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--- GUTIERREZ: Profesor, profesor. YOLOSÉ, PROFESOR, YOLOSÉ..
--- PROFESOR: Gutiérrez, siéntese.... a ver, Señor Fei... a la pizarra.
--- GUTIÉRREZ: Pero yo lo se, profesor...YOLOSÉ, AMIAMIAMIAMI...YOLOSÉ...
(se sujeta el brazo en alto con la otra mano, elevándola aún más)...
--- PROFESOR: GUTIERREZ, SIÉNTESE Y CÁLLESE...
--- GUTIERREZ: Jo...pero si lo sé...(se sienta)
--- PROFESOR: A ver señor Fei... dígame las partes del cerebro...
--- FEI: ¿del cerebro?...hummm... veamos...¿pero todas?...
--- PROFESOR: ahá, todas...
--- FEI: Pues el cerebro se compone de...deee...(mira al pelota que se
sienta delante que le mira sonriente) ... si lo sabía... hummm...
Materia gris... neuronas... la alta, la baja y la contraancha...
--- PROFESOR: Un cero, Señor Fei. Al sitio.
--- FEI: Vaya.
--- GUTIERREZ: A MI, A MI, PREGÚNTEME A MI.
--- PROFESOR: Cállese. Gutierrez. Señor Obi, a la pizarra.
--- OBI: Joder.
--- PROFESOR: ¿Qué ha dicho?
--- OBI: Voy. Que voy... coño (en un suspiro)...
--- PROFESOR: Dígame los parámetros de los que depende la compresión volumétrica del motor de explosión.
--- OBI: ¿De explosión?... la compresión... pueess... ¿la dinamita?
--- PROFESOR: Otro cero, Señor Obi. Son ustedes unos burros. Aprendan ustedes de Gutiérrez. GUTIERREZ, dígaselo usted a sus compañeros.
Gutiérrez se levanta de un salto y con la voz temblorosa por la
emoción, dice:
--- El cerebro se compone de dos hemisferios, separados por la cisura de Silvio, se pueden distinguir las áreas, frontal, parietal, Occipital y temporal. En la base del cráneo está el hipopòtamo, que rige los movimientos involuntarios de la fisiología humana: respiración, digestión y erección...
--- PROFESOR: ¿Cómo ha dicho?
--- GUTIERREZ: El cerebro se compone de dos hemisferios, separados por la...
--- PROFESOR: Me refiero a lo último... lo del hipopótamo...
--- GUTIERREZ: En la base del cráneo está el hipopótamo, que rige...
--- PROFESOR: YA LE HE OIDO, Señor Gutiérrez...
--- GUTIERREZ: Claro, porque Vd. tiene hipopótamo, que rige...
--- PROFESOR: No sé si usted es tonto o durante su parto cayó y el cordón le privó de oxígeno al cerebro durante varios minutos.
--- OBI: Pues va a ser ésto último, eh.
--- PROFESOR: SILENCIO... parece mentira...un chico como usted...que sepa que se lo voy a decir a su padre... salgan de clase, he de corregir exámenes. Tengo más trabajo que el confesor de Aznar.
--- GUTIERREZ: No... a mi padre no... (comienza a llorar)
--- PROFESOR: Como lo oye, usted no se burla así de este colegio...
--- FEI: Profesor... Gutiérrez se ha cagao...
--- PROFESOR: cállese Señor Fei.
--- FEI: pero...es que empieza a oler.. Espinosa va a vomitar...
--- PROFESOR: BASTA, TODOS AL PASILLO... VOY A LLAMAR AL DIRECTOR... y basta de risas...
--- OBI: (en el pasillo) ya te dije que con un cutter y pegamento, se aprendía lo que fuese...
--- FEI: éste no llega a mañana...

(Como mi compañero El Obi no está, me toca a mi que soy el menos avispado, poner alguna memez) Empecemos con un poema:

"Españolito"
.
"Ya hay un español que quiere
vivir y a vivir empieza
entre una España que muere
y otra España que bosteza.
.
Españolito que vienes
al mundo te guarde Dios.
una de las dos Españas
ha de helarte el corazón".

¿Qué nos quiso decir Machado con esto?
Para comprender a las dos Españas, nos puede ser muy útil entender sus formas de casarse:

Boda de la España 1: Despedida de soltero en el PutiClub "La herradura" . El novio tarda una semana en recuperarse. Es la primera vez que tiene un desahogo porque son novios desde los 14 años y sus padres, vecinos. El banquete se produce en los salones "El saque" sitos en la carretera de Getafe a Fuenlabrada donde se come bestialmente y los camareros ponen en la mesa una botella de vino cada 5 minutos. El novio (vestido con una levita morada de "Alcorta modas") acaba despelotado por los amigos o vestido y, probablemente drogado por ellos, con un disfraz de torero. El vestido de la novia cuesta 600.000 pelas y otras 200.000 en una depilación integral y un bono de 12 sesiones de rayos UVA + gimnasio. Una peluquera decora su pubis en forma de corazón. El hermano del novio (electricista de primera) acaba vomitando en la alfombra. Al final se van en una limusina alquilada al hotel que unos amigos les han pagado. Los consuegros compiten en cuántos solomillos se pueden llegar a comer y en quién suelta más dinero. Viaje de novios a Bali, Vietnam o Singapur, que ellos han elegido. En una postal desde allí comentan que "cayeron cuatro en la primera noche".

Boda de la España 2: Despedida de soltero en un ático de la Castellana perteneciente al segundo marido de la madre de una amiga del novio. El novio se recupera en 6 horas con unos polvitos que le dado dicha señora, porque va al chalet de su suegro a hacer la pedida de mano. El vestido de la novia cuesta 600.000 pelas. En la iglesia los novios sudan de terror, no se dan un beso en todo el día y las amigas se critican por repetir el vestido de la boda pasada. El banquete se produce en el hotel de 6 estrellas Chiripiti, donde los canapés son traslúcidos y las raciones brillan por su ausencia. Los camareros traen a regañadientes una nueva botella de vino sólo si se les persigue lo suficiente o son amenazados por varios invitados simultáneamente. Uno de los ex-novios de la novia (abogado por el Icade) es vecino de la misma urbanización de su prima, que está en la boda y lo comenta. Los consuegros compiten en importancia, reloj y coche. El novio no se quita el frac hecho a medida en toda la noche a pesar de que ya va dejando charcos de sudor por todo el hotel. Al final suben a la suite que el hotel amablemente les ha "regalado" aunque esa noche no se tocan porque "están destrozados" De hecho tienen su primera discusión de casados. Viaje de novios a Cancún de una semanita, que han elegido los suegros, que ya se han gastado mucho.

--- Queda definitivamente clausurado el baño de al lado de la cocina por riesgo de tifus, cólera y psoriasis por ambiente amoniaco-fecal, hasta que termine la temporada de verano. Joder, qué asco.
PD: duodécimo día de armario en el portal. Pusieron dos letreros en el
portal sobre que "el portal no es un vertedero y bla, bla..." Uno en
rumano, otro en español. Primero arrancaron el rumano (supongo que
ofendidos) ahora han medio roto el español...hoy caerá...
--- Yo sólo tengo un baño. Los vecinos de arriba anteriores a los de ahora, debieron hacer algo. Cada vez que ellos tiran de la cadena, baja MI nivel de agua del, técnicamente, tigre y se queda ahí abajo. Al no tener la presión del agua, alguna vez ha pasado que los efluvios suben por entre el nivel del agua y el inicio de la porcelana impregnando con una fragancia increíble el baño.
Vivir en comunidad, lo mejor que te puede pasar; siempre que seas tú el salvaje y el asilvestrado. Si no, no.
--- Me da la impresión (impresión impresionante en la pituitaria) de que lo que llaman bote sifónico (o sinfónico, como la "Pastoral" del amado Ludwig Van) que es lo que ponen para conservar el nivel de agua, para que no suban los efluvios de alcantarilla, no existe en estas construcciones. No hay más que un codo (de plomo) que se debe secar y deja que el aire suba. Creo que tu vecino hizo lo correzto, que es quitar esa mierda y poner un bote sinfónico. O eso, o vender el piso en invierno, pero un día que no llueva. Supongo que la profundidad del alcantarillado es escasa además, en todo
pueblo de la sierra. Y eso ayuda.
--- Estos pisos son un amasijo de virtudes... bote sifónico (de Sifón Zelotes, uno muy endivioso) sí tienen, pero, como dices, debe ser un codo de plomo de hace 30 años, más picado que el brazo de sid vizious... Ya lo venderemos, el día que vengan a verlo tendremos que untar a los de arriba, para que estén tranquilos... o eso, o me tengo que comer el piso, porque en cuanto oigan el cachondeo que tienen lo flipan
--- No sé si sabes que en tu toldo por la parte de arriba, tus vecinos han pintado una diana. Se suele hacer. En los Colleges ingleses, se pinta un putt donde rebota la bola en el Crocket. Esta se llamaría Rover, que, como todo el mundo sabe es la primera bola o exploradora, la que va delante de las demás en el caso del Cricket. No confundir con el primero. Imagino que tus alegres vecinos norteafricanos usarán alguna papelera o las patas de
alguna vieja para hacer un stroke. Don't they?
--- I don't know what bollocks the use to fuck me all evenings.
They're really loaders (cargantes)... en serio (seriously) hay veces que me dan ganas de subir y montares un pollo (to mount'em a chicken), pero pienso que si a mí el de abajo me sube en plan macarra y amenazante, entonces sí que se entera... me pongo botas de buzo. Pijama y botas de buzo.
--- Yo tuve que subir 2 veces: -una porque la lavadora perdía "un poco"
(nunca ví riadas localizadas hasta ese día)-otra porque el niño estaba
jugando al fútbol en casa. Puede parecer una memez, pero que te jodan la siesta un viernes porque al niño le da por ir corriendo por toda la casa dando patadas a la pelotita, jode. Y mucho.
Las dos veces fueron bastante bien... ya no pierde la lavadora (o están con el mocho cuando la ponen) y el niño no ha vuelto a jugar al fútbol. Aún así, hay cosas que no me parecen lógicas como tirar cosas por la terraza y cambiar los muebles de sítio a intervalos no superiores a 25 minutos, como si de una prueba del qué, apestamos, eh?, se tratase. Lo flipo.
--- Tron, el otro día me pasé por tu sub-urbanización, y, francamente, no se qué haces con el coche. ¿Tienes una polea en la ventana? Me crucé con una mujer de buen tamaño, que llevaba un niño en el cochecito, empujándolo con una mano, dando trompicones. La cabeza del niño rebotaba como en un accidente de moto. Y en la otra mano, llevaba a un recién nacido sietemesino con los brazos y piernas colgando, como quien lleva una bolsa del Carrefour.
Aderezaba su caminar con juramentos y defecaciones en el altísimo. Inenarraibol.
--- Un ambiente sencillamente delicioso.

Cuidadí. hay casos documentados de frenopatía total por jugar a este 5 en raya. Lo ponemos bajo nuestra diócesis y sobre tu total reposapies o responsorio o como se diga:


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