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--- Cuñao, ayer vi un vidéo de "reaggeton", uno de un tío gordo con mirada de hipopótamo recién nacido, llamado ¿Nick Jam? se levantaba en una pedazo casa (Miami por la pinta) y empieza a abrir cajones y vestidores llenos de camisetas talla XXXXXXYYYYLLLLL y collares de oro macizo y pulseras y relojes de oro, que comienza a ponerse. Total 27 kilos de peso. Mientras tanto va diciendo "me voy pal pari" "me voy pal pari" "no me importa lo que digan" "me voy pal pari" Va a las cocheras donde elige entre un Porsche y otros, un todo terreno inglés Range Rover con un sistema que hace que los tapacubos de las ruedas sigan girando cuando el coche ya ha parado. Va por las calles, se ve que lleva banderas de Puerto Rico (un gran pais, que ha legado infinidad de descubrimientos a la humanidad) y llega a otra casa igual cuyo dueño, otro gordo seboso lleno de cadenas esta vez negro, le saluda con unos movimientos de mano ridículos. Una vez allí le muestra el ganado que tiene: chicas hispanas de 19 años, delgaditas, pecho operado y con tanga que están por allí puestas, siendo sobadas por otros gordos encadenados. Ellos son repulsivos, pero tienen dólares. Ellas si son monas y delgaditas pero pobres (y probablemente analfabetas) El gordo inicial dice que "si te cojo, te lo hago hasta en el piso" etc...
Al final aparece la cara del tío (Mi tele es de 21 pulgadas y no
alcanza para toda) poniendo otro gesto estúpido con los dedos torcidos. Y fin. Me congratula ver que esto es lo que ven los chavales (y chicas) de ahora y también me congratula no tener una hija.
--- Son "raperos" de palo, sudamericanos y ricachones por hacer una hez de música... uniendo estos tres factores es fácil suponer que son machistas, adoradores del tunning y los coches y del oro y todo lo que pueda ser llamativo y mostrar riqueza y virilidad (no nos engañemos, gerenalmente, los sudamericanos son machistas a tope. Y creyentes en dios, eso también). Prepárate, en 10 años, tu pueblo -que no el mío, para entonces- estará infestado de semejantes seres. Es más si tienes una hija, algún día se casará con alguien así. Si tienes un hijo, aún será pior. Se convertirá en uno de ellos, por muy buena educación que le hayas dado. La vida es una oda a la cicatería, la única solución viable es el suicidio colectivo.
--- Me he pasado un poco. Pero si ves el video, te imaginas al gordo frente a un pelotón de la SS, te lo juro. Lo que quiero decir es que para que ese retrasado vaya en ese coche, ha tenido que haber 40 ingenieros ingleses currando 6000 horas para que en caso de choque el gordo no se abra la cabeza y se salga la polla que lleva dentro. Tíos que se matan a hacer integrales y programas y que probablemente ganan la millonésima parte que él y a quien nadie agradece su trabajo. Para que esas chicas estén ahí ha tenido que haber una madre que las amamantara. La sociedad admira lo sucio y asqueroso. Y lo premia. En fin. Si tienes una hija, le van a gustar los tíos sucios, estúpidos, mala gente, porque es lo que mola. Es una sociedad amorfa e imbécil.
--- Pues acabo de ver que han sacaco el número 1 de la revista "Reaggeton"
--- Me doy a la bebida pero ya.

--- Cuñao, El Obi y yo estamos ahorrando ya para tu babero gigante...
--- Sí, no veas lo que nos ha costado convencer, a nudillo límpio, a Algen Cristo para que nos donase parte de la lona de su circo de 3 pistas... sólo para hacer el boceto
--- Tiene que ser más absorbente. Hablamos de cientos de litros de salivilla...
--- Luego forramos la lona con campurrianas y santaspascuasplín... éso lo absorbe todo...
--- Eso es lo que usó el arquitecto de Lepe para desecar la bahía de Osaka y hacer el aeropuerto en el mar. Una caja de Campurrianas y hala.
--- Un vecino mío de Barbate se tragó una, por descuído, y murió deshidratado. Algunos dicen que se suicidó.
--- A mi primo le pasó. Se absorbió a si mismo y se dió la vuelta, como un calcetin.
--- Es el segundo caso que oigo parecido de lo que los especialistas han llamado "implosión espontánea campurriana o efezto campurriano-calcetinoide"... Bestial. Es similar a cuando alguien, de un bostezo, abre tanto las fauces que termina doblándosele el melonar, vía coronilla.
--- Que gran invento. Creo que la sustancia campurrianil se copió de la estructura de la luna. Por eso no hay ni rastro de agua en toda ella.
--- ¿Quieres decir que la Luna es como una campurriana gigante?
--- Exacto, tiene la misma estructura. De hecho las pruebas las realizó la Nasa en el desierto del Sahara, que antes era una laguna, como México.
--- Entonces lo de Bush con la galleta...
--- If. Fueron los servicios secretos* de Serbia. Dispusieron su merienda, de manera que , sólo tuviera acceso a una campurriana y a un vaso de agua falso, de los que lo vuelcas y no cae. Casi lo consiguieron.
--- ¿Qué es lo que falló?
--- No contaron con su capacidad ilimitada de babeo.
--- Claro. Yo le habría rematado dejándole a mano una bolsa de cortezas de cerdo. De las pequeñas.
--- Eso habría sido el fin.

*(que no tienen pegatina en la puerta con un hombre con chistera ni de una mujer con vestido de fallera y paraguas...CUÑAAAOOO)

A petición popular y sin que sirva de precedente, adjuntamos unas imágenes de los cuñaos que perpetran esta página y eso.

El Fei. Aunque obtuso en su quehacer, sus apedillos y rancio abolengo, dan caché a sus paridas:


ElObi. Genial en sus ocurrencias y portador de un micro-chip vocabularíco en la pilosidad bucal. Se que me matará por ésto, pero él no tiene la culpa de parecerse a Aznar. Aquí podemos verle con un tercer cuñao, que le pide para tomarse unas copas.


Otros cuñaos. Son graciosos y acompañan mucho. Útiles para realizar tareas sencillas, como dirigir bancos, presidir empresas de consultoría o ser políticos naci onalistas:


Aquí otra divertida instantánea. El Fei recogiendo al mismo cuñao de antes, que ya se ha tomado las copas:


Y eso es todo. Por favor, a las admiradoras que tras ver nuestros apolíneos aspectos, no puedan evitar el enviarnos misivas mostrando su interés, les rogamos se abstengan. Estamos aturados.

Hola. Soy un niño rumano llamado Vasilis Penedoulos. No tengo brazos ni piernas debido a un accidente doméstico con una cuchara, por lo que les escribo esto a golpes de pene, que ya se me empieza a amoratar. Por cada vez que este correo sea reenviado, Armas de Eibar, Microsoft y Neumáticos Gordillo e Hijos, donarán un céntimo de rupia nepalí al cementerio de Gatos de Dorset, además el presidente de TRONCO* recibirá una toba en la laringe y yo no recibiré absolutamente nada.
Si reenvías esta memez a 10 personas, puedes morir apuñalado. Si lo reenvías a 5 y, dependiendo de su sentido del humor, alguna colleja te caerá. Si no lo reenvías quiere decir que tu tratamiento con Aneurol 15 está funcionando correctamente.
Es en serio. No es broma. Por favor, ayuden. Es duro tanto penar.


*Tullidos resultantes de operaciones no coordinadas organizadamente.

--- Temo que ahora que me he comprado un buga nuevo (un Suzuki Maruti) se va a acabar el petróleo. O lo van a poner a 1000 euros el litro ¿Alguna idea? Por favor, contesten.
--- Fabada... la alternativa es la fabada, la energía que puede llegar a
generar en comunión con el intestino humanoide es bestial. Bien canalizado, un cuescorro -de esos que te preguntas si de verdad ha salido de ti, o es el ruido del derrumbe de alguna cementera cercana- podría abastecer de luz y calor a un pueblo medio durante más de un mes. Éso sí, energía, límpia, límpia... como que no es...
--- Pero ¿eso no encarecería los vehículos al tener que incorporar Fabadómetro?
PD: Se me ocurre un trucaje para ganar caballos: trozos de chistorra pocohechos y enriquecer la mezcla con gaseosa.
--- No, no lo encarecería... ten en cuenta que se podrían quitar los
catalizadores actuales y poner unos coladores de metal común para evitar que el residuo sólido cayese en la carretera.
Lo de la chistorra y gaseosa es una muy buena idea, pero habría que poner limitadores de fuerza o podría ser inmanejable la energía obtenida... El problema serían las gasolineras... deberían ampliar los tanques de combustible... 50.000 litros de fabada, con su choricito, su morcillita y tocinín, abultan más -se mire cómo se mire- que 50.000 litros de gasolina y la presión por lo llamado "gas latente" en los tanques, es mayor...
--- Joer. Eres un genio. Después de lo del motor de agua, es lo más. Aunque me preocupa lo del residuo sólido, en efecto. Si fuerzas la máquina. En una cuesta arriba, por ejemplo...
PD: ¿El repostaje se haría con pan, no?
--- El repostaje es con pan, vino o refresco y postre o pieza de fruta.
El residuo sólido en las subidas de cuestas o puertos de montaña, lo que comunmente llamamos "una subida que te cagas", lo evitamos añadiendo aditivos al combustible tales como "fortasec" y "antitruñ" -según tipo de combustible elegido-, que no reducen en nada la potencia, pero sí las posibilidades de escape por la junta de culata o el cigüeñal anterior, dado el esfuerzo al que es sometido el motor natural. No obstante, conviene revisar el tubo de escape al llegar al punto de destino, pues nunca es descartable una ligera fuga tras un viaje largo.
--- Me convence.

Viajes Mierdans:

Irak. 10 horas, hotel de 4 constelaciones en primera línea de
fuego. 1300 leuros. Seguro y repatriación de los restos, incluido.

Turafrica: 2 semanas, todo incluido. Razas inferiores típicas.
Leones amestrados comiendo cabras. Todo-terreno con guía nativo hablando mallorquín. Tribu típica, danzas salvajes. Regalo de collar del bar hawaiano. 1100 leuros. Niños gordos, 500.

Noches árabes: partiendo del oasis de sodom-el-culem, cuatro noches tragando arena en el desierto y bebiendo agua de una charca con amebas como puños. Paseo en camello especial novios. Uno a un lado, otro al otro. Si el camello se muere, hay que pagarlo.

Europa: Italia en un día. En Kawasaki. Visitando: Roma, Florencia,
Nápoles, Sicilia, Pissa, Térmoli, Pompeya, Herculano, Venecia, Catania, Siena, los Apeninos, el Abruzzo y Calabria, (Capri en fuera-borda en 4 minutos) por ese orden. Obsequio de engulle de una pizza margarita en 7 segundos. Y regreso a España por la tarde.

La Grecia ruinítica: Visionado masivo de piedros y meños milenarios. Curso -opcional- "Entendiendo las piedras", con regalo final de puzzle 3d del Partenón intacto, que tendrás que espoliar y destrozar como si fueses el ejército británico.

Esñapa:
Euzkadi oculto: Siéntete vasco!. Aprende a levantar piedros que harían tartamudear al mismísimo Perurena y rómpetelos en el mocho(*), que para algo eres vasco! Redios, ya! Alojamiento, en caserio, pues, y desayuno (5 jabalíes y cocochas a la redios por persona y día) incluído. (*)Sólo disponible en el tour "Piedrolari por un día", consúltar disponibilidad, ostia ya!.

MadriZ, MadriZ, MadriZ: Atáscate en las mejores obras de toda Esñapa, cada paseo se convertirá en una experiencia inolvidable. Practica de deportes de riesgo: salto de vallas amarillas con luces que parpadéan, sal de la zanja, esquiva las multas, etc. Alojamiento en los mejores hoteles del mundo y catering de nueve a diez, con el pescado más fresco que en las lonjas. Curso rápido de chulería avanzada(*), para mezclarse con la gente. Que, por cierto es la mejor, claro. Salida en caravana llena de garrulos hacia cualquier punto cardinal
(*) incluye manual de piropeo salvaje a todo lo que se mueva y gorra de chulapo, talla XXL

---FEI: Cuñao, ayer pusieron un documental sobre renacuajos en una charca. Parece ser que unos son caníbales y otros no. Obviamente los que no son caníbales son los que son comidos por los que sí son caníbales. No se si me explico.
---OBI: Ferpectísimamente, yo estuve viendo cómo unos tíos enfundados en monos de colores y subidos a una moto, dan vueltas y vueltas a un circuito para regocijo del respetable; tan divertido como una traqueotomía.
--- FEI: Qué guay. ¿Es ese depòrte en el cual van un montón de tíos con el culo en pompa y llegan al final: un italiano con cara de maricón, un catalán con la cara más larga que un camello y un tercero? Lo he visto. Pero vamos a lo que importa: parece ser que debido a algo, supongo que el carácter, unos se vuelven caníbales y mastican a los demás. Como comen chicha, se ponen brutales, como Hulk Hogan. Y comen más de los otros. En una escena que no me ha dejado dormir en toda la noche, se les ve masticando al enano. Cabe en su defensa que si hay dónde elegir, se comen a los que no son de su familia (padre rana y madre rana) Si no quedan, entonces entran en el menú, qué remedio. Postre o café 7'90 en loto, 7 en la barra.
La cuestión es que cuando la charca baja del todo y se evapora, los que han sido caníbales ya prázticamente son ranas o sapos, con lo cual ya pueden respirar aire del aire (valga la rebuznancia) a través de la piel, como la mujer-tubo que está a mi derecha. Los que han sido más modositos (si es que queda alguno) se asfixian por falta de agua.
¿Qué conclusión podemos sacar de este caso?
---OBI: que la capacidad de adaptación de una rana es bestial, sólo
comparable a la de algunos humoristas televisivos. De todos es sabido que algunos de los pensadores más grandes que ha dado la historia (Plutarco, Pitágoras, Platón e incluso algunos que no empiezan por P, como Ptolomeo o Nietzche) fueron en algún momento de su existencia, ranas. De hecho, dos de las obras más famosas de este último, el superhombre (antes, el megabatracio) y ecce homo (antes, aquí la rana), sufrieron cambios en sus títulos para ser más comerciales, pasando también de ser ligeras comedietas teatreras de situación más o menos hilarante a sesudos ensayos filosóficos... pero, como hemos dicho, sólo con ánimo comercial. Un caso interesante es de Frank Zappa. Disgustado con su aspecto homínido, decidió convertirse en una rana. Pese a la imposibilidad de mutar genéticamente, croar y respirar por los poros; él insitía a su pléyade, de dos amigos, que era una rana... aunque por el bigote, deducimos, que éso era lo que él creía y quería; aunque no era realmente una rana. Un jurel quizá, pero nunca una rana.
---FEI: Me ha quedado algo confuso. Yo vi a Peter Frampton, que es
igual de famoso que Frank Zappa, graznando una canción que fue famosa en su momento: "I want youuu...to show me the way" de cuando se ponían ciegos a heroina... pero no sé si serían ranas. Hay casos mucho más obvios como Ernest Borgnine, el gángster que hacía de malo en las Películas de Humphrey Bogart o el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo que, como todo el mundo sabe era un hombre que había pasado la polio, disfrazado de rana.
En cuanto al deporte de los tíos con monos, de colores. Ayer estuvieron a punto de perder todos. Imagínate que el catalán con cara de caballo iba a entrar antes que el italiano con cara de amante de rico comerciante pompeyano (que viene de "ponerse en Pompa y de...") pero al final, corrigieron el error, dejándole pasar y ganaron.
---OBI: así cualquiera... de todas morfas, lo importante es participar...
que decía el celebérrimo gran hombre Gelete Nieto.