La hija de actor Amparo Larregaña interpretará la nueva versión de
Fu-Manchú.


La hija de actor, A. Larregaña de tropecientos años, se meterá en la piel del protagonista de la famosa serie de los años 60. Para ello se ha sometido a una serie de operaciones de cirugía antiestética que han logrado un asombroso parecido con el malvado personaje (ver foto) , a excepción del largo bigote, el cual está tardando más de lo esperado en crecer, así como de la calva, que tiene más pelo de lo que debería tener una calva para considerarla como tal.
Según algunos avezados galenos con botones, como las radios; de ahí lo de galenos y/o transistorizados, ésto -lo de la poblada y frondosa calva- podría solucionarse con microimplantes del cabello de la cabeza en la zona bajonasal o supralabial, que de ambas formas no se debe decir, hasta dejarle la cabeza "con menos pelo que mis rodillas", según pronunció en una rueda de prensar grano, el Doctor Fácil; el cual mostró su excepticismo ante el tono rubio pajizo del cabello de la autodonante, muy alejado del negro golondrino del bigote del mítico Fú-Manchú. El Doctor, no obstante y para distendir el ambiente, encendió un cigarro ofreciendo otro al único representante de los periodistas que aún seguía despierto, alegando que: "donde fuma uan, fuman chú ...aunque, ahora que caigo, el calvo era Kungfú, no Fumanchú".

--- Cuñao, he encontrado tu pueblo ideal. Se llama Villarijo, está en Soria y tiene en estos momentos, 0 habitantes.

--- Estoy convencido que entre Villarijo (0 paletos) y Nuestro pueblo (50.000 paletos) hay un término medio y municipal de un tamaño abordable y sin masificar... No obstante, el pueblo tiene buena pinta...
--- Verdad de que si. Molaría irse allí con unos paletas (obreros, no garrulos mujeres) y arreglarse la casa que esté más potable para los fines de semana. Eso si, agua de cisterna y generador para la luz, imagino. Y un pozo negro con cobertizo a 50 metros de la casa para las aguas mayores. Las menores con orinal bajo la cama. Lo malo es que un finde llegas y te han quemado la casa los garrulos del pueblo de al lado (que sí tiene habitantes) y que no les ha molado tu idea.
--- Es cuestión de tiempo que mi urbanización salte por los aires como los de Cataluña de ayer... tengo que salir de ahí como sea (a ser posible sin los pies palante). Lo de repoblar un pueblo (ains, qué frase) es buena idea, aunque algo arriesgada... parte por lo que dices y en parte porque lo haces por la jeta... nadie te garantiza que después de arreglado, el tataranieto de algún vecino muerto hace 1200 años, reclame su derecho histérico sobre aquestas tierras
--- Cuñao, anoche, tras dedicirme a acostarme temprano y con una pastillita, montaron la vieja y la nieta un pollo encima de mi cama sobre la 1 y media. "Guarra" y "Puta" fue lo menos que se llamaron mutuamente. Al final la nieta cogió la maleta en mitad de la noche y se fue a algún sitio. A casa de la madre, porque al padre no creo que lo conozca. Después, y de puro agotamiento, volví a quedarme dormido. Esto te endurece.
--- Pues como sigas endureciéndote vas a terminar siendo el hombre-juanete... lo mejor: gasolina y fuego. Ahora en broma, ves cómo lo de irse al monte a vivir, pasa ya de ser un rollo jipi-bucólico a ser una necesidad? En las ciudades (grandes o pequeñas) no hay quién viva.
--- Pues espero que vendas muchos vidéo juegos porque si no...
Yo venderé mi cuerpo...
--- No sé... seguramente nos toque quedarnos porque no haya alternativa por el tema de la pasta y tenga que seguir viniendo aquí hasta que muera a los 64 años sobre el pc del curro de un ataque de babas, mientras los compañeros descorchan el champange extremeño golpeando mi, aún caliente, cadaver con los corchos de las botellas.
--- Alguno se sacará la chorra y se orinará encima... y espero que no mueras echado hacia delante porque alguno pequeño y calvo que yo me sé, aprovechará antes de que lleguen los de la Empresa Municipal de Servicios Funerarios (si es que no están en huelga y te abandonan a las aves)
PD: No hombre, no, ¿tú has visto a alguien de 64 años en nuestra empresa? (Aparte del Chepi, que debe superar los 300) Cuando nos echen tendremos que plantearnos (ponernos plantas a lo largo y ancho del cuerpo) hacer lo del pueblo y dedicarnos a tejer bufandas típicas para los turistas. Contando con que nuestros pisos estarán semi-pagados y los podremos vender y bla, bla... Esto último no lo veo tan claro porque con cómo se está poniendo el pueblo .. aunque los garrulos tienen dinero y...les gusta vivir en la basura y con barro y hielo hasta las cejas... eso está demostrado... aún hay esperanza.

--- Cuñao, una duda me lleva corroyendo hace meses. ¿Por qué se pega la gente una margarita (a veces varias) en la parte trasera del coche? ¿Por qué una margarita? ¿Qué tal una alcachofa? ¿Alardean de su homosexualidad?
--- Pues no lo sé, pero es cierto que ya he visto a varios memos con ella... Será una moda, como la pegata de pene-lópe o la de "Castilla, tierra de campos", con mucha aceptación ambas.
--- If, desde luego otra cosa en Castilla no habrá, pero campos... hay unos cuantos... Sabía que no había una explicación... lo hacen senllizamente porque se lo han visto a otros... es como las que llevan ahora las botas de Peter Pan con los pantalones por dentro... si las demás lo llevan, yo también... lo no endiento, cuñao... pero si parecen la representante de Noruega del festival de Eurovisión de 1979... me puede...
--- Yo estoy esperando a que salga la moda de tatuarse en el gepeto: "soy memo"... verás como más de un@ cae...
El otro día ví por la Sierra, y no íban juntos, dos coches gituneados con tubos fluorescentes violeta en los bajos. Los del coche. Para qué los llevan? Mí no endenter.
--- Pues verás su madre cuando vaya a la cocina y dé al interruptor, el
cabreo que se va a coger... no lo sé, cuñao...esta sociedad no tiene
explicación posible... es como las caravanas por la N-3, perdón A-3,?
que lo de "Nacional 3" es fascista, el puente de Semana Santa...habrá gente durmiendo en el coche en las gasolineras a las que se acercará una periodista de Telehinco y dirán algo así como:
--- Llevamos aquí 11 horas. Hemos salido de Madrid a las 9 de la noche del miércoles Santo y todavía no hemos llegado ni a Almansa. Es una vergüenza. Y el gobierno ¿qué hace? Todos los años, lomismo*
--- Bueno, pero eso es comprensible: 1 millón de gañanes cogemos las vacaciones a la vez y nos vamos al mismo sitio en el mismo minuto. Es normal que se colapse. Aunque hiciesen la N-3 con 75 carriles por sentido, se atascaría, porque la gente es como el agua... se amolda al recipiente: si ves a dos por la calle que van juntos, irán
ocupando todo el ancho de la acera. Pues en la carretera, igual...
--- Bueno, pues nada. Le pediré a los Reyes un margaritón-pegatina para pegarla en la parte trasera de mi coche. Así me sentiré integrado. No quiero estar solo. Seré parte integrante del grupo... de...de los que llevan una pegatina con forma de margarita en la parte trasera del coche. Te pido una para ti también.
--- Sor pupuesto. Es más, inmovilizaré mi coche hasta que lleve la margarita reglamentaria! Sigo pensando que, de todas morfas, los hay que no encajamos bien en según qué pueblos,
ciudades, planetas, etc...

*Síndrome de etiología desconocida que afezta a la parte superior alta de la espalda o lomo.