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--- Dr. Fei, me han comentado que para ver el próximo eclipse de sol sin peligro para el ojo lo mejor crearse unas gafas soldando dos ollas expreses y dos espumaderas, simulando unas patillas... es eso cierto?
--- No es el mejor nemátodo para hacerlo (ver el eclipse). Otros sistemas más eficaces pasan por ponerse dos coladores en los ojos y una malla negra de cuerpo entero, adheriendo unas hojas de papel cebolla (sin rimas) para la parte de los hélitros. Aunque yo sigo prefieriendo sujetar la cabeza de su cuñada con dos fórceps en los párpados en dirección al sol y que ella te lo cuente hasta que sus
retinas adquieran la textura del blandi-blub.
--- Hmmm... me tienta sobre madera el último método... Pero me confunde... Ha de ser cuñada o vale cualquier miembro (por individuo/persona) de la familia política o incluso de la propia de uno mismamente? Y, lo que más me inquieta, qué tal sale la retina derretida de la ropa, porque el negro es muy sufrido, pero... y si vamos de blanco?
--- Para la retina derretida en lana fría, debes ir a la tin torería y valor. En caso de caer en algodón o poliéster has de frotarla primero con un algodón empapado en vinagre y luego lavarlo normalmente, como siempre.
Efectivamente, puede servir tu cuñada, suegra o algún vecino molesto, siempre que te lo describa con exactitud. Cuando el eclipse acabe, puedes enterrarla hasta el cuello y recubrir su cabeza con melaza de caña, junto a un hormiguero de hormigas gigantes del Amazonas.
--- Hmmm... no tengo un hormiguero de hormigas gigantes del Amazonas cerca de casa... ¿podría servir una carretera que están asfaltando justo antes de que pase la máquina que asfalta carreteras y que no sé cómo se llama?
--- ¿la máquina asfaltadora? If.
--- Juer... nunca me acuerdo de cómo se llama... Da igual marca, modelo y color... De todas morfas, paso de ver el eclipse, me traeré la cámara y mientras los demás con cara de lelos autodeglutiéndose miran tan majestuoso e irrelevante espectáculo natural, tomaré unas foticos de la tropa.
--- Luego puedes usar la imagen replicada hasta el infinito para formar una foto gigante de algún político.
--- Síiiiii, éso o hacer un collage de Ángela Lamsbury... con su boquita de muñeco de ventrílocuo incluída
--- Bueno, espero que esto te haya servido de ayuda y el lunes aún conserves la vista. O no.
--- Lo no dudes, me pondré los coladores, la lycra negra y las capas de papel cebosha. Lo de las ollas, lo veo ridículo e infantil

--- Cuñao, han puesto un pibe a mi lado en sustitución a la mujer-tubería que se lo está pasando pirata. Le han explicado lo mismo (síndrome de la parte alta de la espalda o lomo) tres veces y está el hombre resoplando, cambiando de postura y yéndose al baño (o báter-clothe) cada 7 minutos. De hecho se acaba de ir sacándose el cinturón y buscando una tubería por el techo.
--- Pues lo que te voy a contar ahora es mentira; pero recuerdo que tenía una compañera, a la que todos llamábamos Luís, que se depilaba las piernas con latas vacías de caballa.
Obviamente es mentira, las latas eran de chipirones a la americana.
--- Ya sé que no tiene mucho que ver... pero... sois conscientes de que si no tuviéramos rajilla en lo que viene a ser el culo, no nos podríamos sentar y nos caeríamos de las sillas como si fuésemos güibols(*)?
Pues eso, pensadlo fríamente...

(*) muñecajos que había cuando algunos éramos canijos, otros menos canijos y alguno, incluso, prepúber; que era un cachoplástico en forma de huevo con un peso en la parte baja del mismo (si es que la parte más ancha es la parte baja de un huevo) que lo hacía balancearse a lo Castellar. Eran transparentes, de la mitad para arriba, y llebavan dibujillos a modo de personajes.

II campeonato de lanzamiento de tractor de Villadarte de Ostias.

Incripción el el Hay-untamiento de la localidad, la casa de socorro y en la armería Ramón, todo para tu pistolón.

Habrá tres categorías:
-Lanzamiento de tractor a pulso
-Lanzamiento de tractor de una patada (con carrerilla)
-Lanzamiento de tractor de una patada (sin carrerilla y con diadema con orejas de Shrek)

En catejoria femenina:
- Lanzamiento de carro (con y sin burro)

Para más información gritar a:
-Ramón (Lunes a viernes de 9:00 a 9:05h)

Inscripción gratuíta.
Cada participante debe llevar su propio tractor
La inscripción supone la aceptación de las bases. Cualquier suceso no contemplado en estas bases, se arreglará a hostias.

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Oja de festegos de Villaburros:

Primera prueba: pelado de ajos. Intentamos entrar en el gines.

Segunda: Derribo de baquilla a cabezazos. Hay 6 baquillas, 6.

Tercera: La prueba reina: comer ristras de chorizo. Vamos a intentar vatir el recor del año pasado que ganó Remigio, que en paz descanse. Con pan.

Cuarta: carreras de sacos. De cebollas. Como sabéis, ay que correr con el saco de cebollas en brazos hasta el río. Allí, si tu mujer con los ojos bendados distinge el saco de ti por el orfato, premio de porrón de orujo.
Animará la orquesta platinun. Petardazos y zambombazos hasta la 5:55 de la mañana. A las 6:00 zurriagazo inicial matinal, comienza la ingestión de porrones de anis.

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Pograma de festejos, verano 2005.
Organiza el Ilustradísimo Ayuntamiento de Villabrirte en Canal.

-Elección de miss y mister desdentados de Villabrirte. Se valorará la
sonrisa más bonita, la simpatía y conocimientos de Esperanto. Abstenerse los poseedores de más de tres piezas propias.

-Derribo de tabiques con el mocho. Para mayores de 4 años. Cada
participante debe traer su propia cabeza, entrega de premios a cargo del ganador del año pasado, si sale de la UCI.
Tabiques donados por Derribos Ramón, eso lo tiro con el melón.

-Matanza de cerdo a besos y parrillada popular.

-Fuegos de artificio-troquela-tímpanos, de 8 de la mañana a 6 de la tarde de dos días después.

-Exposición gratuíta de fotografías sobre borrachos en fiestas, vómitos y empujones.

-Santa Misa.

- Fin de fiestas con traca final y tordo de fuego.