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He esperado para escribir este "artículo" para no hacerlo movida por la mala leche, pero han pasado ya tres días y sigo cabreada.

Resulta que el Viernes fui con Medio-Limón a un restaurante chino que frecuentamos a recoger algo de cena para montarnos una mini-acampada y ver anochecer (no digo dónde porque sois capaces de venir y joderme el sitio bucólico). Mientras esperábamos, pues las conversaciones de siempre con los camareros -ya he dicho que nos conocen- y entra una gran familia pidiendo mesa para 10. Manos a la obra, y fuera conversaciones.
Mientras sentaba a los comensales, la mujer que ejerce de chef se fija en la presencia de un perro y les dice que no está permitida la entrada de perros en el restaurante. -No sé si ella se fijó en que entre los comensales había dos invidentes o tan siquiera si aún reparando en la situación ella conocía la única salvedad que hace la legislación al respecto.- Ante el aviso, correcto de la china, contesta el ciego:
-¡SI ESTÁ PERMITIDO! -en tono alto por éso las mayúsculas- PORQUE ESTAMOS EN ESPAÑA Y TÚ TIENES QUE RESPETAR LA LEGISLACIÓN ESPAÑOLA. Además, mira, si quieres llamo a la ONCE y que "te lo expliquen"-esto último lo dijo con un desprecio que casi me hace intervenir.
Ella se puso a organizar y se acercó a mí con disimulo -puede que buscando una figura occidental de confianza, porque ella no sabe que soy jurista, o como dice mi madre "Abogada"- y me preguntó:
- ¿aquí puede entrar un perro?
Le respondí que sólo el perro que guía a uno que no ve, sólo ése perro puede entrar. Mientras yo le explicaba el metepatas gritaba a pleno pulmón: "Nos tenían que invitar, hombre, por meter la pata"

Lo curioso del tema son dos cosas:

La primera que ninguna de las otras nueve personas que le acompañaban rechistó, creo que el que sí tenía vergüenza era el perro, pero, el pobre, no sabía hablar

La segunda, que aún hoy no alcanzo entender cómo este energúmeno no explicó mejor la situación que poniéndose a gritar. Me explico mejor, a los ciegos y a todos los minusvalidos -expresión que detesto porque no "valen menos"- se les ayuda extra simplemente para igualarlos COMO DEBE SER, pero este no es capaz de entender que un chino no conoce ni la cultura ni la legislación española al dedillo, y quien sí la conoce debe ayudarle no gritar.

De este modo, os cuento, que el viernes me encontré con un deficiente visual cuya peor minusvalía es su deficiencia social, que supera con muchísimo el 33%, de hecho yo la aumento hasta el 110%.

Añado a ésto ¿Por qué a un alemán -o cualquier otro con pinta de ser del norte por su piel acchicharrada, sandalias con calcetines y gorrito como de construcción- le explicamos atentamente "no mire, no se pueden coger percebes, le ponen multa, PROHIBIDO" y de los chinos (que mantienen sus negocios y pagan impuestos que asfaltan las calles) nos reímos o los ninguneamos? Por desgracia, en esto Spain isn't different, is exactly the same

¡Ay diosmíodemivida!, ¡que pereza de escribir toda la semana!

Suena: Sweet dreams; marilyn Manson en La casa de mi vida
El domingo ví Van Helsing. Me encanta la literatura de terror. Puedo ser de ésos que se consideran "puristas" de ésos que detestan películas como "Pesadilla en Helm Street logaritmo de pi cuadrado" (no pongo enlace porque no me da la real gana); y también de ésos que adoran filmes como Hellraiser (la de 1987 y la de 1988). Vamos, que a mí el miedo me gusta que dé miedo, tanto que no pueda ir al baño por la noche un par de semanas. Claro, que de cine veo casi de todo...

Van Helsing no es película recomendada para los amantes del terror, menos para los amantes de la literatura de terror (que son, si cabe, más exigentes); pero, oye, a mí me ha gustado. Me ha gustado precisamente por éso, porque es "un potaje de garbanzos". Recordemos que Van Helsing sólo luchaba, y mataba al Conde Drácula. La mitología rumana, en los relatos que a mí me llegan, dice que Van Helsing mató a Dracula en una batalla, pero el conde había hecho un pacto con el diablo para no morir, de este modo ambos se convierten en inmortales, Drácula vive chupando sangre -como un abogado, más o menos- y Van Helsing no puede descansar hasta dar muerte a la maldad que despertó (insisto que éstas son leyendas rumanas, no es la historia literaria de ningún drácula, y es lo único que respetan de toooodas las historias de Drácula que conozco). Recordemos también que Van Helsing era un rufián, cometía robos y otros delitos "de la época" no era, ni mucho menos esa especie de superhéroe que nos quieren colocar en la peli (lo que les da lugar, sinembargo, para hacer un videojuego basado en el film).
POr cierto, no quiero irme sin decir ésto ¡Las novias de Drácula MUY desaprovechadas! con Bram Stroker hacen cagar de miedo

La peli, en definitiva y sin enrrollarme más, me ha gustado, me ha gustado mucho no como peli de terror, que no es, sino como peli de "sustos", y con sus puntos buenos, y con su laboratorio al más puro estilo 007. Vamos, que sólo hay que verla para no tomar nada en serio .
Destaco especialmente que Frankenstein es bueno, no me gustan las peliculas -y son las menos- que demonizan a Frankie. Por cierto, no perderse la escena de Frankie en su balsita cruzando el río, ha sido como una vuelta a la infancia.
Lo que sí no puedo dejar jamás de criticar es que a la tía no se le despeinan los rizos, y ¡oye! que poder de curación ni el mismísimo Lobezno -la tía sale volando se ostia contra un árbol, le sale un hilillo de sangre y un buen moretón y en la escena siguiente luce los últimos colores Revlon-; que hablando de Lobezno, no me pegaba mucho que me colocaran al Hugh Jackman de Van Helsing, aunque el colega este se puede poner de lo que le dé la gana... pero mira, tampoco es una ruptura total con elm papelón de X-MEN (que de papelón tiene que se ha ganado ya el puesto de Malo Malote que casi pierde con Kate And leopold)

Total, que exceptuando el tema de la anulación de la inmunidad a Pinocho, que me acabo de enterar, nada ha merecido más mi atención esta semana que rememorar que el domingo fui al cine.

Mañana más ¿quién dijo que mejor?
Suena: The corrs (una, no sé cuál)

Pues sí, yo siempre he sido persona de buenas ideas (no tantas ni tan buenas como el vendedor de cuentos pero tengo un pase). Os voy a poner ejemplos porque sino diréis que me tiro el pisto.

Contaba yo unos siete años, y me mandaron para el cole no perder el tiempo durnate la Navidad y redactar un cuento. Henchida de felicidad redacté mi cuento, lo pasé a limpio en folios doblados por la mitad, y lo grapé no sin antes poner por portada una cartulina azul ultramar. No saqué ni una mierda de nota, pero es que mi profesor era del Opus y...
A lo que iba. El cuanto iba de un autobús que llevaba a la gente a sus trabajos y sus colegios y decidió que era demasiado aburrido así que decidió que quería volar; no recuerdo cómo el bus consiguió unas alas y echó a volar, pero nadie le entendía así que paró y les dejó bajar, pero cuando se vió libre volvió al aire que era dónde pertenecía.
Al cabo de los dos años veo que sale en la tele el autobús volador éste del chiki chiki búm bum... Puta gracia, me habían robado la idea y no podía reclamarla.

Al cabo de los años un día, después de pasarme, creo que mil quinientas horas, estudiando Derecho Internacional Público, vi la luz, el negocio del futuro, rendimientos asegurados y poco trabajo. La joya de la corona había de llamarse TELECHURRO Sólo trabajaríamos sábados domingos y festivos y hasta las 13:30; más tarde me parecía exagerar con lo que repiten los churros.
Al menos en Madrid abrieron un establecimiento con éstos condimentos y quebró. Pero quebró por desconocer la parte más audaz de mi plan empresarial, que desvelaré más adelante.

Reconozco que la idea de hacer una librería con mesas y asientos cómodos dónde expendieran cafés la copié un poco de la serie ELLEN, puede que haya otro por ahí con mi mismo gusto televisivo y con mayor ímpetu empresarial, a éste sólo recomendarle Doctor en Alaska, le encantará.

Pero ahora, ahora tengo la mejor de las ideas empresariales del mundo, es una revolución, puede hacer cambiar el mundo (MI mundo), es simplemente genial, ¡Vamos, digna de cualquier talento!. Ahí va la genial idea:
Si tuviera una empresa, (farmacéutica, de muebles, química, de construcción...) contrataría a una licenciada en Derecho con Máster en PRL especialidad en Seguridad, pero pensando seriamente en cursar las otras dos, alto nivel de inglés, que se defienda en francés y con conocimientos de informática obtenidos por haber trabajado de Net admin un par de años; necesario es que haya impartido cursos, básicamente de informática, y que haya realizado prácticas para finalizar el máster. Es imprescindible que se llame: Steloide, mismamente

Hace unos días escuchaba yo la radio y hete aquí que me encuentro con un debate de gran altura:
¿Como debe rasurarse una mujer sus partes?
Estaban los que defendían el "estilo agreste", sin hacerse ná de ná-
Estaban los, las mejor dicho, que defendían el "arreglao pero informal" la ya mítica línea del bikini.
Estaban los del "modelo nancy" es decir sin un pelo de tontas.
y por último los vanguardistas que apuestan por tintes, y cortes revolucionarios.

Decían, asimismo, que la juventud prefería la vanguardia. Pues yo debo tener alma de vieja, o debo ser de un clásico que apabullo porque con la línea del bikini ya hay bastante. Además, que no, que yo no me depilo lo que mi partenaire no esté dispuesto a depliarse por mí. Salvando todo aquello que se ve con faldas normales y/o bañador.
Digo faldas normales porque lo que se llevan ahora no son faldas. Yo creo que las fabrícan las farmacéuticas porque les dan trabajo seguro, claro, las nenas si no se constipan, se sentarán en el metro o en algún sitio y cogerán alguna infección. ¡Si ya está todo inventado!

Lo curioso es que la conversación ésta, que está traída muy por los pelos, ya la había tenido yo hace un par de añitos y me había enterado de como lo lleva cada cual y cómo le gusta a cada quien. Aunque en algo coincidimos todas, el día que hay jaleo del bueno estamos agrestes, como selvas.

Suena: I never loved you anyway; The Corrs

Con lo que la Barbie ha hecho por el feminismo de hoy, y si no miremos a la barbie doctora en medicina, con una faldita y una batita que no veas que constipados, la barbie conductora de un súper deportivo, que sólo puede ser resultado de unos sólidos ingresos, y... la barbie divorciada, en cuanto se enteró de que Ken era gay; ahora renegamos de su modelo.
Y, resulta, señores, que se ha hecho la luz.

No sé si desde la publicación de ese estudio antropométrico en el que se dijo que si las maniquies de las tiendas de moda fueran mujeres no alcanzarían el peso suficiente para menstruar, o simplemente que nos hemos cansado de ver y tocar huesos.
Ahora el modelo estético parace estar cambiando (lo digo más para convencerme que convencida). Pero miremos, las sex symbols ya no son tipo Kate Moss, ni la esmirriada René Zellweger de Chicago, sino la René de El diario de Bridget Jones (o al menos la de La flor del Mal), o la despampanante Monica Bellucci -de la que dicen que debía llevar 100m antes la señal de curvas peligrosas- ¡Al fin la curva es bella! ¡Al fiiin!
Al fin las marcas de cosmética, DOVE, dejan de lado las esqueléticas para hace anuncios con "mujeres de verdad" con sus lorcitas y sus carnecitas.

Hace ya algunos años, en la clase de arte, hablando de Rubens, de sus tres gracias, nuestra profesora dijo, con una voz que parecía contener una deseo ardiente "Algún día ése será el modelo de mujer" ¡ay, mujer! ¡Ojalá!

Y yo no encuentro motivos sino para estar MUY feliz; porque no me puedo imaginar tan descomunal cerebro en un cuerpo que no le sea proporcional -si el que no se consuel es porque no quiere ;-) -.

EL MOTIVO PRINCIPAL de mi alegría es haberme enterado de que en Rusia, aunque puede que en todo el mundo, lo investigaré, se ha creado la plataforma de NO AL MODELO BARBIE.
Como corolario de este movimiento, y aprovechando que la elección de la candidata rusa a Miss Universo este año es virtual, el colectivo "No a las barbies" ha presentado a tal concurso a una joven (Alyona) con unas medidas más que sugerentes: 90-71-100 con una estatura de 1,60.
La bellísima joven obtuvo la mayoría de los votos para estupor de la organización (¿Recordáis a aquella miss mundo que obligaron a ponerse a dieta porque había cogido unos kilitos so pena de deponer la corona?).
El final de este cuento de patitos feos ha sido la descalificación de la joven por ser menor de edad, y victoria moral de ella y de todos los que ni somos modelo Barbie ni ganas que tenemos.

Suena: The sweetest thing; U2

Se trata de un nuevo comienzo, no una ruptura, sino algo nuevo que hago para obligarme a escribir más, puede que mejor.

Hoy sólo diré hola y en unas semanas borraré este post de comienzo a modo de primer programa en cualquier lenguaje al más puro estilo "Hello world"

Como las buenas costumbres son para mantenerlas y cultivarlas:
Suena: Romeo and Juliet; Dire Straits