---HOMBRE! CUANTO TIEMPO!...
---¿PERDÓN ¿LE CONOZCO?
---Si, hombre... ¡¡¡Ramón!! Del curso de donantes de órganos!!!
--- Es verdad, es que con esas orejas no te había reconocido...
--- ¿Y qué tal? ¿Aprobaste?
--- Quedé el número 2 de la promoción. Me negué a donar las córneas.
--- Quedarías por detrás del ruso aquel, ¿no?
--- Puf, era un figura. Donó incluso parte del Peritoneo. Ahora es un
tronco.
--- Apuntaba maneras. Nunca hasta entonces había presenciado una donación en directo de la musculatura ventral practicada por el propio donante con una cucharilla de moca. Le faltó hacer un tirabuzón de salida. Se hubiese llevado el 10. Y éso, en la segunda clase.
--- ¿Te acuerdas de Sigfredo?
--- ¿El que se implantó dos melocotones en los mofletes?
--- Sí, ese mismo. Terminó amputándose los brazos y poniéndose dos catanas, para poderse apuntarse al ejército de liberación. Es un visionario; aunque al final no le cogieron. Ahora hace demostraciones de cortado de chorizo y lomo de vela en el Eroski de Basauri.
--- Pues al final del curso me casé.
--- Hombre, enhorabuena.
--- Si, ¿te acuerdas de aquella que donó los ovarios y el corazón?
--- Si. (vísiblemente tenso)
--- Pues le robé el corazón.
--- ¡Tú! Yo ya le había echado el ojo antes!
--- Si, pero fallaste...
--- pues ... EN GUARDIA... (blande un chorizo Revilla)
--- Morirás entre agónicos estertores, mediocre reptil (saca de su bolsillo sus propias anginas atadas a modo de boleadoras, haciéndo círculos con ellas sobre su cabeza)
--- Infame! (saca una pistola de agua con un líquido de malsano color) Te pulverizaré mis jugos gástricos! Esperaba no tener que recurrir a ésto!

(Fin de la primera y emocionante entrega)

Los Doctores Fei y Obi se complacen en informar que vamos a aplicarle la eutanasia hiperactiva a este nuestro blog.
Los motivos para ello, como el DNI o el Abono Transportes, son personales e intransferibles. Falta de tiempo, mejora en nuestro tratamiento y una serie de manchitas que nos han salido en forma de yogurtera, hacen que plasmar las memeces que nuestros cerebros supuran sea cada vez más complicado. A parir de ahora, nuestro equipo de negros, se encargarán de poner alguna que otra tontería, mientras nosotros nos vamos a Zanzíbar a disfrutar de los beneficios que hemos conseguido al vender todos nuestros derechos, excepto el de pernada, a la editorial C. Anaya S.A.
Desde aquí (para qué movermos más) queremos agradeceros los comentarios con los que enriquecíais nuestro diario.
Os dejamos con una parida que esperamos os guste. Si no os gusta da igual, disimulad y punto.
Recibid nuestro más intraventral saludo y hasta la próxima.
Nos leemos.

Sir Archibald of Peneenuve

Sir Archibald nació en el seno de una familia. No exactamente en el
seno, nació en lo que viene a ser un vientre, compuesto, como todos
sabemos, por útero, trompas y algo de grasilla, entre otras cosas. Fruto
del amor y de lo que no es el amor, de sus padres y de su madre. Sí, aunque
parezca mentira, Sir Archibald (en adelante, Archi) tenía varios padres.
En realidad todo el equipo de neonatología del Troqueled Brain Institute
fue su padre, puesto que Archi, fue el primer niño trompeta de la historia.
El Doctor Fácil, fue el primer científico en todo el mundo en practicar
esta técnica. Según una entrevista publicada en el "Ternasco News of
Medicine", días antes de suicidarse a los 98 años de un atracón de
ventresca, "... fue sumamente sencillo, aunque no me acuerdo cómo lo
hicimos... eh!... Hmmmmmm... qué es esto... qué son esas luces!! sí, padre,
te escucho... morcilla, no, mejor ventresca. Entiendo, padre".
Así fue como Sir Archibald, en adelante Arch, llegó al mundo nueve meses
después, pese a ser sietemesino.
A pesar de su ligero retraso mental y sus leves taras físicas, Archibald,
se confundió perfectamente entre la nobleza del lugar y de ahí cogió los
más refinados gustos. Música de cámara para piano de dos teclas, mano y
axila; la pintura temple impresionista, entre otras. Ninguna rama de las
artes o las ciencias le era indiferente. A la tierna edad de 43 años, sus
padres le incitaron a la tediosa tarea de elegir una profesión con la que
ganarse el pan el día de mañana.

Sir Archibald Mulligan-Mulligan Tercero se empleó en las más variadas
formas de labor. Porquerizo, esquilador de ganado trashumante o mamporrero
en las afamadas cuadras de caballos de carreras de lord Stink-much, a la
sazón vecino de la propiedad de sus padres, entre otras muchas, para las
que sus años de estudio le habían hecho igualmente capacitado.
Especialmente en la última, su gran precisión y depurada técnica, hacía
levantar mugidos de asombro entre sus com-pañeros de profesión.
--- Demonios, Archi ¿cómo puedes hacerlo? --- le decían pálidos por la
endivia. Por el elevado consumo de la endivia que la granja de Lord Stink-
much producía, es decir.
--- Es fácil, verás, para tener obtener la mayor precisión, lo primero es
prescindir de los guantes de trabajo. Después, apoyando en el hombro el
instrumental, me inmagino que me encuentro en el pub de Miller jugando a
los dardos. El olor es parecido. Arriba tienes el 12, a la derecha el 3 y a
la izquierda el 9. Se trata de conseguir un drive perfecto. A veces no lo
consigues a la primera, pero todo es intentarlo.
Los afamados drives de Sir Archibald corrían cual reguero de pólvora (o
de otro fulminante para culotes cualquiera, algo de lo que oiremos hablar
más adelante. Esto es, de los culotes) por las lenguas y oidos de las
principales damas de la comarca. Podemos imaginarnos imágenes de mujeres
hablándose al oido y poniendo los ojos como un pulpo a medio cocer,
mientras suena música de allegro, impidiéndonos escuchar las impactantes
novedades. No debemos olvidar que los ebanistas de la provincia
evidenciaban un aumento significativo de la demanda de camas con cabeceros
de pomo retorcido sobresaliente, precisamente coincidiendo con la temporada
de caza. Durante la misma, todos los maridos que tenían un nombre en la
zona, acudían a las jornadas de caza que organizaba Sir Archibald Peneuv
Primero, padre de Arch, en sus propiedades. También aumentaban los pedidos
en la tienda de animales del pueblo (en adelante Petshop) de pequinés
mongol de lengua gigante y azul. Las esposas alegaban que eran
imprescindibles para la temporada de caza, algo que muchos ponían en duda.
Así pues, entre los pedidos de cabeceros de pomos retorcidos
sobresalientes y pequineses de lengua gigante y azul, por parte de las
esposas y de cartuchos del 12, y garrafas de whisky por parte de sus
maridos, puede decirse que el levantamiento de la veda, transformaba a la
comarca en un área económica claramente recalentada.

Años después, viendo que esta forma de vida sólo le conducía a una espiral
de desenfreno y degeneración capilar, Arch (en adelante Sir Archibald)
decidió que las cosas no podían seguir así.
Ingresó en la escuela militar "No brain needed school", una de las más
reputadas de la comarca. Allí, entre la espartana sobriedad de sus muros,
diría para siempre adiós a su canina indolencia, a sus años de licenciosa
vida pretérita, a sus vicios más ocultos y a su osito Sproket, del que sólo
se había separado 1 vez en la vida: el día en que un atracón de zarigüeyas
ventrudas le hizo estar todo el día en el excusado, del que no tenía una
autonomía mayor de tres metros. Algo que Sproket no hubiese podido aguantar
sin deshilacharse.

Aquellos años en la escuela militar hicieron de Arch, en adelante Archi,
una persona diferente. De hecho, al terminar la escuela, se hizo llamar
Bedelya y casose con el hijo de un quincallero que le construyó un bonito
duplex de latón, y tergal para las cortinas, en Don Benito, Badajoz.

Poco a poco iremos desgranando, capítulo a capítulo, la vida y entuertos de
este fascinante personaje.

Me desperté léntamente... una fuerte luz se filtraba por mis párpados
entreabiertos. De fondo podía oir un zumbido metálico, débil, pero
contínuo. Intenté mover las manos y, con terror, observé que estaba
apresado por las muñecas y, al mover las piernas, me dí cuenta de que mis
tobillos también estaban apresados. El nerviosismo empezó a apoderarse de
mí, estaba complétamente desnudo, atado sobre una camilla metálica en un
lugar desconocido de blancas paredes y sólo llevaba mis calcetines de
tenis. Al poco rato, percibí unos murmullos que
más tarde se convirtieron en voces. ¡Las voces de mis captores!. A
continuación, consigno en este breve relato, lo que sucedió y las
conversaciones que mantuvieron mis secuestradores. La humanidad debe
plantearse, no sin cierto terror, su nuevo lugar en el cosmos. Aquél en el
que parecíamos dominantes y que hoy debe antojársenos hostil.

(ruido en la puerta, ésta se abre)
(aparecen dos seres, con tentáculos en la cabeza, un sólo ojo y cuerpo de
forma cónica y gomosa. Ríen y se mueven como arrastrándose)

Ser 1: Uno que llegaaaaa!
Ser 2: Uffff! creí que no íba a acabar nunca la reuñón con el alto mando.
Acabar con la Tierra, va a ser complicado.
Ser 1: MarcianoObi, no sé porqué no te haces el crionizado, como yo...
MarcianoObi: No se me dá bien, MarcianoFei... además, suelo roncar y tener
pesadillas con humanos. Es terrible.

MarcianoFei: Te acuerdas de mi prima Obdulia?
MarcianoObi: La que tiene la voz como Sabina?
MarcianoFei: Sí, esa. Tuvo pesadillas durante más de 200 años. Toda su
infancia, vamos.
MarcianoObi: Joer... y cómo lo solucionó?
MarcianoFei: Fue a un curandero y le quitó una uña encarnada que le había
salido en un tentáculo.
MarcianoObi: Y con eso fue suficiente?
MarcianoFei: Sí, se le infectó el uñero y murió a los 20 nanoeones.
MarcianoObi: Qué mal rollo, no?
MarcianoFei: Hombre, dejó de tener pesadillas, eso sí.
MarcianoObi: Ahí, le has dado.

MarcianoObi: A mi primo Efraín, le transplantaron el ojo.
MarcianoFei: Ufff! qué grima... qué tal le va?
MarcianoObi: Bueno, aún está entrenando... ya sabes... a veces el ojo se
mueve sólo mientras va reptando o pilotando y, claro, se calza unos
viajes...

MarcianoFei: Te acuerdas de Astrako?
MarcianoObi: Aquél que vivía en las afueras?
MarcianoFei: Sí, ése. Hace unos eones, sintió una presión en lo que viene a
ser el bajo vientre y al intentar expelerlo, reventó. Sonó como cuando una
sandía cae desde un octavo piso.
MarcianoObi: Repámpanos! pobrecillo!
MarcianoFei: El cirujano lo recompuso como pudo, ahora hace de cabaretera
manca en un paupérrimo circo de varietes.
MarcianoObi: Y qué tal lo lleva?
MarcianoFei: Arrastrando.
MarcianoObi: Eins?
MarcianoFei: Arrastrando, cuñao, lo has cogío?? (*)
MarcianoObi: If, es terrible. Vamos a abrir a éste y nos vamos al bingo,
que hay bote.
MarcianoFei: Bote? Venga, al bingo!

(*) Evidente prueba de lectura comprensiva para la detección de problemas
psicolectores y de entendimiento de lo leído. Mírese con detenimiento y
dedicación la línea anterior al comienzo de la conversación, justo la
última palabra: "arrastrándose". Ergo estos seres -caso de existir- se
arrastran, no caminan. Seguro que Vd. había obviado tal punto. Ésto no
evidencia por sí solo tara alguna o dificultad de entendimiento ante lo
leído (anal-fabetismo funcio-anal); pero sí puede ser indicador de leves
deficiencias en el método del proceso de lectura o sobre cómo la
información entrante es registrada en el cerebro del usuario.

Perdonad, estimados amigos, la tardanza de este relato; pero ha sido duro, muy duro, recordar la experiencia más traumática que ha vivido un ser humano. En jueves.
Lo recuerdo como si hubiera pasado ayer. Y han pasado la friolera de, por lo menos, 2 días. Es increíble lo que el cerebro humano (y el de algunos aficionados al julepe) puede hacer para borrar los malos momentos vividos y hacer que parezcan soñados o, incluso, imaginados como fruto de alguna lectura que nos impactó fuertemente (ejemplo: tolchoco o arejostio que produce un AS o un MARCA lanzados desde Lugo y Murcia, respectívamente, en la cabeza del que escribe. Ejercicio: Calcular a qué hora se cruzan en Tarancón).
Caminaba con mi cesta recogiendo níscalos, aprovechando las generosas lluvías de estos días, cuando un ligero resplandor iluminó, a mi alrededor un círculo con una luz clarísima e intensísima. Como todos sabéis, soy bastante aficionado a la ingesta masiva de todo tipo de sustancias alucinógenas (peta zeta, boomer sabor andamio, etc) por lo que, en principio, dudé de lo que veía. Al momento me ví arrastrado hacia arriba (sí, sería mejor decir: izado, elevado, suspendido, atraído, etc; pero éso ya lo usaré más adelante. No desesperéis, es por no repetir) por una fuerza sobre humana, equiparable a la de no menos de 20 chivas o 15 JBs. Todo se hacía pequeño y borroso, no sólo porque hubiese perdido mis gafas, si no, porque como he dicho, estaba siendo izado, elevado, suspendido y atraído (¿véis?) sin remisión por un rayo recuperador extraterrestre; hacia la nave de nodrizas. Digo bien. Nave de NODRIZAS y no nave nodriza. Lo que allí sufrí, no ha sido conocido por ser humano antes.
Me quitaron toda la ropa y me obligaron a llevar un descomunal pañal y un chupete, que me ataron a las orejas, y que, según creo, era un artefacto para leer y registrar en dios sabe qué soporte (quizá en alguna suerte de papilla de cereales aún desconocida para nosotros) todos mis pensamientos y sentimientos para ser estudiados con detenimiento. Tranquilos. No traicioné a la especie humana. No pensé. Fingirme un ser medianamente inteligente sin que en mi mente deje mácula alguna un solo pensamiento, es algo que hago con frecuencia y con asombrosos resultados.
En los fríos pasillos de aquella nave compartí largas horas de golpecitos en la espalda para sacarnos los gases, cambio de pañales infectos, rozaduras e irritaciones que sólo curaban con talco intergaláctico y demás vejaciones, con otros humanos -algunos de época ignotas y cercanas a la noche de los tiempos- con los que me comunicaba a base de "gugus tata" y "ajo-ajo". Fue horrible, era como hablar con un agente de seguros. Pero en pañales, lo que hacía la experiencia más aberrante si cabe.
No sé precisar el tiempo que estuve allí. Una vez estudiado mi cerebro, la nodriza superiora, me dijo (no sé con cuál de su seis tentaculadas bocas) que el examen había terminado. Se sorprendió por lo poco que había tardado en explorar mi cerebro y, en tono cariñoso -incluso jovial, diría yo- me bautizó, antes de expulsarme a la fría noche terraquea de una patada que de mestrozó el coxis, como Memoria de Teflón.

Para evitar ser abducido por un platillo volante lleno de extraterrestres, es decir un Ovni Monovolumen, podemos usar diversos métodos. Pasemos ahora a enumerar algunos:
--- Pesar mucho. La masa de un gordo multiplicado por la aceleración soportada en una nave a la velocidad de escape de la Vía Lactea (Pasterizada, eso si) equivaldría a trillones de kilos en la gravedad terrestre. Sería incluso más pesado que una madre de la posguerra o que un colaborador de José Luis Garci. Algo horrible incluso para una civilización avanzadísima.
--- Tener una cara normal. La gente que ha sido abducida, mira de soslayo o tiene los ojos muy separados. O parece que se les ha olvidado el mentón en la mesilla de noche al levantarse. Así, los investigadores de abducimientos (o como se diga) pueden sospechar que se han puesto así ahora o que incluso ellos son extraterrestres y darle así vidilla al tema.
--- Jamás conducir un todoterreno pick-up por el desierto de noche. Esto es fundamental. Nunca un abducimiento se producirá a un motorista de Cuenca o a una madre de Majadahonda yendo a buscar a los niños al colegio con su Saab. Así mismo, jamás retozaremos con la novia en un coche viejo en el mismo desierto. Porque es pecado y porque aumentan las posibilidades, aparte de ser abducido y de que nos cambien los órganos por bolsas de naranjas, de sufrir un gatillazo, lo cual es aún más pior.
A continuación, mi querido colega, el profesor Obi, os relatará una experencia real de un abduci miento.

(Trueno de 30 segundos con eco)
Vosotros ahora me pertenecéis. Cada vez que abráis los ojos por la
mañana sólo pensaréis en mi. Trabajaréis sin descanso desde una noche a la siguiente para saciarme. Pero yo nunca me saciaré. Engendraréis hijos para ponerlos a mis órdenes, porque yo les quitaré su infancia. Vuestro amor será bendecido por mi y nada humano será hecho sin mi consentimiento. Desde que salí de las humeantes fábricas levantadas por los hombres hace ahora tres siglos, no he dejado de crecer y crecer, suplantando todas vuestras anteriores creencias. Adormeceré vuestros sentimientos para que nunca miréis a otro que no sea yo. Levanto mi imperio absoluto sobre montañas y montañas de huesos humanos, estratos sobre estratos, huesos sobre huesos, hombres y mujeres tan sólo distinguibles por el espesor de sus cabellos sobre la calavera sonriente.
Cuando diseñéis algo que pueda daros un poco de libertad, lo usaré en vuestra contra, para esclavizaros con su uso. Y así, levantaréis mis
templos, cada vez más grandes, cada vez más profusos. Cada vez en
mayor número. Os arracimaréis en ellos, anulando vuestra humanidad hasta tal punto que lloraréis y sentiréis remordimientos cuando, en los escasos momentos de ocio que os dejaré para complacerme en vuestra adoración, no podáis acudir a ellos para idolatrarme. Porque en tres siglos ya soy vuestro Dios. Y mi nombre es Consumo.
(risa satánica de 45 segundos como la del final del video de Thriller)

(Basada en hechos reales)

Soy una joven de Tudela que ha vivido una apasionante historia de amor con
un florista Rumano de 54 años, llamado Nicanor.
Nuestro romance comenzó como tantos otros. Él estaba pescando barbos en un
riachuelo de la localidad mientras yo atendía la tienda de todo a 100 de un
barrio mísero y paupérrimo.
Durante una semana del frío mes de Agosto, viajé a Benidorm con 3 amigas
octogenarias en busca de nuevas emociones y con intención de practicar lo
que ahora los chicos jóvenes denominan Xtreme Sports, ya sabéis, Petanca,
Jupele y alguna que otra partida de Cinquillo.
Nos encontrábamos en el éxtasis de la última timba de Peregila, cuando el
barrito que brotó de la garganta de Nicanor, que acababa de entrar, con
unas catiuskas hasta las ingles y una pamela robada, según él, a la
mismísima Reina de Inglaterra, portando un cesto rebosante de jureles,
forzó el silencio en la sala.
He de reconocer que, pese a mi 62 años de edad, aparento menos, 61
exactamente; y aún poseo 3 piezas dentales originales (los 2 colmillos y un
premolar, lo que hace que si me quito la dentadura postiza, aquello parezca
una cinta de sonido vista de canto). Ésto unido al exasperante chirrido de
mi risa floja y contagiosa, hizo que Nicanor se fijase en mí. Nuestros ojos
se cruzaron (los suyos ya estaban cruzados, ya que Nicanor es bizco desde
que una piedra, lanzada por su primo Zymberwhopper, le alcanzó en la mitad
de la frente, cuando contaba con 6 meses de edad) y surgió el amor.
Hoy, 3 días después de aquello, soy la mujer más feliz sobre la faz de la
tierra.

--- Cuñao, esto es un infierno. El gañán se explica como un malayo con flemones. Tengo 4 bucles hasta cambio de clave con 6 switchs, todo a controlar a pedal. Esto no está pensado. No puede ser que vengan 3 trillones de datos todo mezclado. ¿alguna ocurrencia? No vale la baja voluntaria.
--- Puedo asistirte en tu suicidio, igual nos hacen descuento por grupo. Yo tengo las venas pidiéndome cuchilla a saco... nen, voy a hacer un curso de cestería y mimbre o repujado de cuero y marroquinería avanzada y le van a ir dando a esta furrela tecnológica...
--- pero si sólo tienes que medir tiempos de ejecución (sumarísima) y
accesitos, creí que lo tenías todo controlado...
--- Esto es de locos. Los usuarios te ocultan información, te mienten...Incluso mi jefe, abanderado de los borderline, me lo hace. Ocultar y tergiversar información, me refiero. Con qué fin? sólo él lo sabe. Hasta dudo que él lo sepa, el pobre mío, es un gilipollas, prepotente, mal educado, intrigante y lerdo. Lo peor es que, mientras retoza cual jabato en su lodazal de heces, no se da cuenta de que es un ignorante y que la mitad del departamento desea verlo con la cabeza separada del tronco. La otra mitad, quiere verle también con las extremidades separadas del cuerpo, y si es con la cabeza incrustada en el orto, mejol.
--- ¿Cómo se llama esa prenda? No puede ser peor que el Cachelo. Los que
ocultan información porque no confían en nadie, se llaman neuróticos.
Cuando tienen una crisis, se llama brote paranoide. No confundir con los esquizofrénicos, que cuando tienen una crisis, lo que tienen es un brote psicótico. La psicopatía no está considerada una enfermedad sino un comportamiento, aunque para el vulgo, la masa, la plebe, la chusma, las estadísticas poblacionales, el conjunto de contibuyentes, el factor de producción trabajo o recurso, la recua, el rebaño, el share, el consumidor o como lo quieras llamar, es la enfermedad mental por excelencia, porque lo ve en las películas. La medicación no cura la enfermedad, sino que controla que no se produzcan los brotes despectivos o al menos los espacia en el tiempo. O los especia, no me acuerdo.
Todo esto de memoria, ¿eh?
--- ¿Tú crees que endiñarle repetidas veces con un hacha de cortar secuoyas en el mocho puede considerarse "asistencia al suicidio" o "eutanasia –como la hija del Zar- activa", aunque ésta no sea deseado por el finado?
Porque lo está pidiendo a gritos el venao. No es paranoide ni
esquizofrénico, aunque lo suyo también es crónico y tiene término méquido: "memez garrúlica bárbara".
--- Convéncele de que se vaya contigo a Holanda o, aún más mejor, a Australia.Creo que allí podrás rebanarle el pescuezo con boomerang de teka afilado, sin que por ello te molesten las autoridades impertinentes.
--- Intentaré fingir un accidente casero común, mientras manejaba un tanque de napalm. Conociendo sus capacidades psicomotrices; cuela, fijo.
--- Suerte.

--- Finalizada la enésima reuñón con el Hombre Incomprensible, que hay que
reconocer, al menos es generoso por la ración de tabaco que ha compartido
con nosotros, hemos llegado a la conclusión de que tiene falta de riego. Os
juro que de vez en cuando, le da un bajonazo como los que pone Curro Romero
cuando se queda dormido delante del toro, y dice "He hecho oberflou,
necesito 10 minutos para pensar esto" Se aprieta 2 cafés de la máquina, del
que recetan losméquidos contra el estreñimiento, y abre otro paquete de
Camel. No he entendido nada, ni el actor Secundario tampoco, y ella es Jefa
de Proyezto.

--- Cuñao, te han clavado "el gol", creo que retocar n veces los diálogos
con la gori no fue nada comparado con esto.

--- Cuando se iba se ha apartado la corbata, se ha levantado la camisa
XXXXXL y debajo llevaba la foto de su hijo. No lo entiendo.

--- Sí, la cara del niño es todo un jeroglífico... es algo incomprensible,
surrealista, digno de un flim de Buñuel. Para que luego digan que dios no
tiene sentido del humor.

--- Ya pero él se ha puesto la camisa por encima de la cabeza e iba
corriendo por el sapillo. Los demás DMRs se han echado sobre él formando
una montonera. También se ha besado el anillo (el del dedo, porque lo otro
es de todo punto imposible) que, por cierto es como la rosca de un churrero
pero de oro.

--- La gente y el fútbol... creo que fue Marx -Karl, no Groucho- el que
dijo que la religión es el opio del pueblo. Yo creo que es al revés: el
opio es la religión del pueblo. Asistimos a la degeneración de la especie.
El otro día me costó distinguir cuál era el hijo de una vecina y cuál era
el peluche pokémon... íban los dos en el carro y ambos tenían la misma
caidita de ojos.

--- No. Es el pueblo el que es la religión del opio. Sobre todo si éste se
trata de uno de la Sierra. ¿por cierto como se dice "vivo en la sierra" en
inglés?

--- I live in the saw, por? Esto sería el presente habitual, o sea, el de
alguien que vive, habitualmente o incluso en régimen de segunda residencia
pero que con asiduidad, más o menos habitual, se persona allí. Digamos 100
días por año, esté o no empadronado. Si te refieres a, por ejemplo, "le
encontraron vivo en la sierra", se diría de otra morfa distinta
completamente.

--- Ya, pero "saw" se refiere a la herramienta, más o menos aguzada y con
dientes (coño, como tú) no a "chain of mountains" ¿Didn´t it?

--- También puede ser el pasado del verbo "ver" (toma palíndromo; como el
de "dábale a la zorra el abad y no sólo arroz"). Cuñao, hoy es jueves toca
paella... con el asquito que me dan los cangrejos, parecen transformers!!!

--- El abad le daba a base de bien a la zorra. De todas morfas, nunca le
diría a un inglés: "I live in saw" "I live in hammer" todavía. Hay más
espacio.

--- ¿Más espacio? Lo no endiento, cuñao.

--- El martillo tiene más base. Y no digamos si es un mazo o un pilón, como
el amigo de Popeye. En cambio vivir en una sierra, prácticamente no. A
menos que seas fakir.

--- Ah! Bueno, vivir en una sierra, es útil si eres estrechito de caderas o
finito de córdoba.

(en la trinchera, bajo fuego enemigo pesado e incesante)
(a gritos)
--- Sabe qué, teniente Fei? Cuando me vuelvan a crecer las piernas que esa
granada me ha amputado y vuelva a casa, me compraré un caballo.
--- ¿UN CABALLO?... ¿Y CON QUE VAS A SOSTENER LAS RIENDAS? ¿CON LAS OREJAS?
(Explosión).
--- POR CIERTO...
--- ¿QUÉ?
--- ¿ME DAS TUS BOTAS?
--- No, las guardaré para cuando me vuelvan a crecer las piernas... ya me
pasó una vez en el rancho de mi tío Mc Arrak... accidentalmente serré mi
brazo derecho con una cucharilla de moka. Dos veces. Y si no me crecen, me
compro un pony. Oye...
--- ¿Qué?
(Explosión).
--- ¿Me quieres firmar en los muñones?, el teniente O'Truño ya me ha
firmado.
(ráfaga) (explosión)
--- MALDITO. (dispara a su vez) Perdona ¿qué decías?
--- Que si me firmas en los muñones. Oye. ¿Ese que nos dispara no es Jerry?
(Ráfaga)
--- Claro que es él. Maldito. (Dispara)
--- ¿Por qué nos dispara? ¿no se supone que hay que disparar al enemigo?
--- Me comí sus Werther's Original. (Dispara otra vez) Ahora. Ya cae.
--- ¿Me firmas?
--- Necesitaría un bolígrafo blanco. ¿tienes algún centímetro sin
chamuscar?
--- Puedes probar en el lóbulo de la oreja derecha, no sé se estará
intacto. A Jerry le debía 20 dólares, me ganó a piedra, papel o tijera. Se
los mandaré a su viuda, para la universidad de su hijo.
--- ¿Su hijo? Está en la cárcel.
--- ¿Crees que saldremos de aquí?
--- Seguro, tu balazo no tiene tan mala pinta. Según el médico de mi
pueblo, sin riñones se puede vivir perfectamente. Y por el intestino no te
preocupes, creo que tenemos siete metros. Tú mete todo lo que se te salga
en una bolsa, para que luego te lo intenten colocar otra vez y...
(GRAN EXPLOSION)
--- FEI, FEI, ¿estás bien?
--- MMMMMHHH.
--- ¿Cómo? Tienes un pie en la boca...
--- MMMFFHHH
--- Por lo demás, parece que apenas te ha rozado, hombre (le da una colleja
con el muñón. Se oye el sonido de descorchar una botella dos veces
consecutivas)
--- Vaya, Fei. Se te han caido los ojos. Bueno, te advierto que en este
pais no hay mucho que ver.
--- Demonios! si tú supieras leer y yo pudiera pensar... diría que me has leído el pensamiento.
(explosión brutal)
(fundido a negro, mientras una oreja, con una firma en el lóbulo, cae del cielo)