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- Hoy vamos a ver Babel en Versión Orinal. Ya te contaré. El direztor es el de Amores Perros. También sale el mejicano bajito de las pelis de Almodrobal.

- Bigote Arrocet? entonces sí que sí voy, majorra.

- Bigote Arrocet medía dos metros, cuñao. En México hay dos razas de indígenas o nativos, aparte de las mezclas con españoles. Unos chiquitos como Cantiflas y otros aztecas: grandotes, machistas y con bigotón (Vicente Fox, Pancho Villa, Bigote Arrocet, Anthony Quinn, el marido de mi vecina del segundo que se fue con otra, etc)

De ahí que el tío para hacerse el graciosillo, doblara las rodillas constantemente. Para eso y para que Mayra le llegara por lo menos al ombligo.

Por cerdo, ¿te das cuenta de que un hito en nuestra infancia como era el Un, dos, tres, era un programa lleno de lo que ahora serían "sudacas"? Bigote Arrocet, mejicano, Mayra, cubana hija de venezolanos, Kiko Ledgard, peruano... y nadie decía nada malo... Si este estudio sobre la televisión ochentera, te parece muy espeso a estas horas, me puedes dar de hostias al verme...

- Sea. Cuñao, tu amiga la rubia, amén de una chacha, tiene una mala leche increible. Está sodomizando a Elqueama a diario. Sin vaselina ni nada. Yo creo que ya tiene los ojos más pafuera y todo.

Lo que iba a decir es que las que están aquí cogiendo el teléfono, aunque son majas y me proveen de todas las pastillas que nesecito, tienen puesto todo el día una emisora de esas de radio Fórmula. Fórmula letal debe ser, porque es la cuarta vez que ponen esa de "QUÉ LASHTIMA, PERO ADIOOSH.... ME DESHPIDO DE TI Y ME VOOOY..." de una tía mexicana siesa e infumable que toca el acordeón. Y un truño hecho canción deShakira y Alejandro Sanz otras 4 veces. La tía canta como un camionero escandinavo haciendo gárgaras en la vía de servicio de la Junquera y él, aparte de enano, feo, gordo e idiota, hace un esfuerzo por cantar pero sólo consigue graznar como una tejona parturienta. Si con eso se ganan millones de dólares, ¿cuánto tenían que pagarnos a nosotros por estar todo el día aquí?

- A ver, no es amiga mía... símplemente yo íba ahí a despachar con Agustín y Natalia y ella estaba ahí. También había un andaluz más colorao que un gambón que no hablaba. Sólo miraba, parpadeaba y volvía a mirar. Como un barbo, pero en andaluz (que era andaluz lo supe por Agustín, por él no, claro).
Sé quien dices... además dice en la canción ".../... no voy a decir que no merezco ésto, porque es posible que lo
merezco.../..." Digo yo... Sony, Hispavox o la que publique los actos terroristas hechos cds de esta pájara, no tiene uno que sepa cuándo es indicativo y cuándo subjuntivo? Si es que suena hasta mal... óyela y sentirás el dolor...
Lo de los otros dos no tiene nombre... bueno sí, ataque de baba. Las radios fórmulas han funcionado desde que el mundo
es mundo... puedes estar siendo torpedeado -orejilmente- por Alejandro Sanz mientras haces unas cocochas... no así
con la tele o con un noticiario o un programa sesudo de radio (carrusel deportivo, ser deportivos, el larguero) al que tienes
que prestar cierta atención.

- Pues ahora es la quinta vez que ponen la de Dover. Una que suena como el Hermida gritándole a su criada y que tiene una producción típicamente londinense. Aaaaargfs.

Sólo me consuela que han votado a Queen como la mejor banda de rock de la historia, por delante de los Beatles y de Losrolin. Siiiii

PD: ¿El andaluz era uno con loh ojoh verdeh, que miraba como el ratón Gus?

En esta primera instantánea (porque disparé mi cámara en cuanto vi la primera mueca, por eso es instantánea) podemos observar al Big Lechon en el Moncho de Cadalso de los Vidrios al principio del proceso:

En esta segunda ya se ha tomado las primeras cañitas:


Aquí observamos el final del proceso:


Así que ya sabéis. Si no queréis acabar igual, haced caso a vuestros padres, comed mucha sopa y fruta y dejad los vicios.

- Cuñao, en una revista que ojeaba con la mente en blanco en la peluquería dice lo siguiente: "Túmbate con las piernas flexionadas y los brazos estirados. Luego, levanta los glúteos del suelo hasta que la cabeza, el vientre y las rodillas formen una línea. Mantén la postura apretando los glúteos y vuelve a la postura original" ... lo no visualizo, cuñao. Para tener los glúteos a la altura de la cabeza o ésta o los
glúteos no son del mismo dueño o éste tiene hilo de perlé por columna.
- Se les ha olvidado poner que era un manual de gimnasia para monocordados. Espero que no haya lesiones irreversibles de columna por nuestra culpa.
- Sí, es posible que alguno termine con hernias hasta en el iris.
- Además el ambiente de peluquería unisex no me va. Me debo estar haciendo viejo. Todos los clientes y todos los peluqueros parecían salidos... de la Película Sodoma y Gomorra, una antigua...
- Se dice Congoma y Modorra. Por cierto. El pobre Lot ¿no podría ni salir a la calle, no? Porque vamos se te cae un denario al suelo y ahí se queda. Como para cogerlo.
- En un testamento no reconocido por la iglesia se escribe que Lot: "se sentía como un pan de perrito"... pero claro
la iglesia no puede permitir que ésto se sepa, que hubiere perrirtos en aquella época...
- A ver...

--- Cuñao, una duda me corroe.
Resulta que Ana se incorpora a su enésimo nuevo curro el 4 de Septiembre y yo había pedido vacaciones del 4 al 13 del mismo mes.
Por lo cual necesito ADELANTAR mis vacaciones al 28 de Agosto, es decir la semana ANTERIOR.
Esto es como ir más rápido para llegar más tarde. Si no son horas para ésto, no me contestes.

---- Hombre, una posibilidad es la siguiente: os vais de vacaciones tranquilamente, o nerviosamente, como lo veas. El día 13, te pones una malla azul de cuerpo entero y unos gallumbos de ésos de fin de año, por encima de las mallas y, rápidamente, comienzas a dar vueltas alrededor de la tierra.
Ésto creará un efecto que los expertos llaman "el efecto de dar vueltas alrededor de la tierra muy rápido" y, seguramente, el tiempo retrocederá. Tienes que andar hábil, eso sí, para dejar de correr en el momneto en que ya no te interese seguir retrocediendo en el
tiempo; para no pasarte mucho, mayormente.

--- Ya lo había pensado pero, ¿eso no podría provocar un desplazamiento de continentes haciendo que, por ejemplo, Málaga llegara a entrar en contazto con Libia, con lo cual el negocio de fabricación de cayucos se iría al traste? O, aún peor, que el despacho Oval llegara a encontrarse en la Sierra de Montanchez, famosa por sus embutidos... estremecedor.

--- Sí, es posible... imagínate un pueblito británico al lado, por ejemplo, de... yo qué sé, Cádiz!!!
Y sus habitantes diciendo: "zí, zí... zomoh británicoh"...

--- Ja, ja, qué cosas dices... pero sí sería una risa...

-¿Alguno sabe si Francia está desarrollando bio-mecanoides en goma de neumático, que se multiplican por mitosis, formando por ejemplo, tres jugadores de fútbol donde antes sólo había uno y luego volver a unirse en uno sólo cuando ya tienen el balón?
-Parecido; no has visto Terminator 2? es a partir de un compuesto de
mercurio. Lo están perfeccionando para que partiendo de un jugador blanco pueda salir alguno negro y 'viciversa'. Ahora tienen el problema de que cuando se multiplica en uno negro les sale con tres piernas pero si no lo ponen a camara lenta, nadie lo nota.
-Ya me lo había parecido. Incluso para un negro era demasiado para...