Analicemos:

En un zagüan vamos a organizar un guateque que va a consitir en una
merendola de piononos.

En : Preposición. Antes de la posición. Osea (de hueso) "pre"
Zaguan : Famosa fiesta del fuego o foc en la que la gente suele saltar
complétamente borracha sobre hogueras para así chamuscarse el
vello interpernil o bajoventrero.
Vamos : Como los gamos, pero con la osamenta o testuz en forma de V, no
de cono truncado
a : Preposición.
organizar: Modo de evitar ser penetrado analmente más de 50 veces en una
orgía entre 2 hombres y 27 mujeres (números aproximados).
un : Singular de dos.
guateque: Leída al revés capital imponunciable de un país que no existe.
que : Forma contracta de "que te meto, Aniceto". Pero así, sola, no
significa nada relevante.
va : Como los gamos de antes. Pero sólo la mitad del bicho.
a : Preposición.
consistir: Modismo toledano-anglicano de "ir con la hermana"
En : Preposición. Antes de la posición.
una : Mujer seguidora de Atila. Nada que ver con la Zurman, no
obstiante.
merendola: Algarabía de prepúberes donde las hormonas, la fanta naranja
mega eructona y los ganchitos naranjas tizna-dedos vitalicios,
corren a raudales.
de : Forma contracta de "desde aquí se ve tu casa, Pedro"
piononos: Arcaismo del pope Pío IX (Pío? no, no)

--- Comandante Poko-yamo: Pilotos. Han sido elegidos voluntarios para una
misión importantísima. De su éxito depende que los perros americanos
lleguen hasta nuestras casas y violen a nuestros hijos, nuestros gatos,
nuestros perros, nuestras mujeres, no necesariamente en ese orden...
--- Kamikaze Fei: Oye, ¿el comandante va a subir con nosotros?
--- Kamikaze Obi: Creo que no. Elegirá a otro voluntario para darnos
ánimos. Ya sabes, como el timonel de un remero...
--- Kamikaze Fei: Hmmm... no me parece justo, la verdad... podía predicar
con el ejemplo.
--- KO: Lo hizo. Personalmente metió en el avión a su suegro y un amigo al
que le debía miles de yenes. Si eso no es compromiso con la patria...
--- KF: Ángelamaría, qué valiente ejemplo.
--- KO: Sí. Te veo distraído. ¿Algún problema?
--- KF: No sé si me he dejado el gas abierto...
--- KO: No te preocupes, llama a Fuyimoto -que está de baja- y que te lo
cierre; si no te va a salir por un ojo este mes.
--- KF: Oye, ¿tú qué contrato tienes?
--- KO: ¿YO? de una semana?
--- KF: Qué casualidad. Yo también. Y Kashi-foyo también. ¿Hay alguien que
tenga contrato por más tiempo?
--- KO: creo que no. De todas maneras, lo miraré en el convenio de
kamikazes...
--- Comandante Poko-Yamo: Pilotos. Ahora ustedes serán héroes. Montarán en
sus Zeros con alas de tela y madera cargados de bombas incendiarias y se
lanzaran sobre los portaaviones norteamericanos erizados de ametralladoras
anti-aéreas y Thunderbolts y Corsairs blindados y los hundirán. Las mujeres
y los hijos del Japón y yo mismo, les recordaremos toda la vida como a
nuestros salvadores. Observen nuestra bandera y sólo piensen en ella.
--- KF: Justo en eso estoy pensando ahora. En la bandera del Japón.

TALLER:
--- Buenas. Mire le traigo aqui el coche.
--- ¿Qué coche es?
--- Ese. El Ford Fiesta rojo.
--- ¿Qué le pasa?
--- Uf. Pues... muchas cosas... para empezar, mi trabajo no me gusta... mis suegros me odian... no se porqué me he casado con mi mujer...
--- Ya. Bueno. Eso tiene mal remedio. Sobre todo a partir de los 30. ¿Y al coche?
--- Pueees... mire, para empezar es demasiado pequeño, resulta que para meter el cochecito del niño atrás, tengo que quitar la bandeja y entonces los biberones no caben en el maletero...y llevo las tetinas en el cenicero...estamos usando una pera de irrigaciones que usaba mi suegra de hecho... además...es que no tiene potencia...cojo una cuesta en cuarta y tengo que reducir, lo que hace que haya tenido que tirar toda mi ropa, que me va quedando grande...
--- Bien probaremos metiéndole el motor de un Jet NM-5 del ejército, lo que le dará más de 10.000 caballos!
--- De verdad?
--- No de vapor. Verá, necesitaríamos rebajar la curva aerodinámica y
ponerle un espoiler trasero para evitar lo que, entre los técnicos,
llamamos el efecto EAVYH.
--- EAVYH? Me confunde!
--- Echarse A Volar Y Hostiarse, es habitual en estos casos, sobre todo si va escuchando a Nino Bravo mientras conduce.
--- Yo soy más de Peret.
--- Ni se le ocurra, hay más de un caso documentado de EAVYH escuchando el "borriquito como tú", exactamente dos.
--- Ufff! quizá algo de Perales?
--- Sí, mejor... tiene más agarre
--- Pero a mi no me gusta....
--- En realidad da igual, porque ese motor no cabe en el Ford Fiesta.
--- ¿Entonces?
--- Yo le recomendaría que lo vendiera, dejara a su mujer y a su hijo y se fuera a vivir a la orilla Este del río Zambeze con unas tabletas contra el paludismo y un salacot y comiera carne de tití.
--- Ya. Pero acabo de comprarme la tele de plasma y tengo que pagarla hasta el 2020. Tiene 1 metro de lado por 2 de ancho. Veo hasta las venillas de los ojos de Raúl...
--- ¿Uno por dos metros? ¿Y su salón cuánto mide?
--- ¿Desde la mesa hasta la tele? Uno por dos metros.
--- ¿Y cómo hacen para verla?
--- Cenamos en la cocina y si dejamos la puerta del salón abierta vemos la esquina superior derecha de la tele.
--- Ajá. Me parece bien.
--- En realidad no la veo, porque me voy de casa a las siete de la mañana y vuelvo a las 9. A las 9:01 la enciendo y a las 9:02 estoy roncado en el sofá.
--- Excelente.
--- Y todo por 2.800 euros de nada, más 360 en intereses a 15 años.
--- Bueno, entonces lo del coche...
--- En realidad no puedo hacerle nada. No puedo pagarlo. (Comienza a llorar)
--- Vaya por Dios. Bueno, entonces, sólo le cobraré 60 euros. Y sin IVA.
--- Gracias...snif...es usted una buena persona...
--- Nada, hombre.

--- Cardenal Obi: Cari Fratelli, andiami a votare (Continuamos el relato de
los hechos abandonando la lengua italiana) --- Mira que tocarme a mi estar
en la mesa, justo el día que hay partido --- Esto ha sido cosa del Maligno.
--- Cardenal Fei: UUUUnnnnnjjrr......UUUUnnnnjrrr
--- Cardenal Obi: Hermano Fei... es la hora de la votación...
--- Cardenal Fei: UUUUnnnnnjjrr...
--- Cardenal Obi: HERMANO FEI
--- Cardenal Fei: ¿eh? ¿cómo van?
--- Cardenal Obi: Hay un empate técnico entre los cardenales?
sudamericanos partidarios de Leonardo Bofe y los italianos mafiosillos de
toda la vida. Dos tarjetas amarillas y un expulsado.
--- Cardenal Fei: Ah, bueno. ¿Otra fumadita? --- Extrae de la casulla un
paquetito de Smoking y un chinorro.
--- Cardenal Obi: Tras la votación, caro fratello. Una ronda más y todos a
la chimenea.
--- Cardenal Fei: Bueno... pues... yo voto por... Ratzinger.
Todos le miran.
--- Cardenal Obi: ¿El Secretario del anterior Papa? ¿Cuándo se ha visto
algo así?
--- Cardenal Fei: Es la única forma de romper el empate. Ahora mismo
acabo de hablar con el Presidente Zapatero y me ha dicho que es su
favorito...
--- Cardenal Obi: ¿Zapatero? pero si es un ateo quita-estatuas.
--- Cardenal Fei: Ya, pero...parece ser que es el único Papa que nos puede
echar una manita con el tema de los Fondos de Cohesión cuando entren
Estonia, Lituania y Chikitistán.
(murmullo generalizado)
--- Cardenal Obi: Pero, pero ... ¿y todo lo que hablamos ayer sobre lo de la
nueva Iglesia de América Látina y lo de los pobres
--- Cardenal Fei: Eso es imposible...sus propios gobiernos están en contra
de un Papa de los pobres. Me lo acaban de decir por el pinganillo. El de la
oreja.
--- Cardenal Obi: Pues qué bien ¿y porqué no vota a algún cardenal
italiano, como siempre?
--- Cardenal Fei: ¿Italiano? Ni hablar. Todos tienen intereses en Fininnvest
y otras empresas de Berlusconi Group. Y pagan impuesto revolucionario en
Calabria y Messina.
--- Cardenal Obi: Le advierto que puede votarme a mi y yo a usted y...
bueno, usted podría ser Papa.
--- Cardenal Fei: ¿Fei Primero? Hummm... no, yo necesito otras
distracciones... ya sabe... tengo que cuidar de mis...sobrinos... Ratzinger y
no se hable más.
--- Cardenal Obi: Pues sea. Dominum Vobiscum ¿Fumada blanca?
--- Cardenal Fei: TODOS A LA CHIMENEA...
..
--- Cardenal Obi: ... este es de Marrakesh...

EL VATICANO SE MODERNIZA.
Según fuentes deformadas, los votantes del Con Calvé que no puedan asistir
a la convocatoria del jueves, podrán votar por internét. En PCs
santificados eso si y exentos del Maligno.
**************************************************************************
Por si no lo sabías, oh! católico no practicante, todos somos papables por
el simple hecho de haber sido bautizados.
¡Descubre si eres tú el elegido en el cónclave!
Manda REDIOS al 666 y en 20 segundos recibirás la contestación.

Precio del mensaje 0,90 euros, entre los no premiados se sorteará un copón
de goma, para hacer bromas entre los amigos.

......
--- Doctor Fei: Acelere querido colega. Usted que tiene el carnet de R1
(cochecitos ridículos y potrillos hasta 500 centímetros de cuajar sin carro articulado) Acabo de ver a Rodrigo Rato coronar aquella loma a una velocidad endiablada, unos 28 kilómetros por hora.
Se ponen a su altura.
--- Doctor Fei: Señor Rato, tengo futuros a tres meses sobre la naranja
israelí a 24 dólares / metro cúbico y me están ofreciendo un Swap sobre la posición cubierta hasta 22. ¿Qué me dice a eso?
--- R.R.:(enarca una ceja)... bueno...confidencialmente... yo le
aconsejaría que vendiera... parece que van a dar gotelé al Muro de las
lamentaciones y esto puede hacer subir la bolsa de Tel aví.
--- D.Fei: ¿En serio? ¿y si yo le dijera que George Bush hijo, con cuyo
cochecito eléctrico blindado acabo de cruzarme en el hoyo 25, me ha dicho que está preparando la invasión de algún pais centroamericano con excedentes de café por fuera del cupo de la Unión Europea?
--- R.R.: ¿Qué me dice?... Pues entonces... tengo que cortar toda línea de crédito del Banco Mundial con centroamérica, antes de que la deuda haga que tenga que subir los tipos de interés de la zona euro, para atraer inversión extranjera. Sin cebolla.
--- D. Fei: creí que tenía que decírselo...
....
--- D.Obi: Oiga, ¿no cree que se está extralimitando?
--- D. Fei: En absoluto, ahora si me hace el favor, vamos a ver si esta vez alcanzamos a Putin, o a su hijo, en el peor de los casos...aunque observo que lleva acoplado al cochecito un turbo-reactor de un SS-20 sobrante...
--- D.Obi: Me temo que éso va a ser dicifil, o al menos, imposible. Se ha encendido el piloto de sobrecarga en el refocilador.
--- D.Fei: Ése rojo con la exclamación? Ése no era el indicador de "nos
quedamos sin cerveza, pare inmediatamente"?
--- D.Obi: (Quita el freno de mano) Falsa alarma, es que a veces, me
trompico.
--- D.Fei: Querido colega, le veo algo distraído y ausente. Algún problema?.
--- D.Obi: Me temo lo peor, Mr. Ansar está justo en el hoyo al que nos
dirigimos.
--- D.Fei: Esta vez nada de hablarle con el labio de arriba dejándolo
muerto, se lo pido por favor.
--- D.Obi: Lo intentaré.
--- D.Fei: ¡CUIDADO! VAMOS A CHOCAR!
--- D.Obi: ¡Maldito! ¿Qué hace aquí este Papamóvil?

(Golpe fronto-lateral)

--- Conductor del Papamovil con una mano en alto con el pulgar cerrado sobre el resto de dedos: STROOONZZO!
--- D. Obi: Vaya golpe. Se encuentra usted bien?
--- D. Fei: No estoy seguro. ¿Cómo es que el nuevo Papa no va a usar el papamovil del anterior?
--- D.Obi: Como es alemán no se fía del blindaje italiano. Ha encargado un Stürmpanzerkapfwagen con un cañón de 88x88 milímetros.
--- D.Fei: Con eso puede incluso invadir la otra orilla del Tiber. Piense
en las implicaciones. El Vaticano IV Reich puede aplicar su política
expansionista por toda Europa.
--- D. Obi: Ya lo había pensado. Pero no se preocupe, en la bolsa de palos tengo dos uniformes de Totenkopf-diácono de asalto.
--- D. Fei: ¿Talla?
--- D. Obi: La madera con una navajilla. Poca cosa.
--- D. Fei: Es que está usted en todo.

El pulpo tiene la costumbre de recoger objetos del fondo marino y depositarlos en la entrada de su cueva. Trozos de colorido coral, conchas de caracoles y sobre todo cualquier cosa que brille, como el vidrio y el metal, que son los preferidos de este curioso coleccionista. Cada día el pulpo dedica mucho tiempo a la limpieza de su colección. No está claro el motivo por el que la junta y limpia, pero tal vez pueda tratarse de llamar la atención de los congéneres del sexo opuesto o advertir a los del mismo sexo de su presencia en la zona.
Los cazadores de pulpos conocen perfectamente esta costumbre; con sólo ver los objetos a la entrada de una pequeña cueva, saben de la existencia de un pulpo en su interior. Si los objetos en cuestión están parcialmente cubiertos por la arena sabrán que el pulpo abandonó la cueva, pero si están limpios y ordenados el pulpo está ahí. Si un buzo se acercara a su cueva el pulpo no se inmutaría; por el contrario, le observaría con atención. Pero si el buzo trajera en su mano un gancho de los que utilizan los cazadores para darle captura, inmediatamente el pulpo se internaría en la cueva tomando con sus poderosas ventosas una piedra, a fin de tapar la entrada.
Desde hace unos años observamos una conducta que no deja de sorprendernos. Frecuentemente encontramos objetos limpios en una cueva donde no hay pulpos, lo que significa que en una cueva cercana se encuentra el dueño de los preciados objetos. Aparentemente, los pulpos de la zona aprendieron a poner su colección en una casa vacía pero no muy alejada de la propia para poder vigilarlos y mantenerlos limpios y ordenados.
Sin duda alguna los pulpos son animales pacíficos, sumamente inteligentes y dotados de un gran poder deductivo, al punto de poder anticipar conductas humanas que, a veces, a nosotros mismos nos cuesta comprender. Es por eso que están tan buenos a Feira.

(Leer con una pinza en la nariz)

CONFERENCIA EN EL POSTOBÓN INSTITUTE DE IMPLANTOLOGÍA. Universidad de Georgetown.
Sala roja de conferencias del POSTOBÓN INSTITUTE DE IMPLANTOLOGÍA.

--- Doctor Fei: UNNNNNNJJJHH
--- Doctor Obi:AAAARRJJJJ
--- Doctor Fei: UNNNNNNJJJHH
--- Doctor Obi:AAAARRJJJJ
--- Conferenciante doctor Adolf Eichman: ... y entonces... al implantar el
cuerpo cavernoso en la cavidad, lo más importante es apretar con fuerza la venda de los ojos para que éstos no salten. ¿ES ESTA LA MEJOR FORMA DE PROLONGAR LA VIDA DEL EJECUTADO EN LA SILLA ELÉCTRICA? nos preguntamos...
--- Doctor Obi: ¿eh? ¿Ya es la hora?
--- Doctor Fei: ¿mmffh?...Otro gin-tonic, Manolo...mmmmhh
--- Conferenciante doctor Adolf Eichman: ... en realidad no... lo que
debemos hacer, especialmente si el reo es negro, es aprovechar la misma corriente alterna, para que recupere el corazón de la parada cardio-respiratoria y luego volver a efectuar la parada, así la electrocución dura más tiempo... No olvidemos que de los minutos de emisión televisiva en prime time, depende nuestro variable de Marzo...

Mientras tanto, en el salón azul, el Señor Ansar, ex-presidente de la
República de los estados españoles, pronuncia una conferencia sobre:
"Moros, gays y lesbianas, para el Estado, la misma almorrana"
(hablar con una máscara de un centímetro de Araldit seco extendida por todala cara)
--- ....nnshhhhno puede ser....mnsno puede ser...(pausa)...
..........
--- nnndhtrecientosmil moros al año.... msshhsehunden en el estrecho....
(voz tonante) SOLO TRESCIENTOSMIL Y LA CULPA DE TODO...(voz aguda) ...mhhes del Pesoe...

--- Doctor Obi: Doctor Fei, vamos a la charla del Señor Ansar, sobre "la
conspiración judeomasónicaizquierdista, a nivel interplanetario, para
robarle el bigote?"
--- Doctor Fei: Ésa creo que la dijo ayer... mejor acudamos a la charla del Doctor Pe sobre "cómo implantarse dos bananeros en las corbas. Un ejémplo práctico". Creo que dan cátering de goma. Es muy masticable y te ayuda a no fumar, y no son para desmerecer sus efectos alucinógenos. En el simposio pasado, creí que el papa de Roma me perseguía blandiendo una espada láser y
mientras me gritaba que aceptase el lado oscuro de la Fuerza.
--- Doctor Obi: Suerte la tuya, ya sabes que, cuando masco derivados de la goma base, me da por imitar a la Piquer. Sobre todo "Ojos verdes". Debe ser el colorante.
--- Doctor Fei: Lo sé. Y la verdad es que la bordas.
--- Doctor Obi: "Ojos verdes, verdes... con brillo de faca... que están
clavaítos en mi coraçao".
--- Doctor Fei: Sublime. Querido colega, le invito a dar un paseo en uno de esos ridículos cochecitos eléctricos que usan los mandatarios para hacer negocios con sus poblaciones en el campo de golf de aquí al lado. De paso, desviaremos algunas bolas de mandatarios.
--- Doctor Obi: ¿Le he contado cuando en una lamentable intervención, a causa de la bebida, desvié las de George Bush padre?
--- Fei: ¿En el raspado de córnea?
--- Obi: Esa misma, el paciente se encontraba del revés, pero debido a la similitud de sus rasgos faciales respecto de sus nalgas, nadie del equipo se dió cuenta a tiempo. ¡Era un ser completamente capicúa!. El caso es que se las desvié unos 45º hacia poniente.
--- Fei: Y al darse cuenta, invadió Irak.
--- Obi: Lógico. Mire, ya hemos llegado, cojamos éste.
......
--- Fei: Mire, ahí va el Aznar... y aquel es ¡Sadam Husein! caramba, pero ese no estaba perseguido?
--- Obi: Y aquel es el hijo de George el bolas torcidas... no quiera saber lo que sucedió en el proyecto Genoma. Cielos, hubo un intercambio genético y tiene 4 cromosomas de más, pero casi ni se le nota.
--- Fei: Salvo por lo de las galletitas saladas.
--- Obi: Exacto. (Acelera a fondo)
--- Fei: ¿Qué hace? Vamos a 28 kilómetros por hora!
--- Obi: Vamos a embestir a Lula da Silva hasta ponerle en medio de la trayectoria de Vladimir Putin.
--- Fei: Ya veo al hijo de Putin... aunque si en este momento hace un trompo finlandés, podemos atropellar a Bill Gates, que tiene su palito preparado. Eso es...
--- Bill Gates: AAAARGH...
--- Obi: Jo, jo, ése no se levanta ni reiniciando...
(FIN DE LAS PRIMERAS PARTES)

--- Cuñao, una duda me ha corroido durante todo el finde, mientras me dedicaba a preparar gustosos manjares. ¿Por qué las estrellas de Hollywood cuando vienen a España a hacer un anuncio para El Corte Ingles salen tan horrorosos? Me acuerdo cuando veía a la Meg Ryan en los carteles del metro. Parecía un muñeco de goma mirándote con ojos de plástico. Y harrison Ford parecía de cartón. Nicole Kidman parecía la abuela de Nicole Kidman. Lo consiguieron incluso con Salma Hayek, que parecía una cajera del Hipercor de San José de Valderas. Me he acordado al ver ahora a Andy García (no el nuestro sino el de verdad) con una traje de Emidio Tucci. Por cierto, ¿quién es emidio Tucci? ¿existe realmente? Pues cuando le ves en el padrino, el tío no es que tenga nada de especial, pero sale elegante y el traje no le hace las bolsas que le hace aquí. El caso más grave es el George Clooney. Parece un profesor de química de un instituto de San Blas. Y con ropa Sport parece el árbitro de un partido de solteros contra casados de un colegio de curas. No lo entiendo. ¿Quiere eso decir que si tú mismo por ejemplo hicieras un anuncio para Macy's o Galleríe Lafayette parecerías David Niven. De buen rollo ¿eh? a ti el porro folar te queda genial.
PD: Por cierto no se si te he contado cuando estuve hablando con George Clooney en Londres. Creo que no.

--- El caso más clamoroso será cuando lo anuncie Camila Parker. Será imposible saber si es ella de verdad o Rod Estiguard con migraña. Me imagino que será porque les maquillan de forma exagerada (formato puerta: dos manos de titán para tapar arruguitas) y el hecho de que ver a alguien en una imagen de televisión no es como verlo en una imagen de cine, en la que el punto es más difuso por el tipo de película utilizada, evitándose así que se vea que tienen los poros de la napia como paelleras. Aunque sin asas. Las paelleras, digo. También hay que tener en cuenta que ver un cartel en elmetro con un primer plano de alguien, de 5 x 3 metros, es algo
horripilante. Más si es del siempre inexpresivo Yors Cluni, al que le da
igual recibir una paliza por parte de treinta supervillanos o estar
anunciando ropa de marca. El mismo rictus con esa sonrisa que no sabes si es que acaba de pillar un chiste o es que le tira de sisa el pantalón.
PD: He recibido múltiples ofertas, gracias a mi esbelto y afortunado tipo curvilíneo, para anunciar porros folares. No pagaban suficiente.

--- Bueno, ¿pero no te lo he contado, no?
--- Estoy confuso... creo que fue aquella vez en la que, mientras estabas en un tugurio infecto londinense donde era más fácil morir apuñalado que pedir una cerveza, él te firmó un autógrafo en lo que viene a ser la alta o media espalda, isn't it? Lo peor es que, según he oído, vive con un cerdo... Bueno, mientras el cerdo esté conforme...
--- Eso mismo. Le pregunté si no corría peligro y me dijo que no. Ahora no me llama... no me escribe....

Según el Heraldo de Villalpando, los finalistas que permanecen en el Gran concurso Vaticano, y por consiguiente optan al viaje el ganador y a la cubertería el finalista, son el vascodelmismobilbao Ardantxa y el Armenio Esguei Sincura.
Ardantxa, vigente campeón de la prueba "110 enfermos ungidos", ha
declarado: "que con la fe y un buen par de hostias" puede proclamarse de nuevo campeón.
Por sus partes, Esguei Sincura campeón intercontinental en "reparto masivo de sagradas formas", ha declarado que no será un rival fácil de batir.
La final se llevará a cabo en misa de 12:00 en la capilla del "Marisol
Square Garden" de Orcasur, el próximo domingo.

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--- Cuñao, ¿Alguna idea para dejar esto? Lo digo porque el Sábado estuve en el Paseo de Extremaydura y pregunté por la sala esa que decías (¿cómo se llamaba?) y se apuntaron 3 personas a vivir de hacer de graciosillo y dejar el curro...
--- Lo preguntaste? en serio?
No está en el paseo de extremadura propiamente, creo que la calle se llama Guadarrama, es la anterior al acceso del metro de Pta. del Ángel según subes el paseo desde el Pte. de Segovia a la izquierda. Sala el
Montacargas. Seguramente tenga página web, lo miraré... si no, nos vale cualquier sala de teatrillo alternativo o, directamente, cutre...
Ideas... pufffff! Muchas, pero ninguna buena y mucho menos decente... la última que se me ocurrió fue intentar vender un artículo a 10 canutos diciendo que Rainiero y el pope, en realidad, están en una isla deshabitada con Elvis. No coló.
--- Coño, pero si yo he estado en esa sala con mi amigo Angel Acelerator. Es un sitio de copazos y a la vez teatro Alternativo. La verdad es que el ambiente no me pareció de Club de la Comedia, ni mucho menos. Más bien el típico sitio de teatro alternativo-feminista-tías vestidas de okupa... no sé...
--- Sí! ése es! yo entré una vez para pillar tabaco y no tenían!!!!
Son un atajo de marcianos... encajaríamos de muerte. Tron, molaría pillar 2 uniformes militares, gafas oscuras y dejarnos (o pintarnos) un bigotillo y empezar a rajar... con tono marcial, por supuesto…
--- Me encantaría. Además el traje de teniente de Oberkamp me queda de lujo, aunque nos echan a hostias, seguro. Ese sitio me pareció muy montado. Yo pensaba empezar en algo como los que hay por el viaducto, tipo cuenta-cuentos, que de repente un pibe gordo con barba que está a tu lado en la barra, se sube a un mini-escenario y empieza a contar cosas. Gente más adulta y aseada. Pegaríamos mas. Al no esperarse mucho de nosotros, tendríamos éxito. Ese que dices es para compañias de Teatro de tías chungas sin sentido del humor, que se acaban despelotando y luego odian a los hombres por abusar de ellas y eso...
--- Jajajaja, fale, fale... podríamos probar con eso... yo con 3 cervezas soy capaz de casi cualquier cosa... imagínate:
(vestidos de militar, gafas oscuras, bigotillo fino)
(sentados en banquetas, presenciando desfile militar. Día de la pátria) (Cada 40 ó 50 segundos saludo con brazo enhiesto y palma extendida hacia los que desfilan. De fondo suena una marcha militar)

---Ayer se me quemaron los macarrones. No hay quien los despegue de la
cazuela.
---Poco aceite, quizá?
---Imagino. He mandado azotar al lavavajillas. Así aprenderá. Me he
destrozado las uñas con el estropajo.
---Lo haces tú? En mi palacio tengo un cuerpo completo para esos
menesteres.
(Saludan con el brazo)
---Los mandé fusilar hacer 3 meses.
---El servicio está fatal.
………………………………………………………..


--- Hummm... en los 80 salía el de Glutamato-ye-yé (que hoy día es un nombre estúpido para un grupo) vestido de Hitler y con patas de pollo por galones y a la gente le hacía gracia....
Pero estamos en el 2005... esa estética, cuando menos, está pasada de moda (aquello era algo novedoso porque en España no había de nada)... España ahora es europea... la gente ya lo ha visto todo y lo políticamente incorrecto está muy mal visto... no sé…
--- Me cago en el sistema. Lo confieso, lo hemos pasado mal el finde con lo del Papa. A ti, porque eres joven, digo ácrata y repubicano y de los de "la Iglesia que más ilumina es la que arde" te va a sonar rarísimo... pero es que van desapareciendo símbolos de una época. A ver: Antes, ibas a la Facul, estudiabas (ejem) y el finde salías y te cogías un pedo. El domingo vegetabas, tus padres iban a misa, te levantabas a las mil y medio mirabas el Dominical. El Papa salía desde Roma dando la bendición Urbi et Orbi (que nunca veías porque estabas de resaca) y te parecía un rollo y tus padres unos muermos. Si había quedado dinero del Sábado (difícil) a lo mejor ibas al cine con la novia, porque había una película guay (tipo Indiana Jones) que estaba 6 meses en cartelera y todavía no habías visto.
Ahora: tu padre no está. (En el cine ponen 16 películas de aventuras que serán sustituidas la semana que viene por otras 16. El Papa no está. Ni siquiera compras el perióquido porque sale gente que no conoces...
Es otro símbolo más de una época que desaparece. Aparte de un buen
hombre. Independientemente de que la Iglesia sea una Multinacional...
--- No sé si era buen hombre o no. Sinceramente, no me interesa si lo era. Representa algo que no me gusta. Da igual que haya desaparecido, vendrá otro y luego otro... Lo que han hecho con él, como persona, me parece indigno. No se puede vender la muerte de una persona de esa forma; pero claro... es el papa de Roma y tiene que salir su muerte en TODOS LOS MEDIOS. Dá igual que en el mundo palmen 100.000 personas al día DE HAMBRE, ha muerto el papa! el presidente de la multinacional más grande! Dá igual, pondrán otro monigote al que manipular y punto. No cambia nada. Qué casualidad (a parte de ácrata y republicano, soy paranoide) que haya muerto en primetime!!! un sábado!!! cuando más se ve la tele!!!! Es un negocio y como tal, necesitan publicitarse y que se hable de ellos. Ahora, vendrá una nueva ola de catolicismo y, por ende, de intolerancia a todo aquello que no sea de los suyos y, por supuesto, los católicos que manejan el asunto tedrán MÁS poder y dinero. Al final se resume en eso: poder. Por mi parte, que les den. A ver si sale el papa negro, el anormal de nostradamus tenía razón y nos vamos a cascarla todas. Por cerdo, cómo está la Crisp?
--- Imagínate. Toda la noche de Imaginaria imaginativa (no es "inmagínate", ¿no?)
Está fatal, estuvo en su casa (en la del Woitila) hace tres meses... En el fondo, da igual es verdad, y tan digno era el indonesio al que el jueves se tragó la tierra, como el Papa. Lo que pasa es que me da la impresión de que el porcentaje de gente asquerosa se incrementa, porque la buena dobla sin repuesto. No se si me explico. El Papa a lo mejor no debería existir, pero ya que existe (y eso es un hecho) por lo menos que sea buena gente, y no un italiano gordo mafioso lleno de pasta (de las dos)
¿lo ha' cojío?
--- Te he cojío! el problema es que asumimos que hay cosas que tienen que existir porque siempre han existido... "ya que hay papa, ya que hay rey... por lo menos"... ése, creo que es el error... cuando el mundo se creó no había ni reyes, ni papas; los hemos puesto, mantenido y elevado nosotros... Es tu vida mejor porque un tío (que está manipulado por los poderes) vaya pregonando la pobreza -cuando él, los suyos y lo que mantiene es inmensamente adinerado-, pregonando la paz (cuando son ellos los que han apoyado y apoyan cruzadas, guerras y dictadores)? No. Es peor, pero lo mantenemos y encumbramos.
--- Nosotros, (al igual que la programación de la televisión que ven millones de personas alienadas) no lo vamos a cambiar. Me pongo por defecto de parte del que pierde. Y el poder de la Iglesia (en España al menos) no es el de la Edad Media. Ni siquiera es del año 1978 (si has estudiado con curas, lo sabrás) Seguro que tú también has tenido esta sensación, con alguien a quien admirabas. Por ejemplo Ramón Pellicer, que ya no sale en la tele. PD: Estoy desconcertado y creo que voy a caer en manos de una secta en cualquier momento. Antes de ir a comer, incluso.
--- No sé, es un tema complejo... todos necesitamos ser manipulados en parte... Lo de Ramón Pellicer es algo que jamás de los jamases podré superar... ese peinado, esa cadencia en el hablar...

---Doctor Fei! acuda a la sala de sajas y remiendos, tenemos un MQSHTUR.
---Pardiez, un MemoQueSeHaTragadoUnaRadio... ¿qué emisora?
---Ufff! éso es lo más pior, sólo sintoniza Onda Frenillo!!!
---Onda Frenillo: Los reyes del ritmillo???!!! Puede ser mortal... o peor
aún... a las 23:00 dan el programa de los mejores chistes de Arévalo!!!!
---Incluirán hoy chistes de gangosos?
---Dios no lo quiera; pero me temo lo peor. Llame al doctor Obi y póngame una conferencia con el Dr. Fácil del Boston Radioeaters Institute.
--- ¿El Doctor Fácil? Ahora trabaja en el Boston Asseaters Inc.
--- Lo que sea.
....
--- ¿Doctor Obi?
--- Al habla.
--- Parece que tenemos un MQSHTUR urgente y yo tengo paddle a las 7...
--- Bueno...hoy por hoy la mayor experta en MQSHTURS es la Doctora
Atroz...No obstante...
--- ¿qué sucede? Está de gira?
--- No, no si precisamente está aquí a mi lado... o mejor dicho..en un
plano inferior según el eje de ordenadas.
--- En ese caso, no la importune. Puede ponernos las cosas realmente difíciles. ¿Lleva el elástico extra-fuerte?
--- Esta misma mañana me han traido uno con remaches de titanio, pero parece que empieza a ceder.
--- Bueno, no se preocupe. Pásese por aquí sobre las 4... no, a esa hora tengo que esnifar oxígeno... a las 5 mejor y le haré el CERIITO* yo mismo.
--- Así lo haré.
(Quirófano número tres. Azulejos verdes pasados de moda)
---Dr. Fácil: Intentemos una extirpación del objeto extraño guiándoles yo por teléfono.
---Dr. Obi: Me parece correcto
---Dr. Fei: Dado el grado de dispersión, será correcto y milagroso, si
resulta.
---Dr. Fácil: Fácil.
---Dr. Fei: Fei
---Dr. Obi: Obi
---Dr. Fácil: ¿Qué?
---Dr. Fei: ¿tú qué llevas?
---Dr. Obi: Pares, juego y leotardos hasta la axila. Robados, por supuesto.
---Dr. Fácil: ¿Y no te tiran de sisa? El fetichismo, es lo que tiene.
¿Pueden palpar el objeto extraño?.
---Dr. Obi: Es un AIWA de doble pletina y giradiscos, va a ser difícil dar
con él.
---Dr. Fei: Cuidado al palpar, no se abra el cd. Complicaría las cosas. Un Compact Disc libre por el intestino puede ser terrible. Hay más de un caso documentado, exactamente dos. Ambos con un resultado terrible: incapacidad del paciente para recordar la tercera persona del singular del verbo Aducir.
---Dr. Fácil: Qué me dice? Ni siquiera en subjuntivo?.
---Dr. Fei: Ni siquiera.
---Dr. Obi: Dios nos asista. Doctor Fei, ¿pizza o chino?
---Dr. Fei: ¡Madredios, he tocado el botón ffwd y se está rebobinando el
epigastrio!
--- Otra vez chino, entonces. Hale, recoged.

*Colonoscopia de extirpación de ropa interior introducida totalmente.