En el supermercado
---HOMBRE! CUANTO TIEMPO!...
---¿PERDÓN ¿LE CONOZCO?
---Si, hombre... ¡¡¡Ramón!! Del curso de donantes de órganos!!!
--- Es verdad, es que con esas orejas no te había reconocido...
--- ¿Y qué tal? ¿Aprobaste?
--- Quedé el número 2 de la promoción. Me negué a donar las córneas.
--- Quedarías por detrás del ruso aquel, ¿no?
--- Puf, era un figura. Donó incluso parte del Peritoneo. Ahora es un
tronco.
--- Apuntaba maneras. Nunca hasta entonces había presenciado una donación en directo de la musculatura ventral practicada por el propio donante con una cucharilla de moca. Le faltó hacer un tirabuzón de salida. Se hubiese llevado el 10. Y éso, en la segunda clase.
--- ¿Te acuerdas de Sigfredo?
--- ¿El que se implantó dos melocotones en los mofletes?
--- Sí, ese mismo. Terminó amputándose los brazos y poniéndose dos catanas, para poderse apuntarse al ejército de liberación. Es un visionario; aunque al final no le cogieron. Ahora hace demostraciones de cortado de chorizo y lomo de vela en el Eroski de Basauri.
--- Pues al final del curso me casé.
--- Hombre, enhorabuena.
--- Si, ¿te acuerdas de aquella que donó los ovarios y el corazón?
--- Si. (vísiblemente tenso)
--- Pues le robé el corazón.
--- ¡Tú! Yo ya le había echado el ojo antes!
--- Si, pero fallaste...
--- pues ... EN GUARDIA... (blande un chorizo Revilla)
--- Morirás entre agónicos estertores, mediocre reptil (saca de su bolsillo sus propias anginas atadas a modo de boleadoras, haciéndo círculos con ellas sobre su cabeza)
--- Infame! (saca una pistola de agua con un líquido de malsano color) Te pulverizaré mis jugos gástricos! Esperaba no tener que recurrir a ésto!
(Fin de la primera y emocionante entrega)
---¿PERDÓN ¿LE CONOZCO?
---Si, hombre... ¡¡¡Ramón!! Del curso de donantes de órganos!!!
--- Es verdad, es que con esas orejas no te había reconocido...
--- ¿Y qué tal? ¿Aprobaste?
--- Quedé el número 2 de la promoción. Me negué a donar las córneas.
--- Quedarías por detrás del ruso aquel, ¿no?
--- Puf, era un figura. Donó incluso parte del Peritoneo. Ahora es un
tronco.
--- Apuntaba maneras. Nunca hasta entonces había presenciado una donación en directo de la musculatura ventral practicada por el propio donante con una cucharilla de moca. Le faltó hacer un tirabuzón de salida. Se hubiese llevado el 10. Y éso, en la segunda clase.
--- ¿Te acuerdas de Sigfredo?
--- ¿El que se implantó dos melocotones en los mofletes?
--- Sí, ese mismo. Terminó amputándose los brazos y poniéndose dos catanas, para poderse apuntarse al ejército de liberación. Es un visionario; aunque al final no le cogieron. Ahora hace demostraciones de cortado de chorizo y lomo de vela en el Eroski de Basauri.
--- Pues al final del curso me casé.
--- Hombre, enhorabuena.
--- Si, ¿te acuerdas de aquella que donó los ovarios y el corazón?
--- Si. (vísiblemente tenso)
--- Pues le robé el corazón.
--- ¡Tú! Yo ya le había echado el ojo antes!
--- Si, pero fallaste...
--- pues ... EN GUARDIA... (blande un chorizo Revilla)
--- Morirás entre agónicos estertores, mediocre reptil (saca de su bolsillo sus propias anginas atadas a modo de boleadoras, haciéndo círculos con ellas sobre su cabeza)
--- Infame! (saca una pistola de agua con un líquido de malsano color) Te pulverizaré mis jugos gástricos! Esperaba no tener que recurrir a ésto!
(Fin de la primera y emocionante entrega)
Comentario:
Esmerillados y raquídeos amigos:
No eutanasieis vuestro blog-pasion, que os acabo de descubrir.
Es que yo siempre llegó tarde, con eso de que doné el sistema nervioso central, pues claro, me afecta un poco en mi vida cotidiana.
P.D. después del curso también me colocaron en el Eroski, se ve que tienen un acuerdo con los del curso: inserción laboral a cambio de nosequé de salchichas... en fin.
saludos raquídeos
.
Comentario:
Caros Cuñaos: La verdad es que merecéis un baño de esmegma, cuanto menos!!, después de la amenaza de eutanasia pasiva que ibáis a aplicarle al blog. Desayuné el lunes con la noticia, acabasteis de hundirme en la miseria!!, y pensando en poner un comentario póstumo que ensalzara esos cerebros esponjiformes pero bien lubricados me encuentro con esta perla. Lo dicho me cago en vuestra sombra!!, pero me alegro un ovo de que sigáis por aquí.