obi fei mental pajs3
--- Cuñao, una duda me ha corroido durante todo el finde, mientras me dedicaba a preparar gustosos manjares. ¿Por qué las estrellas de Hollywood cuando vienen a España a hacer un anuncio para El Corte Ingles salen tan horrorosos? Me acuerdo cuando veía a la Meg Ryan en los carteles del metro. Parecía un muñeco de goma mirándote con ojos de plástico. Y harrison Ford parecía de cartón. Nicole Kidman parecía la abuela de Nicole Kidman. Lo consiguieron incluso con Salma Hayek, que parecía una cajera del Hipercor de San José de Valderas. Me he acordado al ver ahora a Andy García (no el nuestro sino el de verdad) con una traje de Emidio Tucci. Por cierto, ¿quién es emidio Tucci? ¿existe realmente? Pues cuando le ves en el padrino, el tío no es que tenga nada de especial, pero sale elegante y el traje no le hace las bolsas que le hace aquí. El caso más grave es el George Clooney. Parece un profesor de química de un instituto de San Blas. Y con ropa Sport parece el árbitro de un partido de solteros contra casados de un colegio de curas. No lo entiendo. ¿Quiere eso decir que si tú mismo por ejemplo hicieras un anuncio para Macy's o Galleríe Lafayette parecerías David Niven. De buen rollo ¿eh? a ti el porro folar te queda genial.
PD: Por cierto no se si te he contado cuando estuve hablando con George Clooney en Londres. Creo que no.
--- El caso más clamoroso será cuando lo anuncie Camila Parker. Será imposible saber si es ella de verdad o Rod Estiguard con migraña. Me imagino que será porque les maquillan de forma exagerada (formato puerta: dos manos de titán para tapar arruguitas) y el hecho de que ver a alguien en una imagen de televisión no es como verlo en una imagen de cine, en la que el punto es más difuso por el tipo de película utilizada, evitándose así que se vea que tienen los poros de la napia como paelleras. Aunque sin asas. Las paelleras, digo. También hay que tener en cuenta que ver un cartel en elmetro con un primer plano de alguien, de 5 x 3 metros, es algo
horripilante. Más si es del siempre inexpresivo Yors Cluni, al que le da
igual recibir una paliza por parte de treinta supervillanos o estar
anunciando ropa de marca. El mismo rictus con esa sonrisa que no sabes si es que acaba de pillar un chiste o es que le tira de sisa el pantalón.
PD: He recibido múltiples ofertas, gracias a mi esbelto y afortunado tipo curvilíneo, para anunciar porros folares. No pagaban suficiente.
--- Bueno, ¿pero no te lo he contado, no?
--- Estoy confuso... creo que fue aquella vez en la que, mientras estabas en un tugurio infecto londinense donde era más fácil morir apuñalado que pedir una cerveza, él te firmó un autógrafo en lo que viene a ser la alta o media espalda, isn't it? Lo peor es que, según he oído, vive con un cerdo... Bueno, mientras el cerdo esté conforme...
--- Eso mismo. Le pregunté si no corría peligro y me dijo que no. Ahora no me llama... no me escribe....
PD: Por cierto no se si te he contado cuando estuve hablando con George Clooney en Londres. Creo que no.
--- El caso más clamoroso será cuando lo anuncie Camila Parker. Será imposible saber si es ella de verdad o Rod Estiguard con migraña. Me imagino que será porque les maquillan de forma exagerada (formato puerta: dos manos de titán para tapar arruguitas) y el hecho de que ver a alguien en una imagen de televisión no es como verlo en una imagen de cine, en la que el punto es más difuso por el tipo de película utilizada, evitándose así que se vea que tienen los poros de la napia como paelleras. Aunque sin asas. Las paelleras, digo. También hay que tener en cuenta que ver un cartel en elmetro con un primer plano de alguien, de 5 x 3 metros, es algo
horripilante. Más si es del siempre inexpresivo Yors Cluni, al que le da
igual recibir una paliza por parte de treinta supervillanos o estar
anunciando ropa de marca. El mismo rictus con esa sonrisa que no sabes si es que acaba de pillar un chiste o es que le tira de sisa el pantalón.
PD: He recibido múltiples ofertas, gracias a mi esbelto y afortunado tipo curvilíneo, para anunciar porros folares. No pagaban suficiente.
--- Bueno, ¿pero no te lo he contado, no?
--- Estoy confuso... creo que fue aquella vez en la que, mientras estabas en un tugurio infecto londinense donde era más fácil morir apuñalado que pedir una cerveza, él te firmó un autógrafo en lo que viene a ser la alta o media espalda, isn't it? Lo peor es que, según he oído, vive con un cerdo... Bueno, mientras el cerdo esté conforme...
--- Eso mismo. Le pregunté si no corría peligro y me dijo que no. Ahora no me llama... no me escribe....