Cítrica cinematográfica (cítrica, sí, cítrica)
NiUnDíaSinTonterías productions, presents:
Cítrica cinematográfica:
Hoy, Casablanca.
Sinopsis
(Leer con una pinza en la nariz, simulanto el tono, timbre y cadencia del
Sr. Gasset, no Ortega y, sino el otro, el crítico de cine. Gracias.)
Una historia de amor incompleta, un París ocupado, los apergaminados e
inertes mofletes de Janfri Bogar y unos salvoconductos (no, no es lo que
pensáis) son los ingredientes para esta romántica historia ubicada
geográficamente en Casablanca. Nada que ver con la de Washinton, sino la
situada en el norte de África, que, en realidad no es una casa, sino una
serie de ellas. Vamos, lo que viene a ser un pueblo, imagino que mediano;
aunque no sabría determinar con exactitud el número de habitantes. Si estás
muy interesado en el tema, quizá por internet puedas encontrar algo o bien,
dirigiéndote al ayuntamiento, casa consistorial (o como se llame allí) del
lugar en cuestión.
A lo que vamos. Los inertes mofletes de Rick y su hormigonado pelo (que
parece repasado a Rotring del 0.8, fotograma a fotograma) regentan un café
(llamado, en un alarde de creatividad, Rick's, original, ¿eh?) en el que el
trapicheo de salvoconductos para ir a EEUU, el menudeo de jaco, la
grabación de cds de Camela y Calaitos y demás indecorosos comportamientos,
están al orden del día.
La policía local, consiente el asunto ya que participa de él. Algo poco
profesional, por otra parte; aunque no estamos para juzgar eso.
Todo fluye con normalidad en la vida de Rick (con la normalidad que puede
tener uno en la vida con esos mofletes, ese pelo y ese gesto de mojón de la
A-6) cuando, en el café de Rick, aparece una dama (Ingrid Bergman, algo más
expresiva que Janfri, pero también con la expresividad de 100 grs. de
beicon) con un hombre.
Él, una tal Lazlo, líder de la resistencia anti fascista de París, que
tiene que agacharse para pasar por las puertas, dado que ella, su mujer,
creyéndole muerto en una ocasión cuando fue preso, púsole los aquéllos con
Rick, en París. ¿Qué vió ella en Rick?. Es algo que la película no explica.
Porque es imposible... ¿qué va a ver en un individuo con los ojos como dos
puñaladas en un huevo duro, con ese pelo serigrafiado, unos mofletes que ya
no se hacen y un rictus de mesa camilla? Chubaca, el de la guerra de las
galaxias, con sus guturales barritos, es bastante más expresivo y
visualmente más interesante.
Cuando llegan al café, un escalofrío, recorre el cuerpo de Rick. Ahí fue
donde necesitaron efectos especiales de los buenos. Necesitaron 1.500
voltios en los tobillos de Janfri, para que éste hiciese un mínimo gesto de
sorpresa, enarcando las cejas y abriendo los ojos unos milímetros más, al
verlos.
Una espiral de celos, engaños, malos entendidos y traiciones se suceden,
llegando a un final en el que se muestra que Rick (el personaje) ni es tan
frío ni tan cínico y que, dentro de él, late un corazoncito.
En general, la película es buena, no aburre y la trama, sin llevar a ser
tan absorvente como una espontex, engancha. Ideal para un domingo depresivo
por la tarde. Verás que, por muy deprimido que estés por tener que ir a
trabajar el lunes, nada puede compararse a tener los mofletes de Janfri
Bogar y esa mirada de entre forzado misterio e irreprimible sueño.
Cítrica cinematográfica:
Hoy, Casablanca.
Sinopsis
(Leer con una pinza en la nariz, simulanto el tono, timbre y cadencia del
Sr. Gasset, no Ortega y, sino el otro, el crítico de cine. Gracias.)
Una historia de amor incompleta, un París ocupado, los apergaminados e
inertes mofletes de Janfri Bogar y unos salvoconductos (no, no es lo que
pensáis) son los ingredientes para esta romántica historia ubicada
geográficamente en Casablanca. Nada que ver con la de Washinton, sino la
situada en el norte de África, que, en realidad no es una casa, sino una
serie de ellas. Vamos, lo que viene a ser un pueblo, imagino que mediano;
aunque no sabría determinar con exactitud el número de habitantes. Si estás
muy interesado en el tema, quizá por internet puedas encontrar algo o bien,
dirigiéndote al ayuntamiento, casa consistorial (o como se llame allí) del
lugar en cuestión.
A lo que vamos. Los inertes mofletes de Rick y su hormigonado pelo (que
parece repasado a Rotring del 0.8, fotograma a fotograma) regentan un café
(llamado, en un alarde de creatividad, Rick's, original, ¿eh?) en el que el
trapicheo de salvoconductos para ir a EEUU, el menudeo de jaco, la
grabación de cds de Camela y Calaitos y demás indecorosos comportamientos,
están al orden del día.
La policía local, consiente el asunto ya que participa de él. Algo poco
profesional, por otra parte; aunque no estamos para juzgar eso.
Todo fluye con normalidad en la vida de Rick (con la normalidad que puede
tener uno en la vida con esos mofletes, ese pelo y ese gesto de mojón de la
A-6) cuando, en el café de Rick, aparece una dama (Ingrid Bergman, algo más
expresiva que Janfri, pero también con la expresividad de 100 grs. de
beicon) con un hombre.
Él, una tal Lazlo, líder de la resistencia anti fascista de París, que
tiene que agacharse para pasar por las puertas, dado que ella, su mujer,
creyéndole muerto en una ocasión cuando fue preso, púsole los aquéllos con
Rick, en París. ¿Qué vió ella en Rick?. Es algo que la película no explica.
Porque es imposible... ¿qué va a ver en un individuo con los ojos como dos
puñaladas en un huevo duro, con ese pelo serigrafiado, unos mofletes que ya
no se hacen y un rictus de mesa camilla? Chubaca, el de la guerra de las
galaxias, con sus guturales barritos, es bastante más expresivo y
visualmente más interesante.
Cuando llegan al café, un escalofrío, recorre el cuerpo de Rick. Ahí fue
donde necesitaron efectos especiales de los buenos. Necesitaron 1.500
voltios en los tobillos de Janfri, para que éste hiciese un mínimo gesto de
sorpresa, enarcando las cejas y abriendo los ojos unos milímetros más, al
verlos.
Una espiral de celos, engaños, malos entendidos y traiciones se suceden,
llegando a un final en el que se muestra que Rick (el personaje) ni es tan
frío ni tan cínico y que, dentro de él, late un corazoncito.
En general, la película es buena, no aburre y la trama, sin llevar a ser
tan absorvente como una espontex, engancha. Ideal para un domingo depresivo
por la tarde. Verás que, por muy deprimido que estés por tener que ir a
trabajar el lunes, nada puede compararse a tener los mofletes de Janfri
Bogar y esa mirada de entre forzado misterio e irreprimible sueño.
ZZ (re-zeta, ains, qué humor) de Tortilla de patatas y beicon psicoactiva
Tortilla de patata y beicon psicoactiva
Ingredientes (para 4 bichos):
-8 huevos
-4 patatas tochas
-un chivato con costo
-tu cuñao
-cinta de Ledd Zeppelin en directo con la versión del
Stairway to heaven de 17 minutos, con sólo de batería.
-una tira de cinta aislante negra
-un cachito de papel blanco de 2'5 centímetros de largo por
uno de ancho.
ELABORACIÓN:
Desalojamos al personal de la cocina (excepto al cuñao) y
ponemos el casete con el directo de Led Zeppelin.
En una sartén calentamos como 2 dedos de aceite (no
psicoactivo, sino normal, del Pryca o del Lidl, da igual)
Cortamos, después de pelarlas, las patatas en lonchas de
medio centímetro de grosor y, cuando el aceite este MUY
caliente las echamos en él, preferiblemente. Dejar freir y
retirar antes de que empiecen a dorarse, pero que estén
"hechas".
Dar el chivato con el costo al cuñao para que empieze a
hacerse un trocolo, poco cargado, que estamos con fuego.
Mientras él lo hace, cortar el beicon en tiras de 1 cm. y
echar al aceite, después de haber quitado las patatas.
Dejar que se fría un poco, pero que no llegue a tostarse,
para eso ya estamos nosotros.
Dar unas caladas profundas al mai y empezar, segundos
después, a exaltar la amistad que os une.
Recordar antiguos episodios de correrías nocturnas.
Retirar el beicon.
En un bol, batir los huevos y echar sal.
Dar más caladas. Coger cuchara de madera emulando al
cantante que, en este momento, estará diciendo algo así como
"In my thouth I can see..." que es la única parte que nos
sabemos y además, mal. Recoger cuchara del suelo y
aclararla.
En el bol donde hemos batido los huevos, echamos el beicon y
las patatas. Lo removemos hasta que se haga una pasta (sí,
hay que romper las patatas, tranquilos, a ellas no les duele
ya), más o menos consistente.
Dar otras 2 o 3 caladitas más. Recoger al cuñado del suelo,
mientras nosotros cocinamos el sólo fuma y, claro, se vence.
Retirar el aceite de la sartén y reservar para unas
croquetas o albóndigas o cualquier otro plato donde podamos
encasquetar las sobras del día anterior.
Sobre la sartén echar la mezcla de patatas, huevos y beicon.
Freir , reir, recoger al cuñao, dar la vuelta a la tortilla
y dejar que se haga por el otro lado.
PRESENTACIÓN:
Coger la tira de cinta aislante, de unos 10 cms. y, por la
parte que pega, como a 3 cms. del lateral, pegar el papel
blanco de forma que sobresalga por abajo.
Nos colocamos la cinta aislante en la parte superior de la
piñata, tapando todos los dientes.
Agarramos a nuestro cuñao, que llevará la tortilla, y
salimos de la cocina riendo y gritando, con voz aguda,
"Cuñaaaaaaaaao" mientras echamos la cabeza hacia atrás,
levemente.
Ingredientes (para 4 bichos):
-8 huevos
-4 patatas tochas
-un chivato con costo
-tu cuñao
-cinta de Ledd Zeppelin en directo con la versión del
Stairway to heaven de 17 minutos, con sólo de batería.
-una tira de cinta aislante negra
-un cachito de papel blanco de 2'5 centímetros de largo por
uno de ancho.
ELABORACIÓN:
Desalojamos al personal de la cocina (excepto al cuñao) y
ponemos el casete con el directo de Led Zeppelin.
En una sartén calentamos como 2 dedos de aceite (no
psicoactivo, sino normal, del Pryca o del Lidl, da igual)
Cortamos, después de pelarlas, las patatas en lonchas de
medio centímetro de grosor y, cuando el aceite este MUY
caliente las echamos en él, preferiblemente. Dejar freir y
retirar antes de que empiecen a dorarse, pero que estén
"hechas".
Dar el chivato con el costo al cuñao para que empieze a
hacerse un trocolo, poco cargado, que estamos con fuego.
Mientras él lo hace, cortar el beicon en tiras de 1 cm. y
echar al aceite, después de haber quitado las patatas.
Dejar que se fría un poco, pero que no llegue a tostarse,
para eso ya estamos nosotros.
Dar unas caladas profundas al mai y empezar, segundos
después, a exaltar la amistad que os une.
Recordar antiguos episodios de correrías nocturnas.
Retirar el beicon.
En un bol, batir los huevos y echar sal.
Dar más caladas. Coger cuchara de madera emulando al
cantante que, en este momento, estará diciendo algo así como
"In my thouth I can see..." que es la única parte que nos
sabemos y además, mal. Recoger cuchara del suelo y
aclararla.
En el bol donde hemos batido los huevos, echamos el beicon y
las patatas. Lo removemos hasta que se haga una pasta (sí,
hay que romper las patatas, tranquilos, a ellas no les duele
ya), más o menos consistente.
Dar otras 2 o 3 caladitas más. Recoger al cuñado del suelo,
mientras nosotros cocinamos el sólo fuma y, claro, se vence.
Retirar el aceite de la sartén y reservar para unas
croquetas o albóndigas o cualquier otro plato donde podamos
encasquetar las sobras del día anterior.
Sobre la sartén echar la mezcla de patatas, huevos y beicon.
Freir , reir, recoger al cuñao, dar la vuelta a la tortilla
y dejar que se haga por el otro lado.
PRESENTACIÓN:
Coger la tira de cinta aislante, de unos 10 cms. y, por la
parte que pega, como a 3 cms. del lateral, pegar el papel
blanco de forma que sobresalga por abajo.
Nos colocamos la cinta aislante en la parte superior de la
piñata, tapando todos los dientes.
Agarramos a nuestro cuñao, que llevará la tortilla, y
salimos de la cocina riendo y gritando, con voz aguda,
"Cuñaaaaaaaaao" mientras echamos la cabeza hacia atrás,
levemente.
Hoy, la tribu de los Tripiones
Sita en la parte oriental del África occidental, entre las frondosas
sabanas donde gandulean y ríen las hienas, nadie sabe bien porqué, hay una tribu harto peculiar llamados los Tripiones.
Esta tribu, en otros días muy numerosa, hoy se debate entre la vida y la muerte. Las causas, todos las conocemos: la llegada del hombre blanco que saquea sus diamantes(*), las enfermedades que éstos traen y las sobredosis de fabes con almejas que provocan que uno de cada dos habitantes muera antes de los 95 años entre agónicas flatulencias y malsanos extertores.
Con esta perspectiva de vida, sobreviven unos 2000 individuos,
pertenecientes, todos ellos salvo uno -en su día vecino de Alpedrete que, yendo por las dehesas caminó, caminó y caminó errante hasta que se asentó entre estas amables personas y hoy es el encargado de hacer los yogures y las macedonias, si estamos en temporada- a la tribu de los Tripiones.
Los Tripiones no adoran a ningún dios o entidad superior, es por ello que el que, en su día fue el sacerdote, hoy tiene una choza que es la
delegación de Saneamientos Ribagorda para la parte occidental del África oriental.
En conversaciones con el jefe de la tribu, llamado Huan Mari, al que le
falta un diente sí, un diente no (con el consiguiente escalofrío del que ve semejante espectáculo); pudimos conocer que, cada mujer de la tribu, tiene derecho a elegir entre 1 y 2 maridos, o, si así lo prefiere, un animal de tiro y un marido o, si es su voluntad, un animal de tiro, una yogurtera y una tostadora y vales descuento en las peluquerías de la zona. Vales que no suelen usar porque los Tripiones son calvos desde que nacen. Una canción popular de este pueblo, refleja ese hecho con un simpático chascarrillo, diciendo: "tengo menos pelo que un limón", lo que, cantado, es realmente gracioso.
El sistema social de estas personas se basa en lo que podríamos denominar democracia genital, esto es, hacen lo que les sale de los huevos.
La única preocupación para este gran pueblo guerrero proviene de sus continúos enfrentamientos froterizos con la tribu vecina:( sí amigo lector, has leido bien: froterizos) los Hotentotes velludos. En el agreste pasto de la sabana formada por brozas de brezo de una braza, los frotes que se suceden sin número entre los tripiones de cráneo pelado y los hotentotes velludos son continuos. El grado de irritación en la suave piel como el culito de un bebé de los tripiones al contacto entre las brozas de brezo de una braza y el hirsutismo atávico de los hotentotes ha llegado a producir la muerte, o algo peor de muchos de ellos. Por suerte, el gran descubridor del Africa Oriento-occidental, Sir Archibald del Peneenbé Tercero, procuró armas de fuego a ambos contendientes, con lo que las batallas de entrambos pasaron a ser letales. Tan sólo quedó un Tripión pelado, el cual convenientemente disecado, se exhibe en el Museo de Bañolas (Oh, cielos, quería decir Banyoles, no me hagan nada!) Como en las cercanías del susodicho pueblo hay un lago, desde entonces todos sus habitantes, cantan el famoso estribillo: Y UN LAGO NEGRO, UN LAGO BLANCOOO...
(*) El primer aventurero en descubrir las minas Mongor, a escasos metros de donde habita esta tribu, fue Sir Archibald del Peneendé, en 1875. El hallazgo casual de un diamante le alertó y, según rezan los documentos quehan llegado a nuestros días, lo único que pudo decir a sus compañeros, embargado por la emoción, fue la críptica frase: "¡Como pomelos!" mientras blandía en su mano un diamante de dimensiones espectaculares que ordenó tallar, años después, con la forma de una tricotosa.
sabanas donde gandulean y ríen las hienas, nadie sabe bien porqué, hay una tribu harto peculiar llamados los Tripiones.
Esta tribu, en otros días muy numerosa, hoy se debate entre la vida y la muerte. Las causas, todos las conocemos: la llegada del hombre blanco que saquea sus diamantes(*), las enfermedades que éstos traen y las sobredosis de fabes con almejas que provocan que uno de cada dos habitantes muera antes de los 95 años entre agónicas flatulencias y malsanos extertores.
Con esta perspectiva de vida, sobreviven unos 2000 individuos,
pertenecientes, todos ellos salvo uno -en su día vecino de Alpedrete que, yendo por las dehesas caminó, caminó y caminó errante hasta que se asentó entre estas amables personas y hoy es el encargado de hacer los yogures y las macedonias, si estamos en temporada- a la tribu de los Tripiones.
Los Tripiones no adoran a ningún dios o entidad superior, es por ello que el que, en su día fue el sacerdote, hoy tiene una choza que es la
delegación de Saneamientos Ribagorda para la parte occidental del África oriental.
En conversaciones con el jefe de la tribu, llamado Huan Mari, al que le
falta un diente sí, un diente no (con el consiguiente escalofrío del que ve semejante espectáculo); pudimos conocer que, cada mujer de la tribu, tiene derecho a elegir entre 1 y 2 maridos, o, si así lo prefiere, un animal de tiro y un marido o, si es su voluntad, un animal de tiro, una yogurtera y una tostadora y vales descuento en las peluquerías de la zona. Vales que no suelen usar porque los Tripiones son calvos desde que nacen. Una canción popular de este pueblo, refleja ese hecho con un simpático chascarrillo, diciendo: "tengo menos pelo que un limón", lo que, cantado, es realmente gracioso.
El sistema social de estas personas se basa en lo que podríamos denominar democracia genital, esto es, hacen lo que les sale de los huevos.
La única preocupación para este gran pueblo guerrero proviene de sus continúos enfrentamientos froterizos con la tribu vecina:( sí amigo lector, has leido bien: froterizos) los Hotentotes velludos. En el agreste pasto de la sabana formada por brozas de brezo de una braza, los frotes que se suceden sin número entre los tripiones de cráneo pelado y los hotentotes velludos son continuos. El grado de irritación en la suave piel como el culito de un bebé de los tripiones al contacto entre las brozas de brezo de una braza y el hirsutismo atávico de los hotentotes ha llegado a producir la muerte, o algo peor de muchos de ellos. Por suerte, el gran descubridor del Africa Oriento-occidental, Sir Archibald del Peneenbé Tercero, procuró armas de fuego a ambos contendientes, con lo que las batallas de entrambos pasaron a ser letales. Tan sólo quedó un Tripión pelado, el cual convenientemente disecado, se exhibe en el Museo de Bañolas (Oh, cielos, quería decir Banyoles, no me hagan nada!) Como en las cercanías del susodicho pueblo hay un lago, desde entonces todos sus habitantes, cantan el famoso estribillo: Y UN LAGO NEGRO, UN LAGO BLANCOOO...
(*) El primer aventurero en descubrir las minas Mongor, a escasos metros de donde habita esta tribu, fue Sir Archibald del Peneendé, en 1875. El hallazgo casual de un diamante le alertó y, según rezan los documentos quehan llegado a nuestros días, lo único que pudo decir a sus compañeros, embargado por la emoción, fue la críptica frase: "¡Como pomelos!" mientras blandía en su mano un diamante de dimensiones espectaculares que ordenó tallar, años después, con la forma de una tricotosa.
Manual para detectar extraterrestres
Sí, estimado lector, desde los tiempos antiguos uno de los anhelos del ser humano, ha sido saber si estaba solo en el universo o si, por el contrario, pululan seres distintos a nosotros por lejanos planetas.
Numerosas son las referencias a estos seres en todo tipo de escritos,
antiguos y modernos. Ya en su día, el barón Delapierre Cuadrado, afamado lingüista de Luís XVI, escribió crípticos pasajes en su diario que, estudiados hoy día, revelan estremecedores datos que nos pueden ayudar a saber si estamos rodeados de seres extraterrestres.
Algunos de los apuntes del barón, fruto sin duda de una observación
metódica y puede que algo narcótica de su entorno, son las claves para descubrillos.
A continuación transcribo los más importantes:
"[...] son cláramente reconocibles por su incapacidad de pronunciar las palatales y fricativas. Debido a ello, intentan evitar cualquier palabra que las contenga. Así en lugar de decir "palo" dirán "cacho madera alargao".
"...no coordinan con facilidad, por lo que es raro verles hacer juegos de
manos y malabares con más de cuatro mandarinas. Se han dado casos de verles hacer malabares con 4 peras, pero nunca con mandarinas. Extraño. Peras sí, mandarinas, no. Puede ser que, al ser fruta de temporada, éso les cohíba y lo evitan para no levantar sospechas, sin duda."
"...en fechas que no sean Carnaval, también es fácil reconocerles, además de por los datos anteriores, por sus seis brazos azules, sus 45 patas y sus 6,39 metros de altura. Aunque hay que ser sagaz observador para percatarse, no obstante"
Posteriormente, en la Alemania de Guillermo I, el afamado Doktorr Von
Bruteztrausen y Opfrlkwttrnistch descubrió un método infalible para delatar la procedencia estelar de cualquier ser. En los experimentos efectuados en el castillo de Nürgfbretshaaartn, que desde entonces no existe, llegó a la conclusión de que un cuerpo físicamente y diplomáticamente hablando, al provenir de lejanos mundos, ha tenido que soportar una aceleración de G8 o superior, esto es, 8 veces la fuerza de la gravedad del campo gravitacional terrestre. Esto los haría pues, invulnerables a todos los efeztos, si exceptuamos la reproducción continuada de los grandes éxitos de Camilo
Sesto u otros, que como sabemos, no existe material que lo soporte.
Así pues y gracias a que Alfred Nobel acababa de inventar la dinamita,
se dedicó a volar sistemáticamente a todo ser animado o inanimado
susceptible de provenir de otros mundos: su perro, su gato, varias paredes de su vivienda y la madre de su mujer, entre otros.
Tras reducir en varios puntos porcentuales la riqueza del Imperio
Austrohúngaro, fue condenado a muerte por el Kaiser en persona al que había dejado sin caballos y sin varios de sus lacayos por el mismo método. Fue atado a un cañón Mayerlink und Hummer de 88 milimetros y volado en varios pedazos. Sus últimas palabras fueron: ¡KLAR! ¡STAHL!*
*¡CLARO! ¡ACERO!
Numerosas son las referencias a estos seres en todo tipo de escritos,
antiguos y modernos. Ya en su día, el barón Delapierre Cuadrado, afamado lingüista de Luís XVI, escribió crípticos pasajes en su diario que, estudiados hoy día, revelan estremecedores datos que nos pueden ayudar a saber si estamos rodeados de seres extraterrestres.
Algunos de los apuntes del barón, fruto sin duda de una observación
metódica y puede que algo narcótica de su entorno, son las claves para descubrillos.
A continuación transcribo los más importantes:
"[...] son cláramente reconocibles por su incapacidad de pronunciar las palatales y fricativas. Debido a ello, intentan evitar cualquier palabra que las contenga. Así en lugar de decir "palo" dirán "cacho madera alargao".
"...no coordinan con facilidad, por lo que es raro verles hacer juegos de
manos y malabares con más de cuatro mandarinas. Se han dado casos de verles hacer malabares con 4 peras, pero nunca con mandarinas. Extraño. Peras sí, mandarinas, no. Puede ser que, al ser fruta de temporada, éso les cohíba y lo evitan para no levantar sospechas, sin duda."
"...en fechas que no sean Carnaval, también es fácil reconocerles, además de por los datos anteriores, por sus seis brazos azules, sus 45 patas y sus 6,39 metros de altura. Aunque hay que ser sagaz observador para percatarse, no obstante"
Posteriormente, en la Alemania de Guillermo I, el afamado Doktorr Von
Bruteztrausen y Opfrlkwttrnistch descubrió un método infalible para delatar la procedencia estelar de cualquier ser. En los experimentos efectuados en el castillo de Nürgfbretshaaartn, que desde entonces no existe, llegó a la conclusión de que un cuerpo físicamente y diplomáticamente hablando, al provenir de lejanos mundos, ha tenido que soportar una aceleración de G8 o superior, esto es, 8 veces la fuerza de la gravedad del campo gravitacional terrestre. Esto los haría pues, invulnerables a todos los efeztos, si exceptuamos la reproducción continuada de los grandes éxitos de Camilo
Sesto u otros, que como sabemos, no existe material que lo soporte.
Así pues y gracias a que Alfred Nobel acababa de inventar la dinamita,
se dedicó a volar sistemáticamente a todo ser animado o inanimado
susceptible de provenir de otros mundos: su perro, su gato, varias paredes de su vivienda y la madre de su mujer, entre otros.
Tras reducir en varios puntos porcentuales la riqueza del Imperio
Austrohúngaro, fue condenado a muerte por el Kaiser en persona al que había dejado sin caballos y sin varios de sus lacayos por el mismo método. Fue atado a un cañón Mayerlink und Hummer de 88 milimetros y volado en varios pedazos. Sus últimas palabras fueron: ¡KLAR! ¡STAHL!*
*¡CLARO! ¡ACERO!
Obi y Fei mental pajs-1
Ahora en serio, para variar: Hace poco, a una amiga de mi chica también la dieron por detrás (en el coche) (quiero decir, conduciendo) y el méquido (por llamarlo algo) argentino que estaba de guarida, le suelta al ver la radiografía: "Tú tienes una vértebra de más"
y la otra "¿Qué? ¡Nunca me lo habían dicho!" y el pibe: "esteee... claro
por eso os duele"
La polla.
Luego se lo comentó a otra amiga que es méquida y nos confirmó que
efectivamente vienen los pibes a Esñapa a hacer guardias y que no tienen ni puta idea, que le dan 1600 miligramos de paracetamol a una vieja de 83 años y se la cargan. Como lo ois.
Creo que en Argentina hacen las pruebas de cirujía con un celemín de ajos. Anatómicamente no es lo mismo, pero huele igual.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
En mi última gripe, el de urgencias (no sabría decir de qué parte de la
Argentina era), con 38'5 de fiebre y subiendo, con principios de asma y los pulmones como la fábrica de blandiblup de Alcoy; me mandó unos comprimidos de Paracetamol 1Gr. Eran paelleras sin asas.
Aunque soy adicto al Colocatil, le dije que tengo asma y que, dependiendo del excipiente que lleve el paracetamol, se me puede disparar y no es agradable.
Me aseguró que NO me daría asma. 2 horas después, tenía que respirar por los poros, como un batracio. Al comentárselo al día siguiente Gemma a la méquida de cabecera (yo no podía casi hablar) nos dijo que, efectívamente, es normal que éso me diera asma por una movida que llevaba como conservante...
Consejo para los asmáticos (todos podemos serlo) cuando empiece el ataque (espasmo bronquial, lo llaman los médicos), si queremos evitarlo:
a-chutes de terbasmín/ventolín, etc
b-4 vueltas corriendo a un campo de fútbol
c-folgar
Lo más efectivos, por este orden: el c y el a.
El b no lo he probado
y la otra "¿Qué? ¡Nunca me lo habían dicho!" y el pibe: "esteee... claro
por eso os duele"
La polla.
Luego se lo comentó a otra amiga que es méquida y nos confirmó que
efectivamente vienen los pibes a Esñapa a hacer guardias y que no tienen ni puta idea, que le dan 1600 miligramos de paracetamol a una vieja de 83 años y se la cargan. Como lo ois.
Creo que en Argentina hacen las pruebas de cirujía con un celemín de ajos. Anatómicamente no es lo mismo, pero huele igual.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
En mi última gripe, el de urgencias (no sabría decir de qué parte de la
Argentina era), con 38'5 de fiebre y subiendo, con principios de asma y los pulmones como la fábrica de blandiblup de Alcoy; me mandó unos comprimidos de Paracetamol 1Gr. Eran paelleras sin asas.
Aunque soy adicto al Colocatil, le dije que tengo asma y que, dependiendo del excipiente que lleve el paracetamol, se me puede disparar y no es agradable.
Me aseguró que NO me daría asma. 2 horas después, tenía que respirar por los poros, como un batracio. Al comentárselo al día siguiente Gemma a la méquida de cabecera (yo no podía casi hablar) nos dijo que, efectívamente, es normal que éso me diera asma por una movida que llevaba como conservante...
Consejo para los asmáticos (todos podemos serlo) cuando empiece el ataque (espasmo bronquial, lo llaman los médicos), si queremos evitarlo:
a-chutes de terbasmín/ventolín, etc
b-4 vueltas corriendo a un campo de fútbol
c-folgar
Lo más efectivos, por este orden: el c y el a.
El b no lo he probado