Umberto Eco III
Mi compañero El Obi me ha conminado, esto es, me ha amenazado con su Staedler afilado, a que escriba una cítrica del Código da Vinci. Como soy de natural simple, diría que es un cagarro. No obstante, voy a hacer un esfuerzo:
He pensado proponer a un genio del humor como es el Capitán Cerumen y a uno que se llama Javier Debe, que tampoco es manco, que podríamos colaborar en escribir un best-seller. La novela va de lo siguiente: Un profesor de Egiptología de la Universidad de Columbia (Nueva York) con la mandíbula como un estante, conoce a una investigadora de la Universidad de Historia del Arte de Nápoles (una llena de desconchones, como toda la ciudad) modelo de pasarela en sus ratos libres y que habla ferpectamente todas las lenguas muertas y alguna muy malita, cuando investigan el asesinato de un monje en la Isla de Ischia (la que está enfrente, también llena de roña) a manos de una secta que guarda un oscuro secreto. Están implicados poderosas organizaciones internacionales, como el Y.M.C.A., el Boe y desguaces La Torre, además de, por supuesto, la GESTAPO y El Corte Inglés, sección de telas al metro. No se sabe porqué lo investigan ni de qué viven, pero han descubierto al hacer crucigramas mientras les persiguen para matarles, que la raiz cuadrada de 32, elevado a la potencia de los pelos de la oreja del monje muerto, da 9. Esto es, el número maldito. Como dice en la Biblia, el Talmud, el Corán y la Guía del Ocio, entre otros. Al final descubren el Santo Prepucio (no olvidemos que Jesús fue circuncidado) al darle la vuelta a un calcetín antiguo, hallado en una abadía de las afueras de Madrid. En la búsqueda les ayuda un torero inmensamente rico, llamado Curro Romero y otras modelos.
MENTIRAS: Un Smart no gasta un litro cada 100 kilómetros. Ningún coche, a menos que sea solar o de pedales, lo hace. El Concilio de Nicea NO fue la primera vez en que se mencionó la divinidad de Cristo. Los santos NO se representan con aura en honor al astro solar egipcio, sino por la tradición romana y griega del aura. El Dios Mitras enterrado en roca y que resucitó al tercer día, es sencillamente, la invención de un chiflado opiómano llamado Graves. Se lo inventó. Como lo de Sabino Arana. No me voy a extender más. Si queréis, tenéis un estupendo resumen en http://www.mercaba.org/FICHAS/Persecucion/codigo_da_vinci.htm
TONTERÍAS:
--- Un pibe de dos metros, que ha estado en la cárcel, acostumbrado al dolor masoquista y armado con una pistola, es reducido por un millonario paralítico y una bella mujer policía. Posteriormente, este mismo tío se enfrenta con un grupo de policías londi-nenses, que como todo el mundo sabe, son gente frágil, y tras derribar a varios, consigue arrebatarle el arma a uno de ellos y huir llevando a un herido en brazos.
--- El comisario de policía, destruye pruebas del lugar de un crimen, antes de la llegada del juez.
--- Un guardia de Prosegur, armado con una pistola, deja escapar a ladrones del museo que custodia, porque uno de ellos, que además de saber lenguas muertas debe ser karateka porque está pintado en un madero, amenaza con romper uno de los cuadros con la rodilla. Para evitar la pérdida les entrega su arma.
--- Una mujer policía, ayuda a un acusado de asesinato al que no conoce de nada, a escapar de sus superiores. Aunque son perseguidos de cerca por la Policía de Paris, escapan.
--- Un policía francés tiene jurisdicción para, en solitario, portar armas y detener a sospechosos en territorio de Gran Bretaña.
--- Un teniente de policía deja salir de un edificio en el que sabe que están dos acusados de varios homicidios a un furgón, sin registrarlo.
--- Un personaje muere al comerse el polvillo que queda en la bolsa de cacahuetes que te dan en British Airways, porque es alérgico a los cacahuetes.
--- Los planes de vuelo en Europa se cambian de un pais a otro, si pagas lo suficiente al piloto. Para tratar de arreglarlo, dice que va a un aeropuerto pequeño y privado.
--- La policía británica, deja que el avión en el que saben que viene los sospechosos, se meta en un hangar, se bajen y luego vuelva a la pista, donde ¡Caramba! ¡Pero si no están!
Como las tonterías son innumerables, podríamos estar hasta mañana enumerando. Sólo añadir que entiendo perfectamente que 14 editoriales se negaran a publicar semejante libro, por su bajísima calidad. También entiendo que en una sociedad tan asna y papanatas como la actual, si te gastas los diez (10) millones de dólares que se gastó la editorial americana en que TODAS las grandes superficies del mundo pusieran la cabecera donde se exponía el libro en la ENTRADA, es posible conseguir vender 30 millones de libros.
PD: menos mal que me lo pasaron en un pdf y no me gasté un duro.
He pensado proponer a un genio del humor como es el Capitán Cerumen y a uno que se llama Javier Debe, que tampoco es manco, que podríamos colaborar en escribir un best-seller. La novela va de lo siguiente: Un profesor de Egiptología de la Universidad de Columbia (Nueva York) con la mandíbula como un estante, conoce a una investigadora de la Universidad de Historia del Arte de Nápoles (una llena de desconchones, como toda la ciudad) modelo de pasarela en sus ratos libres y que habla ferpectamente todas las lenguas muertas y alguna muy malita, cuando investigan el asesinato de un monje en la Isla de Ischia (la que está enfrente, también llena de roña) a manos de una secta que guarda un oscuro secreto. Están implicados poderosas organizaciones internacionales, como el Y.M.C.A., el Boe y desguaces La Torre, además de, por supuesto, la GESTAPO y El Corte Inglés, sección de telas al metro. No se sabe porqué lo investigan ni de qué viven, pero han descubierto al hacer crucigramas mientras les persiguen para matarles, que la raiz cuadrada de 32, elevado a la potencia de los pelos de la oreja del monje muerto, da 9. Esto es, el número maldito. Como dice en la Biblia, el Talmud, el Corán y la Guía del Ocio, entre otros. Al final descubren el Santo Prepucio (no olvidemos que Jesús fue circuncidado) al darle la vuelta a un calcetín antiguo, hallado en una abadía de las afueras de Madrid. En la búsqueda les ayuda un torero inmensamente rico, llamado Curro Romero y otras modelos.
MENTIRAS: Un Smart no gasta un litro cada 100 kilómetros. Ningún coche, a menos que sea solar o de pedales, lo hace. El Concilio de Nicea NO fue la primera vez en que se mencionó la divinidad de Cristo. Los santos NO se representan con aura en honor al astro solar egipcio, sino por la tradición romana y griega del aura. El Dios Mitras enterrado en roca y que resucitó al tercer día, es sencillamente, la invención de un chiflado opiómano llamado Graves. Se lo inventó. Como lo de Sabino Arana. No me voy a extender más. Si queréis, tenéis un estupendo resumen en http://www.mercaba.org/FICHAS/Persecucion/codigo_da_vinci.htm
TONTERÍAS:
--- Un pibe de dos metros, que ha estado en la cárcel, acostumbrado al dolor masoquista y armado con una pistola, es reducido por un millonario paralítico y una bella mujer policía. Posteriormente, este mismo tío se enfrenta con un grupo de policías londi-nenses, que como todo el mundo sabe, son gente frágil, y tras derribar a varios, consigue arrebatarle el arma a uno de ellos y huir llevando a un herido en brazos.
--- El comisario de policía, destruye pruebas del lugar de un crimen, antes de la llegada del juez.
--- Un guardia de Prosegur, armado con una pistola, deja escapar a ladrones del museo que custodia, porque uno de ellos, que además de saber lenguas muertas debe ser karateka porque está pintado en un madero, amenaza con romper uno de los cuadros con la rodilla. Para evitar la pérdida les entrega su arma.
--- Una mujer policía, ayuda a un acusado de asesinato al que no conoce de nada, a escapar de sus superiores. Aunque son perseguidos de cerca por la Policía de Paris, escapan.
--- Un policía francés tiene jurisdicción para, en solitario, portar armas y detener a sospechosos en territorio de Gran Bretaña.
--- Un teniente de policía deja salir de un edificio en el que sabe que están dos acusados de varios homicidios a un furgón, sin registrarlo.
--- Un personaje muere al comerse el polvillo que queda en la bolsa de cacahuetes que te dan en British Airways, porque es alérgico a los cacahuetes.
--- Los planes de vuelo en Europa se cambian de un pais a otro, si pagas lo suficiente al piloto. Para tratar de arreglarlo, dice que va a un aeropuerto pequeño y privado.
--- La policía británica, deja que el avión en el que saben que viene los sospechosos, se meta en un hangar, se bajen y luego vuelva a la pista, donde ¡Caramba! ¡Pero si no están!
Como las tonterías son innumerables, podríamos estar hasta mañana enumerando. Sólo añadir que entiendo perfectamente que 14 editoriales se negaran a publicar semejante libro, por su bajísima calidad. También entiendo que en una sociedad tan asna y papanatas como la actual, si te gastas los diez (10) millones de dólares que se gastó la editorial americana en que TODAS las grandes superficies del mundo pusieran la cabecera donde se exponía el libro en la ENTRADA, es posible conseguir vender 30 millones de libros.
PD: menos mal que me lo pasaron en un pdf y no me gasté un duro.
Comentario:
Agag-agag (risa monclóvita), me parto... para un ser tan básico como un servidor (y creo que hablo también en nombre de ElFei, no por lo de básico, ojito ahí), diré que es un honor tener reunidos en esta hojilla a la crema del humor underground-bloguero esñapol dando sus apiñones.
Afortunadamente las instituciones ya no son lo que eran, si no, estaríamos los cuatro dándonos cabezazos en una celda acolchada y repitiendo una y otra vez nuestro mantra: "hola, qué tal, amigo"... "estamos trabajando en ello"...
Salud pa tos
Afortunadamente las instituciones ya no son lo que eran, si no, estaríamos los cuatro dándonos cabezazos en una celda acolchada y repitiendo una y otra vez nuestro mantra: "hola, qué tal, amigo"... "estamos trabajando en ello"...
Salud pa tos
Comentario:
He leido por casualidad (ya que nunca aprendí a leer) en las primeras líneas mi nombre. Han olvidado añadir en eso de "tampoco es manco" el adverbio "AFORTUNADAMENTE" funcionando como complemento circunstancial de "si ya le cuesta con dos, no se qué habría hecho con una". Por mi parte, al igual que el Capitán señala, no merezco mención alguna ya que yo ni siquiera presté el servicio militar obligatorio, por miedo a que no me lo devolvieran.
En cuanto a lo del mejor-vendedor (o best-seller, para aquellos que no sepan castellano) lamento no poder opinar ya que no he leido el libro; aunque, de entrada, diré que es muchísimo mejor que la película y, de salida, no diré nada.
En cuanto a la historia que proponen, tiene tirón y no me importaría en absoluto desempeñar el papel del monje; no el que muere, sino el que mantiene relaciones cordialmente sexuales con la chica que por alguna razón, que no viene a cuento (best-seller en un futuro), acostumbra a pasear semidesnuda por los pasillos de la abadía, a lomos de otra chica totalmente desnuda y en celo.
Un saludo!.
En cuanto a lo del mejor-vendedor (o best-seller, para aquellos que no sepan castellano) lamento no poder opinar ya que no he leido el libro; aunque, de entrada, diré que es muchísimo mejor que la película y, de salida, no diré nada.
En cuanto a la historia que proponen, tiene tirón y no me importaría en absoluto desempeñar el papel del monje; no el que muere, sino el que mantiene relaciones cordialmente sexuales con la chica que por alguna razón, que no viene a cuento (best-seller en un futuro), acostumbra a pasear semidesnuda por los pasillos de la abadía, a lomos de otra chica totalmente desnuda y en celo.
Un saludo!.
Comentario:
¿Qué pasa Güeys?, gracias por el piropo que sin duda no merezco. He estado visitando al amigo Javier Debe gracias a vuestra recomendación. Es reconfortante saber que hay gente que toma las mismas pastillas que tú y que tiene las mismas taras. Me apunto a lo de la novela al alimón, pero que la transcriba otro, el negro de Ana Rosa Quintana, por ejemplo, que ahora sólo se dedica a quitar máculas, con diversas escalas de relieve, del orto de los/as gemelos/as (monocigotos?)de la susodicha. En fin, un ósculo virulento a ambos.