--- Cuñao, la peli de Troya es un cagarro. No se supone que era la buena y la mala era la de Alejandro Maño?
--- Hmmm... si tienen mucho bombo de merchandaisin y publicidad, generalmente son pura furrela... hazme caso: ve al vidrioclub, y alquila una peli que se llama "saints and soldiers", la portada es un soldado, visto de espaldas, caminando por la nieve... se sale, nen.
Ah! como sugerencia, no veas la de "el reino de los cielos", debe ser
bastante truño también...
--- No la pienso ver..."Saints and soldiers" no será esa inglesa de perros vampiros ¿no?
--- Nop! ésa es Dog Soldiers, también, en su género, inigualable-ble...
Ésta es de guerra y tal, pero con un recao moral interesante... muy buena
--- Fale. Iré al vidrio-club. ¿Te la has pirateado ya? Es que me pillas igual de lejos, pero gratis.
--- Nop, yo no sé piratear pinículas y no tengo bragadora de dividí... a ful, pero, si alguna vez me la pillo (la grabadora) la copiaré...
--- Cuñao, Pedro tiene los pies podridos. Me estoy mareando y tó. Creo que es porque le dió la semana pasada un ataque de costrones alérgicos y no se puede calzar, ni probablemente, lavar. El pobre va en alpargatas...arfs
--- Urgs! yo llevo 10 mins. con el tupper sobre la mesa... y TODOS están chapando como locos... hace 10 minutos que deberíamos haber bajado a comer... a mí, como se me pase la hora de la toma, la lío... decididamente, no encajo aquí ni con escoplo... Por cerdo, se ponga botas de melitar
--- Te describo las costras antes de irte a comer o luego?
Empiezo...
--- Describe, pq esto va pa largo... qué brasas y qué amor al currelo. No lo entiendo. Supuran?
--- No llegan a supurar, porque son como la lepra seca y, por tonto, no es tan contagiosa...pero adquieren un color...espera que me agacho por debajo de la mesa... si, como una loncha de chorizo Pamplona recién cortada...lo peor es el olor ¿has olido alguna vez el río de Villalba? Pues eso es un parterre de rosas...
--- Deliciosamente evocador y fragante... Hmmmm... Eau de alcantarill... El otro día, el sábado, ví salir de un portal de mi urbanización a 4 microlatinkings... con el culo de los pantalones por las corvas y camisetas de fútbol americoño... patético.
--- Eso no tiene que ver... estamos hablando de cosas repugnantes, no estúpidas o ridículas...si llevaban el pantalón así porque se habían cagado encima, entonces si...

--- Cuñao, que sepas que hemos decidido por votación mayoritaria constituir este pasillo, un Pla.
--- ¿Un Pla?
--- Si. Pasillo Libre Asociado. Con representación propia en los foros pasilleros de igual a igual respecto al resto de pasillos. La gestión de humo y olores pasará a estar a cargo de un organismo autónomo propio. Cediendo eso sí, el porcentaje sobrante al resto, cuando haya excedentes.
--- Me parece excedente, como la donación. Habría alguna posibilidad de anexionarse una sala de otro pasillo que nos pertenece histéricamente?
--- If. La parte correspondiente al área de influencia pestífera de la sala
inmediatamente prósima (para los que saben árabe, Sala-dal-lao)
--- Propongo que usemos la Union Jack británica, modificada, como bandera y la esvástica nazi, con pocas modificaciones, como símbolo de nuestro pasillo. Seremos de nuevo un imperio, Argentina.
--- Perdona, ¿tú quién eres? Tú no perten heces ya a los nuestros.

--- Fei-Solo: Obi-WanTun (del planeta gamba)! ¿Qué haces ahí en el suelo de la zona centro, zona azul, de una de las ciudades de unos de los paises del planeta Balay (esto hay que espeficicarlo, no vale con decir "Planeta Balay") pidiendo?
--- Obi-Wantun: ay, hijo, ya ves. La cosa está muy malita. He tenido
incluso que vender la capa.
--- Fei-Solo: Joer. Con lo que tu sabías. ¿Y no puedes poner una academia Jedi, patronaje, método en tres meses?
--- Obi-Wan: Lo hice. No vino nadie. Todo el mundo se ha pasado al lado oscuro de la fuerza. Los jóvenes sólo quieren salir en la tele y cobrar por decir tonterías y acostarse con ésta o aquel. No se llevan los machotes.
--- Fei-Solo: Ah. Oye, ahora que te pillo...
--- Chewacca: UUUHHGEMMMNHH.
--- Fei-Solo: Dice que si te trae un whopper de plasma.
--- Obi-Wan: Estaría bien. Aunque podríais invitarme a una paella.
--- Fei-Solo: Es que...el contrabando está muy mal. Ahora todo se fabrica en el pais China del Planeta Tierra.
--- Obi-Wan: ¿Planeta Tierra? No lo conozco.
--- Fei-Solo: Uno que hay, lleno de gente rara.
--- Obi-Wan: No sé...
--- Fei-Solo: Oye, Obi-Wan...hay algo que siempre he querido preguntaros a los Jedi
--- Obi-Wan: ¿que porque los caballeros son Yedais y sin embargo es "El retorno del yedi"?
--- Fei-Solo: Coño, pues... ahora que lo dices...pero no es... por qué si
las espadas "laser" (hace el signo de las comillas con los dedos de las dos manos) son como linternas, es decir, no pesan.... ¿Por qué las manejáis lentamente y con las dos manos, como si fueran mandobles medievales de acero? Podríais cortar a un tío en 14 cachos con sólo girarla rápidamente con los dedos o, como mucho, la muñeca? ¿eh?
--- Obi-wan: Coño...pues... depende del tío... pero vamos, para que te
hagas un croquis encefaloide, ésta es capaz de partir un yunke y luego
cortar un tomate.
--- Fei-Solo: Muy útil, la verdad. Pero claro, si el tomate está poco
maduro, igual pierde filo y se mella. Como el cuñao.
--- Obi-wan: No, hombre, no... es "laser" (hace el signo de las comillas
con los dedos de las dos manos) no tiene masa aunque sí la repele y es capaz de separar los átomos de los que ésta se compone al atravesar con su haz las uniones atómicas que conforman un cuerpo.Observa (enciende su espada láser y aparece un haz de 1 centímetro) Joder. Ni pilas me quedan
--- Fei-Solo: O sea, que es capaz de partir un yunke.
--- Obi-wan: Y luego un tomate, no lo olvides.
--- Chewacca: UUUHHGEMMMNHH UUUUUBLERGSSSP.
--- Fei-Solo: Yo también sin pepinillo, que luego me produce flatitos.
--- Obi-wan: cuñao, esto no tiene puta gracia. Esto de los jedis y su puta madre no hace gracia. Le aplico la eutanasia a esto, pero ya.
--- Fei-Solo: vale
--- Obi-wan: Quería llegar al CUARTO DE ESTAR GÜARS. LOHANTENDÍO CUÑAO...CUARTO DE ESTAR... PERO NO VA A PODER SEH, CUÑAAAAOOO, IIIIGJ...IIIIGJ....
--- Fei-Solo: jjjjhhh...jjjjhhh

El Ross y La Sirenita ya han visto la peli del Estar Güars y ya se han
comprado la "nueva" novela de Te Dan Brown "El secreto misterioso" o algo
así. Los dos.
En estudios de mercado, eso se llama MERCADOS CAUTIVOS (en inglés
Stupid buyers). Es decir, si consigues, a base de diferenciación del
producto (marca, campaña de marketing, marketing anticipado) un mercado
cautivo, puedes vivir el resto de tu vida. Obviamente Jorge Lucas o Te Dan
Brown ya pueden vivir el resto de su vida, pero la productora o editorial,
no. De forma que cuando se ve tan claro que ahí hay un mercado cautivo, dan
la matraca (y más pasta) al individuo, para que saque más material. Lo que
sea. Se va a vender igual.
Otros mercados cautivos son Stephen King (Esteban Rey) o Ken Follet
(Kete Follen)
Para prolongar las ventas (exprimir al máximo a la gente, especialmente
a los niños, que tienen más memoria) a posteriori (aunque últimamente
incluso a priori) se pone a la venta Merchandising (merchandaising) Se
vende a posteriori porque los personajes de los muñequitos a vender aún no
son conocidos, aunque resulta claro que el Marketing anticipado permite el
Merchandising anticipado.
Hay incluso funciones matemáticas que estudian las variaciones en
mercados cautivos con las variaciones de las cosas más peregrinas:
periferias de ciudades con casas costosas y centros comerciales, favorecen más los mercados cautivos (Stupid buyers) al haber una clara falta de oferta en el ocio. O vas al centro comercial en coche (el uso del coche favorece los mercados cautivos) o te metes en la ciudad con él y buscas (je,je) aparcamiento.
Las hipotecas a bajos tipo de interés y a más largo plazo, favorecen
los mercados cautivos. Vivir en el centro urbano, ir andando a todas partes y tener cientos de establecimientos de ocio a tu disposición liberaliza mercados. Es por eso que grandes emporios del entrenimiento como Sony, CNN,
Real Madrid, Barcelona F.C., etc. han entrado a saco en la inversión
inmobiliaria específica de centro urbano y oficinas. Deshumanizando el centro y adaptándolo exclusivamente al uso de oficina de alquiler, vas expulsando a posibles consumidores de ocio gratuito (Free riders) y por tanto, exentos del mercado cautivo, hacia las periferias. Otras grandes empresas como las químico-petroleras o automovilísticas (que dado que producen cada vez más muertos e impedidos, deberían ser prohibidas, como las tabaqueras) y especialmente Juntas Municipales y Ayuntamientos de
voracidad recaudatoria al haber sido convenientemente descentralizados actúan en total connivencia con las mencionadas, pero aquí entraríamos en temas hacendísticos que trataremos en otros capítulos.
COLOFÓN:Como colofón. El colofón es bueno, sobre todo si es fresco, es rico enproteínas y vitaminas varias. Se puede distinguir un colofón fresco de otro congelado por el brillo de su ojos. Lo mejor es, al entrar en la colofonería, coger el colofón elegido y mirarle a los ojos. Si éstos son brillantes y vidriosos, es fresco; de lo contrario, de ser congelado, los ojos serán opacos y mates... como el de los informáticos y algunos palafreneros de la guardia real. Cuidado con el cáncerf de colofón. Hay que comer mucha fibra.

--- Fei-Solo: Cuidadin, un hombre malo y feo del Imperio viene aselmepupita con su espada "laser" (hace el símbolo de las comillas con los dedos índice y corazón de las dos manos).
--- Obi-wan: Quietorl. Es nuestro aliado. Antes era del imperio pero antes era de la Repúbica.
--- Fei-Solo: ¿Por qué cambian de organización socio-política con esa
facilidad? El siguiente en gobernarnos será Julio Cesar. ¿Por qué antes r2-dedos volaba y después ya no? ¿se le ha estropeado el mecanismo? Se supone que ahora es antes y después es ahoral.
--- Obi-wan: No lo tengo muy claro, la verdad... No entiendo como un tío
con un asma descomunal lleva un amplificador en la garganta para que se le oiga en dos galaxias a la redonda. Y como una civilización es más adelantada técnicamente cuanto más atrás te remontas en el tiempo.
--- Yoda: Preparados no estáis entender para.
--- Fei-Solo: Pardiez, llegó el micro disléxico.
--- Obi-Wan: Cuidado con él, tiene más mala leche que el ganador de
lanzamiento de tractor espacial de Onnan-itsmo. No sé dónde mete tanta mala baba, con lo canijo que es.
--- Fei-Solo: Desde que perdió la fuerza en la Espacio-generalitat no hay quién le aguante. Bueno ¿a quién disparo con mi rayo "laser"? (hace el símbolo de las comillas con los dedos índice y corazón de las dos manos). Porque resulta que el malo, que es Christopher Lee otra vez, como en el Señor de los Anos Pequeños, es malo, pero tiene la fuerza, pero es que también hay un Emperador malo separatista (¿será Mister spook?) que quiere dominar a la República con el ejercito Mari.
--- Obi-Wan: ¿ejército Mari?
--- Fei-Solo: El ejercito Mari-clon CUÑÑAAAOO. ¿LO HAHCOJÍO?
--- Obi-Wan: Dioos, por momentos siento la necedad de pasarme al lado oscuro de la fuerza. Y ya verás tú.
--- Fei-Solo: Y además los soldados del imperio ayudan a los caballeros lledais contra los clones. ¿Por qué? ¿Y la Princesa Amígdalas? ¿qué es lo que gobierna? ¿No será consorte como la Letizia? Para tener hijos y más ná.
--- Obi-Wan: Y encima se casa con el malo. Para tener hijos que aún no existen.
--- Fei-Solo: como en Dinastía. ¿quién es J.R.? ¿Chewacca? Creo que el actor se despellejó de tanto folgar y sólo hace papeles con pieles.
--- Obi-Wan: No me queda claro...
¿Cómo siendo una república, hay princesas?
¿Quién, en su sano juicio, le pone de nombre Amígdalas a su hija?
¿Cuando ésta se embarace... se llamará Amigdalítis?
Por cierto... ¿por qué nadie subtitula a Chewacca?
Y por qué cada vez que decimos "laser" hacemos éso con las manos?
--- Fei-Solo: Por orden: No lo sé. Su padre, hasta arriba de chinchón en
una quesería interestelar. Sí. No hay quién lo entienda. Lo mío es por untick que tengo desde que en una representación escolar, se me cayó una réplica, escala 72:1, de una estatua de Ptolomeo.
--- Obi-Wan: ¿El joven o el viejo?
--- Fei-Solo: El viejo, por supuesto. Barba incluída.
--- Obi-Wan: Ngelamaría.
--- Fei-Solo: Creo que tenemos demasiadas dudas... ¿por qué no, en vez de apoyar a un bando u otro, no nos dedicamos al menudeo de ibéricos?
--- Obi-Wan: Ibe-rico, rico; como diría el Padawan Arguiñano.
--- Fei-Solo: Pa dawan y tomaw!
--- Obi-Wan: Humor tienes.
--- Fei-Solo: If.
--- Obi-Wan: pues ahora voy a volar la estrella de la Muerte con un pepino y luego me voy a bailar (vestido de Tony Manero, que la tiene como un madero) un nuevo disco que han sacado los Bee-Gees. "Saturday night fever" a la Consulado, que hay mucha marcha. ¿vienes?
--- Fei-Solo: No puedo. Tengo entradas para el estreno de Xanadú de Olivia Newton John. Voy con mis patines y mis calentadores.
--- Obi-Wan: Como quieras. ¿Nos vemos mañana o tienes el Alcohol Mirenalio en el taller?
--- Fei-Solo: Está en el taller, no funciona bien el hiperdespacio. Se
cala.
--- Obi-Wan: Éso es del alterador o de los cojinetes.
--- Fei-Solo: Unas veces sí es de éso y otras no... alterna (mano cerrada y dedos índice y medio estirados girando la muñeca a derecha e izquierda).
--- Obi-wan: O'sea que Pichí-pichá. ¿Tiene radio-cassette?
--- Fei-Solo: extraible con asa. Lo dejo en la barra al llegar cuando pido un Pilé 43 con Mirinda.
--- Obi-wan: redios, lo que vas a ligar

(Camas contíguas, separadas por una mesilla)
(Dos cuerpos complétamente vendados, con brazos y piernas en alto)
(En la venda que cubre la cara, orificios para la boca, los ojos y la
nariz)

KF: ...te dije que no era buena idea hacer un doble looping con tirabuzón,
paradiña y voltereta lateral de salida en cúbito adelantado para
estrellarnos contra el portaaviones... era más práctico estrellarse contra
la torre de control. Y punto.
KO: No sabes ver el arte, la poesía de nuestra profesión. Yosimehe Ostiao
sí que sabía. Fue espectacular verle hundir dos acorazados de un solo
impacto.
KF: Era un maestro. Creo que le van a imponer la medalla al valor.
KO: ¿Dónde?
KF: En un premolar. Es lo único que han encontrado de él.
KO: Qué tío más grande. Bueno, ahora es más bien extenso.
KF: Ayer, al toser, me salieron 2 tuercas y una biela, que debí ingerir -
por descuido- en el golpe. No recuerdo exactamente qué pasó.
KO: ¿Tú sabes lo que es expulsar por la uretra la hélice del Zero de un
compañero?
KF: ¿Astillada o entera?
KO: Astillada, que escuece un poco más.
KF: Ains, no...
KO: Yo tampoco. Y la idea no me atrae.
KF: Espera. Me pica la rodilla. ¿Puedes rascárme tú?. Está sobre la
mesilla.
KO: Mejor te tiro el brazo y te rascas tú.
KF: Parecemos quesitos.
KO: ¿Eins?
KF: Sí, estamos en porciones.
KO: ÁngelaMaría. Razón tienes.
Y fin.

Okinawa, 14 de Abril de 1945. 13 horas.

--- Kamikaze Fei: ROOOJJJHH....arfs...ROOOJJJHH....arfs...
--- Kamikaze Obi: Fei-Moto, Fei-Moto...DESPIERTA..
--- Kamikaze Fei: ¿Eh? ¿Obi-moto? ¿ya hemos cumplido con la misión? ¿le hemos dado?
---Kamikaze Obi: ¿Tú qué crees? No, aún no hemos cumplido la misión, pero estamos llegando al área de la flota americana.
---Kamikaze Fei: Bueno, ¿y qué?
---Kamikaze Obi: ¿No has notado algo raro en el avión?
---Kamikaze Fei: Pueeees... los asientos tienen un tono berenjena distinto ¿no?
---Kamikaze Obi: No, aunque es verdad, al principio de la guerra se llevaba un magenta mucho más elegante. Pero yo me refiero a otra cosa.
---Kamikaze Fei: ...
---Kamikaze Obi: Tu ametralladora...
---Kamikaze Fei: ¡Es verdad! ya notaba yo algo distinto...¿dónde está?
---Kamikaze Obi: ESTE AVIÓN NO TIENE AMETRALLADORAS
---Kamikaze Fei: Cómo está la guerra. ¿Cómo voy a ametrallar así?
---Kamikaze Obi: Ya te digo. Tampoco tengo telémetro para bombardear...
---Kamikaze Fei. Los elevalunas tampoco funcionan... y el aire acondicionado no enfría nada...NOS VAMOS A MORIR DE CALOR, esto es el Pacífico ¿CÓMO PRETENDEN QUE NOS LANCEMOS SOBRE UN PORTAAVIONES AMERICANO EN ESTAS CONDICIONES?
---Kamikaze Obi: Cuando hablemos con los del sindicato kamikaze se van a enterar ¿Qué clase de Zero es éste? Mira a ver a los demás kamikazes del escuadrón...
---Kamikaze Fei: Espera, veo a Yatemato a la derecha y un poco más allá a Koyejita...y...todos llevan ametralladoras....
---Kamikaze Obi: Pues eso va a ser que... ESTE ES UN ZERO A LA IZQUIERDA....CUÑAAAAOO....LOHA'HCOJÍOOO... (abre la boca mostrando las encías con tres dientes)
---Kamikaze Fei: ...jjjhhh... (enseña su único diente en silencio)

PD: advertimos de la licencia que nos hemos tomado montando a dos pilotos en un zero que, como todo el mundo sabe, es un caza y, por tonto, un monoplaza. Con sitio para un sólo mono. Pero es que si no, no podíamos hacer la gracia del zero a la izquierda y eso.