- Bigote Arrocet? entonces sí que sí voy, majorra.

- Bigote Arrocet medía dos metros, cuñao. En México hay dos razas de indígenas o nativos, aparte de las mezclas con españoles. Unos chiquitos como Cantiflas y otros aztecas: grandotes, machistas y con bigotón (Vicente Fox, Pancho Villa, Bigote Arrocet, Anthony Quinn, el marido de mi vecina del segundo que se fue con otra, etc)

De ahí que el tío para hacerse el graciosillo, doblara las rodillas constantemente. Para eso y para que Mayra le llegara por lo menos al ombligo.

Por cerdo, ¿te das cuenta de que un hito en nuestra infancia como era el Un, dos, tres, era un programa lleno de lo que ahora serían "sudacas"? Bigote Arrocet, mejicano, Mayra, cubana hija de venezolanos, Kiko Ledgard, peruano... y nadie decía nada malo... Si este estudio sobre la televisión ochentera, te parece muy espeso a estas horas, me puedes dar de hostias al verme...

- Sea. Cuñao, tu amiga la rubia, amén de una chacha, tiene una mala leche increible. Está sodomizando a Elqueama a diario. Sin vaselina ni nada. Yo creo que ya tiene los ojos más pafuera y todo.

Lo que iba a decir es que las que están aquí cogiendo el teléfono, aunque son majas y me proveen de todas las pastillas que nesecito, tienen puesto todo el día una emisora de esas de radio Fórmula. Fórmula letal debe ser, porque es la cuarta vez que ponen esa de "QUÉ LASHTIMA, PERO ADIOOSH.... ME DESHPIDO DE TI Y ME VOOOY..." de una tía mexicana siesa e infumable que toca el acordeón. Y un truño hecho canción deShakira y Alejandro Sanz otras 4 veces. La tía canta como un camionero escandinavo haciendo gárgaras en la vía de servicio de la Junquera y él, aparte de enano, feo, gordo e idiota, hace un esfuerzo por cantar pero sólo consigue graznar como una tejona parturienta. Si con eso se ganan millones de dólares, ¿cuánto tenían que pagarnos a nosotros por estar todo el día aquí?

- A ver, no es amiga mía... símplemente yo íba ahí a despachar con Agustín y Natalia y ella estaba ahí. También había un andaluz más colorao que un gambón que no hablaba. Sólo miraba, parpadeaba y volvía a mirar. Como un barbo, pero en andaluz (que era andaluz lo supe por Agustín, por él no, claro).
Sé quien dices... además dice en la canción ".../... no voy a decir que no merezco ésto, porque es posible que lo
merezco.../..." Digo yo... Sony, Hispavox o la que publique los actos terroristas hechos cds de esta pájara, no tiene uno que sepa cuándo es indicativo y cuándo subjuntivo? Si es que suena hasta mal... óyela y sentirás el dolor...
Lo de los otros dos no tiene nombre... bueno sí, ataque de baba. Las radios fórmulas han funcionado desde que el mundo
es mundo... puedes estar siendo torpedeado -orejilmente- por Alejandro Sanz mientras haces unas cocochas... no así
con la tele o con un noticiario o un programa sesudo de radio (carrusel deportivo, ser deportivos, el larguero) al que tienes
que prestar cierta atención.

- Pues ahora es la quinta vez que ponen la de Dover. Una que suena como el Hermida gritándole a su criada y que tiene una producción típicamente londinense. Aaaaargfs.

Sólo me consuela que han votado a Queen como la mejor banda de rock de la historia, por delante de los Beatles y de Losrolin. Siiiii

PD: ¿El andaluz era uno con loh ojoh verdeh, que miraba como el ratón Gus?

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En esta segunda ya se ha tomado las primeras cañitas:


Aquí observamos el final del proceso:


Así que ya sabéis. Si no queréis acabar igual, haced caso a vuestros padres, comed mucha sopa y fruta y dejad los vicios.]]>

glúteos no son del mismo dueño o éste tiene hilo de perlé por columna.
- Se les ha olvidado poner que era un manual de gimnasia para monocordados. Espero que no haya lesiones irreversibles de columna por nuestra culpa.
- Sí, es posible que alguno termine con hernias hasta en el iris.
- Además el ambiente de peluquería unisex no me va. Me debo estar haciendo viejo. Todos los clientes y todos los peluqueros parecían salidos... de la Película Sodoma y Gomorra, una antigua...
- Se dice Congoma y Modorra. Por cierto. El pobre Lot ¿no podría ni salir a la calle, no? Porque vamos se te cae un denario al suelo y ahí se queda. Como para cogerlo.
- En un testamento no reconocido por la iglesia se escribe que Lot: "se sentía como un pan de perrito"... pero claro
la iglesia no puede permitir que ésto se sepa, que hubiere perrirtos en aquella época...
- A ver...]]>

Resulta que Ana se incorpora a su enésimo nuevo curro el 4 de Septiembre y yo había pedido vacaciones del 4 al 13 del mismo mes.
Por lo cual necesito ADELANTAR mis vacaciones al 28 de Agosto, es decir la semana ANTERIOR.
Esto es como ir más rápido para llegar más tarde. Si no son horas para ésto, no me contestes.

---- Hombre, una posibilidad es la siguiente: os vais de vacaciones tranquilamente, o nerviosamente, como lo veas. El día 13, te pones una malla azul de cuerpo entero y unos gallumbos de ésos de fin de año, por encima de las mallas y, rápidamente, comienzas a dar vueltas alrededor de la tierra.
Ésto creará un efecto que los expertos llaman "el efecto de dar vueltas alrededor de la tierra muy rápido" y, seguramente, el tiempo retrocederá. Tienes que andar hábil, eso sí, para dejar de correr en el momneto en que ya no te interese seguir retrocediendo en el
tiempo; para no pasarte mucho, mayormente.

--- Ya lo había pensado pero, ¿eso no podría provocar un desplazamiento de continentes haciendo que, por ejemplo, Málaga llegara a entrar en contazto con Libia, con lo cual el negocio de fabricación de cayucos se iría al traste? O, aún peor, que el despacho Oval llegara a encontrarse en la Sierra de Montanchez, famosa por sus embutidos... estremecedor.

--- Sí, es posible... imagínate un pueblito británico al lado, por ejemplo, de... yo qué sé, Cádiz!!!
Y sus habitantes diciendo: "zí, zí... zomoh británicoh"...

--- Ja, ja, qué cosas dices... pero sí sería una risa...


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-Parecido; no has visto Terminator 2? es a partir de un compuesto de
mercurio. Lo están perfeccionando para que partiendo de un jugador blanco pueda salir alguno negro y 'viciversa'. Ahora tienen el problema de que cuando se multiplica en uno negro les sale con tres piernas pero si no lo ponen a camara lenta, nadie lo nota.
-Ya me lo había parecido. Incluso para un negro era demasiado para...





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Palestina mágica. Ruta explosiva.
6 días, 9 noches.
Atontados suicidas desde la primera tarde.

Recogida en aeropuerto en autocar. Cacheo. Visita al muro de las
lamentaciones, 6 cabezazos por grupo.
Comida típica. Animales completamente desangrados bajo supervisión de sanedrines diplomados.

Espectáculo ecuestre. En vehículo oruga, cuando es época de orugas, israelí. Derribo de casas de adobe con niños dentro. Monitores especializados hablando sefardí durante todo el recorrido.

Comida: judías verdes.

Baño en el Mar Muerto, con más sal que agua. Grupos de hombres-bacalao.

Santo sepulcro. Por sólo 30 euros por persona, visita del monasterio del Santo Sepulcro guiada por auténticos monjes cobra-entradas. Visita a los otros 3 ó 4 santos sepulcros diseminados por Jerusalen (a 30 euros cada uno)

Nazarét: Otros tres o cuatro santos sepulcros auténticos.
Visita al huerto de los olivos. Souvenirs típicos en auténtica rama
de olivo tocada por Jesús y demostración de azotes.

Detención arbitraria por ejército israelí. Paliza.

Cena: judías pintas.

Traslado al Aeropuerto con actuación a bordo especial de fundamentalista. (Unica actuación)

Mágico fin de fiesta: Rejón en todo lo alto, a cargo de la oficina
Judeo-Palestina por sobrepasar el número de ramas de olivo por persona.
Máximo 1 clavo de la cruz de Cristo por persona.

Repatriación de restos y/o supervivientes.]]>

--- Anoche, haciendo uso de las más modernas tecnologías y tácticas melitares para mayor gloria de España y de nuestro Glorioso Caudillo, dió comienzo el ataque a las zonas mangueriles controladas por el enemigo. La incursión duró escasos segundos. Los daños inflingidos no pudieron ser evaluados por nuestros comandos de reconomiento.
--- Aaaaaaaaaagag!!!
Usaste la táctica del algodón empapado en alcohol para dañar la infraestructura enemiga? o cómo se desarrolló la operación?
--- If. Haciendo uso de la poderosa arma desarrollada por la Alemania Nazi, la lanza térmica casera (palo de fregona con algodón empapado en alcohol encendido) con gran riesgo del comando, comencé la operación de chamuscado del riego de los viejos tarados. Usé la llama pequeña y sólo durante unos segundos, para no llamar la atención. Hoy continuaré con la labor de destrucción solapada.

La hora de la libertad ha comenzado.
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--- Cuñao. Está decidido. Voy a matar a la vieja. He dormido dos horas y cuarto. Toda la noche con el tacón (Uno, porque es coja) por toda la casa y tirando de la cadena. Como colofón, regada salvaje a las 6 de la mañana. El Presidente de la comunidad ni abre la puerta.
Ya he preparado un palo de escoba con un algodón empapado en alcohol a modo de lanza térmica, para partir la manguera. Si me paso, adios casa. Pero me queda el consuelo de que los viejos se carbonizarán. Y la casa,que se joda también.
--- Juer, suena chungo el tema... tío, hay que huir de Villalba y sus huestes. No son ni medio normales... denúnciales, aunque no creo que valga de mucho...

--- Subió Ana a decirles con educación (ella sí tiene) que dejaran de echarnos agua en la barandilla. Y la vieja empezó a gritarle a un centímetro de la cara y decir que éramos gentuza y unos avasalladores de viejos y tal.
Llamé a la policía una noche, vino, dijo: "sí, está prohibido regar de
noche. Me dice su DNI?...buenas noches"
La cuestión es ¿adónde vamos, cuñao? Estos pisos no valen una mierda.

--- If... hay que vender cuanto antes (antes de que Villalba sea ya el ghetto en que se está convirtiendo) y pirarse. Si es de Madrid, mejor. Si es a algún pueblo cercano a capital de provincia (en castilla león o la mancha) mejor... eso sí,hay que venderlo. Y pronto.
--- Hay que ser pragmático: qué importa que unos garrulos destrocen el pueblo donde te has medio criado, donde te has casado, has comprado tu casa, etc? está muy bien el rollo bucólico... pero cuando te cruzas con gente a la que se la suda todo, o espabilas o estás perdido.
A mí me va a joder irme de Villalba, mucho. Me va a joder irme de Madrid. Pero no soporto en qué se han convertido. Es invivible. Sin ir más lejos la última de tu/mi alcalde: ha levantado el paseo (C/ Batalla de Bailén), ha quitado la acera central, los árboles que llevaban años y años ahí y ha puesto plazas de aparcamiento. De pago,
por supuesto.Es indignante, cuñao.
--- Pues hala, a pagar por meter el Kia. ¿No estarán pagados los Latin Tonts por el ayuntamiento para dar interés turístico al pueblo (la gente es idiota y baste que hablen de algo por la tele para que le mole) y obligaros a pagar los parkings que ellos mismos contruyen? Hummm... diabólico...
--- Demasiado retorcido. Es viable.Como coja al/los fulanos abrecoches... me van a dar de hostias.
--- Cornudo y apaleao. Déjalo abierto, tron.
--- Hmmm... seguro que, si lo dejo abierto, no se enteran y fuerzan la puerta. Ten en cuenta de qué clase de gente hablamos. El viernes, cuando me lo abrieron (el coche) me dejé casualmente la guantera cerrada. Siempre, desde que me lo abrieron (de nuevo, el coche),la dejo abierta...
--- No sabía que el Ibiza tenía una guantera antirrobo. Me sorprende. ¿Es algún sistema eleztrificado o argo?

PD: Cuñao, ayer pusieron en el portal el papel de Gas Natural, para que pongamos los consumos. Voy a hacer una fotocopia y lo voy a poner en internet. Inenarreibol. Tienen serios problemas para escribir. Y no digamos para meter un dato en un cuadro. Cuando ya lo han puesto, se dan cuenta de que en mi portal hay tres escaleras (izq. derech y central) y empiezan a emborronar con un lapiz gordo y una flecha, formando un cuadro que ocupa media hoja. Estos no tienen ni el preescolar, te lo digo yo. Direztamente de la cueva a nuestras urbanizaciones...

--- No, no es antirobo... no lleva ni cerradura ni nada; pero claro; si la dejas cerrada (la portezuela) los genios que hay por aquí piensan que tienes:
3) 6 kilos de heroína sin cortar
b) 300 móviles
x) 200 navegadores con Chinchón-Fez como ruta preprogramada

Es lo que, en la mente de estos lelos, se deja la gente en las guanteras. Sí, lo del gas natural es de nota. En mi portal el primer día se respeta. El segundo día se le queman las puntas del papel y, el tercero, se arranca (dejando en el cristal el cacho de celo, claro). Se han dado casos, no obstante, de que todo esto sucede en un sólo día; depende del nivel de ofuscamiento del personal.

--- Es verdad. Cualquier papel que se pegue en el portal, al segundo día le falta un trozo... será para encender la hoguera en el salón y asar la caza...

--- Me siento un poco como el vecino de "rústicos en dinerolandia"... cuando decían éso de "vamos a bañarnos en la poza"... poza por piscina...


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o incluso el planeta...
--- Cuñao... lo que hay que hacer es meterse Botox en el entrecejo, quitarse 30 centímetros de altura (adiós al femur), hablar como si te hubieses comido 35 toneladas de bellotas y hacer el koala 2. Alguna canción chorra titulada: "Doloreh, que te ví aendiñá" y a meter kilos a la cuenta... algo guasón a la par que neo-rústico.
Campello y, en general, cualquier pueblo/ciudad de playa, en verano, es tomado por los madrileños. Y, dentro de 25 años, por los nuevos madrileños: Ibrahim, Abdul, Kevin y Wilson Kellog.
--- Eso es imposible. Una cara de garrulo tan conseguida como la del
pibe ese es inimitable. Sólo se dan por la alpujarra almeriense y por la Axarquía malagueña. Caras como Thomson de 32".
--- Sí, una cara resultado de una colisión frontal contra un muro de ladrillo. Además, al pollo éste, le faltan los dedos índice y medio de la mano derecha... vamos que para los arpegios tiene que pedir una mano prestada. Curioso.
--- Hombre, yo creo que Joe Satriani (que por cierto, se ha quedado más calvo que el Arús) pues no es... no obstiante, he tenido el dudoso privilegio de oir parte del disco... y hay que decir que si te tira el tema del campíbiri y el rollo rusticoide, no está nada mal. Musicalmente, podrían pasar, incluso, por un grupo de rock normal, si el
cantante fuese normal. Obvio.
--- Si, reconozco que no suenan mal...tiene unas variaciones que me recuerdan a THE KNACK (grupo californiano setentero de la hostia)... bueno, entonces vamos el sábado a tomar las cañas correspondientes?
--- Se verá, pero ya sabes de mi querencia por la inactividad y la
brutal pasividad... a veces me preocupo... llegará el día en que sólo mueva los ojos ...
--- Si quieres te rompo la columna con una maza de albañil que tengo... creo que ahora con la mirada puedes mover un ratón...
--- Tentador... pero, tal y como está la cosa, creo que con un brote isquémico me valdría; no es plan de abusar... además, te deja unos andares que las vuelve locas...
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--- Lo no sé, lo desconosco... hablando de otra cosa... sabéis si es verdad aquéllo del giro del agua en Australia, que gira en sentido contrario? me inquieta.

--- Según los Simpsons, if.
Resién vine el día miércoles de la holiday y me inquieté.Si contesta algo, por favor escriban, ¿okei?

--- Como te pasas güei...deja al vic-rider tranquilo, debe estar con su susuki levantando el polvo del desierto y troquelando koalas con su arma.Un saludo,

--- Por cerdo... se llevó la moto? lo digo porque tendrá que adaptarle el
chisme de la? gasolina. Más que nada porque allí, los fluidos giran en sentido contrario. Creo.

--- Es cierto. Si el combustible en el carburador gira en sentido contrario, subiría desde el motor al depósito. Cuando el amoto se pare, será a algo que los mecánicos australianos jamás solucionarán.? ¿Era una Apriliaquetecagas ¿verdad Richal? Pues si aquí los repuestos son caros y difíciles de encontrar, allí puede flipar.
De todas formas, no lo entiendo... ¿se ha ido en moto a Australia con lo lejos que está? Al menos habrá ido por el Estrecho de Magallanes ¿no?

--- No. Creo que cogió impulso, salto alto con la moto (hasta salir de la atmósfera terrestre) y, cuando estaba en la vertical de Australia, bajó. Así a grandes rasgos. Lo de los líquidos girando en sentido contrario es un problema. No me extraña que tengan a gente como Paul Hogan (o como demonios se llame el que hacía cocodrilo
juancho).

--- Lo mío es peor. Siempre confundo a Paul Hogan con Hulk Hogan. A pesar de que uno parece Obelix tratado con anabolizantes y el otro parece el que pone la gasolina en en el pueblo de mi madre con un sombrero de colmillos.
Joder, qué lástima habérnoslo perdido. Me imagino al Vic vestido como un trapecista del Circo Mundial dando el salto. Y digo yo, para dar el salto del tigre... ¿no se podía haber subido al armario como todo el mundo?

--- Es que allí el salto del tigre es al revés. Debe ser toda una experiencia.

--- ¿De la cama al armario y de espaldas? Moskis... si mientras estás haciéndolo entra Paul Hogan, te encaloma, pero bien.

--- Peor es que entre Hulk Hogan...

--- Sí... puede ser peor; yo prefiero muerte, no obstante ...]]>