--- Doctor Obi, doctor Obi, acuda a radiología. Tenemos un 435.
--- ¿Una mujer liberada con marido antropofórmico? Hummm..
--- Si, él rezuma Ariel frescor Alpino por las fosas nasales y no cesa de
cantar pasodobles y ella parece que tiene algo en su interior.
--- "Frescor Alpino"... es grave. Voy para allá; prepare solución salina,
gasas, el Marca y esas chismas que sirven para cortar.
--- ¿Pinzas?
--- No, lo otro.
--- Tijeras... Hmmm... Pasopalabra.
--- Avise al doctor Fei, está fibrilando. Electrodos, rápido.
--- El doctor Fei, está en neonatología, tomando huellas pinrélicas de los
roros.
--- Es igual, que venga de inmediato. Tenemos un 087761-672, factor H.
--- ¿Factor H?
--- De súbito le aviso!
--- No, de cúbito supino!!

--- Doctor Fei, tenemos un 087761-672 en radiología!
--- Qué factor, dígame el factor!
--- H!
--- H? por qué no me lo ha dicho antes?
--- Porque como la H es muda, pues... pensé...
--- Ah! pues ahí, llevas razón. Es muda, sorda y medio lela.

--- Bueno, voy para radiología.--- se sube los pantalones y va.
...
--- Hummm, 63 latas de Sprite en el recto... esto no me gusta nada.
--- ¿El Sprite? Para nada... ahora han sacado un limón de Nordic Mist ideal para Bombay.
--- ¿Con un poquito de lima?
--- Y hielo picado.
--- Desde luego. Que traigan al marido. A ver qué nos dice.
--- Aquí está, doctor.
--- "MORENAAA.....LA DE LOS OJOS DE HUEVOOOO"
--- ¿Pero esto qué es? Hay que operar. Al quirófano
inmediatamente.
--- Pero doctor el mes pasado ya le extirpamos el riñón, el bazo, los
testículos y el temita coclear.
--- ¿De veras? Hummm... ¿qué nos queda para enseñar a los estudiantes?
--- POdemos probar con el otro riñón... en Diálisis hay una enfermera nueva que..... uuuyyyy....
--- ¿qué me dice? ¡Que me traigan mi tomawak de sacrificios.!

--- Doctor Fei, le llama el Doctor Fácil desde Toronto, es urgente.
--- Pásemelo por la línea de llamadas urgentes desde Toronto!!!
--- Qué teléfono es?
--- Es el blanco de teclas negras con cable enredado
--- Ah! entiendo.
--- ¿Hola Doctor Fácil? Aquí el Doctor Fei. Qué tal Toronto. Ronto ¿no?
--- To.
--- Vale. Tenemos una urgencia, avise al Doctor Cito. ¿está con usted?
--- Hace un momento si, pero se ha marchado con un grupo de mariachis.
--- Entonces ya no nada que hacer, está perdido.
--- Doctor Obi, ¿cree que podrá extirpar las latas antes de las 6?
--- Lo dudo, si fueran 60 ó 61, todavía.
--- Qué rabia. Habrá que ir al club esta noche, entonces.
--- Nos vemos allí.
--- Y que alguien le ponga un Aloperidol letal al marido, va a empezar con la Piquer.
--- En seguida.

Consulteodio sentimental del Dr. Fácil

Tengo 8 años y estoy frustrada. He salido en todos los concursos de la tele donde los niños nos dedicamos a hacer el memo, a movernos compulsivamente como si hubiésemos echado metaanfetaminas en los chocotripis, a cantar con nuestro patético hilillo de voz prepúber y no he grabado aún mi primer disco!!. Otras compañeras, Mélody y Maria Isabel, no sólo tienen ya un disco en el mercado, si no que, Mélody incluso, tiene depresiones porque todo el mundo se empeña en recordarle esa oscura época de su vida en la que pregonaba su naturaleza rumbero-simiesca, algo, por otra parte, que sobraba decir. Según me dijo el otro día en la piscina de bolas, es posible que se haga politoxicómana para que vuelvan a hablar de ella. Quizá sea por mi nombre artístico, "La niña mandril", que no termina de ser comercial...
Por favor, doctor Fácil, qué es lo que me aconsejas?


Estimada niña mandril.
Aconsejo y pronostico tu pronto suicidio. Es una verdadera lástima que el aborto retroactivo no esté legalizado en Esñapa, para que tú, el resto de niñatos vocingleros taladratímpanos, sus explotadoras familias fomenta-traumas y productores de TV "todovale", fuesen enterrados en cal viva mientras el resto de los ciudadanos os deseamos una lenta agonía.
Lo normal en tu caso, es que termines en Pitis(*) comprando caballo y agujereándote la venas mientras, a tus 40 años, repites al resto de yonkis que fuiste una niña prodigio, atormentando a los pobres bucómanos con tu único éxito (a nivel de comunidad de vecinos): "antes gafas que lentillas, ay! que lentillas".

Te deseo a tí y al resto de energúmenos, una corta y fútil vida.

(*) Famosa estación de cercanías renfe de Madrid, donde se compra heroína como si fuese maicena.

Izado flins y truño distribución, presenta:

"Te follo, qué diver"

Una nueva película perpetrada por Maruja Cinquillo, Ramón Bardem (primo
segundo del abuelo del padre de Javier Bardem) Cayetana Gillén-Grajo y uno
con pelo largo y barbas de los que están de moda ahora y sale en alguna
serie o algo.
Una pareja joven (37 años cada uno) vestidos con la sudadera de su
sobrino de 13 y el chandal apolillado de los agustinos que tenían en el
armario y los pies palante, tienen una relación liberal. Ella vive en una
buhardilla de 190 metros cuadrados, amueblado en Ikea, que mira al Palacio
Real y trabaja de dependienta en Zara. El es un diseñador de ropa interior
en paro que vive en un piso de 240 metros cuadrados en Alonso Martinez, en
cuya puerta nadie aparca, porque ella siempre encuentra sitio al llegar.
Las vecinas de él, son todas modelos y se pasean medio en pelotas por todo
el edificio, por lo que las divertidas situaciones pícaras y de celos, se
suceden. Esto es, van una tras otra. No todas a la vez. Porque son muchas.
por ejemplo: el mejor amigo de ella, que es gay, vive en un loft de 300
metros cuadrados en Chueca, diseñado por Jean Paul Gaultier y tiene una
crisis, le confiesa que está enamorado de él. Y otras.

Director: Uno de 50 años, con barba y más salido que la tangente de 90º
que mete destape.

El 30 de Febrero. No te lo pierdas. Corre a reservar tus entradas.
También puedes escuchar la banda sonora en tu móvil, creada por Coque Malla
si mandas 8 mensajes al 9060, por sólo 1'20 más IVA.

Hola, buenos dias:

Últimamente vienen dándose estos casos en la M40 de Madrid, estad al tanto
porque nos puede pasar a cualquiera.

Mi primo Sinforoso, volvía el otro día de acercar a su novia a su casa y de
comprar unas mediasnoches para apretárselas con un poco de jamón serrano,
cuando un notó un ligero zumbido detrás de él. Mi primo es un poco sordo
desde que un petardo le impactó, siendo muy niño, en la rodilla. El petardo
le hizo perder el equilibrio y, al caer, se atravesó una estaca de la
granja donde vivía, de oreja a oreja. No pudieron sacársela, por lo que,
además de tener que llevar las dos ventanillas delanteras del coche bajadas
para poder mover la cabeza, oye un poco menos de lo normal. Calculamos que
el zumbido no pudo ser menor de 300 decibelios, por lo que estad atentos si
lleváis a volumen fuerte a los Camela en el coche.
Instantes después de oir el zumbido, notó un golpe en la parte trasera de
su coche. Al mirar por el retrovisor no vió nada. La cabeza de su perro
pastor inglés de lanas y su babeante lengua impiden cualquier avistamiento
trasero. Así que, con mucho esfuerzo, consiguió ver, por el retrovisor
lateral, una nave espacial en forma de percha de Carrefour, detrás de él,
presta a embestirle de nuevo con cualquiera sabe qué aviesas intenciones.
Sinforoso, que hizo un master en conducción evasiva para motocultures y
correpasillos, consiguió evadirse y darle esquinazo a su perseguidor en la
salida para la M607; pero hemos oido algunos otros casos de conductores no
tan hábiles que han sido golpeados y, al detener el vehículo, fueron
abducidos para verse sometidos a los más aberrantes experimentos por parte
de, según creemos, extraterrestres: videado de programas de Félix el Gato,
audición de cintas piratas de Arévalo, practicarle injertos de
esparragueras en los mofletes, etc.

Por favor, tened sumo cuidado.

Mi compañero El Obi me ha conminado, esto es, me ha amenazado con su Staedler afilado, a que escriba una cítrica del Código da Vinci. Como soy de natural simple, diría que es un cagarro. No obstante, voy a hacer un esfuerzo:
He pensado proponer a un genio del humor como es el Capitán Cerumen y a uno que se llama Javier Debe, que tampoco es manco, que podríamos colaborar en escribir un best-seller. La novela va de lo siguiente: Un profesor de Egiptología de la Universidad de Columbia (Nueva York) con la mandíbula como un estante, conoce a una investigadora de la Universidad de Historia del Arte de Nápoles (una llena de desconchones, como toda la ciudad) modelo de pasarela en sus ratos libres y que habla ferpectamente todas las lenguas muertas y alguna muy malita, cuando investigan el asesinato de un monje en la Isla de Ischia (la que está enfrente, también llena de roña) a manos de una secta que guarda un oscuro secreto. Están implicados poderosas organizaciones internacionales, como el Y.M.C.A., el Boe y desguaces La Torre, además de, por supuesto, la GESTAPO y El Corte Inglés, sección de telas al metro. No se sabe porqué lo investigan ni de qué viven, pero han descubierto al hacer crucigramas mientras les persiguen para matarles, que la raiz cuadrada de 32, elevado a la potencia de los pelos de la oreja del monje muerto, da 9. Esto es, el número maldito. Como dice en la Biblia, el Talmud, el Corán y la Guía del Ocio, entre otros. Al final descubren el Santo Prepucio (no olvidemos que Jesús fue circuncidado) al darle la vuelta a un calcetín antiguo, hallado en una abadía de las afueras de Madrid. En la búsqueda les ayuda un torero inmensamente rico, llamado Curro Romero y otras modelos.
MENTIRAS: Un Smart no gasta un litro cada 100 kilómetros. Ningún coche, a menos que sea solar o de pedales, lo hace. El Concilio de Nicea NO fue la primera vez en que se mencionó la divinidad de Cristo. Los santos NO se representan con aura en honor al astro solar egipcio, sino por la tradición romana y griega del aura. El Dios Mitras enterrado en roca y que resucitó al tercer día, es sencillamente, la invención de un chiflado opiómano llamado Graves. Se lo inventó. Como lo de Sabino Arana. No me voy a extender más. Si queréis, tenéis un estupendo resumen en http://www.mercaba.org/FICHAS/Persecucion/codigo_da_vinci.htm
TONTERÍAS:
--- Un pibe de dos metros, que ha estado en la cárcel, acostumbrado al dolor masoquista y armado con una pistola, es reducido por un millonario paralítico y una bella mujer policía. Posteriormente, este mismo tío se enfrenta con un grupo de policías londi-nenses, que como todo el mundo sabe, son gente frágil, y tras derribar a varios, consigue arrebatarle el arma a uno de ellos y huir llevando a un herido en brazos.
--- El comisario de policía, destruye pruebas del lugar de un crimen, antes de la llegada del juez.
--- Un guardia de Prosegur, armado con una pistola, deja escapar a ladrones del museo que custodia, porque uno de ellos, que además de saber lenguas muertas debe ser karateka porque está pintado en un madero, amenaza con romper uno de los cuadros con la rodilla. Para evitar la pérdida les entrega su arma.
--- Una mujer policía, ayuda a un acusado de asesinato al que no conoce de nada, a escapar de sus superiores. Aunque son perseguidos de cerca por la Policía de Paris, escapan.
--- Un policía francés tiene jurisdicción para, en solitario, portar armas y detener a sospechosos en territorio de Gran Bretaña.
--- Un teniente de policía deja salir de un edificio en el que sabe que están dos acusados de varios homicidios a un furgón, sin registrarlo.
--- Un personaje muere al comerse el polvillo que queda en la bolsa de cacahuetes que te dan en British Airways, porque es alérgico a los cacahuetes.
--- Los planes de vuelo en Europa se cambian de un pais a otro, si pagas lo suficiente al piloto. Para tratar de arreglarlo, dice que va a un aeropuerto pequeño y privado.
--- La policía británica, deja que el avión en el que saben que viene los sospechosos, se meta en un hangar, se bajen y luego vuelva a la pista, donde ¡Caramba! ¡Pero si no están!
Como las tonterías son innumerables, podríamos estar hasta mañana enumerando. Sólo añadir que entiendo perfectamente que 14 editoriales se negaran a publicar semejante libro, por su bajísima calidad. También entiendo que en una sociedad tan asna y papanatas como la actual, si te gastas los diez (10) millones de dólares que se gastó la editorial americana en que TODAS las grandes superficies del mundo pusieran la cabecera donde se exponía el libro en la ENTRADA, es posible conseguir vender 30 millones de libros.

PD: menos mal que me lo pasaron en un pdf y no me gasté un duro.

Obi-Fei Tepongoaparir productions presents: El código da Vinci

Sí, niños y niñas... yo he sido uno de tantos que ha leído "el código da
vinci"; lo reconozco y no sin cierto sonrojo.
La verdad es que el libro está bien: la encuadernación es buena, el tamaño de letra, si eres un topo, es correcto y el papel, si quieres ver la Amazonia pelada, es del grosor correcto.
La historia en sí, es otro cantar. Personajes sin doblez, más simples que comerse un huevo, no uno propio -que éso sí que es de nota y denota además, una capacidad de pliegue por el eje ventral sobrehumana-, sino uno de gallina; supongamos que pasado por agua, frito o, los que gusten de cierta elaboración, en tortilla.
El protagonista, se ve involucrado, no se sabe bien por qué en una trama absurdo-religiosa-criminal que, según el autor en pleno delirio de grandeza, haría tambalearse la cultura cristiana tal y como es ahora. Chatín, los cimientos de la iglesia, no los podría mover ni dios.
Sinceramente, pura furrela. Cogiendo lo peor del estilo de Stephen King, o sea mucho y lo mejor, pero mal interpretado, de Umberto Eco, este pollo nos propone inmiscuirnos en sociedades secretas, crímenes horribles, secretos silenciados y demás recursos manidos. Frases escuetas, capítulos cortos, páginas casi en blanco, descripciones de colegial tripitidor y una trama que, si bien en ocasiones engancha, se pierde en saltos espacio-temporales que intentan dar profundidad a la trama.

El ciudadano Dan Brown es de los que en lugar de escribir:

"Sobre el empedrado camino, la lluvia danzarina, repiqueteaba con melodiosa cadencia; haciendo brotar de los charcos -cielos en el suelo- perezosas ondas, como si de un mar miniaturizado se tratase."

Escribiría:

"Llovía mucho y había mucho, pero mucho barro. Mis Panama Jack, se estaban ensuciando." Para eso, chato, escribe guías telefónicas.

Aunque lo peor es que el autor, siguiendo a rajatabla el pensamiento único americano, ha intentado ser transgresor... lo que resulta pátetico, sincéramente. Transgresoras fueron la Vulpess en su día, no este petrimetre snob. Cualquiera con el BUP suspenso, un libro de historia del arte pintarrajeado y algo documentación de Europa y la iglesia bajada de una página de internet, pariría una novela bastante mejor.

Mañana lo pongo a parir yo.

Obi-Fei economic theories, presents:
UMBERTO ECO (I)
El escritor que más ha hecho por la economía mundial en los últimos 40 años ha sido ese italiano gordo con barba y gafas, llamado Umberto Eco. No ecco, que en italiano quiere decir: "como puedes ver" o "aquí lo tienes". Este hombre, gracias a la única novela legible que ha escrito ha dado un nuevo impulso a:
--- Sector editorial
--- Las bodegas viticultoras y cerveceras.
--- La industria turística de interior.
--- Otros
No es broma. Por ejemplo, tomemos un simple vino catalán de los miles que hay... hummm...los viñedos de Raimat, por ejemplo... este vino, bien elaborado y con uva aceptable, pero que tampoco es un Protos, jamás pasaría de costar 380-390 pelas la botella. Sin embargo nos encontramos con que cuesta 850-900 pelas. ¿Y ello por qué? nos preguntamos. Por Umberto Eco.
Si, amables lectores y lectoras, vascos y vascas, zipis y zapes,
mortadelos y mortadelas... la clave está en la palabrita que pone debajo del nombre de la bodega.

"ABADÍA"

Antes, una abadía era un sitio extraño. Un lugar cerrado lleno de tíos
con capucha, como los ewoks, que rezaban y sin ningún interés para la sociedad. En cambio ahora es un lugar interesantísimo. Un lugar donde suceden asesinatos, se guardan insondables misterios religiosos, que de ser desvelados (que ya no se duermen más) pueden cambiar la sociedad incluso más que la subida del cordero en Navidad. También más que la subida del besugo, como hemos podido ver en la política española, aunque eso es otro tema.
Otro tanto sucede con la cerveza "de abadía" También aquí se fabrica cerveza de Abadía, algo extraño, habida cuenta que en España no hay abadías. Aquí lo que hay son monasterios y conventos. Pero claro, cerveza de monasterio, aún, pero cerveza de convento, no puede ser. Las monjas están para hacer yemas y pastelitos, no para cogerse cogorzas de cerveza. Eso quedaría fatal. Así pues aplicaremos el nombre de los monasterios franceses para todo lo relacionado con los zenobitas. If, amigo lector un zenobita es alguien que vive en comunidad en un sitio cerrado. En clausura.
Un preso es un zenobita y un capuchino es un zenobita. Aunque gracias a la cultura cinematográfica norteamericana, pensemos que un zenobita es un tío que, tras caerse con toda la cara en el costurero de su abuela, te lleva al infierno...
No menos importante fue el aumento de precio del papelillo de liar.
Claro, el papel "abadie". Dile tú a un aficionado de la manufactura de
cilindros incinero-aspirables, provocadores de hilaridad y verborrea, que le han subido el precio de una de las materias primas porque un semiólogo italiano ha hecho una novela sobre unos curas en una abadía... si consigue abrir los ojos lo suficiente, te mirará, sonreirá y dará otra calada.
Aunque, este caso tampoco es tan grave, pueden comprar smoking o dcb, que están buenos incluso en bocata.

Ni si quiera una web con la calidad más que contrastada puede pasar sin publicidad, aunque no es nuestro caso.

Ahí van un par de consejos publicitarios, que os serán tan útiles como un post-it en el desierto:

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¿Quieres que suene en tu móvil "Antonio" cada vez que te llamen para
insultarte?
Manda TOÑO, POLITOÑO o SONITOÑO seguido de las 2 primeras letras del nombre de tu prima al 091. Serás lo más, o sea.

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Vendo Seat 1430, Ocasión!!!

Como nuevo. Año 1974, color azul oscuro y herrumbre.
3.000.000 de Kms (Reales).

Full equip:
-Destornilladores con mango amarillo transparente para ventanillas
-Perrito meneacabeza, lacerado por el sol
-Trapo de ganchillo para poner bajo el perrito
-Cinta con rancheras de Rocío Dúrcal
-Cintas de Arévalo: "Chistes sobre el golpe" y "Lo mejor de Arévalo"
-Camisetas cubreasientos de Esñapa'82

Regalo trapo usado para echarle aceite y yayo con la mano en el asa del
asiento de atrás.

Dr. Fácil, Universidad del Truño, Masjachises, EEUU:

Sobre beber de las latas sin limpiarlas:

A las famosas y negativas piretrinas que podemos adquirir bebiendo de las
latas de refresco sin que éstas hayan sido previamente limpiadas con agua,
jabón y napalm, hay que añadir nuevos casos espeluznantes que se han dado a
conocer estos días en el Jerard Tribiun:

Martes 13, Agosto 2005
Le brota en el entrecejo un lomo de vela de 20 Kgs.
Nepomuceno Jones de Barbosa i Pi, evoluciona negativamente -ha muerto, de
hecho- en el hospital de Nuestra señora de la Pelvis de platino, tras
ingerir accidentalmente 22 litros de gasolina sin plomo al confundir el
envase de ésta con una lata de sprite. Al parecer los médicos y la policía
descarta cualquier relación de este caso con el de el atraco a un kiosko de
chucherías en Móstoles el pasado 9 de Octubre. Los médicos ya no temen por
su vida.
Según fuentes acreditadas del hospital "Nepomuceno era un tipo bastante
normal, dos brazos, dos piernas y una cabeza que impedía que el aire
entrase
directamente -así, a saco- en la traquea. Por lo que recomendamos no
ingerir
22 litros de gasolina, dado que no se han determinado grupos de riesgo, y,
creemos, que ésto puede afectar, en principio, a cualquiera que tenga dos
brazos, dos piernas y una cabeza que impida que el aire entre directamente
-así, a saco- en la traquea".

Martes 21, Agosto 2005
Andrés Tará, ingresado.

El ínclito poeta Andrés Tará, más conocido con los nombres
artísticos de "Mi primo Andrés" o "Andrés el limón", fue ingresado ayer sábado
en el Alzheimer Memorial hospital from Talavera of the Queen. Fuentes
familiares aseguran que "hasta ayer, domingo 9, se encontraba en perfecto
estado de salud. Tenía los achaques típicos de una persona de su edad -13
años-. Artrosis, lumbalgias insufribles y un desprendimiento corneal que se
produjo hace años tras ser corneado 34 veces por un toro agonizante en los
encierros de Chapinería, mientras borracho tarareaba a pleno pulmón Me
cansé de vivir, de Julio Iglesias".
Al parecer, pisó accidentalmente una de las 671 latas que su mujer había
esparcido de forma casual por el suelo recien encerado de la cocina,
mientras ésta tocaba al piano "Bailaré sobre tu tumba, tontolaba".
Después de 72 horas de incomunicación, golpes y torturas varias, el
churrero al que la mujer de Andrés compró las latas ha quedado en libertad bajo fianza.

Se levantó a la misma hora de siempre. Se sentó sobre la cama y encendió un
Lucky Strike. Tosió un poco y puso la radio.
Comenzaron a saetearlo con malas noticias: muertos, tragedias, reediciones
de las cintas de Arévalo, atentados y al fin, harto, la apagó. Aplastó el
cigarrillo contra el rebosante cenicero, se levantó hacia el servicio
mientras las volutas de humo se retorcían en un demoniaco baile
desenfrenado.
Minutos después, ya en la calle, se acercó al kiosko. Cogió su diario, el
dvd que venía con él, un pequeño guiñol de 72 marionetas que regalaban al
comprarlo y una cartilla de varias hojas para ir pegando, diariamente, los
cupones del periódico para conseguir un fantástica yogurtera. Al pagar al
dueño del kiosco, del cual se dudaba en todo el barrio que poseyera
piernas, le deseó los buenos días, como siempre. Algo raro ocurrió, algo
apenas perceptible. Ante sus ojos vió una serie de letras. Era una frase,
escrita al revés, que rezaba "buenos días" con letras blancas. Súbitamente
desapareció. Perplejo se encaminó hacia su trabajo, pensando en qué podía
haber ocurrido... achacó aquel extraño suceso a la falta de sueño y al
estrés que le abrumaba.
Llegó a la oficina. Abrío la puerta blindada preguntándose para sí el
porqué de poner una puerta blindada... quién querría entrar voluntariamente
más aún teniendo que derribar una puerta, a una oficina.
Saludó a los recepcionistas con un triste "buenos días" y sucedió de nuevo.
Estaba convencido de que, de nuevo, una frase escrita al revés había
aparecido ante él con lo que él había dicho. Los recepcionistas le
contestaron sin atisbo de alegría, cansinamente.
Sorprendido, confundido y asustado se dirigió a toda prisa a su despacho.
Cerró la puerta y apoyó en ella la espalda. No entendía qué pasaba.
"¿Qué demonios me está pasando?", se preguntó en voz baja. Ante él apareció
la frase que se esfumó a los pocos instantes. "No lo entiendo", dijo, con
el mismo resultado.
Fue a los servicios a echarse agua por la cara y al comprobar que estaba solo, volvió a probar, esta vez frente al espejo. “Hola” -un hola en letras blancas se dibujó justo a la altura de su bragueta.- “ME CAGO EN LA LECHE, PERO QUÉ ES ESTO” –Otro letrero blanco apareció, pero...- “¿Cómo?” – Y cómo, se vió-
Se quedó pensando. Había observado algo más. “Hola” – y hola apareció.
“Me cago en la leche” . Eso era. Algo había notado distinto. Lo que los subtítulos rezaron fue: “Vaya por Dios”
Los subtítulos visibles no repetían exactamente lo que él decía. “Gilipollas” Volvió a decir. – Oye, eh – apareció en el espejo. “Me voy a follar a tu madre, cabrón” – Eso no es lo que yo pienso – se leyó.
Al cabo de una hora salió del servicio y se cruzó con el director de Producción.
--- Oye, Miguel... respecto a lo que hablamos ayer, quería que incluyeras en el dossier...
--- Gilipollas.
--- ¿Si? Bueno, me parece bien.
--- Mamón, pederasta, sorbe-culos y tu mujer me la come.
--- ¿Tú crees? ¿No será demasiado?
--- ¿Demasiado? ¡Qué va! Además eres un chapero come-mierda.
--- Bueno, Miguel, lo que tú digas.
--- Eso, que te jodan. Adios.

Miguel cogió la chaqueta y bajó a la calle. Paró un taxi y subió.
--- ¿Adónde? --- dijo el taxista.
--- A Fernando el Católico. Caraculo.
--- Muy bien.
--- Y tu taxi huele a mierda. Seguro que te cagas en él. Seguro que los taxistas no tenéis piernas y cagáis en una bolsa. Cuando llegáis a la pocilga en la que vivis, vuestras mujeres que llevan todo el día follando con el rumano que sube el butano os pone una bandeja de mierda en la ventanilla y una cuchara y dormis en el garaje.
--- ¿A estas alturas de la liga? Qué va. --- dijo el taxista.
El taxi llegó rápidamente a la dirección indicada.
--- Adios, asqueroso.
La oficina donde su mujer trabajaba estaba en un edificio antiguo. Era la hora del desayuno y fue directamente a la sala de la máquina del café.
--- Miguel, ¿qué haces aquí? --- se volvió a sus compañeras de trabajo --- algunas ya le conocéis.
--- Hola. ---Dijeron las compañeras.
--- OS VOY A FOLLAR A TODAS. DIOS MÍO, Y ESA CÓMO PUEDE TENER ESAS TETAAAS...
--- Bueno ¿has pedido permiso en el trabajo?
--- ¿Permiso? No, gorda asquerosa. He dejado esa mierda de sitio y no pienso volver jamás. Es más, pienso matarte esta noche, como vuelvas a roncar y echar tus pedazos a los jabalíes del Pardo.
--- Ah. Bueno.
--- Si y se que aquí es donde tú y tú y... tú... tú, debes ser María, ¿no? Lo he sabido por el pelo de estropajo que tu querida compañera me ha dicho que tenías... aquí yo sé que vosotras me habéis criticado y... le habéis recomendado otro hombre a la asquerosa de mi mujer y...QUE OS DEN POR CULO A TODAS, ARPÍAS.
--- Pues, venga, hasta luego, Miguel --- dijo su mujer, ligeramente extrañada.
Al salir de la oficina con una amplitud pulmonar que no sentía desde que era un niño, comenzó a llorar. Bajó la calle Segovia andando deprisa. Una mujer mayor le obstaculizaba el paso.
--- Ojalá se muera pronto, gorda.
--- Oh perdone. ---dijo la mujer.
Llegó hasta el río, se encaramó a la barandilla del puente y dijo entre lágrimas:
--- ME CAGO EN DIOS
Un letrero en letras blancas que decía “Gracias, Señor” cayó junto con él e el agua helada.

(Hemos intentado incluir las fotos de la serie, pero el hervidor saca un mensaje que dice "imposible incluir semejante foto" Vamos a llamar al hosting a ver qué dicen.

No sé si recordáis la serie, pero lo de autopista hacia el cielo no era normal.

Michael Landon y Victor French (si es que ésos eran sus verdaderos nombres) perpetraron una de las series más patéticas que han pasado por la pequeña pantalla. Afortunadamente, hace mucho de eso y los directivos de TVE, apiadándose de nosotros, y siempre según el BOE, han quemado en plaza pública, todas las copias de esta serie, junto con alguno de sus guionistas.

Un barbas con gorra de camionero, y un ángel con el pelo que parecía haber fregado cristales con él y con la cara de haberse comido 6 ensaimadas y una caja de polvorones a palo seco, vestidos con la ropa que les quitan a los ajusticiados en el corredor de la Muerte de la prisión de Dallas, son los encargados de desfacer los entuertos que encuentran en su camino. Una especie de Equipo A, pero en lugar de disparar a los pies y a cualquier cosa que pueda explotar, estos dos disparan buenas acciones, balas de comprensión y palmaditas en la espalda a niños con cáncer, niños cuyos padres no van a verles jugar al beisbol, niños que...en fin, niños. Y también algún asesino en serie, que gracias a los mofletes de MIchael Blandon y al de la barba que no me acuerdo lo que hacía, es reinsertado en la sociedad.

Lo mejor, es que podías empezar a ver CUALQUIER episodio diez minutos antes de que acabase y lo entendías todo. Los guionistas debían emplear un concienzudo método para pergeñar aquellos aberrantes folletines... Por ejemplo:

Guionista #1: Puffff! ¿Se te ocurre algo?

Guionista #2: Tiramos un dado... si es 1 ó 2, enfermedad mortal, 3 ó 4, dispersión familiar y 5 ó 6, joven en manos de una secta donde les drogan y les hacen imitar a Papá Piquillo...

Guionista #1: Vale, pero con tutú...

Guionista #2: Cómo que "con tutú"?

Guionista #1: Sí, el cabecilla, si es de la secta, ha de llevar tutú. Si no, nada.

Jefe de guionistas: Alguien ha cogido mis dexedrinas?

Guionista #2: Podemos hacer que Victor, se opera las ojeras pone unas cremalleras y se hace 2 bolsas de viaje!!!!!

Jefe de guionistas: Incoherente pero enternecedor. Me vale.

Resumiendo, leerse la guía telefónica de Oñate es bastante más recomendable que ver un episodio de esta serie.

---¿Alguien sabe lo que quieren decir las siglas de la empresa DMR? ¿Dame Más Ramón? Lo digo porque los de aquí al lado son la polla. Cuando voy a la impresora de la planta a la que he enviado unos documentos vitales para el desempeño de mi labor, siempre, repito, SIEMPRE, aparece algún pibe con gafas caramuermo (son indistingibles) y corbata de 300 pesetas, que me coge
MIS hojas y al ver que no son suyas, las vuelve a dejar y se queda
mirándome molesto. Ahora me ha pasado con una. Tenía la cara como una alforja de cuero con ojos.

--- En el sótano 3 (lencería en cuero y embutidos) tienen un máquina de hacer Deemeritos y sólo tienen un molde para hacer caras. Como la peluquería de PlayDoot.

--- Pues la próxima vez voy a apretar uno, a ver si le sale pelo.

--- Recuerda meter el émbolo por detrás, si no, no hay forma...

Obi-Fei Producsiones presentan un nuevo capítulo de la serie: "Trabajos
de hoy en día"

Hoy: LA CONSULTORÍA.
Como todos sabemos, el Consultor era una enciclopedia cutre que editaba
Salvat cuando eramos unos niños. Mencionaba al ministro de Turismo don
Manual Fraga que se bañaba en Palomares con un Meyba de plomo. A la joven
promesa del ciclismo nacional, Bahamontes, el águila de Toledo, etc...
Pero hoy día, no. Hoy día el consultor es un individuo, a la sazón una
categoría en la escala laboral de nuestras entretenidas oficinas modernas.
Para distinguir un consultor de un simple oficinista no es nesezaria
una sagaz observación: basta con mirar su brazo derecho en el que portará
un objeto pesado plano dentro de una funda acolchada, que al abrirlo hace:
uurrrriiiiinn...din..dinnn...nin... llamado portátil. Esto último depende.
Si la empresa de consultoría a la que pertenece el consultor trabaja en
ámbitos internacionales o, aunque sólo trabaje en Argamasilla de Calatrava
y alrededores, quiera utilizar términos que la internacionalicen, entonces
será llamado "Laptop" Por babor, ahora vamos todos a decir "Laptop" 46
veces seguidas... en seguida observaremos un calambre en la quijada sólo
comparable a cuando la famosa actriz porno Sarah Com ecoh me, de origen
bengalí, interpretó aquella famosa escena de...
...bien, ha quedado suficientemente explicado lo del aparato y su sonido.
Ahora podemos pasar a distinguir las categorías dentro de la
Consultoría:
Categoría extra o Junior, esta categoría, al igual que en el turrón, no
quiere decir nada, sólo es un adjetivo para la categoría, sin más. Es como
"Día blanco" o "perfume de frescor" en el suavizante (el frescor no huele,
es una sensación no del todo clara, porque ¿a qué temperatura puede
considerarse el término "frescor"? ¿273 grados Farenheit?) No obstante, el
término "frescor" referido a personas queda ferpectamente definido, como
por ejemplo en la persona de mi tío Manuel de Sevilla, representante
artístico y otros. Todos usan gafas.
Categoria Senior: es la misma que antes, pero eres más mayor y ganas
más dinero. Se distinguen de los anteriores además porque no usan gafas. No
las necesitan porque no miran la pantalla del ordenador. Su labor entra
dentro, más bien, del terreno de la mentira y la extorsión. Mentiras que
tienen que decir a sus clientes y a sus mujeres, como por ejemplo "esto
estará hecho el día 13" u "hoy tengo reunión, cariño" Conducen automóviles
más costosos que los de los consultores Junior que no sirven para nada. Los
automóviles, queremos decir, los consultores Junior son los únicos que
trabajan en la empresa. La extorsión es la que emplean sobre éstos últimos
trabajadores en forma de "mañana tengo un güan-tu-güan contigo y lo vemos"
Esto quiere decir que en el probable caso de que el consultor junior
muera esa misma noche, deberá reencarnarse en el cuerpo de digamos, la
portera de su bloque y vendrá al día siguiente a acabar el proyezto.
Porque, no si lo saben, pero en la consultoría no se hacen trabajos, eso es
en el cole, se hacen Proyeztos. Proyeztos cerrados (en lo cuales hay una
fecha concreta, pero improbable, de entrega) y Proyeztos abiertos que se
refiere al diámetro de abertura que alcanza el esfínter del consultor
Junior en ese Proyezto. También hay proyeztos muy abiertos y Proyeztos
buco-faríngeos, que desarrollaremos en otro capítulo.

(Párroco titular de Iglesia de pueblo. Brazos abiertos, palmas hacia
arriba, mentón lévemente elevado con ojos perdidos en las bóvedas.
A su alrededor, párrocos suplentes y monaguillos portando círios.)
(3 de Febrero, 2005. 12:05 hora zulú)

-Oremos
(Levanta aún más los brazos y eleva el volumen de su voz)

-Queridos hermanos.
(Pausa valorativa)

-En estos días de en los que el maligno trata de confundir a los puros de
corazón y en los que la tentación está tras cada esquina...

(En voz baja, para sí mismo)
-Caray! podía haber escogido otro dicho...

(Alza de nuevo la voz. Leves murmullos entre los fieles.)
Probemos... Hoy que la tentación nos asalta a cada momento, hay que estar
más duro que nunca.

(Baja la cabeza, chistando)
-Vaya, por dos, vaya frasecita... es la primera vez que me pasa ésto, será
el estrés... pero... qué estoy diciendo!!!! parezco un pecador
cualquiera!!! un pecadorrrr de la praderaaaa!!!! al ataqueeerrrrll!!!!!
Bien... calma... sosiego... control... hmmmm... ¿contró?... CONTRÓ,
CONTRÓ!!!! Doh velah negrah!!!!! Basurah!!!!

(Desconcierto entre los fieles, leves carcajadillas entre el resto de
párrocos. Un círio pascual se cae, el monaguillo se agacha a recogerlo,
rojo de la risa).

-Tranquilicémonos.
(Mueve lévemente el cuello a derecha e izquierda. Seca el sudor que perla
su frente)

-Bien... hermanos, como íba diciendo, son días oscuros. Debemos, por todos
los medios, alejarnos del pecado, de la promiscuidad, de la cópula salvaje
a la que la sociedad nos empuja!!!! El vício y la sodomía, ese oscuro
pecado, se ha instaurado entre nosotros!!!! No, no mal interpreten... a
ver... digo "entre nosotros" no refiriéndome a nosotros, los párrocos de
esta iglesia, sino a "nosotros" en general... lo estoy arreglando.

(Risas manifiestas entre los fieles. Uno de ellos está doblado en el suelo
con el antebrazo entre la frente y el frío mármol)

-No, no se rían ni murmullen... no es que practiquemos la sodomía con
párrocos de otras iglesias!!!! no sean suspicaces, por el amor de aquél!!!!
A ver si podemos mantener la compostura y las buenas maneras. Con modo, por
favor, vayamos con modo.

(Las risas, no se reprímen. Empiezan los primeros cántitos de "que se
besen, que se besen")

-Sigamos los caminos del Señor!!!! Amémonos todos!!!! pero a ver...
mesura... de forma fraternal... sin roce, que les vigilo.

(En voz baja, al monaguillo)
-El maligno me ha poseido... y lo peor, es que ni me escribe ni me llama...
Mal hombre

Madrid. Uno de Febrero del dos mil....humm...CINCO.
Agencia Bofe. Según fuentes bien deformadas, como la Pyrex de mi horno y la que han puesto en Legazpi, las yoyas recibidas por Bono en la calva el otro día en la manifestación contra... contra el terror... o algo... y convocada por...bueno, la mani infestación convocada el otro día, en la cual nuestro injigne minijtro se llevó un par de yoyas suministradas por dos aleves alhelíes alados con una pancarta que ponía "BASTA DE BIOLENCIA" han hecho brotar una tupida melena, un vergel velludo, un Mato-Grosso capilar en su amplia frente surcada de las arrugas propias de las preocupaciones de su cargo. "Dejde luego, me encuentro mucho maj joven." Ha dicho el ministro.
Una empresa norteaméricana se ha puesto en contacto con los implicados en la agresión y les ha comprado los derechos. Este laboratorio tiene previsto su comercialización en envases de 8 yoyas con el nombre de Yoyum, así como la versión Forte con viales de 16 yoyas para yayos. Y no se me ocurre ninguna tontería más.