El retonno
--- Hey! Ya estoy aquí de nuevo... vivito y coleando (que no culeando)... ah! y desde el jueves sin fumar... hala!
--- Qué casualidad, yo desde el jueves fumando.
--- Agag-agag... anda, no te quejes; si hasta te mola el sitio donde te han mandado...Bueno, al final qué vas a hacer?
--- Pueees...voy a ir a donde me manden, a hacer lo que pueda y... cobraré a fin de mes. Después cogeré el dinero e iré al Ahorramas...Llevaré el Daewoo de Marta a cambiar las correas...tomaré un chupito diario de formaldehido y otro
de benceno... después me mandarán a otro lado... pagaré el IBI (un pájaro sagrado del Hayuntamiento)... haré pimientos asados con bacaladillas...hummm......el fin de semana veré una peli pirateada con un retraso de 3 años (me refiero al tiempo entre el estreno de la peli y su visualización) Me haré un seguro de vida para Marta (el Benceno apenas deja rastro pasadas unas horas, tomado regularmente)... llevaré el cabreo al taller a que le arreglen la dirección...
--- Tentador... si es lo que me espera a mí también... sigo fumando, es como elegir susto o muerte
--- Ahora en broma: los seguros de vida cómo van. ¿Es sólo por accidente o también por enfermedad? Simular un accidente con una manguera que va desde el tuboscape del cabrio atravesando la capota y yo con unas gafas de buceador dentro...
como que mucho accidente pues no es...
--- Sobre todo por lo aparatoso... puede que crean que es intencionado... Yo el que tengo para el piso, que me obligaron a hacerlo, cubre la muerte por CUALQUIER CAUSA... sea natural o torrefacta...
--- Pues claro, cuñao. Quieren asegurarse de que la hipoteca se pagará... el beneficiario es el banco. Yo digo uno en el que el beneficiario sea tu mujer.
O'sea la mujer de cada uno, no la tuya en todo caso ...la del finado...
--- Ah... para eso ya tienes el de la empresa. Aunque en caso de palmarla hay 2 beneficiarios.... tu mujer, por la tela y tú por dejar de currar en esto...
--- Lo estudiaré.
--- Qué casualidad, yo desde el jueves fumando.
--- Agag-agag... anda, no te quejes; si hasta te mola el sitio donde te han mandado...Bueno, al final qué vas a hacer?
--- Pueees...voy a ir a donde me manden, a hacer lo que pueda y... cobraré a fin de mes. Después cogeré el dinero e iré al Ahorramas...Llevaré el Daewoo de Marta a cambiar las correas...tomaré un chupito diario de formaldehido y otro
de benceno... después me mandarán a otro lado... pagaré el IBI (un pájaro sagrado del Hayuntamiento)... haré pimientos asados con bacaladillas...hummm......el fin de semana veré una peli pirateada con un retraso de 3 años (me refiero al tiempo entre el estreno de la peli y su visualización) Me haré un seguro de vida para Marta (el Benceno apenas deja rastro pasadas unas horas, tomado regularmente)... llevaré el cabreo al taller a que le arreglen la dirección...
--- Tentador... si es lo que me espera a mí también... sigo fumando, es como elegir susto o muerte
--- Ahora en broma: los seguros de vida cómo van. ¿Es sólo por accidente o también por enfermedad? Simular un accidente con una manguera que va desde el tuboscape del cabrio atravesando la capota y yo con unas gafas de buceador dentro...
como que mucho accidente pues no es...
--- Sobre todo por lo aparatoso... puede que crean que es intencionado... Yo el que tengo para el piso, que me obligaron a hacerlo, cubre la muerte por CUALQUIER CAUSA... sea natural o torrefacta...
--- Pues claro, cuñao. Quieren asegurarse de que la hipoteca se pagará... el beneficiario es el banco. Yo digo uno en el que el beneficiario sea tu mujer.
O'sea la mujer de cada uno, no la tuya en todo caso ...la del finado...
--- Ah... para eso ya tienes el de la empresa. Aunque en caso de palmarla hay 2 beneficiarios.... tu mujer, por la tela y tú por dejar de currar en esto...
--- Lo estudiaré.
LETRAS ORINALES DE CANCIONES
Hola amiguitos. Los cuñaos estamos recopilando letras de canciones famosas para vosotros. Ya tenemos tres. Si seguimos a este ritmo, para fin de año podemos tener 8. Hoy un exitazo de Camila Sexta:
MORIR DE ARDOR.
Intrépete: Camelo Sexto.
Siempre que te miro el jamón, lo tienes fuera al calor....
charcutero del montón...
los huevos bailan el kasatchok, las alas de pollo te andan solas...
tu puesto está vacío ahora...
ya no te compro más...
ya no te compro más... siempre que puedo me cambio de coooolaaa
ya no te compro más...
ya no te compro más... siempre que puedo me cambio de coooolaaa
parabarabam, paparabaram....
CORO:
...morir de ardooor es comprarte a tiiii...
...con razón se murió Pauliiinaaa....
...por tu chopped...
...un mes sólo a codeiiinaaa...
...qué porqueríííaaa...
El chopped beef y el jamón pork, están más verdes que el melón...
no puedo verlos por el moho...
Tus pollos me han mirado mal y tu chorizo de Pamploooona
ayer me llamó ramploooona...
y ya no te compro más...
ya no te compro más... siempre que puedo me cambio de coooolaaa
ya no te compro más...
ya no te compro más... siempre que puedo me cambio de coooolaaa
parabarabam, paparabaram....
CORO:
...morir de ardooor es comprarte a tiiii...
...con razón se murió Pauliiinaaa....
...por tu chopped...
...un mes sólo a codeiiinaaa...
...qué porqueríííaaa...
MORIR DE ARDOR.
Intrépete: Camelo Sexto.
Siempre que te miro el jamón, lo tienes fuera al calor....
charcutero del montón...
los huevos bailan el kasatchok, las alas de pollo te andan solas...
tu puesto está vacío ahora...
ya no te compro más...
ya no te compro más... siempre que puedo me cambio de coooolaaa
ya no te compro más...
ya no te compro más... siempre que puedo me cambio de coooolaaa
parabarabam, paparabaram....
CORO:
...morir de ardooor es comprarte a tiiii...
...con razón se murió Pauliiinaaa....
...por tu chopped...
...un mes sólo a codeiiinaaa...
...qué porqueríííaaa...
El chopped beef y el jamón pork, están más verdes que el melón...
no puedo verlos por el moho...
Tus pollos me han mirado mal y tu chorizo de Pamploooona
ayer me llamó ramploooona...
y ya no te compro más...
ya no te compro más... siempre que puedo me cambio de coooolaaa
ya no te compro más...
ya no te compro más... siempre que puedo me cambio de coooolaaa
parabarabam, paparabaram....
CORO:
...morir de ardooor es comprarte a tiiii...
...con razón se murió Pauliiinaaa....
...por tu chopped...
...un mes sólo a codeiiinaaa...
...qué porqueríííaaa...
FOFEDADES greitesjits
ARDOR DE HOMBRO
------------------------------
Ardooor...ardoor de hombrooo...
questas hasiendome sufriill,
unavezmaaas....
Ese picooor... me rasco y me pasa al otro laoo...
que me baja pabajo
me duele, carajo...
hasta el omoplaaaa....atoo....
Me vi... a cortar los brazos...
amputaré mi extremidad
con sierra de calar...
Juín que dolor... empiezo a perder la noción...
cómo se acerca el suelo
y ahora sin brazos
cómo me levanto... sho?
********************************************************
ME DIO UN FLUSH
--------------------------
Cuando vi mi nomina me dió un flush, me dio un flush...
Por todo lo que me habían retenidooo...
18 horas currando, vaya full....vaya full
no me animoooo, ni tomándome un red buulll
Meee...dioooun...flush....
cientoveintemiil peseee...taaas
me diooo...un fluuushh
me lo fundo en peetaaaas
Cómo le explico yo al encargao, que ha estudiao, que ha estudiao
que con esto no hay... ni pa pipas
Sacabaron ya... los partidos del plus
y a freir los huevos con saliva
Meee...dioooun...flush....
cientoveintemiil peseee...taaas
me diooo...un fluuushh
me voy de anacoreeeeeta
------------------------------
Ardooor...ardoor de hombrooo...
questas hasiendome sufriill,
unavezmaaas....
Ese picooor... me rasco y me pasa al otro laoo...
que me baja pabajo
me duele, carajo...
hasta el omoplaaaa....atoo....
Me vi... a cortar los brazos...
amputaré mi extremidad
con sierra de calar...
Juín que dolor... empiezo a perder la noción...
cómo se acerca el suelo
y ahora sin brazos
cómo me levanto... sho?
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ME DIO UN FLUSH
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Cuando vi mi nomina me dió un flush, me dio un flush...
Por todo lo que me habían retenidooo...
18 horas currando, vaya full....vaya full
no me animoooo, ni tomándome un red buulll
Meee...dioooun...flush....
cientoveintemiil peseee...taaas
me diooo...un fluuushh
me lo fundo en peetaaaas
Cómo le explico yo al encargao, que ha estudiao, que ha estudiao
que con esto no hay... ni pa pipas
Sacabaron ya... los partidos del plus
y a freir los huevos con saliva
Meee...dioooun...flush....
cientoveintemiil peseee...taaas
me diooo...un fluuushh
me voy de anacoreeeeeta
ECLIPSE 2
El De Ilinius. Madrid.
La famosa astróloga Rappel o Descuento por volumen de ventas, ha
pronosticado a día de hoy que se iba a producir un eclipse anular. Esto es, que se le iba a oscurecer el dedo del mismo nombre al ser introducido en el sitio. También que era posible que, montado en un carro de fuego, el profeta Elías iba a volver, tan joven, a la tierra y que los muertos se iban a desperezar en sus tumbas, mientras un hatajo de querubines soplaban su trompeta. Cada uno la suya, no la de él. Aunque también pudiera ser que no. No es seguro. Lo dice el As de espaldas,
-----------------------------------------------------------------------
Fuentes bien informadas (Neptuno y Cibeles) informan también que es posible que este evento se repita (el de la bajada de Elías a la tierra, no el del anular) todos los jueves de 14:00 a 14:50 sólo en establecimientos adheridos a la promoción (consultar bases). Aceptándose todo tipo de tarjetas (mediante TeleCepillo) y efectivo para presenciar el evento que, dada la ubicuidad del individuo, podrá desarrollarse simultáneamente en varios establecimientos de la cadena Papa King y Mc Papa.
La famosa astróloga Rappel o Descuento por volumen de ventas, ha
pronosticado a día de hoy que se iba a producir un eclipse anular. Esto es, que se le iba a oscurecer el dedo del mismo nombre al ser introducido en el sitio. También que era posible que, montado en un carro de fuego, el profeta Elías iba a volver, tan joven, a la tierra y que los muertos se iban a desperezar en sus tumbas, mientras un hatajo de querubines soplaban su trompeta. Cada uno la suya, no la de él. Aunque también pudiera ser que no. No es seguro. Lo dice el As de espaldas,
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Fuentes bien informadas (Neptuno y Cibeles) informan también que es posible que este evento se repita (el de la bajada de Elías a la tierra, no el del anular) todos los jueves de 14:00 a 14:50 sólo en establecimientos adheridos a la promoción (consultar bases). Aceptándose todo tipo de tarjetas (mediante TeleCepillo) y efectivo para presenciar el evento que, dada la ubicuidad del individuo, podrá desarrollarse simultáneamente en varios establecimientos de la cadena Papa King y Mc Papa.
PERDÓN
.
.--- Cuñao. Por encima del hombro de una mujer que viajaba en bus he visto un titular en su publicación llamada "Hola":
"Kate Moss pide perdón a todos los que he decepcionado con mi
comportamiento"
Lo no endiento, cuñao. ¿Hay que pedir perdón a extraños por meterte un tirito en el celebro? (o en su caso, en el pimiento morrón) Entonces cuando tú y yo hacemos lo de la cuchilla de afeitar...
--- Kate Moss? tirito en el celebro? Me suena a princesa europeda drogadizta... Pues sí debe pedir perdón cuñao... imagínate que el Lipe y la Leti, o el Marichalar estuvieran poniéndose de coca moraos a nuestra costa... vamos, no hace falta que imagines mucho.
La gente "real" debe ser "ejemplar"... o, al menos, parecerlo!!!! y, si no,
que trabajen!!!
--- Cuñao, Kate Moss es una modelo inglesa con los ojos más separados que un rape. Lo se porque mi hermana le hacía la cama en un hotel de Londres.
--- Untch! seguro que no es principesa?
Entonces... por qué pide perdón? Se ha descubierto que es:
-drogadicta
-anoréxica
-la voz en off de las máquinas azkoyen
¿por qué pide perdón?
--- Pues eso. No tengo ni idea. Parece que le han hecho unas fotos mientras se endiñaba por la napia. ¿No tenían que pedirle perdón a ella? Qué mundo más raro.
--- Ahora los modelos a seguir no te los pones tú. Antes ansiabas tener la presencia de tal o cual actor, el saber estar de tal presentador (Ramón Pellicer, sin duda) y las orejas de Nicky Lauda. Hoy en día, la publicidad y los medios son los que te ponen los modelos a seguir... y qué pasa si yo no quiero tener tal o cual héroe/mito/famoso como línea que seguir en mi vida? qué pasa si no quieres tener nadie a quien parecerte?... fácil... serás un tipo sin personalidad o un antisocial... las opciones son aterradoras...
--- Bueno, pues ya sabes. Si algún día un mamón se cuela en tu casa y te hace una foto mientras tú haces aquello que me contaste... lo del florero y la carne picada... y lo publica por ahí... le tienes que pedir perdón. Recuérnalo.
--- ...lo del florero y la carne picada vestido de catecúmena jesuíta!
Ah! qué recuerdos!!!
Tron, la humanidad sufre una degeneración de las tochas (tocha no de nariz, si no referente al tamaño de la degeneración)...
Ayer oí que el ser gumano (con g) y los ratones comparten el 99,5 de
material genético. Algunos más, aunque no especificaron quiénes.
--- No le encuentro sentido. Compraré esa revista y la analizaré a fondo. Con mi espectrógrafo de masas a ver si...
.--- Cuñao. Por encima del hombro de una mujer que viajaba en bus he visto un titular en su publicación llamada "Hola":
"Kate Moss pide perdón a todos los que he decepcionado con mi
comportamiento"
Lo no endiento, cuñao. ¿Hay que pedir perdón a extraños por meterte un tirito en el celebro? (o en su caso, en el pimiento morrón) Entonces cuando tú y yo hacemos lo de la cuchilla de afeitar...
--- Kate Moss? tirito en el celebro? Me suena a princesa europeda drogadizta... Pues sí debe pedir perdón cuñao... imagínate que el Lipe y la Leti, o el Marichalar estuvieran poniéndose de coca moraos a nuestra costa... vamos, no hace falta que imagines mucho.
La gente "real" debe ser "ejemplar"... o, al menos, parecerlo!!!! y, si no,
que trabajen!!!
--- Cuñao, Kate Moss es una modelo inglesa con los ojos más separados que un rape. Lo se porque mi hermana le hacía la cama en un hotel de Londres.
--- Untch! seguro que no es principesa?
Entonces... por qué pide perdón? Se ha descubierto que es:
-drogadicta
-anoréxica
-la voz en off de las máquinas azkoyen
¿por qué pide perdón?
--- Pues eso. No tengo ni idea. Parece que le han hecho unas fotos mientras se endiñaba por la napia. ¿No tenían que pedirle perdón a ella? Qué mundo más raro.
--- Ahora los modelos a seguir no te los pones tú. Antes ansiabas tener la presencia de tal o cual actor, el saber estar de tal presentador (Ramón Pellicer, sin duda) y las orejas de Nicky Lauda. Hoy en día, la publicidad y los medios son los que te ponen los modelos a seguir... y qué pasa si yo no quiero tener tal o cual héroe/mito/famoso como línea que seguir en mi vida? qué pasa si no quieres tener nadie a quien parecerte?... fácil... serás un tipo sin personalidad o un antisocial... las opciones son aterradoras...
--- Bueno, pues ya sabes. Si algún día un mamón se cuela en tu casa y te hace una foto mientras tú haces aquello que me contaste... lo del florero y la carne picada... y lo publica por ahí... le tienes que pedir perdón. Recuérnalo.
--- ...lo del florero y la carne picada vestido de catecúmena jesuíta!
Ah! qué recuerdos!!!
Tron, la humanidad sufre una degeneración de las tochas (tocha no de nariz, si no referente al tamaño de la degeneración)...
Ayer oí que el ser gumano (con g) y los ratones comparten el 99,5 de
material genético. Algunos más, aunque no especificaron quiénes.
--- No le encuentro sentido. Compraré esa revista y la analizaré a fondo. Con mi espectrógrafo de masas a ver si...