Madrid Sierra's adventures
fEI: Anoche y esta mañana había 6 Montañas de basura (eso era un personaje de Los Fragel?) camino a la estación. Una por contenedor. Camas, somieres, aparadores hechos astillas, un tocadiscos en mitad de la calle. Creo que comienza la temporada de las montañas de basura en Villalba. Se dan mucho en esta época del año.
OBI: Parece que esperan al calor y a que haya menos servicio para sacarla. Yo creo que la almacenan en casa hasta que pueden molestar más... en fin... ye la sierra!!!!
fEI: De hecho, hay un armario de mimbre de dos metros boca abajo en las escaleras de mi portal. Apareció el sábado noche y ahí sigue. Es como si alguien lo hubiera sacado de casa empujando y se hubiera cansado...
OBI: Es la bomba... nunca han hecho tanta obra en mi urbanización... si aguzas el oído puedes oir martillazos y taladradoras en más de 6 casas...
FEI: Son garrulos con pasta...compraron 6 ó 7 casas en su momento con los que les daba su vaquería o trabajando de albañil... Los han alquilado los últimos 3 años a moros sin declarar, enchufándose 1 millón al mes...ahora se han hartado porque es cansado ir a cada casa todos los meses a coger billetes... (los fajos pesan) así que han contratado a 3 ecuatorianos para arreglarlas, para poder venderlas a 40 millones cada una a memos de Madrid licenciados y que
cobran 1100 euros. España va muy bien.
OBI: Es peor... las obras las hacen los mismos propietarios que acaban de comprar el piso... por lo que te comes la obra que ha hecho el ñapas para venderlo bonito y luego la obra que hace el ñapas que lo compra por que no le gusta cómo está. Esto es un sin dios... y, lo más gracioso, es que tengo manchas de humedad (ya secas) en lugares de la casa por donde NO pasa agua... lo no endiento
FEI: Je. Hay un pilar (un, no una) entre salón y terraza. La humedad SUBE desde el terreno por el pilar alcanzando todos los pisos. Cimientos de 13 centímetros en blandi-blub, lo llaman...
OBI: Hmmm... no sé, me temo (de temer, no de imperativo plural andaluz de meter) que fue obra y gracia del anterior dueño del piso de arriba. Del Deep Bierzo, incapaces de susurrar a menos de 89Db... ñapas donde los haya. Se pegó 6 años, los que estuvieron allí viviendo, de obra perpetua. Cambió suelos, metió los tubos de la calefacción bajo el suelo, cambió puertas, ventanas, etc... él solo, en 6 años. Cuando hubo terminado la faena, vendieron el piso. Ahora, los magrebíes que lo han comprado, están también de obra. Síndrome del 3ºC, lo llamo. Te obliga a coger una broca cualquiera y liarte a hacer agujeros en las paredes, cambiar la tarima y el gres.
FEI: Eso es costumbre en Trillalba. Los simpáticos de arriba mío, debieron hacer algo en las cañerías y, cuando tiran de la cadena, el agua de mi roca se va para abajo y suena como si tuviese a Cthulhu u otro monstruo de Lovecraft en la bañera, barritando de placer mientras se frota las durezas con piedra pómez. Inenarreibol.
OBI: Pues ve preparándote si no lo estás sufriendo ya. Hay una nueva moda entre los descerebrados que adolecen: ir por las aceras y calles de la urbanización con unas micromotos (algo más grandes que las del action man) pero a una caña considerable. No los subestimes, tienen el don de adivinar en qué habitación estás y de qué forma tienen que virar para que las ondas sonoras impacten en el techo de tu casa, inundando ésta de la divertida banda sonora de su tubo de escape agujereado. Yo ya he empezado a sufrirlos.
FEI: Joer. Pensaba que sólo estaban en el circuito del Carrefour de El Pinar. Están siempre allí y en efezto, meten un ruido insoportable. Pero ¿Por Villalba? ¿con las calzadas que tiene? Hay grietas donde cabe ferpectamente una mini-moto de esas, con paleto y todo. Como en Terremoto.
(4º día de armario boca abajo en las escaleras del portal. Lo han medio abierto, dejando ver un somier y un colchón, de donde deduzco que esta noche habrá otro colchón en la acera).
OBI: Pues no sólo están en Villalba, sino que ya han llegado a mi
urbanización... fijo que aún tendré que discutir con algún micro indómito por el ruidito de la moto. Ayer les soporte 30 minutos bajo mi ventana... Te cambio tus armarios por los coches abandonados de mi urbanización. Tenemos 3, uno de ellos amarillo y búlgaro, un ford fiesta negro y un citroën Xantia negro. A éste, le falta el retrovisor derecho.
FEI: Veo tus tres coches abandonados y subo a: tres aparadores desportillados en la acera, dos somieres,una bolsa de zapatos de señora desparramada y un tocadiscos en medio de la calzada...
OBI: Tentador... ofrezco además una serie de pintadas en algunas fachadas completamente ilegibles y, atención, 1 contenedor de escombro con bolsas de basura hasta 3 veces su altura. Teniendo los cubos de basura a no más de 10 metros. ¿Qué?
FEI: Puf...me lo pones difícil... pues venga, te ofrezco un servicio-post-guarro para que, en caso de que los del Ayuntamiento se lleven tu montaña, traer un equipo altamente entrenado de la misma sierra o de algún pais en vías de desarrollo, con 7 hijos que te repondrán y pisarán y desparramarán la que los garrulos saquen de su obra. En tiempo real.
OBI: Azezto. A veces me doy cuen, que tú y yo no deberíamos estar en ese pueblo. En este mundo, si me apuras.
OBI: Parece que esperan al calor y a que haya menos servicio para sacarla. Yo creo que la almacenan en casa hasta que pueden molestar más... en fin... ye la sierra!!!!
fEI: De hecho, hay un armario de mimbre de dos metros boca abajo en las escaleras de mi portal. Apareció el sábado noche y ahí sigue. Es como si alguien lo hubiera sacado de casa empujando y se hubiera cansado...
OBI: Es la bomba... nunca han hecho tanta obra en mi urbanización... si aguzas el oído puedes oir martillazos y taladradoras en más de 6 casas...
FEI: Son garrulos con pasta...compraron 6 ó 7 casas en su momento con los que les daba su vaquería o trabajando de albañil... Los han alquilado los últimos 3 años a moros sin declarar, enchufándose 1 millón al mes...ahora se han hartado porque es cansado ir a cada casa todos los meses a coger billetes... (los fajos pesan) así que han contratado a 3 ecuatorianos para arreglarlas, para poder venderlas a 40 millones cada una a memos de Madrid licenciados y que
cobran 1100 euros. España va muy bien.
OBI: Es peor... las obras las hacen los mismos propietarios que acaban de comprar el piso... por lo que te comes la obra que ha hecho el ñapas para venderlo bonito y luego la obra que hace el ñapas que lo compra por que no le gusta cómo está. Esto es un sin dios... y, lo más gracioso, es que tengo manchas de humedad (ya secas) en lugares de la casa por donde NO pasa agua... lo no endiento
FEI: Je. Hay un pilar (un, no una) entre salón y terraza. La humedad SUBE desde el terreno por el pilar alcanzando todos los pisos. Cimientos de 13 centímetros en blandi-blub, lo llaman...
OBI: Hmmm... no sé, me temo (de temer, no de imperativo plural andaluz de meter) que fue obra y gracia del anterior dueño del piso de arriba. Del Deep Bierzo, incapaces de susurrar a menos de 89Db... ñapas donde los haya. Se pegó 6 años, los que estuvieron allí viviendo, de obra perpetua. Cambió suelos, metió los tubos de la calefacción bajo el suelo, cambió puertas, ventanas, etc... él solo, en 6 años. Cuando hubo terminado la faena, vendieron el piso. Ahora, los magrebíes que lo han comprado, están también de obra. Síndrome del 3ºC, lo llamo. Te obliga a coger una broca cualquiera y liarte a hacer agujeros en las paredes, cambiar la tarima y el gres.
FEI: Eso es costumbre en Trillalba. Los simpáticos de arriba mío, debieron hacer algo en las cañerías y, cuando tiran de la cadena, el agua de mi roca se va para abajo y suena como si tuviese a Cthulhu u otro monstruo de Lovecraft en la bañera, barritando de placer mientras se frota las durezas con piedra pómez. Inenarreibol.
OBI: Pues ve preparándote si no lo estás sufriendo ya. Hay una nueva moda entre los descerebrados que adolecen: ir por las aceras y calles de la urbanización con unas micromotos (algo más grandes que las del action man) pero a una caña considerable. No los subestimes, tienen el don de adivinar en qué habitación estás y de qué forma tienen que virar para que las ondas sonoras impacten en el techo de tu casa, inundando ésta de la divertida banda sonora de su tubo de escape agujereado. Yo ya he empezado a sufrirlos.
FEI: Joer. Pensaba que sólo estaban en el circuito del Carrefour de El Pinar. Están siempre allí y en efezto, meten un ruido insoportable. Pero ¿Por Villalba? ¿con las calzadas que tiene? Hay grietas donde cabe ferpectamente una mini-moto de esas, con paleto y todo. Como en Terremoto.
(4º día de armario boca abajo en las escaleras del portal. Lo han medio abierto, dejando ver un somier y un colchón, de donde deduzco que esta noche habrá otro colchón en la acera).
OBI: Pues no sólo están en Villalba, sino que ya han llegado a mi
urbanización... fijo que aún tendré que discutir con algún micro indómito por el ruidito de la moto. Ayer les soporte 30 minutos bajo mi ventana... Te cambio tus armarios por los coches abandonados de mi urbanización. Tenemos 3, uno de ellos amarillo y búlgaro, un ford fiesta negro y un citroën Xantia negro. A éste, le falta el retrovisor derecho.
FEI: Veo tus tres coches abandonados y subo a: tres aparadores desportillados en la acera, dos somieres,una bolsa de zapatos de señora desparramada y un tocadiscos en medio de la calzada...
OBI: Tentador... ofrezco además una serie de pintadas en algunas fachadas completamente ilegibles y, atención, 1 contenedor de escombro con bolsas de basura hasta 3 veces su altura. Teniendo los cubos de basura a no más de 10 metros. ¿Qué?
FEI: Puf...me lo pones difícil... pues venga, te ofrezco un servicio-post-guarro para que, en caso de que los del Ayuntamiento se lleven tu montaña, traer un equipo altamente entrenado de la misma sierra o de algún pais en vías de desarrollo, con 7 hijos que te repondrán y pisarán y desparramarán la que los garrulos saquen de su obra. En tiempo real.
OBI: Azezto. A veces me doy cuen, que tú y yo no deberíamos estar en ese pueblo. En este mundo, si me apuras.
CONSULTORIO
Estimado doctor:
Soy un actor famoso de color. Estuve haciendo una serie de ación durante mi joventuz y ahora mi vida no tiene sentido. Echo de menos a mis antiguos compañeros. Espero me aconseje.
M.A. Barracus
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Estimado Barracus.
Ante todo debo decirte que cambies la escoba que llevas pegada a la cabeza por la mopa recoge-polvo que anuncian en el tele-tienda. Mejorará tu imagen y tu humor. También notarás gran alivio si te quitas toda la quincallería que llevas colgada del cuello. También deberías cambiar tu furgoneta ya, porque lleva más kilómetros que el burro de la Aurora. Un poco de psicoterapia para vencer tu miedo a volar te ayudará también.
A tu compañero el del pelo blanco, que deje de morder puros sino quiere acabar como el Risitas y el Cuñao.
Al que va de guapito que deje ya de ligar con peluqueras de San Blas en todos los episodios, que mete en líos a todo el grupo.
Al de la gorra medio-calvo que, por favor deje de meterse contigo, te
pone nervioso con sus tonterías y te distrae al conducir, poniendo en
peligro la misión.
Y un consejo para todos: IROS A UNA GALERÍA DE TIRO A PRACTICAR A VER S ACERTÁIS A ALGUIEN DE UNA PUTA VEZ. NO LE DARÍAIS NI AL TITANIC ATRACADO AL MUELLE DE SOUTHAMPTON.
Soy un actor famoso de color. Estuve haciendo una serie de ación durante mi joventuz y ahora mi vida no tiene sentido. Echo de menos a mis antiguos compañeros. Espero me aconseje.
M.A. Barracus
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Estimado Barracus.
Ante todo debo decirte que cambies la escoba que llevas pegada a la cabeza por la mopa recoge-polvo que anuncian en el tele-tienda. Mejorará tu imagen y tu humor. También notarás gran alivio si te quitas toda la quincallería que llevas colgada del cuello. También deberías cambiar tu furgoneta ya, porque lleva más kilómetros que el burro de la Aurora. Un poco de psicoterapia para vencer tu miedo a volar te ayudará también.
A tu compañero el del pelo blanco, que deje de morder puros sino quiere acabar como el Risitas y el Cuñao.
Al que va de guapito que deje ya de ligar con peluqueras de San Blas en todos los episodios, que mete en líos a todo el grupo.
Al de la gorra medio-calvo que, por favor deje de meterse contigo, te
pone nervioso con sus tonterías y te distrae al conducir, poniendo en
peligro la misión.
Y un consejo para todos: IROS A UNA GALERÍA DE TIRO A PRACTICAR A VER S ACERTÁIS A ALGUIEN DE UNA PUTA VEZ. NO LE DARÍAIS NI AL TITANIC ATRACADO AL MUELLE DE SOUTHAMPTON.
Nueva tontería para nuestros lectores.
--- Fei: Cuñao, ¿debería decirse "El sentido de la vida" o "Dirección de la vida"? Tú que te has sacado el teórico hace poco, me lo podrías aclarar.
--- Obi: Aunque se parece y puede llegar a confundirse, es complétamente lo mismo. Ya que "dirección" indica e implica la unión entre dos puntos, en nuestro caso, nacimiento y muerte; pero que es extrapolable a cualquier orden o categoría, siendo así válido, en un ámbito geográfico, por ejemplo: Don Benito - Porriño o Cádiz - Lleida. Una X. No obstante, hay que aclarar que, "dirección" implica los dos "sentidos"; siguiendo con el mismo ejemplo: Don Benito - Porriño y Porriño - Don Benito. En este caso, es preferible sacar billete de ida y vuelta, que es más económico. Tanto mejor si, además, elegimos el servicio Expres. Así pues, podemos decir que "sentido" lo emplearemos para referirnos a "ida" o "vuelta" y "dirección" para el conjunto de ambas. La riqueza en matices del castellano, a veces, provoca estos casos de confusión que suelen cursar con fiebre alta, espasmos labiales y, en ocasiones, seborrea capilar.
--- Fei: Uñón entre dos puntos...hummm...interesante. Por eso las mujeres se pintan las uñas...para hacer más colorido el viaje entre la cuna y la tumba. Claro. Y se las dejan largas para que la vida sea más larga. Entonces, ¿por qué los hombres las llevamos cortas? Pensar en ello me conmociona. Incluso con recidiva de escabiosis. Pero a lo que vamos: una carretera es de un sólo sentido (norte-sur, no este-oeste) pero de dos direcciones (puedes ir hacia el norte, o puedes tomarla hacia el sur) ¿es eso?
--- Obi: La A6 tiene 2 sentidos: La Coruña y Madrid, aunque sólo una
dirección (madrid-coruña o coruña-madrid, indiferentemente)
--- Fei: Qué tontería, si hago eso ¿QUÉ COÑO HAGO YO A LAS 4 DE LA MAÑANA EN LA CORUÑA VAMOS A VER...
--- Obi: Aunque se parece y puede llegar a confundirse, es complétamente lo mismo. Ya que "dirección" indica e implica la unión entre dos puntos, en nuestro caso, nacimiento y muerte; pero que es extrapolable a cualquier orden o categoría, siendo así válido, en un ámbito geográfico, por ejemplo: Don Benito - Porriño o Cádiz - Lleida. Una X. No obstante, hay que aclarar que, "dirección" implica los dos "sentidos"; siguiendo con el mismo ejemplo: Don Benito - Porriño y Porriño - Don Benito. En este caso, es preferible sacar billete de ida y vuelta, que es más económico. Tanto mejor si, además, elegimos el servicio Expres. Así pues, podemos decir que "sentido" lo emplearemos para referirnos a "ida" o "vuelta" y "dirección" para el conjunto de ambas. La riqueza en matices del castellano, a veces, provoca estos casos de confusión que suelen cursar con fiebre alta, espasmos labiales y, en ocasiones, seborrea capilar.
--- Fei: Uñón entre dos puntos...hummm...interesante. Por eso las mujeres se pintan las uñas...para hacer más colorido el viaje entre la cuna y la tumba. Claro. Y se las dejan largas para que la vida sea más larga. Entonces, ¿por qué los hombres las llevamos cortas? Pensar en ello me conmociona. Incluso con recidiva de escabiosis. Pero a lo que vamos: una carretera es de un sólo sentido (norte-sur, no este-oeste) pero de dos direcciones (puedes ir hacia el norte, o puedes tomarla hacia el sur) ¿es eso?
--- Obi: La A6 tiene 2 sentidos: La Coruña y Madrid, aunque sólo una
dirección (madrid-coruña o coruña-madrid, indiferentemente)
--- Fei: Qué tontería, si hago eso ¿QUÉ COÑO HAGO YO A LAS 4 DE LA MAÑANA EN LA CORUÑA VAMOS A VER...
CONCURZO
--- FEI: Cuñao, aquí dice que hay un concurso de blogs en el pirióquido
20minutos. ¿Blogs? ¿Qué quiere decir esa tontería?
--- OBI: No tengo ni idea. Según me han dicho, es la unión de "web", o'sea huevo y "log" que es conexión o logaritmo, una de dos.
--- FEI: Logaritmo del huevo...qué bobada... el caso es que dice aquí que un jurado elegirá al más gracioso, al más original, etc...
--- OBI: ¿Ah? ¿si? bueno, pues vamos a ver lo que concursa... de todas
formas no tenemos nada que hacer... a menos que el jurado esté formado exclusivamente por psiquiatras que trabajen en investigación...
---FEI: A ver... dentro de los más leidos, siempre según el B.O.E., aquí
veo a una tipa...andaluza por la forma de expresarse...que saca una foto de un tío medio en pelotas...y dice que quiere follárselo... el tío no tiene nada de especial, eso sí, tiene unos abdominales como unos frenos Brembo...también cuenta que nunca ha tenido suerte con sus novios... que le dejaron deudas...follar...sexo oral...dinero... me considero inteligente... en fin, nada de interés. La típica buscona. En cada bobada que escribe dice al final VÓTAMEVÓTAMEVÓTAMEVÓTAME que quiero el dinero del premio...
--- OBI: Aquí tengo otro: "La más guapa" A ver...soy modelo...conozco a
Francis Lorenzo ¿quién es ese?
--- FEI: Ni idea. Alguno de la tele...
--- OBI: ...patatin...me han hecho una entrevista...tal...de todas formas esto no se puede leer, la tía no pone ni puntos ni comas y pone página con J. Es analfabeta potencial...también cuenta cómo se atascó el báter o water (antes "excusado") con la mierda de todas las que comparte piso, también "modelos" Joder, qué clase.
--- FEI: Es normal, la mayoría de los que escriben Blogs, vienen de la ESO.
--- OBI: Ácabaramos. Mira éste, parece interesante. Cuenta cómo un fulano ha conseguido que su colección de uñas forme y desfile cuando llega a casa!!!
--- FEI: ¿Con o sin música?
--- OBI: Con música, el Rasputín de Bonnie M.; la coreografía parece
bastante elaborada.
--- FEI: Como la savia. Qué bruto.
--- OBI: ¿Qué savia?
--- FEI: La elaborada.
--- OBI: Qué humor, dioooooooos.
--- FEI: Nolocojo, cuñao...sigamos....aquí hay un pibe que sólo juega al
billar...habla de un campeonato que estuvo a punto de ganar, pero que una tía con el culo en pompa le desconcentró y perdió... joder...otra que dice que quiere novio... que tiene veintitantos y que "no es que esté desesperada, pero me gustaría..." ¿CÓMO NO VA A ESTAR DESESPERADA SI LO ESCRIBE PARA QUE LO LEA CUALQUIERA? DIOOOOS. Esto es como lo de "Relax.
Tamara. Exclusivo para ti"...en el perióquido...si lo lee cualquiera que
pase por la calle..."sólo para ti, el 432 de la semana"...
--- OBI: Hostias...aquí hay un pibe que se llama javierdebe que tiene un estudio comparativo entre el oso hormiguero y los chinos ... buenísimo...
--- FEI: A ver... si... es cojonudo...no ganará nunca...ni siquiera creo
que compita...pero si compite, le votamos...
---OBI: ¿Competimos o compito?
--- FEI: Compito, compito...
--- OBI: Vale...yo voto al Capitán Cerumen...cuando no se pone pelmazo para tener concurrencia femenina...es The Cock... Lo que no sé es DE DÓNDE SACA TIEMPO LA GENTE PARA HACER UN FORUM Y FALICITARSE MUTUAMENTE... yo no tengo tiempo
ni de mear entre marrón y marrón...además, hay momentos en que parece un party-line: "todos te queremos..." "quiero deciros que me divorcio..." "disculpad por no escribir en todo este tiempo..." "creo que mi mujer me engaña..." Es como una comunidad de vecinos...
--- FEI: Vale...pero es que metemo (Presente de indicativo plural andaluz de meter) que si no lo haces así, no te lee ni Dios...o que si te leen, no te enteras, porque nadie te deja ningún mensaje, eso se llama "retorno" al hablar en público. Nosotros no tenemos retorno, vamos a ciegas. Por bestias. Eso nos pasa por salvaguardar nuestra vida privada...¿tú no ves la tele?...humm...no, creo que no... pues la gente quiere morbo y cotilleo. Si contáramos nuestras movidas personales tendríamos muchos más lectores. Por lo menos 7. Con mi amigo Chemita, 8.
--- OBI: Ah, por cerdo....¿Cómo se vota en esto?
--- FEI: Igual lo aceptan por SMS, por correo certificado o por acta
notarial. Imprescindible fotocopia del DNI, compulsado.
--- OBI: Como la puerta de mi casa.
--- FEI: ¿Cómo?
--- OBI: Síiiii, con-pulsadó, para llamar. Y eso.
--- FEI: Ufff, te mato.... mira, aquí hay una que dice que le gusta la música infernal... ésta no vive en tu urbanización... ¿algo de interés?
--- OBI: ... una página de lesbianas...humm... cuatro meses hablando de por qué es lesbiana y de que la gente le pregunta que por qué...
... un argentino contando sus historias en el laboratorio... y cómo conoció a su piba en el Mar del Plata...
--- FEI: RROOONNN....UNNJJJ...
--- OBI: ... un pajillero treintañero al que le gusta Helena.... y una del trabajo...y otra más... un pibe rarísimo que se llama 26... un poeta solitario...una individua de Felanitx (vaya nombrecito para un pueblo, aunque sea bonito y mallorquín)...
--- OBI: ¿Sabes qué? Que voy a organizar yo un concurso de blogs. Y el premio va a ser un milloncete. 6.000 euros. Si. Así que en la próxima memez hacemos de jurado, ¿vale?
--- FEI: OK
--- OBI: Voy a remover mis contactos... a ver si me queda alguno...
20minutos. ¿Blogs? ¿Qué quiere decir esa tontería?
--- OBI: No tengo ni idea. Según me han dicho, es la unión de "web", o'sea huevo y "log" que es conexión o logaritmo, una de dos.
--- FEI: Logaritmo del huevo...qué bobada... el caso es que dice aquí que un jurado elegirá al más gracioso, al más original, etc...
--- OBI: ¿Ah? ¿si? bueno, pues vamos a ver lo que concursa... de todas
formas no tenemos nada que hacer... a menos que el jurado esté formado exclusivamente por psiquiatras que trabajen en investigación...
---FEI: A ver... dentro de los más leidos, siempre según el B.O.E., aquí
veo a una tipa...andaluza por la forma de expresarse...que saca una foto de un tío medio en pelotas...y dice que quiere follárselo... el tío no tiene nada de especial, eso sí, tiene unos abdominales como unos frenos Brembo...también cuenta que nunca ha tenido suerte con sus novios... que le dejaron deudas...follar...sexo oral...dinero... me considero inteligente... en fin, nada de interés. La típica buscona. En cada bobada que escribe dice al final VÓTAMEVÓTAMEVÓTAMEVÓTAME que quiero el dinero del premio...
--- OBI: Aquí tengo otro: "La más guapa" A ver...soy modelo...conozco a
Francis Lorenzo ¿quién es ese?
--- FEI: Ni idea. Alguno de la tele...
--- OBI: ...patatin...me han hecho una entrevista...tal...de todas formas esto no se puede leer, la tía no pone ni puntos ni comas y pone página con J. Es analfabeta potencial...también cuenta cómo se atascó el báter o water (antes "excusado") con la mierda de todas las que comparte piso, también "modelos" Joder, qué clase.
--- FEI: Es normal, la mayoría de los que escriben Blogs, vienen de la ESO.
--- OBI: Ácabaramos. Mira éste, parece interesante. Cuenta cómo un fulano ha conseguido que su colección de uñas forme y desfile cuando llega a casa!!!
--- FEI: ¿Con o sin música?
--- OBI: Con música, el Rasputín de Bonnie M.; la coreografía parece
bastante elaborada.
--- FEI: Como la savia. Qué bruto.
--- OBI: ¿Qué savia?
--- FEI: La elaborada.
--- OBI: Qué humor, dioooooooos.
--- FEI: Nolocojo, cuñao...sigamos....aquí hay un pibe que sólo juega al
billar...habla de un campeonato que estuvo a punto de ganar, pero que una tía con el culo en pompa le desconcentró y perdió... joder...otra que dice que quiere novio... que tiene veintitantos y que "no es que esté desesperada, pero me gustaría..." ¿CÓMO NO VA A ESTAR DESESPERADA SI LO ESCRIBE PARA QUE LO LEA CUALQUIERA? DIOOOOS. Esto es como lo de "Relax.
Tamara. Exclusivo para ti"...en el perióquido...si lo lee cualquiera que
pase por la calle..."sólo para ti, el 432 de la semana"...
--- OBI: Hostias...aquí hay un pibe que se llama javierdebe que tiene un estudio comparativo entre el oso hormiguero y los chinos ... buenísimo...
--- FEI: A ver... si... es cojonudo...no ganará nunca...ni siquiera creo
que compita...pero si compite, le votamos...
---OBI: ¿Competimos o compito?
--- FEI: Compito, compito...
--- OBI: Vale...yo voto al Capitán Cerumen...cuando no se pone pelmazo para tener concurrencia femenina...es The Cock... Lo que no sé es DE DÓNDE SACA TIEMPO LA GENTE PARA HACER UN FORUM Y FALICITARSE MUTUAMENTE... yo no tengo tiempo
ni de mear entre marrón y marrón...además, hay momentos en que parece un party-line: "todos te queremos..." "quiero deciros que me divorcio..." "disculpad por no escribir en todo este tiempo..." "creo que mi mujer me engaña..." Es como una comunidad de vecinos...
--- FEI: Vale...pero es que metemo (Presente de indicativo plural andaluz de meter) que si no lo haces así, no te lee ni Dios...o que si te leen, no te enteras, porque nadie te deja ningún mensaje, eso se llama "retorno" al hablar en público. Nosotros no tenemos retorno, vamos a ciegas. Por bestias. Eso nos pasa por salvaguardar nuestra vida privada...¿tú no ves la tele?...humm...no, creo que no... pues la gente quiere morbo y cotilleo. Si contáramos nuestras movidas personales tendríamos muchos más lectores. Por lo menos 7. Con mi amigo Chemita, 8.
--- OBI: Ah, por cerdo....¿Cómo se vota en esto?
--- FEI: Igual lo aceptan por SMS, por correo certificado o por acta
notarial. Imprescindible fotocopia del DNI, compulsado.
--- OBI: Como la puerta de mi casa.
--- FEI: ¿Cómo?
--- OBI: Síiiii, con-pulsadó, para llamar. Y eso.
--- FEI: Ufff, te mato.... mira, aquí hay una que dice que le gusta la música infernal... ésta no vive en tu urbanización... ¿algo de interés?
--- OBI: ... una página de lesbianas...humm... cuatro meses hablando de por qué es lesbiana y de que la gente le pregunta que por qué...
... un argentino contando sus historias en el laboratorio... y cómo conoció a su piba en el Mar del Plata...
--- FEI: RROOONNN....UNNJJJ...
--- OBI: ... un pajillero treintañero al que le gusta Helena.... y una del trabajo...y otra más... un pibe rarísimo que se llama 26... un poeta solitario...una individua de Felanitx (vaya nombrecito para un pueblo, aunque sea bonito y mallorquín)...
--- OBI: ¿Sabes qué? Que voy a organizar yo un concurso de blogs. Y el premio va a ser un milloncete. 6.000 euros. Si. Así que en la próxima memez hacemos de jurado, ¿vale?
--- FEI: OK
--- OBI: Voy a remover mis contactos... a ver si me queda alguno...
MENTAL PAJS
--- OBI: Todas nesecitamos alguien que nos guíe... en mi caso fueron los extragrávidos mofletes de janfri bogar los que me hicieron pensar que hay un más allá.
--- FEI: ¿Quiero eso decir que el hecho de que un San Bernardo con el pitorro del barril hacia arriba fuese un galán en los años 40, demuestra que hay vida más allá de la muerte?
--- OBI: Sin duda. Todo radica en interpretar bien los signos. El catalán A. Gil i Pollado, en su libro, "de los mofletes a la eternidad" lo dice bien claro:
"[...] entonces lo ví bien claro. Aquellos mofletes, sobre los que la
gravedad actuaba de forma cruel y exagerada, al ser meneados con fuerza podían producir, además de las lógicas heridas e irritaciones en las sienes del portador por lo repetido del impacto, una puerta espacio-temporal que podría retrotraernos o lanzarnos hasta la noche de los tiempos y ver la evolución en el tiempo, como si de una toma contínua a velocidad rápida se tratase, de la plaza mayor de chinchón. El devenir de los tiempos ya no tiene secretos gracias a semejantes mofletes".
Hay que decir que cuando el escritor vió su propio futuro, dias después, segose las venorras con una loncha de mortadela que, casualmente, llevaba en su cartera; junto a su permiso de conducir monoplastines y plastinetes.
--- FEI: ¿qué puede decirse ante esto? Arrodillémonos y meditemos.
--- FEI: ¿Quiero eso decir que el hecho de que un San Bernardo con el pitorro del barril hacia arriba fuese un galán en los años 40, demuestra que hay vida más allá de la muerte?
--- OBI: Sin duda. Todo radica en interpretar bien los signos. El catalán A. Gil i Pollado, en su libro, "de los mofletes a la eternidad" lo dice bien claro:
"[...] entonces lo ví bien claro. Aquellos mofletes, sobre los que la
gravedad actuaba de forma cruel y exagerada, al ser meneados con fuerza podían producir, además de las lógicas heridas e irritaciones en las sienes del portador por lo repetido del impacto, una puerta espacio-temporal que podría retrotraernos o lanzarnos hasta la noche de los tiempos y ver la evolución en el tiempo, como si de una toma contínua a velocidad rápida se tratase, de la plaza mayor de chinchón. El devenir de los tiempos ya no tiene secretos gracias a semejantes mofletes".
Hay que decir que cuando el escritor vió su propio futuro, dias después, segose las venorras con una loncha de mortadela que, casualmente, llevaba en su cartera; junto a su permiso de conducir monoplastines y plastinetes.
--- FEI: ¿qué puede decirse ante esto? Arrodillémonos y meditemos.
OIDO COCINA
--- Fei: Joder, hay aquí un pibe con gafas, llamado Ramiro, serio, vocalización arrastrada y que habla menos que un ladrillo, que te juro que le acabo de entender, que le decía a su jefa (pelirroja, pinta de marmota): "A ver, no, a ver...mmmffsshh... (ininteligible)... a ver... ayer me chupé la polla...mrfsss...así que a ver hoy...armsffhh..."
--- Obi: se ha quitado las costillas flotantes. como si lo viera o viese
--- Fei: Coño, no creo que le haya dicho eso a su jefa...es que al pibe no se le entiende...
--- Obi: Igual era algún tipo de proposición...
--- Fei: ¿Preposición?...hummm...¿cabe?
--- Obi: Con, sin y contra... y hasta...
--- Fei: ¿Sobre?...Soooo...¡Para!
Esto de las pre-posiciones es una asquerosidad.
--- Obi: Por? Según... si... Es una guarrerida...
--- Fei: Basta. Esta es una memez-blog para todos los públicos.
Diooos. Mediante.
--- Obi: se ha quitado las costillas flotantes. como si lo viera o viese
--- Fei: Coño, no creo que le haya dicho eso a su jefa...es que al pibe no se le entiende...
--- Obi: Igual era algún tipo de proposición...
--- Fei: ¿Preposición?...hummm...¿cabe?
--- Obi: Con, sin y contra... y hasta...
--- Fei: ¿Sobre?...Soooo...¡Para!
Esto de las pre-posiciones es una asquerosidad.
--- Obi: Por? Según... si... Es una guarrerida...
--- Fei: Basta. Esta es una memez-blog para todos los públicos.
Diooos. Mediante.
CONTACTOS
CONTACTO1.
Queridos amigos de Super-Pot:
Me gustaria encontrar la pelicula q izo Vanilla Ice en los 90.
¿sabeis si a salido lla en DVD? Es mi cantante favorito. Está buenísimo. Tambien quería saber si M.C.Hammer a sacado película. Si es así, me la gustaria encontrarla. También me gustaria cuartearme con amigos-as de la zona Sur: Móstoles, Fuenla y Lega. Mis intereses son la misuca, (New Kids on the Block, Vanilla Ice, Nacho Dogan, etc.) y salir con mis amigos
Sandra. Móstoles
CONTACTO2.
Busco gente con mis memas aficiones que tengo yo mismo me gusta cantar a diango,bailar como si tuviese un destacamiento de las Waffen SS en el rezto,meterme clavos por la nariz y darme descarguitas eclecticas en las corvas si eres un chico o una chica y quieres cozoner a algien manchoso como yo llamarme no cortaros prometo responder solo gente legal.
SINTACTO3:
Feo, bajito, calvo y desagradable. Me han tocado 3 millones de euros
en la bonoloto. No busco a nadie. Es más, que os den. En especial a ti,
Maripili.
CONTACTO4:
Casado, pero aburrido, buena presencia, militar, muy dotado, 24 centímetros,
busca muñeca Barbie o Bratz o similar, no menos de 10 centímetros para
encuentros esporádicos. Tengo lugar de encuentro.
Madelman submarino.
Queridos amigos de Super-Pot:
Me gustaria encontrar la pelicula q izo Vanilla Ice en los 90.
¿sabeis si a salido lla en DVD? Es mi cantante favorito. Está buenísimo. Tambien quería saber si M.C.Hammer a sacado película. Si es así, me la gustaria encontrarla. También me gustaria cuartearme con amigos-as de la zona Sur: Móstoles, Fuenla y Lega. Mis intereses son la misuca, (New Kids on the Block, Vanilla Ice, Nacho Dogan, etc.) y salir con mis amigos
Sandra. Móstoles
CONTACTO2.
Busco gente con mis memas aficiones que tengo yo mismo me gusta cantar a diango,bailar como si tuviese un destacamiento de las Waffen SS en el rezto,meterme clavos por la nariz y darme descarguitas eclecticas en las corvas si eres un chico o una chica y quieres cozoner a algien manchoso como yo llamarme no cortaros prometo responder solo gente legal.
SINTACTO3:
Feo, bajito, calvo y desagradable. Me han tocado 3 millones de euros
en la bonoloto. No busco a nadie. Es más, que os den. En especial a ti,
Maripili.
CONTACTO4:
Casado, pero aburrido, buena presencia, militar, muy dotado, 24 centímetros,
busca muñeca Barbie o Bratz o similar, no menos de 10 centímetros para
encuentros esporádicos. Tengo lugar de encuentro.
Madelman submarino.
GENGIS-KHAN
--- Mogol Fei: Sayonara, Obi-San. He venido de lejanas tierras siberianas, donde, partiendo con la pana, hacemos la que es probablemente la mejor carne macerada en silla de caballo del mundo.
--- Mogol Obi: Quietor! Qué extraña lengua extranjera es esa. ¿Sayonara? Eso me suena al imperio del Sol Naciente. Japonés, no más.
(Entran tres brujas)
--- Brujas: Te saludo Fei-san, tú reiñarás.
--- M.Fei: Es que no se nada de idiomas orientales, aparte de lollo-
plimavela y chop-suey.
--- M.Obi: ah, bueno. Pues llegas a tiempo, parece que el jefe Gengis
quiere que sigamos invadiendo. Quiere llegar hasta Roma y hacer mondongo al Papa y saquearla...
--- M.Fei: Gengis Khan?
--- M.Obi: El mismo, le conoces?
--- M.Fei: Por supuesto, pero éso ocurrió hace mucho tiempo. Le conocí cuando ambos contábamos con 12 años, en un camping de la Noguera Payaresa. Sus padres tenían una roulot en la plaza contigua a la de mis padres.
--- M.Obi: Inaudito, ¿contigua?
--- M.Fei: Como lo auditas, conmiguo.
--- M.Obi: Ngelamaría! conoces al mismísimo Gengis-Khan.
--- M.Fei: entre nosotros le llamábamos GengisJuan, le molestaba mucho.
--- M.Obi: Siempre fuiste un bromista; picaruelo.
--- Bruja 1: Fei-san? tú no serás familia de un tal Macbeth, verdad?
--- M.Fei: Hmmmm... uno llamado a ser rey y verse inmerso en una espiral de odios, asesinatos, envídias y rencores, lo que le lleva a una desesperada situación?
--- Brujas: Sí!!!! Le conoces?
--- M.Fei: Para nada, lo he dicho a boleo... jergs, jergs, jergs!
--- M.Obi: Hilaridad más bárbara la tuya.
--- M.Fei: Bárbara no, mongola. Somos mongoles.
--- M.Obi: Mongol tu padre. Oye, que ya llaman a invadir.
--- M.Fei: Pero si hoy hay partido de rueda-cabeza.
--- M.Obi: la invasión es la invasión.
--- M.Fei: Pero si me he traido una cabeza de China y todo...las que mejor ruedan...mira, mira, ya me he comido las orejas. Canela fina. Esto por la escuadra, es imparable.
--- Vendedor ambulante: CABEZAS, CARNE CRUDA, BICARBONATO, CIMITARRAS...
--- M.Obi: Habrá que aplazar el partido. Joder, me está sentando fatal el íbero de ayer. Me repite.
--- M.Fei: Estupendo, tiene flatitos. Menuda invasión nos espera.
--- M.Obi: Ruelps!!!!
ZANZIBAR
--- FEI: Cuñao, la Pili en los años 90, tuvo el Motorola Star-tac de Moviline, de las primeras Pilis de España en tener móvil. Lo vendió por una pasta. Este mes, toca el G3. E ir a Zanzibar. Su padre es ingeniero. Y el pueblo del Gullermo no puede ser invadido por los americanos (algo que todos temíamos) porque tiene 600 escopetas censadas.
--- OBI: Vaya... tengo más cosas en común con ella de lo que creía... nunca tuve un startac en los 90 (entre otras cosas porque no sabía qué era aquéllo) ni lo vendí por una pasta, aunque no me hubiese importado. Mi padre no es ingeniero y no conozco Zanzibar, que imagino será bonito hasta la nausea;
pero ambos pensamos que es imposible que los yankis invadan el pueblo del Guille.
--- FEI: ¿Con 600 escopetas? Imposible. Cuando vayan allí, al terminar la campaña de Irak, pronto presumiblemente, no van a tener nada que hacer.
En Zanzibar nació Freddy Mercury, no se si te lo he dicho.
--- OBI: No, no lo sabía; lo de Zanzibar, lo de las 600 escopetas sí. Las escopetas son de cañón (con "a") doble o simple?. Porque si tomamos, en el peor de los casos, 400 escopetas de cañón (de nuevo con "a") doble, hacen un total de 400 x 2 + 200 = 1000 cañones. La invasión yanki es del todo inviable; más si éstas son de carga automática o semiautomática que multiplicaría por n el número de disparos por hora o fracción. La segunda hora es gratis presentando el ticket de compra.
--- FEI. Imagínate, hablando de tordo un poco. Cuando lleguen los americanos (no los 245 millones empadronados, sino sólo el ejército, supongo) a Zanzibar a hacer el parking. Todo Zanzibar podría ser un inmenso parking para todos los coches y tanques de los americanos. Eso podría incluso solucionar el tráfico de todo EEUU. Y los descuentos del 5% en el dátil y el Malibú con cada tiquet (o, como se escribe, Tike), supondrían unos ingresos gigantescos para la paupérrima economía Zanzibariana. No tendrían ya la necedad de admitir a más Pilis que compren artículos de lujo falsificados. Ni de ponerle más collares de flores o de cocos al cuello, con la deforestación que ello conlleva.
Esto me lo ha dicho el ministro de Turismo de Zanzibar, Señor Wlancoba WlancoWiene.
---OBI: Un pequeño detalle... la otrora floreciente industria del dátil de Zanzíbar que llegó a mover volúmenes de más de 2 kilos/año en la década de los 70, se vió mermada por la súbita llegada de hordas recolectoras de lo que los nativos llamaron: "tevienebienelviernes", procedentes de los más diversos puntos del planeta. Así las cientos, qué digo cientos; las decenas de cestas que cualquier día de la semana embarcaban rumbo a los destinos más variados del planeta se redujeron drásticamente, llevando a Zanzíbar a la paupérrima e hilarante situación en la que hoy día, viernes 3 de junio del
ano de nuestro señor y dador de vida, de 2005; se debate entre agónicos estertores dignos de un atracón de fabada "el urogallo", augurándose un triste y fétido final para tan decadente población. Todos con Zanzíbar!!!!
Fdo. Plataforma: "Noja mais?"
--- FEI: Lo del dátil es una auténtica peña. De todas morfas, la isla sólo tiene unos 30 kilómetros de largo por 1 metro de ancho. Por ello, los aviones llevan un patín en el ala derecha para amerterrizar. Se han dado numerosos casos de turistas que, habiéndose dormido durante la explicación de la azafata, han bajado del avión por el lado derecho, pereciendo apresados en las fauces de los numerosos tiburones, cocodrilos y otras hambrientas fieras que menudean por el lado derecho de la isla.
Eso si, las carreras, siempre son ganadas por el famoso atleta Nwoyd Elante. Que al salir el primero (por su apedillo) lleva ganando 64 años, a pesar de que sólo desarrolla una velocidad de 0'3 kilómetros por hora. Esto no tiene que ver con el dátil, pero las cosas hay que saberlas.
--- OBI: Vaya... tengo más cosas en común con ella de lo que creía... nunca tuve un startac en los 90 (entre otras cosas porque no sabía qué era aquéllo) ni lo vendí por una pasta, aunque no me hubiese importado. Mi padre no es ingeniero y no conozco Zanzibar, que imagino será bonito hasta la nausea;
pero ambos pensamos que es imposible que los yankis invadan el pueblo del Guille.
--- FEI: ¿Con 600 escopetas? Imposible. Cuando vayan allí, al terminar la campaña de Irak, pronto presumiblemente, no van a tener nada que hacer.
En Zanzibar nació Freddy Mercury, no se si te lo he dicho.
--- OBI: No, no lo sabía; lo de Zanzibar, lo de las 600 escopetas sí. Las escopetas son de cañón (con "a") doble o simple?. Porque si tomamos, en el peor de los casos, 400 escopetas de cañón (de nuevo con "a") doble, hacen un total de 400 x 2 + 200 = 1000 cañones. La invasión yanki es del todo inviable; más si éstas son de carga automática o semiautomática que multiplicaría por n el número de disparos por hora o fracción. La segunda hora es gratis presentando el ticket de compra.
--- FEI. Imagínate, hablando de tordo un poco. Cuando lleguen los americanos (no los 245 millones empadronados, sino sólo el ejército, supongo) a Zanzibar a hacer el parking. Todo Zanzibar podría ser un inmenso parking para todos los coches y tanques de los americanos. Eso podría incluso solucionar el tráfico de todo EEUU. Y los descuentos del 5% en el dátil y el Malibú con cada tiquet (o, como se escribe, Tike), supondrían unos ingresos gigantescos para la paupérrima economía Zanzibariana. No tendrían ya la necedad de admitir a más Pilis que compren artículos de lujo falsificados. Ni de ponerle más collares de flores o de cocos al cuello, con la deforestación que ello conlleva.
Esto me lo ha dicho el ministro de Turismo de Zanzibar, Señor Wlancoba WlancoWiene.
---OBI: Un pequeño detalle... la otrora floreciente industria del dátil de Zanzíbar que llegó a mover volúmenes de más de 2 kilos/año en la década de los 70, se vió mermada por la súbita llegada de hordas recolectoras de lo que los nativos llamaron: "tevienebienelviernes", procedentes de los más diversos puntos del planeta. Así las cientos, qué digo cientos; las decenas de cestas que cualquier día de la semana embarcaban rumbo a los destinos más variados del planeta se redujeron drásticamente, llevando a Zanzíbar a la paupérrima e hilarante situación en la que hoy día, viernes 3 de junio del
ano de nuestro señor y dador de vida, de 2005; se debate entre agónicos estertores dignos de un atracón de fabada "el urogallo", augurándose un triste y fétido final para tan decadente población. Todos con Zanzíbar!!!!
Fdo. Plataforma: "Noja mais?"
--- FEI: Lo del dátil es una auténtica peña. De todas morfas, la isla sólo tiene unos 30 kilómetros de largo por 1 metro de ancho. Por ello, los aviones llevan un patín en el ala derecha para amerterrizar. Se han dado numerosos casos de turistas que, habiéndose dormido durante la explicación de la azafata, han bajado del avión por el lado derecho, pereciendo apresados en las fauces de los numerosos tiburones, cocodrilos y otras hambrientas fieras que menudean por el lado derecho de la isla.
Eso si, las carreras, siempre son ganadas por el famoso atleta Nwoyd Elante. Que al salir el primero (por su apedillo) lleva ganando 64 años, a pesar de que sólo desarrolla una velocidad de 0'3 kilómetros por hora. Esto no tiene que ver con el dátil, pero las cosas hay que saberlas.
OTRA AVENTURA LABORAL DE OBI Y FEI
--- FEI: Cuñao, ayer me atacó un ente de 300 kilos de sopetón y me preguntó no se qué. Me he quedao un rato con la boca abierta mirando al infinito y diciendo "...eeehhh...." Y al final he llamado a María para que le preguntara a ella.
--- OBI: ¿Pero ha aparecido del aire? ¿Cómo en Stargate?
--- FEI: Yo creo que si. Se ha materializado. Cualquier día vamos a tener una desgracia. Si vuelve a aparecer, surgido de la nada, otro bicho como el de ayer, para preguntarme algo sin:
a) Presentarse
b) Contar tres chistes de funcionarios primero.
c) Explicarme antes de qué está hablando. ¿De ficheros informáticos?
¿De isobaras meteorológicas?
Es muy peligroso. Tú imagínate que, al sentirme amenazado por la
espalda por un ser extraterrestre (por ejemplo) respondo con una llave
letal y me siento con la silla en su supuesto cuello, diciendo "uf, ha
estado a punto" ¿Eh? ¿qué pasaría? y luego que me digan "no, si era una compañera de informática" Joer. Ah! Pues, haber (no "a ver") avisado. Que lleven una tarjeta colgada del cuello que rece: "Compañera de informática. Soy humano"
--- OBI: Esto es fruto de la desazoncita que produce estar aquí...
estoy hasta ahí mesmo. Por cerdo, hoy ha habido visita alienígena?
--- FEI: Todavía no. Pero tengo activado el detector de presencias por si, de un momento a otro, noto alguna masa viscosa aproximarse. Pero María está más cabreada que un mandril con una banderilla "La gitanilla" metida en el culo. Esto falla y falla y yo le soy de una gran ayuda...
--- OBI: ¿Ayudas a que falle? éso tiene un nombre: probador de aplicaciones!!!! míralo así, en algunos sítio pagan pasta gansa por ellos!
--- FEI: No. Digo que no sé cómo mirar el fallo
--- OBI: Hmmm... éso es más pior... de todas formas, y esto lo digo en serio, es cuestión de método. Esta gente es metódica, capaz de estar 7'15 horas al día concentradas en su trabajo, con 45 mins. para comer. Con una memoria capaz de retener nombres de programas formados por secuencias aleatórias de números y letras, el lugar que ocupan en una cadena, a qué hora se ejecutan según el OPC y cuál le precede en la secuencia. Después de eso, suponer por qué ha cascado un job, está chupao.
--- FEI: Cómo les conoces. Y lo mejor es que son súper-inocentes, pasarán lustros (o eones) hasta que se den cuenta de que cuando frunzo el ceño, en realidad no estoy pensando en el problema, sino que, con la mente en blanco, estoy mirando un poro que tiene el contrachapado de la mesa. En cualquier otra profesión, se darían
cuenta a la semana. Imagínate ser policía y que no sepas de qué te están hablando. Eso cantaría, pero aquí piensan que eres un poco corto o que eres despistado y que estás pensando en otras cadenas...
--- OBI: En efectivo, lo que nunca falla es citar cadenas, jcls, programas y cacharros que no existen: "ah, pensaba que decías el programa del refocile de cuentas de las hermanas mercenarias. Lo pasé el otro día por el PVC del MQTrosquista. Qué, durante los primeros días de junio, está en clúster con el TC02 y EXP3 como ascendente en casa tauro."
--- FEI: yo mejor uso el sistema del Tarotista, que me sale bordao. "¿El GDG de salida? ¿Pero el de ayer o el de hoy?" (eso da pistas)... ya, pero, creo que antes iba la...J QUINIENTOS o J 600..." "Sí, la 539" "Ah, eso...si, voy a preguntar a la persona que lo lleva..."
--- OBI: ¿Pero ha aparecido del aire? ¿Cómo en Stargate?
--- FEI: Yo creo que si. Se ha materializado. Cualquier día vamos a tener una desgracia. Si vuelve a aparecer, surgido de la nada, otro bicho como el de ayer, para preguntarme algo sin:
a) Presentarse
b) Contar tres chistes de funcionarios primero.
c) Explicarme antes de qué está hablando. ¿De ficheros informáticos?
¿De isobaras meteorológicas?
Es muy peligroso. Tú imagínate que, al sentirme amenazado por la
espalda por un ser extraterrestre (por ejemplo) respondo con una llave
letal y me siento con la silla en su supuesto cuello, diciendo "uf, ha
estado a punto" ¿Eh? ¿qué pasaría? y luego que me digan "no, si era una compañera de informática" Joer. Ah! Pues, haber (no "a ver") avisado. Que lleven una tarjeta colgada del cuello que rece: "Compañera de informática. Soy humano"
--- OBI: Esto es fruto de la desazoncita que produce estar aquí...
estoy hasta ahí mesmo. Por cerdo, hoy ha habido visita alienígena?
--- FEI: Todavía no. Pero tengo activado el detector de presencias por si, de un momento a otro, noto alguna masa viscosa aproximarse. Pero María está más cabreada que un mandril con una banderilla "La gitanilla" metida en el culo. Esto falla y falla y yo le soy de una gran ayuda...
--- OBI: ¿Ayudas a que falle? éso tiene un nombre: probador de aplicaciones!!!! míralo así, en algunos sítio pagan pasta gansa por ellos!
--- FEI: No. Digo que no sé cómo mirar el fallo
--- OBI: Hmmm... éso es más pior... de todas formas, y esto lo digo en serio, es cuestión de método. Esta gente es metódica, capaz de estar 7'15 horas al día concentradas en su trabajo, con 45 mins. para comer. Con una memoria capaz de retener nombres de programas formados por secuencias aleatórias de números y letras, el lugar que ocupan en una cadena, a qué hora se ejecutan según el OPC y cuál le precede en la secuencia. Después de eso, suponer por qué ha cascado un job, está chupao.
--- FEI: Cómo les conoces. Y lo mejor es que son súper-inocentes, pasarán lustros (o eones) hasta que se den cuenta de que cuando frunzo el ceño, en realidad no estoy pensando en el problema, sino que, con la mente en blanco, estoy mirando un poro que tiene el contrachapado de la mesa. En cualquier otra profesión, se darían
cuenta a la semana. Imagínate ser policía y que no sepas de qué te están hablando. Eso cantaría, pero aquí piensan que eres un poco corto o que eres despistado y que estás pensando en otras cadenas...
--- OBI: En efectivo, lo que nunca falla es citar cadenas, jcls, programas y cacharros que no existen: "ah, pensaba que decías el programa del refocile de cuentas de las hermanas mercenarias. Lo pasé el otro día por el PVC del MQTrosquista. Qué, durante los primeros días de junio, está en clúster con el TC02 y EXP3 como ascendente en casa tauro."
--- FEI: yo mejor uso el sistema del Tarotista, que me sale bordao. "¿El GDG de salida? ¿Pero el de ayer o el de hoy?" (eso da pistas)... ya, pero, creo que antes iba la...J QUINIENTOS o J 600..." "Sí, la 539" "Ah, eso...si, voy a preguntar a la persona que lo lleva..."
ENTREVISTA
--- ¿Alfredo Paniagua?
--- Si.
--- Pase y siéntese.
--- ...
--- Vamos a ver, aquí dice que es usted licenciado en Frenopáticas, summum con Laura. ¿Podría contarme un poco de ello?
--- Bueno...durante toda la carrera, estuve detrás de una compañera, en realidad no iba mucho por clase. Se llamaba Laura... ya al final, en
quinto, la pobre accedió desesperada...y fue el summum...
--- Ya. Luego se doctoró, verdad?
--- Sí, Horroris Nausea.
--- En qué rama?
--- En una que compartía con un koala.
--- Un koala?
--- Sí, en un eucalipto, ya sabe.
--- No, no sé.
--- Verá. Existen unos simpáticos animalillos con una vida tranquila y
pausada, similar -en actividad- a la de un ladrillo, que, viven en los
troncos y ramas de los eucaliptos. Se alimentan de sus hojas. Realmente, el eucalipto es un árbol agresivo para el medio, ya que deja el suelo sin substratos, lo que imposibilita el crecimiento de otras especies arbóreas.
--- Estupendo. Aquí dice además que usted tiene nivel argumental en 18 lenguas extranjeras ovovivíparas.
--- Así es. Tengo el doctorado en Fumanchú en todas las universidades de Mongolia.
--- ¿Mongolia? Ignoraba que hubiere o huberiera universidades en ese pais.
--- En realidad lo único que tienen en Ulan-Bator es un master en
Escabechina y degollinas, pero no llegué a aprobarlo. El doctorado en
fumanchú me lo saqué a distancia. Mandaban un video de sus películas cada viernes y luego rellenabas el test. Por DDD.
--- Esto está muy bien, porque va a ser usted reponedor de lácteos.
--- Reponer es lo mío. Fíjese que he visto todas las deposiciones de Ver ano azul y de Mac Giver.
--- ¿Y del Equipo A?
--- Por supuesto, soy capaz de recitar los guiones de toda la serie.
--- ¿Incluídas onomatopeyas?
--- Incluídas, aunque a veces me trompico y lo mezclo con ruiditos y
frasecillas de otras series.
--- ¿Por ejemplo?
--- Con Mazinguer Z. Inenarrable, imagine a M.A. barritando: ¡¡¡Pechos
fueraaaaa!!!
--- Contratado.
--- Si.
--- Pase y siéntese.
--- ...
--- Vamos a ver, aquí dice que es usted licenciado en Frenopáticas, summum con Laura. ¿Podría contarme un poco de ello?
--- Bueno...durante toda la carrera, estuve detrás de una compañera, en realidad no iba mucho por clase. Se llamaba Laura... ya al final, en
quinto, la pobre accedió desesperada...y fue el summum...
--- Ya. Luego se doctoró, verdad?
--- Sí, Horroris Nausea.
--- En qué rama?
--- En una que compartía con un koala.
--- Un koala?
--- Sí, en un eucalipto, ya sabe.
--- No, no sé.
--- Verá. Existen unos simpáticos animalillos con una vida tranquila y
pausada, similar -en actividad- a la de un ladrillo, que, viven en los
troncos y ramas de los eucaliptos. Se alimentan de sus hojas. Realmente, el eucalipto es un árbol agresivo para el medio, ya que deja el suelo sin substratos, lo que imposibilita el crecimiento de otras especies arbóreas.
--- Estupendo. Aquí dice además que usted tiene nivel argumental en 18 lenguas extranjeras ovovivíparas.
--- Así es. Tengo el doctorado en Fumanchú en todas las universidades de Mongolia.
--- ¿Mongolia? Ignoraba que hubiere o huberiera universidades en ese pais.
--- En realidad lo único que tienen en Ulan-Bator es un master en
Escabechina y degollinas, pero no llegué a aprobarlo. El doctorado en
fumanchú me lo saqué a distancia. Mandaban un video de sus películas cada viernes y luego rellenabas el test. Por DDD.
--- Esto está muy bien, porque va a ser usted reponedor de lácteos.
--- Reponer es lo mío. Fíjese que he visto todas las deposiciones de Ver ano azul y de Mac Giver.
--- ¿Y del Equipo A?
--- Por supuesto, soy capaz de recitar los guiones de toda la serie.
--- ¿Incluídas onomatopeyas?
--- Incluídas, aunque a veces me trompico y lo mezclo con ruiditos y
frasecillas de otras series.
--- ¿Por ejemplo?
--- Con Mazinguer Z. Inenarrable, imagine a M.A. barritando: ¡¡¡Pechos
fueraaaaa!!!
--- Contratado.