ATAQUE 2
ATAQUE II:
--- Anoche, haciendo uso de las más modernas tecnologías y tácticas melitares para mayor gloria de España y de nuestro Glorioso Caudillo, dió comienzo el ataque a las zonas mangueriles controladas por el enemigo. La incursión duró escasos segundos. Los daños inflingidos no pudieron ser evaluados por nuestros comandos de reconomiento.
--- Aaaaaaaaaagag!!!
Usaste la táctica del algodón empapado en alcohol para dañar la infraestructura enemiga? o cómo se desarrolló la operación?
--- If. Haciendo uso de la poderosa arma desarrollada por la Alemania Nazi, la lanza térmica casera (palo de fregona con algodón empapado en alcohol encendido) con gran riesgo del comando, comencé la operación de chamuscado del riego de los viejos tarados. Usé la llama pequeña y sólo durante unos segundos, para no llamar la atención. Hoy continuaré con la labor de destrucción solapada.
La hora de la libertad ha comenzado.
--- Anoche, haciendo uso de las más modernas tecnologías y tácticas melitares para mayor gloria de España y de nuestro Glorioso Caudillo, dió comienzo el ataque a las zonas mangueriles controladas por el enemigo. La incursión duró escasos segundos. Los daños inflingidos no pudieron ser evaluados por nuestros comandos de reconomiento.
--- Aaaaaaaaaagag!!!
Usaste la táctica del algodón empapado en alcohol para dañar la infraestructura enemiga? o cómo se desarrolló la operación?
--- If. Haciendo uso de la poderosa arma desarrollada por la Alemania Nazi, la lanza térmica casera (palo de fregona con algodón empapado en alcohol encendido) con gran riesgo del comando, comencé la operación de chamuscado del riego de los viejos tarados. Usé la llama pequeña y sólo durante unos segundos, para no llamar la atención. Hoy continuaré con la labor de destrucción solapada.
La hora de la libertad ha comenzado.
ATAQUE 1
ATAQUE I:
--- Cuñao. Está decidido. Voy a matar a la vieja. He dormido dos horas y cuarto. Toda la noche con el tacón (Uno, porque es coja) por toda la casa y tirando de la cadena. Como colofón, regada salvaje a las 6 de la mañana. El Presidente de la comunidad ni abre la puerta.
Ya he preparado un palo de escoba con un algodón empapado en alcohol a modo de lanza térmica, para partir la manguera. Si me paso, adios casa. Pero me queda el consuelo de que los viejos se carbonizarán. Y la casa,que se joda también.
--- Juer, suena chungo el tema... tío, hay que huir de Villalba y sus huestes. No son ni medio normales... denúnciales, aunque no creo que valga de mucho...
--- Subió Ana a decirles con educación (ella sí tiene) que dejaran de echarnos agua en la barandilla. Y la vieja empezó a gritarle a un centímetro de la cara y decir que éramos gentuza y unos avasalladores de viejos y tal.
Llamé a la policía una noche, vino, dijo: "sí, está prohibido regar de
noche. Me dice su DNI?...buenas noches"
La cuestión es ¿adónde vamos, cuñao? Estos pisos no valen una mierda.
--- If... hay que vender cuanto antes (antes de que Villalba sea ya el ghetto en que se está convirtiendo) y pirarse. Si es de Madrid, mejor. Si es a algún pueblo cercano a capital de provincia (en castilla león o la mancha) mejor... eso sí,hay que venderlo. Y pronto.
--- Hay que ser pragmático: qué importa que unos garrulos destrocen el pueblo donde te has medio criado, donde te has casado, has comprado tu casa, etc? está muy bien el rollo bucólico... pero cuando te cruzas con gente a la que se la suda todo, o espabilas o estás perdido.
A mí me va a joder irme de Villalba, mucho. Me va a joder irme de Madrid. Pero no soporto en qué se han convertido. Es invivible. Sin ir más lejos la última de tu/mi alcalde: ha levantado el paseo (C/ Batalla de Bailén), ha quitado la acera central, los árboles que llevaban años y años ahí y ha puesto plazas de aparcamiento. De pago,
por supuesto.Es indignante, cuñao.
--- Pues hala, a pagar por meter el Kia. ¿No estarán pagados los Latin Tonts por el ayuntamiento para dar interés turístico al pueblo (la gente es idiota y baste que hablen de algo por la tele para que le mole) y obligaros a pagar los parkings que ellos mismos contruyen? Hummm... diabólico...
--- Demasiado retorcido. Es viable.Como coja al/los fulanos abrecoches... me van a dar de hostias.
--- Cornudo y apaleao. Déjalo abierto, tron.
--- Hmmm... seguro que, si lo dejo abierto, no se enteran y fuerzan la puerta. Ten en cuenta de qué clase de gente hablamos. El viernes, cuando me lo abrieron (el coche) me dejé casualmente la guantera cerrada. Siempre, desde que me lo abrieron (de nuevo, el coche),la dejo abierta...
--- No sabía que el Ibiza tenía una guantera antirrobo. Me sorprende. ¿Es algún sistema eleztrificado o argo?
PD: Cuñao, ayer pusieron en el portal el papel de Gas Natural, para que pongamos los consumos. Voy a hacer una fotocopia y lo voy a poner en internet. Inenarreibol. Tienen serios problemas para escribir. Y no digamos para meter un dato en un cuadro. Cuando ya lo han puesto, se dan cuenta de que en mi portal hay tres escaleras (izq. derech y central) y empiezan a emborronar con un lapiz gordo y una flecha, formando un cuadro que ocupa media hoja. Estos no tienen ni el preescolar, te lo digo yo. Direztamente de la cueva a nuestras urbanizaciones...
--- No, no es antirobo... no lleva ni cerradura ni nada; pero claro; si la dejas cerrada (la portezuela) los genios que hay por aquí piensan que tienes:
3) 6 kilos de heroína sin cortar
b) 300 móviles
x) 200 navegadores con Chinchón-Fez como ruta preprogramada
Es lo que, en la mente de estos lelos, se deja la gente en las guanteras. Sí, lo del gas natural es de nota. En mi portal el primer día se respeta. El segundo día se le queman las puntas del papel y, el tercero, se arranca (dejando en el cristal el cacho de celo, claro). Se han dado casos, no obstante, de que todo esto sucede en un sólo día; depende del nivel de ofuscamiento del personal.
--- Es verdad. Cualquier papel que se pegue en el portal, al segundo día le falta un trozo... será para encender la hoguera en el salón y asar la caza...
--- Me siento un poco como el vecino de "rústicos en dinerolandia"... cuando decían éso de "vamos a bañarnos en la poza"... poza por piscina...
--- Cuñao. Está decidido. Voy a matar a la vieja. He dormido dos horas y cuarto. Toda la noche con el tacón (Uno, porque es coja) por toda la casa y tirando de la cadena. Como colofón, regada salvaje a las 6 de la mañana. El Presidente de la comunidad ni abre la puerta.
Ya he preparado un palo de escoba con un algodón empapado en alcohol a modo de lanza térmica, para partir la manguera. Si me paso, adios casa. Pero me queda el consuelo de que los viejos se carbonizarán. Y la casa,que se joda también.
--- Juer, suena chungo el tema... tío, hay que huir de Villalba y sus huestes. No son ni medio normales... denúnciales, aunque no creo que valga de mucho...
--- Subió Ana a decirles con educación (ella sí tiene) que dejaran de echarnos agua en la barandilla. Y la vieja empezó a gritarle a un centímetro de la cara y decir que éramos gentuza y unos avasalladores de viejos y tal.
Llamé a la policía una noche, vino, dijo: "sí, está prohibido regar de
noche. Me dice su DNI?...buenas noches"
La cuestión es ¿adónde vamos, cuñao? Estos pisos no valen una mierda.
--- If... hay que vender cuanto antes (antes de que Villalba sea ya el ghetto en que se está convirtiendo) y pirarse. Si es de Madrid, mejor. Si es a algún pueblo cercano a capital de provincia (en castilla león o la mancha) mejor... eso sí,hay que venderlo. Y pronto.
--- Hay que ser pragmático: qué importa que unos garrulos destrocen el pueblo donde te has medio criado, donde te has casado, has comprado tu casa, etc? está muy bien el rollo bucólico... pero cuando te cruzas con gente a la que se la suda todo, o espabilas o estás perdido.
A mí me va a joder irme de Villalba, mucho. Me va a joder irme de Madrid. Pero no soporto en qué se han convertido. Es invivible. Sin ir más lejos la última de tu/mi alcalde: ha levantado el paseo (C/ Batalla de Bailén), ha quitado la acera central, los árboles que llevaban años y años ahí y ha puesto plazas de aparcamiento. De pago,
por supuesto.Es indignante, cuñao.
--- Pues hala, a pagar por meter el Kia. ¿No estarán pagados los Latin Tonts por el ayuntamiento para dar interés turístico al pueblo (la gente es idiota y baste que hablen de algo por la tele para que le mole) y obligaros a pagar los parkings que ellos mismos contruyen? Hummm... diabólico...
--- Demasiado retorcido. Es viable.Como coja al/los fulanos abrecoches... me van a dar de hostias.
--- Cornudo y apaleao. Déjalo abierto, tron.
--- Hmmm... seguro que, si lo dejo abierto, no se enteran y fuerzan la puerta. Ten en cuenta de qué clase de gente hablamos. El viernes, cuando me lo abrieron (el coche) me dejé casualmente la guantera cerrada. Siempre, desde que me lo abrieron (de nuevo, el coche),la dejo abierta...
--- No sabía que el Ibiza tenía una guantera antirrobo. Me sorprende. ¿Es algún sistema eleztrificado o argo?
PD: Cuñao, ayer pusieron en el portal el papel de Gas Natural, para que pongamos los consumos. Voy a hacer una fotocopia y lo voy a poner en internet. Inenarreibol. Tienen serios problemas para escribir. Y no digamos para meter un dato en un cuadro. Cuando ya lo han puesto, se dan cuenta de que en mi portal hay tres escaleras (izq. derech y central) y empiezan a emborronar con un lapiz gordo y una flecha, formando un cuadro que ocupa media hoja. Estos no tienen ni el preescolar, te lo digo yo. Direztamente de la cueva a nuestras urbanizaciones...
--- No, no es antirobo... no lleva ni cerradura ni nada; pero claro; si la dejas cerrada (la portezuela) los genios que hay por aquí piensan que tienes:
3) 6 kilos de heroína sin cortar
b) 300 móviles
x) 200 navegadores con Chinchón-Fez como ruta preprogramada
Es lo que, en la mente de estos lelos, se deja la gente en las guanteras. Sí, lo del gas natural es de nota. En mi portal el primer día se respeta. El segundo día se le queman las puntas del papel y, el tercero, se arranca (dejando en el cristal el cacho de celo, claro). Se han dado casos, no obstante, de que todo esto sucede en un sólo día; depende del nivel de ofuscamiento del personal.
--- Es verdad. Cualquier papel que se pegue en el portal, al segundo día le falta un trozo... será para encender la hoguera en el salón y asar la caza...
--- Me siento un poco como el vecino de "rústicos en dinerolandia"... cuando decían éso de "vamos a bañarnos en la poza"... poza por piscina...
MUSIC
--- He notado un empeoramiento en los últimos anos al ir a Barcelona en el trato al público. Vas a una farmacia y te atiende una tía con cara de palo, pelo corto y gafas cuadradas verdes, que se te queda mirando inexpresivamente. No se trata de que te dé el Gelocatil mientras efectúa un virtuoso zapateado, pero... Quizá el empeoramiento sea generalizado en toda España...
o incluso el planeta...
--- Cuñao... lo que hay que hacer es meterse Botox en el entrecejo, quitarse 30 centímetros de altura (adiós al femur), hablar como si te hubieses comido 35 toneladas de bellotas y hacer el koala 2. Alguna canción chorra titulada: "Doloreh, que te ví aendiñá" y a meter kilos a la cuenta... algo guasón a la par que neo-rústico.
Campello y, en general, cualquier pueblo/ciudad de playa, en verano, es tomado por los madrileños. Y, dentro de 25 años, por los nuevos madrileños: Ibrahim, Abdul, Kevin y Wilson Kellog.
--- Eso es imposible. Una cara de garrulo tan conseguida como la del
pibe ese es inimitable. Sólo se dan por la alpujarra almeriense y por la Axarquía malagueña. Caras como Thomson de 32".
--- Sí, una cara resultado de una colisión frontal contra un muro de ladrillo. Además, al pollo éste, le faltan los dedos índice y medio de la mano derecha... vamos que para los arpegios tiene que pedir una mano prestada. Curioso.
--- Hombre, yo creo que Joe Satriani (que por cierto, se ha quedado más calvo que el Arús) pues no es... no obstiante, he tenido el dudoso privilegio de oir parte del disco... y hay que decir que si te tira el tema del campíbiri y el rollo rusticoide, no está nada mal. Musicalmente, podrían pasar, incluso, por un grupo de rock normal, si el
cantante fuese normal. Obvio.
--- Si, reconozco que no suenan mal...tiene unas variaciones que me recuerdan a THE KNACK (grupo californiano setentero de la hostia)... bueno, entonces vamos el sábado a tomar las cañas correspondientes?
--- Se verá, pero ya sabes de mi querencia por la inactividad y la
brutal pasividad... a veces me preocupo... llegará el día en que sólo mueva los ojos ...
--- Si quieres te rompo la columna con una maza de albañil que tengo... creo que ahora con la mirada puedes mover un ratón...
--- Tentador... pero, tal y como está la cosa, creo que con un brote isquémico me valdría; no es plan de abusar... además, te deja unos andares que las vuelve locas...
o incluso el planeta...
--- Cuñao... lo que hay que hacer es meterse Botox en el entrecejo, quitarse 30 centímetros de altura (adiós al femur), hablar como si te hubieses comido 35 toneladas de bellotas y hacer el koala 2. Alguna canción chorra titulada: "Doloreh, que te ví aendiñá" y a meter kilos a la cuenta... algo guasón a la par que neo-rústico.
Campello y, en general, cualquier pueblo/ciudad de playa, en verano, es tomado por los madrileños. Y, dentro de 25 años, por los nuevos madrileños: Ibrahim, Abdul, Kevin y Wilson Kellog.
--- Eso es imposible. Una cara de garrulo tan conseguida como la del
pibe ese es inimitable. Sólo se dan por la alpujarra almeriense y por la Axarquía malagueña. Caras como Thomson de 32".
--- Sí, una cara resultado de una colisión frontal contra un muro de ladrillo. Además, al pollo éste, le faltan los dedos índice y medio de la mano derecha... vamos que para los arpegios tiene que pedir una mano prestada. Curioso.
--- Hombre, yo creo que Joe Satriani (que por cierto, se ha quedado más calvo que el Arús) pues no es... no obstiante, he tenido el dudoso privilegio de oir parte del disco... y hay que decir que si te tira el tema del campíbiri y el rollo rusticoide, no está nada mal. Musicalmente, podrían pasar, incluso, por un grupo de rock normal, si el
cantante fuese normal. Obvio.
--- Si, reconozco que no suenan mal...tiene unas variaciones que me recuerdan a THE KNACK (grupo californiano setentero de la hostia)... bueno, entonces vamos el sábado a tomar las cañas correspondientes?
--- Se verá, pero ya sabes de mi querencia por la inactividad y la
brutal pasividad... a veces me preocupo... llegará el día en que sólo mueva los ojos ...
--- Si quieres te rompo la columna con una maza de albañil que tengo... creo que ahora con la mirada puedes mover un ratón...
--- Tentador... pero, tal y como está la cosa, creo que con un brote isquémico me valdría; no es plan de abusar... además, te deja unos andares que las vuelve locas...
El VIC
--- Esteeee, ¿saben ustedes si nuestro amigo ha resepsionado nuestro mail, no más? ¿Ha dado respuesta desde allá?
--- Lo no sé, lo desconosco... hablando de otra cosa... sabéis si es verdad aquéllo del giro del agua en Australia, que gira en sentido contrario? me inquieta.
--- Según los Simpsons, if.
Resién vine el día miércoles de la holiday y me inquieté.Si contesta algo, por favor escriban, ¿okei?
--- Como te pasas güei...deja al vic-rider tranquilo, debe estar con su susuki levantando el polvo del desierto y troquelando koalas con su arma.Un saludo,
--- Por cerdo... se llevó la moto? lo digo porque tendrá que adaptarle el
chisme de la? gasolina. Más que nada porque allí, los fluidos giran en sentido contrario. Creo.
--- Es cierto. Si el combustible en el carburador gira en sentido contrario, subiría desde el motor al depósito. Cuando el amoto se pare, será a algo que los mecánicos australianos jamás solucionarán.? ¿Era una Apriliaquetecagas ¿verdad Richal? Pues si aquí los repuestos son caros y difíciles de encontrar, allí puede flipar.
De todas formas, no lo entiendo... ¿se ha ido en moto a Australia con lo lejos que está? Al menos habrá ido por el Estrecho de Magallanes ¿no?
--- No. Creo que cogió impulso, salto alto con la moto (hasta salir de la atmósfera terrestre) y, cuando estaba en la vertical de Australia, bajó. Así a grandes rasgos. Lo de los líquidos girando en sentido contrario es un problema. No me extraña que tengan a gente como Paul Hogan (o como demonios se llame el que hacía cocodrilo
juancho).
--- Lo mío es peor. Siempre confundo a Paul Hogan con Hulk Hogan. A pesar de que uno parece Obelix tratado con anabolizantes y el otro parece el que pone la gasolina en en el pueblo de mi madre con un sombrero de colmillos.
Joder, qué lástima habérnoslo perdido. Me imagino al Vic vestido como un trapecista del Circo Mundial dando el salto. Y digo yo, para dar el salto del tigre... ¿no se podía haber subido al armario como todo el mundo?
--- Es que allí el salto del tigre es al revés. Debe ser toda una experiencia.
--- ¿De la cama al armario y de espaldas? Moskis... si mientras estás haciéndolo entra Paul Hogan, te encaloma, pero bien.
--- Peor es que entre Hulk Hogan...
--- Sí... puede ser peor; yo prefiero muerte, no obstante ...
--- Lo no sé, lo desconosco... hablando de otra cosa... sabéis si es verdad aquéllo del giro del agua en Australia, que gira en sentido contrario? me inquieta.
--- Según los Simpsons, if.
Resién vine el día miércoles de la holiday y me inquieté.Si contesta algo, por favor escriban, ¿okei?
--- Como te pasas güei...deja al vic-rider tranquilo, debe estar con su susuki levantando el polvo del desierto y troquelando koalas con su arma.Un saludo,
--- Por cerdo... se llevó la moto? lo digo porque tendrá que adaptarle el
chisme de la? gasolina. Más que nada porque allí, los fluidos giran en sentido contrario. Creo.
--- Es cierto. Si el combustible en el carburador gira en sentido contrario, subiría desde el motor al depósito. Cuando el amoto se pare, será a algo que los mecánicos australianos jamás solucionarán.? ¿Era una Apriliaquetecagas ¿verdad Richal? Pues si aquí los repuestos son caros y difíciles de encontrar, allí puede flipar.
De todas formas, no lo entiendo... ¿se ha ido en moto a Australia con lo lejos que está? Al menos habrá ido por el Estrecho de Magallanes ¿no?
--- No. Creo que cogió impulso, salto alto con la moto (hasta salir de la atmósfera terrestre) y, cuando estaba en la vertical de Australia, bajó. Así a grandes rasgos. Lo de los líquidos girando en sentido contrario es un problema. No me extraña que tengan a gente como Paul Hogan (o como demonios se llame el que hacía cocodrilo
juancho).
--- Lo mío es peor. Siempre confundo a Paul Hogan con Hulk Hogan. A pesar de que uno parece Obelix tratado con anabolizantes y el otro parece el que pone la gasolina en en el pueblo de mi madre con un sombrero de colmillos.
Joder, qué lástima habérnoslo perdido. Me imagino al Vic vestido como un trapecista del Circo Mundial dando el salto. Y digo yo, para dar el salto del tigre... ¿no se podía haber subido al armario como todo el mundo?
--- Es que allí el salto del tigre es al revés. Debe ser toda una experiencia.
--- ¿De la cama al armario y de espaldas? Moskis... si mientras estás haciéndolo entra Paul Hogan, te encaloma, pero bien.
--- Peor es que entre Hulk Hogan...
--- Sí... puede ser peor; yo prefiero muerte, no obstante ...