TALLER
TALLER:
--- Buenas. Mire le traigo aqui el coche.
--- ¿Qué coche es?
--- Ese. El Ford Fiesta rojo.
--- ¿Qué le pasa?
--- Uf. Pues... muchas cosas... para empezar, mi trabajo no me gusta... mis suegros me odian... no se porqué me he casado con mi mujer...
--- Ya. Bueno. Eso tiene mal remedio. Sobre todo a partir de los 30. ¿Y al coche?
--- Pueees... mire, para empezar es demasiado pequeño, resulta que para meter el cochecito del niño atrás, tengo que quitar la bandeja y entonces los biberones no caben en el maletero...y llevo las tetinas en el cenicero...estamos usando una pera de irrigaciones que usaba mi suegra de hecho... además...es que no tiene potencia...cojo una cuesta en cuarta y tengo que reducir, lo que hace que haya tenido que tirar toda mi ropa, que me va quedando grande...
--- Bien probaremos metiéndole el motor de un Jet NM-5 del ejército, lo que le dará más de 10.000 caballos!
--- De verdad?
--- No de vapor. Verá, necesitaríamos rebajar la curva aerodinámica y
ponerle un espoiler trasero para evitar lo que, entre los técnicos,
llamamos el efecto EAVYH.
--- EAVYH? Me confunde!
--- Echarse A Volar Y Hostiarse, es habitual en estos casos, sobre todo si va escuchando a Nino Bravo mientras conduce.
--- Yo soy más de Peret.
--- Ni se le ocurra, hay más de un caso documentado de EAVYH escuchando el "borriquito como tú", exactamente dos.
--- Ufff! quizá algo de Perales?
--- Sí, mejor... tiene más agarre
--- Pero a mi no me gusta....
--- En realidad da igual, porque ese motor no cabe en el Ford Fiesta.
--- ¿Entonces?
--- Yo le recomendaría que lo vendiera, dejara a su mujer y a su hijo y se fuera a vivir a la orilla Este del río Zambeze con unas tabletas contra el paludismo y un salacot y comiera carne de tití.
--- Ya. Pero acabo de comprarme la tele de plasma y tengo que pagarla hasta el 2020. Tiene 1 metro de lado por 2 de ancho. Veo hasta las venillas de los ojos de Raúl...
--- ¿Uno por dos metros? ¿Y su salón cuánto mide?
--- ¿Desde la mesa hasta la tele? Uno por dos metros.
--- ¿Y cómo hacen para verla?
--- Cenamos en la cocina y si dejamos la puerta del salón abierta vemos la esquina superior derecha de la tele.
--- Ajá. Me parece bien.
--- En realidad no la veo, porque me voy de casa a las siete de la mañana y vuelvo a las 9. A las 9:01 la enciendo y a las 9:02 estoy roncado en el sofá.
--- Excelente.
--- Y todo por 2.800 euros de nada, más 360 en intereses a 15 años.
--- Bueno, entonces lo del coche...
--- En realidad no puedo hacerle nada. No puedo pagarlo. (Comienza a llorar)
--- Vaya por Dios. Bueno, entonces, sólo le cobraré 60 euros. Y sin IVA.
--- Gracias...snif...es usted una buena persona...
--- Nada, hombre.
--- Buenas. Mire le traigo aqui el coche.
--- ¿Qué coche es?
--- Ese. El Ford Fiesta rojo.
--- ¿Qué le pasa?
--- Uf. Pues... muchas cosas... para empezar, mi trabajo no me gusta... mis suegros me odian... no se porqué me he casado con mi mujer...
--- Ya. Bueno. Eso tiene mal remedio. Sobre todo a partir de los 30. ¿Y al coche?
--- Pueees... mire, para empezar es demasiado pequeño, resulta que para meter el cochecito del niño atrás, tengo que quitar la bandeja y entonces los biberones no caben en el maletero...y llevo las tetinas en el cenicero...estamos usando una pera de irrigaciones que usaba mi suegra de hecho... además...es que no tiene potencia...cojo una cuesta en cuarta y tengo que reducir, lo que hace que haya tenido que tirar toda mi ropa, que me va quedando grande...
--- Bien probaremos metiéndole el motor de un Jet NM-5 del ejército, lo que le dará más de 10.000 caballos!
--- De verdad?
--- No de vapor. Verá, necesitaríamos rebajar la curva aerodinámica y
ponerle un espoiler trasero para evitar lo que, entre los técnicos,
llamamos el efecto EAVYH.
--- EAVYH? Me confunde!
--- Echarse A Volar Y Hostiarse, es habitual en estos casos, sobre todo si va escuchando a Nino Bravo mientras conduce.
--- Yo soy más de Peret.
--- Ni se le ocurra, hay más de un caso documentado de EAVYH escuchando el "borriquito como tú", exactamente dos.
--- Ufff! quizá algo de Perales?
--- Sí, mejor... tiene más agarre
--- Pero a mi no me gusta....
--- En realidad da igual, porque ese motor no cabe en el Ford Fiesta.
--- ¿Entonces?
--- Yo le recomendaría que lo vendiera, dejara a su mujer y a su hijo y se fuera a vivir a la orilla Este del río Zambeze con unas tabletas contra el paludismo y un salacot y comiera carne de tití.
--- Ya. Pero acabo de comprarme la tele de plasma y tengo que pagarla hasta el 2020. Tiene 1 metro de lado por 2 de ancho. Veo hasta las venillas de los ojos de Raúl...
--- ¿Uno por dos metros? ¿Y su salón cuánto mide?
--- ¿Desde la mesa hasta la tele? Uno por dos metros.
--- ¿Y cómo hacen para verla?
--- Cenamos en la cocina y si dejamos la puerta del salón abierta vemos la esquina superior derecha de la tele.
--- Ajá. Me parece bien.
--- En realidad no la veo, porque me voy de casa a las siete de la mañana y vuelvo a las 9. A las 9:01 la enciendo y a las 9:02 estoy roncado en el sofá.
--- Excelente.
--- Y todo por 2.800 euros de nada, más 360 en intereses a 15 años.
--- Bueno, entonces lo del coche...
--- En realidad no puedo hacerle nada. No puedo pagarlo. (Comienza a llorar)
--- Vaya por Dios. Bueno, entonces, sólo le cobraré 60 euros. Y sin IVA.
--- Gracias...snif...es usted una buena persona...
--- Nada, hombre.
Comentario:
Es que, permítanme la expresión, cagüendió. Que da alegría leeros. Sois unos gañanes de los de verdad.
Me he echado unas risas, gracias compadres!!!.
Me he echado unas risas, gracias compadres!!!.