidas en las distintas plantas, aunque eso sí, solo tiene 6 baños, es decir, un baño para cada 115 personas, se van a cagar, nunca mejor dicho. En caso de amerizaje, no se preocupen, porque no se van ni a enterar, se pueden poner el chaleco para la foto, pero este bicho tardaría más que el Titanic en hundirse. Si se produce una pérdida de presión en cabina, saldrán 400 máscaras, porque 800 eran una exageración, la comparten y no me sean agonías, no dejen que se ahogue el pasajero de al lado. Finalmente, en el bolsillo de su asiento, encontrarán un pequeño folleto de 350 páginas, indicándoles sencillas normas de seguridad. Hala, que disfruten del vuelo, y a dormir.
La ciencia avanza, y es curioso, que hasta un avión, tenga más metros cuadrados que los minipisos, y donde no avanzan es en la tierra de Push, ahora van y prohíben a las chicas esas que bailan con pompones porque enseñan demasiado, pero eso sí, llevar armas y matar a quien se desee, eso no es un problema… ¡Toma libertad!
Desde la ciudad de las obras eternas,
Ross
No se quien es este chico pero me hace mucha gracia ¿Alguien sabe algo???
Comentario:
Jajajaja muy bueno el texto, a mí eso de Ross me suena a Friends no? el paleontologo petardo no?
Oye pero que cara más dura no? tu que te crees que es esto? tu pides y nosotros damos? bueeeeeeeeno vale, yo te los compro... pero ya sabes, me invitas a muchos zumitos eh?... ¿que te lo has creido? buaaaaaaaaaahhhhhhh jajajaja es que no se puede ser tan ingenuo eh? :P
Uich, besitos con aromas peleones :S
Oye pero que cara más dura no? tu que te crees que es esto? tu pides y nosotros damos? bueeeeeeeeno vale, yo te los compro... pero ya sabes, me invitas a muchos zumitos eh?... ¿que te lo has creido? buaaaaaaaaaahhhhhhh jajajaja es que no se puede ser tan ingenuo eh? :P
Uich, besitos con aromas peleones :S
Comentario:
Muy bueno.... jajajaj y que razon tiene :)
Viva la libertad ¬¬
Biquiños !
Viva la libertad ¬¬
Biquiños !
Comentario:
Vale, yo te regalaré lo que pides, pero primero te adjudicaré un número y, si coincide con el premiado del sorteo de la ONCE...jaajajajjaj
Comentario:
jjajaja ni idea, jajajjaaja
ya tas pidiendo regalos, y mi taza'? jajaja
beistos salados de CHOI
ya tas pidiendo regalos, y mi taza'? jajaja
beistos salados de CHOI
Comentario:
yo sigo desconectada, la unica cosa qu ese es que existen las supremas de mostoles! asi que fijate que panorama!un finde esperado pa esto! un beso corazon!